关于爱国的相声

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【范文精选】关于爱国的相声

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【专家解析】关于爱国的相声

【优秀范文】关于爱国的相声

范文一:相声我们都很爱国

我为祖国做贡献

不善言词

妈妈:很疼爱肖瑞,虽然有些唠叨,但很开通,能支持孩子想法、做法

场景:六(1)班教室,肖瑞家里

道具:课桌椅六套、课本、帽子、食物

第一幕

[灯光暗]旁白:2010年5月,世界博览会将在上海举行这世界经济、科技、文化“奥林匹克”盛会,“为世博会献计献策”每人报国心愿一位名叫肖瑞六年级(1)班学生,在一节科学课启发下,萌发了“设计绿色环保发电方式,为世博会提供能源”念头

[音乐响起,下课铃响,灯光渐亮同学们从科学教室走 *** *** ***

么)嗯„„肖瑞„„你„„唉(跑走)

肖瑞:(由失落转为坚强)不管怎么说,我一定要试试!不成功„„(坚定)便成仁!(坚定地下台) 灯光暗下

第二幕

追光灯亮起,肖瑞在自己的房间里上网查资料,做笔记,妈妈在厨房里忙碌

肖瑞:(离开电脑,在房间里走来走去)嗯„„机械能„„机械能„„用什么好呢?„„有啦,自行车!(激动地)我国是自行车的王国,用自行车提供能源,即环保又健康,还能体现中国特色(双手击拳)太棒了!(坐回电脑旁,自言自语)那么该用哪种发电机呢?我应该到专业的网站上去好好查一查。(认真地在电脑上查阅资料。)

(妈妈上场,全场灯亮。)

妈妈:肖瑞——肖瑞——出来吃点水果吧!(没有回答)„„这孩子,又入迷了!(推开门,在门口喊)肖瑞——

肖瑞:(惊喜地)好,就是它了!

妈妈:(吓一跳,捂着胸口出门,走到客厅,边摇头边说)唉,这孩子呀,跟他爸一样,做起事来,天塌下来都不知道!(叹气)

肖瑞:(站起身来)嗯,每辆健身自行车平均输出电能功率202瓦特,那么,只需要50名骑车人骑健身自行车发电,就能为1盏10千瓦的激光射灯提供电能„„

(坐下继续看电脑)

隋波:这肖瑞也真是的,好几个礼拜都没有找我们出去打球了。

李友:是呀,今天,我非把这小子揪出来不可!

高傲:说不定,人家现在正陶醉在自己的白日梦里,没空理我们呢。

贾南:高傲,你就少说两句好不好?再怎么说,肖瑞也是我们的朋友啊。我这个拉拉队的队长,可不想看到你们起内讧!

隋波:是呀是呀。

赵凡:(拉了拉他的袖子)

高傲:哼(不语)

李友:哎,到了!(扯着嗓子喊)肖瑞!

(大家七嘴八舌)肖瑞,肖瑞!

妈妈:哎哟,这是怎么了?(来到肖瑞的房间,从窗户往下看)

(拍了拍儿子的肩膀)儿子,你同学在楼下喊你呢。

肖瑞:(猛一惊)噢?喊我?在哪里?

(妈妈指了指窗外)

(肖瑞来到窗旁,往下看)

李友:(挥了挥手中的帽子,喊)肖瑞!快下来,打篮球去!

肖瑞:不行呀,我不能去!我还没有解决掉上次那个问题呢。

李友:别想了,先去轻松一下吧!

贾南:是呀肖瑞,放松一下才能做得更好嘛!

肖瑞:对不起啊,等我完成了我才能去。你们去吧,我要去找资料了,拜拜!(回到电脑旁) 李友:哎,等等!

李友:(生气地)这小子,我去把他揪下来!

贾南:(拽住李友)让他去吧。肖瑞的脾气你又不是不知道,别上去了。

高傲:(嘲讽地)是呀,他是不见棺材不落泪的主。都三个多星期了,真不知道他在坚持些什么! 隋波:嘿嘿,肖瑞还真是有毅力呢。要是我,别说三个星期,三天我就放弃了。

赵凡:现在,我只想祝肖瑞早日成功。

李友:唉,是呀。要不,这些日子的付出不就白费了。

高傲(不屑地)哼,我倒想看看他因失败而痛哭得样子呢。

李友:(愤怒地)闭上你的乌鸦嘴!

高傲:哼。

贾南:走吧走吧,我们去打球吧。

隋波:(欢快地)噢,打球去喽!

(众人下)(配乐,音乐渐小。)

妈妈:(进来,来到肖瑞的身旁)孩子,来吃点东西再写吧!

肖瑞:(听而不闻,双手揿键盘)五百人可提供一百千瓦特的电能,完全可以满足世博会灯光所需要的电力能源。耶!完成了!(猛地跳起来)

肖瑞:(发现妈妈在身旁,便亲热地双手抓住妈妈的胳膊)妈妈,妈妈,我的研究设想终于完成了! 妈妈:(心疼又欣慰地摸了摸肖瑞的头)傻孩子!看把你高兴的,累了吧,快休息吧。)

灯光暗下,退场

第三幕

暗场

画外音:转眼间,一个月过去了。肖瑞大胆的设想得到了上海世博会组委会专家、领导的肯定,被授予科技创新奖。(灯光亮起。)

肖瑞:(跳起来,高举双手冲进客厅,手里拿着奖状,又叫又笑)我成功了,妈妈,妈妈,我成功了!(妈妈上场,肖瑞打开奖状),您看到了吗?我的方案,我的方案终于获得大奖了!噢耶。

妈妈:(高兴地接过奖状)这孩子!

(此时,门铃响起)

肖瑞:(兴奋地)我去开门。

(同学们蜂拥而入)

李友:(第一个进入,狠狠地搂住肖瑞)好小子,真有你的!我们听老师说你获得大奖了。给我们看看(拿过奖状,读到)《健身自行车发电为世博会提供能源》获“中国少年儿童科技”创新奖,全国少工委颁发!(肖瑞傻笑)

贾南:没想到,真让你研究出名堂来了! 恭喜你啊!

肖瑞:(调皮地)呵呵,人小鬼大嘛!

隋波:(搞笑地敬军礼)对不起,长官!上次说你不现实是我不对,还请长官原谅!

肖瑞:(笑)

李友:(拍了一下隋波的头)就你搞笑!

高傲:(慢慢走上前来,不好意思地)肖瑞,以前,我说的话很难听,还请你别在意!

肖瑞:咦,你说什么了吗?我怎么都不知道?

(众人哄堂大笑,高傲也不好意思地笑了)

隋波:嘿,这回,你总有时间和我们一起打球去了吧?

肖瑞:(挠了挠头)当然,明天我们一起去打球!哎,同学们,我有一个建议,我们组成一个创新团队,共同研究发明创造,为社会、为祖国贡献我们的智慧和力量,怎么样?

众:好,遵命,我们的大科学家!(笑)

妈妈:(走上前)孩子们,快去厨房吃西瓜喽!

肖瑞:走,吃西瓜去!

众齐:噢——,吃西瓜去喽!(向台下观众挥手)拜拜!

(欢蹦乱跳地下场。)

我为祖国做贡献

不善言词

妈妈:很疼爱肖瑞,虽然有些唠叨,但很开通,能支持孩子想法、做法

场景:六(1)班教室,肖瑞家里

道具:课桌椅六套、课本、帽子、食物

第一幕

[灯光暗]旁白:2010年5月,世界博览会将在上海举行这世界经济、科技、文化“奥林匹克”盛会,“为世博会献计献策”每人报国心愿一位名叫肖瑞六年级(1)班学生,在一节科学课启发下,萌发了“设计绿色环保发电方式,为世博会提供能源”念头

[音乐响起,下课铃响,灯光渐亮同学们从科学教室走 *** *** ***

么)嗯„„肖瑞„„你„„唉(跑走)

肖瑞:(由失落转为坚强)不管怎么说,我一定要试试!不成功„„(坚定)便成仁!(坚定地下台) 灯光暗下

第二幕

追光灯亮起,肖瑞在自己的房间里上网查资料,做笔记,妈妈在厨房里忙碌

肖瑞:(离开电脑,在房间里走来走去)嗯„„机械能„„机械能„„用什么好呢?„„有啦,自行车!(激动地)我国是自行车的王国,用自行车提供能源,即环保又健康,还能体现中国特色(双手击拳)太棒了!(坐回电脑旁,自言自语)那么该用哪种发电机呢?我应该到专业的网站上去好好查一查。(认真地在电脑上查阅资料。)

(妈妈上场,全场灯亮。)

妈妈:肖瑞——肖瑞——出来吃点水果吧!(没有回答)„„这孩子,又入迷了!(推开门,在门口喊)肖瑞——

肖瑞:(惊喜地)好,就是它了!

妈妈:(吓一跳,捂着胸口出门,走到客厅,边摇头边说)唉,这孩子呀,跟他爸一样,做起事来,天塌下来都不知道!(叹气)

肖瑞:(站起身来)嗯,每辆健身自行车平均输出电能功率202瓦特,那么,只需要50名骑车人骑健身自行车发电,就能为1盏10千瓦的激光射灯提供电能„„

(坐下继续看电脑)

隋波:这肖瑞也真是的,好几个礼拜都没有找我们出去打球了。

李友:是呀,今天,我非把这小子揪出来不可!

高傲:说不定,人家现在正陶醉在自己的白日梦里,没空理我们呢。

贾南:高傲,你就少说两句好不好?再怎么说,肖瑞也是我们的朋友啊。我这个拉拉队的队长,可不想看到你们起内讧!

隋波:是呀是呀。

赵凡:(拉了拉他的袖子)

高傲:哼(不语)

李友:哎,到了!(扯着嗓子喊)肖瑞!

(大家七嘴八舌)肖瑞,肖瑞!

妈妈:哎哟,这是怎么了?(来到肖瑞的房间,从窗户往下看)

(拍了拍儿子的肩膀)儿子,你同学在楼下喊你呢。

肖瑞:(猛一惊)噢?喊我?在哪里?

(妈妈指了指窗外)

(肖瑞来到窗旁,往下看)

李友:(挥了挥手中的帽子,喊)肖瑞!快下来,打篮球去!

肖瑞:不行呀,我不能去!我还没有解决掉上次那个问题呢。

李友:别想了,先去轻松一下吧!

贾南:是呀肖瑞,放松一下才能做得更好嘛!

肖瑞:对不起啊,等我完成了我才能去。你们去吧,我要去找资料了,拜拜!(回到电脑旁) 李友:哎,等等!

李友:(生气地)这小子,我去把他揪下来!

贾南:(拽住李友)让他去吧。肖瑞的脾气你又不是不知道,别上去了。

高傲:(嘲讽地)是呀,他是不见棺材不落泪的主。都三个多星期了,真不知道他在坚持些什么! 隋波:嘿嘿,肖瑞还真是有毅力呢。要是我,别说三个星期,三天我就放弃了。

赵凡:现在,我只想祝肖瑞早日成功。

李友:唉,是呀。要不,这些日子的付出不就白费了。

高傲(不屑地)哼,我倒想看看他因失败而痛哭得样子呢。

李友:(愤怒地)闭上你的乌鸦嘴!

高傲:哼。

贾南:走吧走吧,我们去打球吧。

隋波:(欢快地)噢,打球去喽!

(众人下)(配乐,音乐渐小。)

妈妈:(进来,来到肖瑞的身旁)孩子,来吃点东西再写吧!

肖瑞:(听而不闻,双手揿键盘)五百人可提供一百千瓦特的电能,完全可以满足世博会灯光所需要的电力能源。耶!完成了!(猛地跳起来)

肖瑞:(发现妈妈在身旁,便亲热地双手抓住妈妈的胳膊)妈妈,妈妈,我的研究设想终于完成了! 妈妈:(心疼又欣慰地摸了摸肖瑞的头)傻孩子!看把你高兴的,累了吧,快休息吧。)

灯光暗下,退场

第三幕

暗场

画外音:转眼间,一个月过去了。肖瑞大胆的设想得到了上海世博会组委会专家、领导的肯定,被授予科技创新奖。(灯光亮起。)

肖瑞:(跳起来,高举双手冲进客厅,手里拿着奖状,又叫又笑)我成功了,妈妈,妈妈,我成功了!(妈妈上场,肖瑞打开奖状),您看到了吗?我的方案,我的方案终于获得大奖了!噢耶。

妈妈:(高兴地接过奖状)这孩子!

(此时,门铃响起)

肖瑞:(兴奋地)我去开门。

(同学们蜂拥而入)

李友:(第一个进入,狠狠地搂住肖瑞)好小子,真有你的!我们听老师说你获得大奖了。给我们看看(拿过奖状,读到)《健身自行车发电为世博会提供能源》获“中国少年儿童科技”创新奖,全国少工委颁发!(肖瑞傻笑)

贾南:没想到,真让你研究出名堂来了! 恭喜你啊!

肖瑞:(调皮地)呵呵,人小鬼大嘛!

隋波:(搞笑地敬军礼)对不起,长官!上次说你不现实是我不对,还请长官原谅!

肖瑞:(笑)

李友:(拍了一下隋波的头)就你搞笑!

高傲:(慢慢走上前来,不好意思地)肖瑞,以前,我说的话很难听,还请你别在意!

肖瑞:咦,你说什么了吗?我怎么都不知道?

(众人哄堂大笑,高傲也不好意思地笑了)

隋波:嘿,这回,你总有时间和我们一起打球去了吧?

肖瑞:(挠了挠头)当然,明天我们一起去打球!哎,同学们,我有一个建议,我们组成一个创新团队,共同研究发明创造,为社会、为祖国贡献我们的智慧和力量,怎么样?

众:好,遵命,我们的大科学家!(笑)

妈妈:(走上前)孩子们,快去厨房吃西瓜喽!

肖瑞:走,吃西瓜去!

众齐:噢——,吃西瓜去喽!(向台下观众挥手)拜拜!

(欢蹦乱跳地下场。)

范文二:《如此相声》相声

《如此读书》相声

甲:亲爱的同学们,我想死你们了。

乙:先向大家作一下介绍。

甲:我叫蔡呈哲。

乙:我叫邵嘉铭。

甲:嘉铭,你今天找我有事吗?有什么需要我帮忙的尽管说,老兄我一定会尽力而为的。

乙:哦,一定一定。老大,你成绩好吗?

甲:马马乎乎。

乙:那你成绩为什么这么好呢?

甲:因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的,我已经深刻体会到:落后就要挨打。

乙:哎,英雄所历略同呀。

甲:能具体点吗?

乙:80分以下女子单打,70分以下男子单打,60分以下男女混合双打。 甲:这怎么说?

乙:80分以下老妈揍我,70分以下老爸揍我,60分以下老爸老妈一起揍我。 甲:你就是在这种环境下成长起来的吗?

乙:谁在乎我的心里有多苦,谁在意我的明天去何出。

甲:哎呀我可怜的兄弟呀,不过没事的,你的肌体早晚会磨炼成金刚不朽之身的,到时候你就会永垂不朽了。

乙:哎,老兄,早就听说你的学习是鸡立鹤群,独占鳖头呀,就给我介绍介绍你的学习方法吧。

甲:学习是灯,努力是油,要想灯亮,必须加油。

乙:可我就是学不好,再熬夜也学不好。

甲:你白天学,晚上学,吃饭学,上厕所也学,干什么都要想着学习学习再学习。

乙:那哪成啊,晚上学一夜,白天就只好睡觉。吃着饭看书,我两次把饭塞进鼻孔里,三次把饭塞进耳朵里,四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书,我怕呀。

甲:怕什么?

乙:我怕掉进去,我不会在那里游泳啊。

甲:那你在学校都干些什么?

乙:我在学校,蹦蹦跳跳,哭哭笑笑,打打闹闹,撞墙上吊,白天睡觉夜里放炮,没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。

甲:学习不刻苦,不如回家卖红薯,学习不努力,不如回家去种地。算了,别在这受苦受累了,回家去吧。 乙:哎……你这是什么话,你有什么了不起,不就是学习好点嘛,我要搞的你们家鸡犬不宁。

甲:你想怎么样?

乙:我往你们家打电话。喂,请问是呈哲吗,告诉你一个不幸的消息,可爱的呈哲同学于昨天上午被车撞了一下,又被石头砸了一下,被驴踢了一下,还被狗咬了一口,现在正在医院抢救。

甲:地点?

乙:黑龙江乌鲁木齐。

甲:说这么远干什么?

乙:让她坐着车慢慢找去吧,把车费全搭进去。

甲:好吧,算你狠,大家都听着,谁家有这样的电话都找他,都是他干的。 乙:说实在的,我学习确实有困难。

甲:有什么困难?

乙:我一看书就发困,就渴就饿,就想上厕所。

甲:这好办呀。

乙:咋办?

甲:渴了饿了喝红牛,困了累了还喝红牛,尿频尿急也喝红牛。红牛红牛,不红也牛。

乙:可是我们家只有黄牛没有红牛。

甲:算了,我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。

乙:故事我爱听。

甲:你听过车胤囊萤,孙康映雪,匡衡凿壁偷光吗?

乙:没听说过,怎么回事?

甲:车胤呢,小时侯非常爱读书,可是他家很穷很穷,没钱买灯,于是他捉了许多萤火虫,装进一个袋子里,晚上照着读书。

乙:那我们也去捉萤火虫吧。

甲:你有电灯电棒要萤火虫干什么?

乙:这样才能体现我学习刻苦呀!

甲:拉倒吧你,萤火虫会发光你会发光吗?萤火虫会飞你会飞吗? 乙:那孙康映雪呢?

甲:孙康晚上想读书,可是他家很穷很穷,没有灯,于是他在雪地里,借着雪的光亮读书。

乙:我看这天也不象个下雪的,可是外边多冷啊。在外边读书,不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧,我也学学。

甲:那是匡衡凿壁偷光,匡衡呢家里也是很穷很穷,晚上没灯读书,于是把自家的墙壁凿了个洞,借着邻居的灯光读书。

乙:可是我家隔壁是猪圈呀,再说把墙凿得净是窟窿,隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀?

甲:我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神,天才就是这样诞生的。

乙:天才,天天发财。

甲:你怎么净想着钱呢

乙:这么说难道我真的错了吗?

甲:莫等闲白了少年头,空悲切。

乙:我以后要脱离沉湎之海,努力向上。

甲:那向大家表示一下自己的决心吧。

乙:如果上天再给我一次机会的话,我一定要好好学习,如果非要在这前面加一个极限的话,我希望是一辈子。

甲:好,嘉铭,走回家做作业。

范文三:相声等于几

相声

等于几

甲 听说相声演员都是知识渊博,很有学问。

乙 唉,哪儿,我们知道的都很浅薄。不过干我们这一行那得要多学、多问。 甲 噢,不,我听说您在数学方面很有研究。

乙 哎,什么研究啊,在过去上学的时候啊,这一门比其他的功课略微的强一点儿。 甲 嗯,好!在数学方面您都学过什么? 牛叉网-http://www.niucha.net原创

乙 也就是:加减乘除,比例、四则,算术、代数,三角、几何,微积分儿。咳,其实啊,马马虎虎。

甲 嘿!好家伙1

乙 哎,您别瞧学了这么些个啊,可是成绩不太好啊。您算:哪次考试的时候啊,总是九十多分,连一百分都不保证。

甲 您这成绩还不好吗?

乙 咳!马马虎虎。

甲 那行了,我有一道算术题得跟您请教请教。

乙 唉呀,那可不敢当,咱们这互相的研究。

甲 噢不,肯定地说向您学习。

乙 哪里哪里。

甲 这道算术题啊,我算了好几年,都没有得出一个圆满的答案。

乙 噢。

甲 我想去找一位数学专家请教一下。

乙 嗯嗯。

甲 怕人家工作忙。

乙 噢。

甲 这碰见您了,行吗?您给帮帮忙吧。

乙 噢。,

甲 嗯?

乙 我也不一定能解决得了啊。那么,您可以说一说是怎么样一道题呢? 甲 我的跟您请教。

乙 哎,不敢。

甲 您说这个一等于几?

乙 嗯,您说什么?

甲 一等于几?

乙 就是这道题啊?

甲 算了好几年没算上来。

乙 哎呀,这道题可是太难啦。

甲 要不怎么我想找一位数学专家请教呢!

乙 您哪,不用了。

甲 嗯?

乙 您就向我请教就行了。

甲 噢,您能解决我这个难题?

乙 当然喽。

甲 我可是请教过一些朋友。

乙 那么人家怎么说的啊?

甲 他们表示无能为力啊。

乙 我看哪,这人都不愿跟您怄气啊!

甲 这叫什么话!

乙 就这样的算术题,您还要去请教专家呀?

甲 我算不上来嘛!

乙 哎,我就能做出准确而使你满意的答案。

甲 那我非常感谢啦。您说这个一等于几?

乙 这个一呀等于两个零点五。

甲 噢,一嘛等于两个零点五?

乙 对了!要列成式子:一乘一等于一。

甲 要按您的计算方法,似乎应该得出这样的结论:一嘛还等于一。

乙 干吗还似乎应该呀,它就等于一!

甲 谁告诉您一等于一?嗯,您是数学专家吗?

乙 我呀,小学刚毕业.

甲 那就奇怪了,为什么得出这样的结论呢?

乙 不奇怪啊,这样的算术题啊,几岁的小孩子他都知道。

甲 您这叫什么话啊?几岁的孩子都知道?就是等于一。我怎么大个子白活了,我不知道?

乙 啊......其实您也不知道。

甲 我知道我干吗还问你?

乙 啊......可说呢!

甲 要这么简单,我还去请教数学专家。

乙 是啊......您还请教数学专家。

甲 不假思索,脱口而出,充分表现你骄傲自满,目中无人!对任何问题不要轻易地过早地下结论,应该多思考思考。拿起就说,哼,岂有此理!

乙 嘿,这倒是怨我。我应该思考思考再说。我再算一算。一乘一等于......还是等于一啊。嘿,差点儿没让他把我给唬住啊。我说先生......

甲 多思考思考吧。 牛叉网-http://www.niucha.net原创

乙 哎,这甭思考了。这个呀就等于一。这是肯定的,这是推不翻的公式。 甲 你这是书本上的学问。

乙 嗯?

甲 您这叫死啃书本。古人说那么句话——

乙 说什么啊?

甲 读书死,死读书,读书读死不如不读书。我们念书讲究活念活用,你撇开书本再想想这个问题。

乙 您这话我不懂。

甲 你是相声演员吧?

乙 是啊。

甲 是搞语言艺术的,语言词汇一定很丰富喽。

乙 哎,也不敢再那么说啊。

甲 有这么个谚语,你听说过吗?老将出马——一个顶俩!一等于几?

乙 这个一等于一呀。

甲 那么老将出马一个顶俩又怎么讲呢?

乙 啊......是呀!这是顶俩不是等于俩!

甲 那么顶俩和等于俩有什么区别呢?

乙 嗯,顶俩和等于俩,似乎......应该是......一样。

甲 哼,这不是废话么!

乙 不不不!这句话的意思是说:一个人有知识,有经验,肯于钻研,一个人能做出两个人的工作来。

甲 少说废话,我问你一等于就几呢?

乙 等......要根据这句话的意思,似乎、应该、这个一就等于二。

甲 为什么又等于二了呢?

乙 这,不等于二,你不满意啊。

甲 哎,这话叫什么意思?我强迫你了啊?

乙 唉,没有,这个事实说服了我了。应该得出这样的结论:一等于二。 甲 嗯,还有这么两句谚语您知道吗?

乙 嗯,什么?

甲 好汉不用多——

乙 一个顶十个!

甲 一等于几?

乙 好么,这一又等于十了。

甲 等于十了?这不是结论。在大跃进中,我们工人搞发明创造,创造了很多机器,过去手工操作的现在是机器操作。

乙 哎,您说说什么工作?

甲 说最简单的吧,包装。

乙 噢,包装。

甲 包针,包仁丹,包糖果,过去都是手工包装。

乙 是啊,现在不都改了机器包装了吗?

甲 对啊,有这么两句谚语啊,一把工具改,一人顶一百。

乙 好,这结论又改了,一等于一百了。嗯。

甲 要是人人都把窍门钻——

乙 还可能一人顶一千。

甲 还有这么句农业上的谚语儿,一籽入地——

乙 万粒归仓!

甲 这一等于几?

乙 等......哎呀,这个一就等于万啦。

甲 还有这么几句谚语——

我说你有完没完。算术里加谚语啊?没法算清楚喽。你见哪个会计净往这帐本学谚语来了?查帐的来一瞧,嚯,“老将出马一个顶俩,好汉不用多,一个顶十个”。你说这叫做什么玩意儿?

甲 那么你说怎么样才能算清楚?

乙 这算术题嘛,你得有具体的钱数。

甲 说具体的,你也算不上来。

乙 那也不一定啊!

甲 你说:一厘钱等于多少?

乙 一厘钱哪......一厘钱它等于......我,我,你说五厘钱行不行啊? 甲 干吗呀?

乙 好按一分钱算哪。

甲 五厘钱干吗算一分哪?

乙 你要四舍五入么!

甲 我没让你写账,我就说一厘钱等于多少?

乙 那好算哪,一厘钱等于一分钱的十分之一,一角钱的百分之一,一元钱的千分之

一。咳,微不足道。

甲 不对,一厘钱有它的经济价值呢。

乙 有什么经济价值?您买根冰棍儿还得五分钱呢。五十个人一根冰棍,这怎么吃啊?

甲 一人咬一口。

乙 多大口?

甲 小口。

乙 小口啊?不够,每人只能拿那舌头尖就那么一沾,小沾,还别大沾。你要遇见个大舌头啊,这根冰棍没了。有什么经济价值啊?

甲 你说一厘钱有多大分量?

乙 没约过。看得见用得着,银行里不出,帐本上不写。有多大分量啊。 甲 有这么几句谚语,您知道吗?

乙 您听吧,这谚语又来啦!什么啊?

甲 大海大不大?

乙 大!

甲 一滴一滴水汇成的。

乙 那倒是!

甲 万丈布匹多不多?

乙 多呀!

甲 一丝一丝线织成的。

乙 当然喽!

甲 首都人民大会堂高不高?它是一砖一瓦砌成的。您姥姥的年纪老不老? 乙 我......

甲 她是一天一天老起来的。

乙 你这不废话么?

甲 一厘钱搁一个人身上是微不足道的。

乙 哦!

甲 你要知道我们全国有六亿多人口。

乙 是啊!

甲 每个人都应该有着一本大账,每个人都应该注意一个细小的数目。

乙 哦。

甲 用六亿多这个数子去乘,就会得出一个巨大的数目。

乙 嗯。

甲 是吧? 牛叉网-http://www.niucha.net原创

乙 对。

所以说点滴节约对我们来说都是很有意义的!我们必须发扬艰苦奋斗、厉行节约、勤俭建国的精神,节约一厘钱、一寸布、一滴油、一度电、一针一线、一砖一瓦、一灰一石、一丝一毫,把这些微不足道的“一”汇集到一起,变成一个巨大的“一”字。

乙 嗯。

甲 让它在建设中发挥巨大的威力!

乙 对!

甲 你嚷什么?

乙 哎,您说的是太对了!

甲 可您对一厘钱是什么样的看法呢?

乙 啊?

甲 你只喜欢这个大大的多多的。

乙 嗯,我的不喜欢那小小的通通的。我是外国人哪?

甲 你呀,只知从大处着手,不在小处着眼:只看问题的一面,没有全局观点;只会铺张浪费,不去节约从俭。这种思想发展,真正危险——危险!

乙 好嘛,他这儿给我做坚定来啦!您不问我一厘钱是等于多少吗?可是谁知道您这一厘钱后面又有六亿多呢?一会儿乘,一会儿加的,这谁也算不上来!

甲 我再问你一个问题。

乙 嗯,什么?

甲 您说一个人等于多少?

乙 一个人哪?一个人他等于......那得看个儿大、个儿小啦!这个儿大的分量就多,他个儿小的分量就少。

甲 干吗你,过秤哪?

乙 我干吗过秤啊,你不说清楚喽,我知道一个人等于多少?

甲 有这么两句谚语你知道吗?

乙 这位的谚语儿倒真不少。嗯,什么?

甲 工人常说的话:“为了社会主义早实现,两天的工作一天干!”这个一等于几? 乙 这个一——等于二。

甲 还有这么两句谚语儿。

乙 什么?

甲 争分夺秒抢时间,仨人工作一人担!这个一等于几?

乙 这个一就等于三啦。

现在我们中国人民都有社会主义的觉悟,都有主人翁的态度,有无穷无尽的智慧,有忘我的劳动精神,在生产上都是一人多艺、一机多能,生产效率是一翻再翻,你说这个一究竟等于几?

乙 这个一呀?

甲 嗯。

乙 这个一那就等于——好些个0啦。

甲 别含糊启辞,说准喽。

乙 说准喽啊?

甲 嗯。

乙 就这个一啊,哼哼——不知道!

甲 这半天才答对!

乙 怎么着,答对啦?

我说的一等于几啊,就是没有答案的一个算术题。是多是少都看我们主观能力性。有一分热必发一分光。节约一分钟,为国家创造一分财富。节约一厘钱,为国家积累一分资金。这是我们的积极性、自觉性和责任感。是吗?

乙 对,应该发扬这种精神。

甲 可是具体到我身上,你说这个一等于几了呢?

乙 那么,到我身上啊?到我身上......咳,那就马马虎虎。 甲 你在为国家创造财富方面等于几?

乙 没告诉你是马马虎虎吗?

甲 那么你在节约方面等于几?

乙 马马虎虎!

甲 那么你整天睁着眼睛看着这些新人新事都有什么看法? 乙 马马虎虎嘛!

甲 噢,你是马虎眼!

乙 谁是马虎眼呀?

甲 什么眼?

乙 我这眼是好眼啊,左眼一点三,右眼一点二。

甲 噢,正好。

乙 嘿嘿!

甲 二五眼。

乙 我呀?

范文四:相声一对一

两人上场,鞠躬,台下有人叫好,乙再对叫好者鞠躬

甲:这种身材吸引了你的眼球。啊,上来有的人看见他就乐了,还有喊好的。

乙:是啊。

甲:知道为什么吗?

乙:嘿嘿嘿嘿………,我哪儿知道啊?

甲:因为你人没出来,肚子先出来了。

乙:我是胖点儿。

甲:对,这么胖不能怪他。

乙:啊。

甲:这是家里遗传。

乙:对。

甲:唉,他媳妇就胖。

乙:哎,有这么遗传的么?

甲:唉,不不,不是,是你父亲胖,遗传给了你。后来你娶了媳妇,也胖。

乙:哎,您得说清楚了。

甲:是吧。你,嗬,这,你你,你别动,你笑一个。这脸上这褶子多多啊,啊,远看就跟一个灌汤包子拍脸上了。

乙:没那么严重。

甲:脸上褶子多有好处,夏天他不怕蚊子,哎~~~,有一蚊子落他这儿了,哎呦,人家不用手拍,

乙:那我怎么解决啊?

甲:使劲一笑,哈哈,挤死了……

乙:你你,你说这个太夸张了。

甲:这么胖,肯定是从小被家长填鸭式饲养,就是灌的。

乙:不是,我胖碍你哪根大经疼了?嗯?我就胖了,胖了,胖了!

甲:今儿你这儿尾气超标啊。

乙:不是你……….

甲:什么素质,什么态度啊,典型的缺家教。你,你,你早找我你早有家教了。

乙:你谁啊?

甲:我就是家教!

乙:什么家教啊?

甲:上门授课,一对一辅导啊。

乙:哦,家庭教师?

甲:你应该认识我啊?

乙:我哪认识你去啊?

甲:哎~~~~~ 一对一家教!你的手机上没收过我的短信?网上没注意过我的留言?小区里没看过我的传单?女厕所里没见过我的照片?

乙:怎么都贴女厕所啊?

甲:给孩子找家教一般都妈妈操心呐。我照片那罢丝,嘿嘿,帅极了。

乙:您等等,罢丝?

甲:英文啊。形容姿势造型好看。

乙:那叫pose。

甲:噢,是是是,pose,有寓意啊,这这,这样。

(甲摆造型)

乙:这什么意思啊?

甲:这代表一对一。这是我,这是我教那孩子。

乙:哦,那那。那这后边撅起来什么意思啊?

甲:你问这个?

乙:昂….

甲:定向培养~~~~

乙:还…….这么个定向培养啊?

甲:哎….

乙:冲你贴着地方也没人找你。

甲:你可以找我啊,明天我上你们家给你授课辅导。

乙:辅导什么啊?

甲:声乐舞蹈,绘画搓澡,烹饪修脚。

乙:这两样能一块教么?

甲:当然了,我重点是小升初定向培养,哈哈哈哈,你不是小升初么?

乙:啊?我的学历是大本。

甲:大升初?

乙:大…….大学都毕业了还升初中啊?

甲:我收费便宜。

乙:你白交都没人用你。

甲:谁说的?我一天跑四家儿,都忙不过来哎。

乙:能有那么多家长找你吗

甲:当然有了。现在的家长都望子成龙,望女成凤。别的家都找家教,你要不找,你就落后了,所以做家长的都害怕啊。

乙:怕什么呀?

甲:怕孩子,倒在发令枪下。

乙:给孩子毙啦?

甲:不不,不是,这有一句话怎么形容的?

乙:不要让孩子输在起跑线上?

甲:对,你看你都记住了,你同意吧?

乙:我不同意!就这条破起跑线,给孩子造成多大压力啊?要我说,人生犹如长跑,不是短跑,不是百米冲刺,更不是刘翔跨栏!明白吗?

甲:明白啦,你是说刘翔也想找家教?

乙:我白说了。不要让孩子输在起跑线上,这句话是错误的!

甲:我指着这句话活啊。家长盼子成材的愿望就是我致富的资本!

乙:我看是骗钱的资本。

甲:你记住了,有需要就有市场!

乙:我不跟你抬杠。

甲:哼。

乙:你刚才说的那些都能教吗?

甲:我主要教初级。

乙:怎么个初级啊?

甲:就是课没讲完呢,家长喊我:“出去!”

乙:哎,那是轰你呢。

甲:嘿嘿嘿,他和我开玩笑呢。我明儿再来啊。哈哈。

乙:嘿嘿,你心可真宽呐。

甲:那是

乙:你肯定教的不对!

甲:你问问孩子我哪句教错了?

乙:你教的什么啊?

甲:我刚一进门,这孩子过来跟我说:“老师,我都好几天,好几天没睡好觉了,今天你给我解释解释论语吧。啊~~~~~”

乙:这孩子都困成什么样了。

甲:他妈过来了:“老师,别理他,语文考个第二还想睡觉呢?您快给他讲讲论语吧,呃,啊~~~”

乙:家长也熬不住了。

甲:我一听论语,呃,啊啊~~~~

乙:打哈气传染么不是。论语你会么?

甲:哎,教着教着就会了。

乙:什么?

甲:呃,不是,不教能会么?不是,不会能教么?!

乙:哦,你教论语哪段啊?

甲:当然是找一段大家都熟的嘛。

乙:哦,第一句是?

甲:子日……..

乙:对,哦呦….那念子曰

甲:啊,是是,有时也念曰。

乙:它就念曰!

甲:啊,听你的听你的。

乙:什么叫听我的啊。

甲:子曰,时有,五,知,而学。

乙:嗬。这费劲。

甲:三十而立四,十不惑。

乙:三十而立,四十不惑!

甲:啊,是是是,就这两段。还和后边五十六十还不一样。对不对?

乙:对对对。

甲:七十我记不清了,你别着急,我想想。七,七十,七十关键是后边,七十的后边,七十的后边是什么?哎?七十的尾巴是什么?

乙:狮子座?

甲:对,八月份的前奏你是狮子座~~~

乙:什么乱七八糟的,那应该是,子曰,时有五而至于学,三十而立,四十不惑,五十知天命,六十耳顺,七十重新所运!

甲:对!就是这一段!

乙:你怎么给孩子解释的?

甲:好解释啊。那论语是孔(kòng)子说的话,所以………

乙:孔(kòng)子呀?孔子!

甲:什么?

乙:孔子!!

甲:多音字嘛。

乙:它就念孔!

甲:孔子,他老人家,在古代那时候,办了这么一家私房菜,哎呦,那味儿…….

乙:那叫私塾馆!

甲:呃,是是,私塾馆,孔子就是老家教嘛。

乙:没那么叫的。

甲:这几句话就是它的收费标准。

乙:哎?这是孔子讲立身处世的哲理,没有钱的事儿。

甲:第一句就有啊。时有五而至于学,就是说你交十五块钱你就可以来我这儿上学了。

乙:啊?那三十而立呢?

甲:哎呦,孔子上的是大课,学生多,座位少。交三十块钱只能在屋子外边站着听,三十而立!

乙:那听的明白吗?

甲:谁让你图省钱呢?你给四十坐屋里听不就没有疑惑了吗?

乙:怎么见得啊?

甲:四十不惑啊。

乙:这么解释啊?!五十知天命。

甲:什么叫天命?

乙:一生的命运。

甲:给五十,孔子给你看看手相。

乙:还带算命的?

甲:当然了。

乙:六十耳顺。

甲:给六十课堂上容许你交头接耳。

乙:七十重新所运。

甲:给七十考试时候想怎么抄怎么抄! 嗯?

乙:没听说过。

甲:是,我,我辛辛苦苦一堂课收五十,这孔(kòng)子,啊,不是

乙:啊?

甲:这,孔子收七十,这老头够黑的。

乙:谁黑啊?像你这么教啊,那家长是得轰你出去。

甲:嘿,没给钱怎么出去?

乙:你还有脸要钱呐?

甲:孔子不发威,你当我是孙子。嗬。五十块钱一到手马上我就走,直奔下一家,我一对一。(继续摆造型)

乙:呵呵,又定向去?

甲:哎!

乙:下家教什么啊?

甲:英语!

乙:对,接着蒙。

甲:哎呦,我刚一进门这孩子从床上爬起来,啊呀,老师,我感冒发烧刚吃完药,今天,你给我讲一讲国际音标吧,阿欠…..

乙:病了。

甲:老师,我是他爸爸,别管他,甭说烧了,烧个五十六度换个第一名那就值。您快给他讲讲国际音标把,阿奇!

乙:家长这是何苦呢?

甲:我一听,国际音标,马上开……….阿奇!始!

乙:您这感冒太快了。

甲:我不能让消费者感觉我和他们有距离。

乙:你着英语音标怎么教的啊?

甲:来来来,你跟我学。 噢………

乙:噢………

甲:你,你大点声。

乙:噢………

甲:再再,再大点声。

乙:噢………

甲:有感觉么?

乙:有。

甲:什么感觉?

乙:恶心。

甲:唉,慢慢体会啊。刚才教你的是开口音,现在教你鼻辅音。 妮~~~~~~

乙:妮~~~~~~~~

甲:嗨~~~~~~~~

乙:嗨~~~~~~~~~

甲:噻~~~~~~~~~

乙:噻~~~~~~~~~

甲:好,最后一个音复杂了,注

意老师的口型,吆~~~~~~

乙:吆~~~~

甲:不是,你你,你这嘴再撅起一点来。

乙:吆~~~~~

甲:声音再大一点。

乙:吆~~~~~~

甲:都记住了吗?

乙:都记住了!

甲:把这英语从头来一遍!

乙:噢妮哈撒吆~~~~~ 韩语啊?

甲:韩国英语!

乙:没听说过!

甲:是不是?

乙:你赶快出去!

甲:哎?没给钱怎么出去?

乙:你还敢要钱呐?

甲:英格利是不发威,你当我是卡哇伊啊?哈哈哈。五十块钱一到手马上我就走,直奔下一家,我一对一。(继续摆造型)

乙:老撅着你不累吗?

甲:哎,这是我招牌的pose。

乙:我看你整个就是一个黑家教,你就骗吧。

甲:哎唉唉哎,骗?你可不知道。

乙:怎么了?

甲:教下家孩子我费了大劲了。

乙:是吗?

甲:由于他家,给他找的家教太多了,造成这个小孩的心理障碍。

乙:什么障碍?

甲:在他面前,不能提家教俩字,一提就想上厕所。

乙:这什么毛病啊?

甲:我也纳闷啊?我当着这孩子面问他妈,为什么不能提家教呢?您再看这孩子,嘿咦~~~~~

乙:这就要尿啦。

甲:我就是家教啊。嘿哟噢~~~~~~家教怎么啦?哎呀啊呵呵~~~~~

乙:那这孩子妈怎么说啊?

甲:老师您别再说这俩字了,您再说我们孩子前列腺就憋出毛病了。

乙:嘿哟,那就别学了。

甲:好好好,我不说这俩字了,我们开始上课。请家长回避。

乙:为什么啊?

甲:哎。我们是一对一啊。

乙:你教什么呀?

甲:美术!

乙:你会吗?

甲:都讲五节课了,嘿嘿嘿。

乙:那你第一节课都教的什么啊?

甲:第一节课,铅笔的使用!、

乙:哎,这个。这铅笔怎么使还用教啊?现在孩子都用计算机。

甲:所以,孩子你记住,一手好的书法都让电脑给毁了,好的歌手让假唱给毁了,好的老板让假文凭给毁了,好的绿豆让张悟本给毁了!啊~~

乙:你提他干什么?

甲:你没听他说么?糖尿病算什么?那不是不治之症,就是肝火旺啊,你多喝绿豆汤把肝火降下来不就完了么?

乙:你跟人孩子说着干吗啊?

甲:一堂课60分钟,不说这我怎么过啊?

乙:嘿~~第二节课!

甲:铅笔的维修与保养。

乙:第三节。

甲:圆的画法。

乙:圆的画法?

甲:嘿,画圆是基础,你叫小孩儿把圆画好了,你再跟他说,你把那圆染红了就是番茄,染绿了就是西瓜,染黄了就是土豆,土豆上加上眉毛眼睛嘴还有一大鼻子,你再看。

乙:这是?

甲:李金斗。

乙:这都哪和哪啊?第四节!

甲:美术与口腔的辩证关系。

乙:第五节。

甲:假牙的维修与保养。

乙:别说了!不是,你教美术提假牙干什么呀?

甲:代买呀!

:啊?

甲:代买呀!现在小孩手里都有钱,我趁家长不在把这假牙卖给他,我也算挣点外快。呵呵呵呵呵~~~~~

乙:家教不能干这个。

甲:谁说的?人家大夫能推销**,我就能卖假牙。

乙:那小孩能买假牙吗?

甲:看你怎么哄他了。

乙:你怎么说的呀?

甲:孩子啊,你记住,人这一生也许有歪心、偏心、贪心,但是你绝对不能没有孝心。家有一老如有一宝,你想想你的爷爷奶奶、姥姥姥爷、爸爸妈妈、哥哥姐姐,由于没有假牙吃不香睡不好,你看老师推荐你这副假牙,洁白如玉,晶莹剔透,白里透着白,白里透着白。

乙:嘿~~~~

甲:它的材料,不是石膏的,不是塑料的,不是瓷砖的,更不是大金板子的,是真正外国进口烤瓷的,32颗不多不少,有大的有小的有厚的有薄的有钢的圆的有尖的有扁的,它是门牙槽牙虎牙板牙犬牙交错,样样俱全!

乙:好!这词儿背的可比论语熟多啦!

甲:你买不买?你要不买我让你妈再给你找仨,家,教!

乙:哎呦。

甲:我让这仨家教跟我这家教一样天天在家给你当家教!

乙:那这孩子呢?

甲:老师我都尿裤子啦。我买了行吗?

乙:你可太坏了。

甲:嗨嗨,毕加索不发威,你当我毕福剑那?哈哈哈

甲:钱一到手马上我就走人啦

乙:你不走那家长回来非打你不可。

甲:什么啊。赶时间,下家孩子等着我一对一呢(继续摆造型)

乙:再撅您就椎间盘突出了,还教啊?

甲:唱歌。

乙:没完了是吧?

甲:哎呀,这孩子我不教他不成

乙:怎么啦?

甲:天生一副好嗓子,见了我一叫,哎呦,嗓音那个甜啊。

乙:怎么叫的啊?

甲:老师好!

乙:霸天虎啊?

甲:还擎天柱呢。

乙:这孩子多大?

甲:七岁!

乙:声音怎么这么粗?

甲:有点儿早熟嘛!我跟他说,好孩子,你可以变形出发了。

乙:还是变形金刚。就这条件他还学唱歌呐?

甲:你管得着吗?你管得着吗?人家家长愿意,再说我是因材施教。别看这小孩儿这条件,用不了一节课,我可以把它变成小腾格尔。

乙:嘿,谁信呐?哎,现在我就是这孩子,你教我,我看你怎么因材施教。

甲:哎呀,宝贝儿。

乙:嗨嗨。

甲:你说了,你现在就是这孩子。

乙:哦,对。老师,我想学腾格尔。

甲:好,想学腾格尔,首先你得找到一种疼的感觉。

乙:呃,怎么,怎么疼啊?

甲:老师给你举个例子吧。

乙:啊。

甲:比如有人踩了你脚一下,你什么感觉啊?

乙:没有感觉。

甲:这孩子还有点傻,我还得帮帮他。说有人踩了你脚一下。

乙:哎呦哦~~~~~哎呦哦,你真踩啊。

甲:唉,因踩施教嘛。

乙:嗨!

甲:要不然

你找不到疼的感觉,现在有了吗?

乙:有了。

甲:好,现在跟着老师一起唱,天堂。蓝蓝的天空~~~~

乙:蓝蓝的天空~~~~

甲:找疼的感觉。

乙:绿绿的湖水~~~

甲:又没了。

乙:水哎~~~~

甲:有了!

乙:那是我的家乡~~~~

甲:再来!

乙:乡哎~~~~

甲:好噢~~~

乙:我爱你我的家~~~我的家,我的天哪~~~~~

甲:你哭什么呀?

乙:脚都肿了,能不哭吗?你这是误人子弟!你赶快出去吧!

甲:这回我出都出不去了,他妈推门进来一把抓住我脖领子,这孩子蹦起来掐我,他爸底下来个扫堂腿,当时我就趴地上了。

乙:该!

甲:仨人一块儿上,起来以后我就哭了,干什么你们这是?欺负人怎么的?有本事叫那孩子出来我跟他单挑。哪能三个人打我一个啊?当初我们可是约定好了的。

乙:嗯?什么呀?

甲:一对一啊。

范文五:相声祖师与相声类别

(1)郭德纲7—侯耀文6—赵宝琛5—焦寿海4—范瑞亭3—富有根2—朱绍文1。

(或:郭德纲7—杨志刚6—白全福5—于俊波4—焦德海3—徐有禄2—朱绍文1)。

(2)姜昆、冯巩、笑林7—马季6—侯宝林5—朱阔泉4—焦德海3—徐有禄2—朱绍文1。

(3)巩汉林7—唐杰忠6—刘宝瑞5—张寿臣4—焦德海3—徐有禄2—朱绍文1

(4)李金斗7—赵振铎6—王长发5—赵霭如4—卢德俊3—徐有禄2—朱绍文1。

(5)牛群6—常宝华5—马三立4—周德山3—范有缘2—朱绍文1。

可以看出,当今相声界各色红人,无论风格如何各异,几乎无一例外地可以追溯到朱绍文这个习惯被人称作“穷不怕”的相声大师门下。

朱绍文是半路出家,在从事相声这一行业之前,并没有上承前辈的技艺。据说与朱绍文同时还有阿彦涛、沈春和两人与朱齐名,但这两人也是朱绍文的“代拉师弟”,与朱绍文名为兄弟,实为师徒。由此可见,朱绍文就是相声界的开山祖师。

不管朱绍文前面有过多少相声艺人,也不管那些艺人有过什么天才的创造,他们既没有留下任何文本,也没有留下任何传人,他们的智慧和创造己经永远地消失在历史的大漠之中了。有,也等于无。如果我们把相声发展史看作一条长河,那么,即使从前曾经有过这样一条河(如传说中的张三禄之流),河水到了朱绍文这里也己经断流了。现在的河水,正是朱绍文这口泉眼里流出来的。传统只能从朱绍文开始谈起。

1.贯活类,即一口气说完的长段子。

2.口技类,即表现艺人口技特长的段子。

3.书史类,即利用书史改编的段子。

4.逗笑类,即纯粹逗笑的段子。

1963年,根据新的形势,老舍在一次相声座谈会上的讲话中把相声分成了五类:

1.纯粹逗哏的。

2.纯粹技巧表演的。

3.讽刺相声。

4.歌颂相声。

5.化装相声。

范文六:相声剧本论拳

甲:来的人不少,

乙:是

甲:有老师,有同学

乙:对

甲:今天能在这里表演相声,我们觉得非常荣幸。

乙:是

甲:我跟铎子合作有两年了吧

乙:整整两年

甲:如果说这两年我还真有那么一丁点成就的话,那么完全要归功于我自己。 乙:啊?

甲:所以啊,借这个机会,我要感谢一下我的女朋友。

乙:你要不打算说我,这手就别往我这里指行么?

甲:当然了,这和铎子的配合是分不开的。

乙:啊

甲:铎子是一个优秀的相声演员

乙:过奖了

甲:咱们相声界很多老前辈对铎子都有很高的评价

乙:那是大家太捧了

甲:马三立老先生曾经评价过铎子

乙:说什么了?

甲:马三立老先生说啊,张黑,这样的人,相声界50年出一个

乙:霍

甲:说完之后,当天晚上,马老先生驾鹤西去了

乙:这是说了多作孽的话啊

甲:著名相声表演艺术家马季马老先生也曾经评价过铎子

乙:哦?

甲:马季老先生说:张黑这样的人才啊,相声界,100年出一个

乙:霍

甲:说完当天下午,马老先生因病去世了

乙:谁表扬我死是吧?

甲:还有侯耀文侯老先生也曾经评价过铎子,说张黑这孩子啊,相声界,500年初一个。

乙:拿侯老先生也差不多了

甲:当天下午,心脏病突然发作,抢救无效,去世了。

乙:是吧

甲:刚才在后台,黄新业黄老师说了,张黑这孩子啊,相声界,1000年出一个 乙:得,你要还想在化学院接着混就别往下说了。

甲:总的来说呢,就一个意思,张黑这孩子厉害,用一个字形容没那就是:呸,好。

乙:这都啐上了还好呢?

甲:大概就是这么个意思吧。

乙:好么。

甲:知道我干什么的?

乙:黑社会啊?

甲:你最好照词说啊

乙:这我就不敢说啦

甲:练家子!

乙:练家子?

甲:武术、拳术,跟你说这个不懂啊

乙:怎么不懂!

甲:你不是我们这圈子里的人

乙:什什么不是这圈子的,不就是练拳吗?这这有什么啦!太极拳对不对? 甲:啊啊

乙:猴拳、

甲:啊

乙:醉拳、南拳、长拳、反正反正打拳吗?不就打拳吗?这有什么啊! 甲:就这么几种啊?

乙:这还少啊?

甲:哼,知道我会多少样儿拳?

乙:那我那知道啊

甲:告诉你,

乙:啊

甲:不下一百种。

乙:啊!您会练的能有一百种?

甲:大概还不止

乙:诶,那您能不能给我们介绍介绍您会练的都有什么拳?

甲:可以呀!

乙:您说说吧!

甲:首先吧,

乙:嗯

甲:孟苏七式拳,听说过没有?

乙:孟苏七式...嗯,有点儿耳闻,

甲:啊?

乙:还有什么拳?

甲:寸锦张关东拳、

乙:哦

甲:斜穿星秋拳、正丝缠风拳、怀德摔踩拳、潭芳滚漏拳、燕青跌架拳、李逵硬绷拳、三星炮锤拳,虎鹤双行拳,

乙:哦!(拉长音)

有达尊拳、迷祖拳、太乙拳、太岁拳、太祖长拳、五祖贺阳拳、太祖七十二式拳, 乙:还有什么拳?

甲:有一宗拳、

乙:嗯

甲:二元拳、三趟拳、四通锤拳、四把岳家拳、五占拳、五虎爬山拳、六合拳、六合八法拳、七圣拳、七星访友拳、八仙拳、八极拳、九进飞龙拳、十把内外拳、十二钩拳、十三太保拳、十三抓少林拳、一十八内闪翻拳、二十四擦马拳、三十六匕首拳、七十二横拳、小石拳、一百零八罗汉拳,

乙:这拳还真不少!

甲:还有飞虎拳、

乙:嗯嗯

甲:伏虎拳、青龙拳、蛟龙拳、螳螂拳、白鹤拳、大黑拳、大蟒拳,有鼠拳、牛拳、虎拳、兔拳、龙拳、羊拳、蛇拳,马拳,凤拳、鹞拳、飞虎鞭拳、白猿通臂拳,

乙:还有什么拳?

甲:有大洪拳、

乙:哦!

甲:小洪拳、大成拳、小成拳、内家拳、外家拳、殷家拳、杨家拳、莫家拳、霍家拳、蔡家拳、赵家拳、朝阳拳、宝剑拳、开山拳、靠山拳、崩磨拳、子母拳、士门拳、地趟拳、

乙:哦

甲:太子剑拳,

乙:啊

甲:有空手、硬手、行手拳,形意、心意、如意拳,

乙:完啦?

甲:劈拳挂拳、

乙:还有?

甲:截拳跳拳,

乙:嚯!

甲:有弹拳、快拳、绷拳、攒拳、长拳、短拳、南拳、北拳、仰拳、插拳、花拳、跳拳、劈挂手拳、自然拳、阴阳太极拳、五当太乙五行拳!

乙:好!!

甲:各位,知道吗?

乙:什么事儿?

甲:我练的最好的,

乙:最棒的?

甲:最拿手的,

乙:什么拳?

甲:就是那(nei4)个霍元甲的“迷踪拳”。

乙:迷踪拳?

甲:迷踪拳的特点知道吗?

乙:什么呀?

甲:蹿、蹦、跳、跃、跑、缩、小、绵、软、巧

乙:十个字!

甲:刚柔并即,快而有力。

乙:对!

甲:我们家上辈啊跟他们家相好,

乙:是啊?

甲:学会了,传到我这儿了。

乙:哎呀!那太好啦!

甲:嗯

乙:既然您会练,这(zen4)么着,

甲:啊

乙:今儿在这儿,咱们大伙儿欢迎他给咱练一趟“迷踪拳”怎么样? 甲:哪儿练那?

乙:就在这儿练,怎么样?

甲:在这儿练?

乙:啊,练练吧?

甲:你这叫坏门儿

乙:怎么坏门儿那?

甲:坏门儿啊

乙:没那意思啊

甲:成心让我栽跟头,

乙:谁呀?

甲:这什么地方儿?

乙:兰大闻欣堂啊

甲:还是的,在座的各位你都了解吗?

乙:唉呦,不太了解

甲:这里头藏龙卧虎啊,竟是高人那!

乙:是啊?

甲:你知道这里哪(nei3)位是昆仑堂的英雄?

乙:啊,嗨!

甲:哪位是天山堂的侠客

乙:呵呵呵...您放心,一位也没有,啊

甲:也许在座的就有武林高手,

乙:啊,那被不住

甲:武术拳师,

乙:对!

甲:武坛新秀,

乙:是!

甲:体操教练,

乙:啊!

甲:武术的冠军,国际裁判,奥林匹克的主席在这儿呢,我敢练吗? 乙:(笑)嗨,我说您那多虑啦,他就是来也来不了这么全那,

甲:不是不是(很为难的表情)

乙:再说了,咱这是随便练着玩儿,谁还能笑话您那?

甲:不是,我一个多礼拜没练怕不行啦

乙:这叫什么工夫,一个礼拜不练就完啦?

甲:啊

乙:我说你这是找词儿,

甲:不,不是找词儿,

乙:你嫌这儿人少是怎么这?

甲:不不不是那意思

乙:啊?拿架子

甲:没没架子

乙:啊?

甲:没架子

乙:大伙儿这(zen4)么欢迎,你要是不练可有点儿说不过去啊

甲:啊?(这里有一点被掐了,不知道应该是什么内容)

乙:这要不练可就有点说不过去啦?

甲:真要练?真要练练?

乙:练练吧!

甲:完了!练!

乙:练!

甲:练还就得像个练的

乙:那当然啦!

甲:这大褂它碍事啊

乙:嗯?那怎么办啊?

甲:掖上点儿,(把大褂的下摆挽起拦腰系上,把袖子挽起来露出胳膊)

乙:还掖上点儿,啧,你瞧,小衣襟儿短打扮儿。光听说过“迷踪拳”从来没见过啊,今儿咱开开眼,看看这趟“迷踪拳”

甲:那我就不客气了!

乙:嗨,这还客气什么呀

甲:我是当场献丑,

乙:嗯

甲:诸位,抬爱!抬爱!(报拳拱手向观众行礼)

乙:好,哎哎哎,不您,您这是什么意思?

甲:武林的规矩,

乙:哦哦

甲:报拳拱手,这叫拜一拜不见外,是礼多(右手手背砸一下左手手心)人不怪 乙:礼法还不少

甲:在座的诸位,

乙:啊

甲:文的您是老先生,

乙:诶

甲:武的您是老师傅

乙:对!

甲:场里场外,

乙:啊!

甲:一站一立,

乙:是!

甲:三老四少,是各位老大

乙:噎...诶?怎么...

甲:今天我在此献丑,(变怯口)好与不好,请多多的指教!

乙:这什么味儿这是?

甲:在下我是个学徒,

乙:嗯

甲:初学乍练,我练过刀枪剑戟,斧钺钩叉,鞭锏锤抓,榕棍槊棒,拐子流星;我练过带钩儿的,带尖儿的,带刃儿的,带刺儿的,带峨眉针儿的,带锁链儿的, 乙:嘿!

甲:我打过拳,(挥一下拳)

乙:对!

甲:我踢过腿,(脚往高处一踢,好象是京剧里的动作,以马老师的录象为准,人家正经科班学过)

乙:(变怯口)好!

甲:我的功底儿不深,

乙:是!

甲:学的不到家,

乙:对!

甲:今天我练它一套迷踪拳,

乙:练一套!

甲:我要练好了,

乙:怎么样?

甲:算我蒙着了,

乙:是!

甲:你看我卖了力气了,脖子上见了汗儿了,

乙:怎么样?

甲:你继我鼓鼓掌,捧捧场,

乙:好!

甲:腰里的零钱富裕,

乙:怎么样?

甲:你帮我个财力儿,

乙:行!

甲:没带零钱也不要紧,

乙:怎么办?

甲:站脚助威,

乙:好!

甲:帮我个人力儿,

乙:(明白了)噎?哎?

甲:练它一回!

乙:不不不,停停停,打把势卖艺啊?还要钱是吗?

甲:哎,不要钱,

乙:哎,不能要钱,

甲:把心搁肚子里头(一摸乙的肚子),

乙:啊啊

甲:不要钱

乙:不要钱!

甲:练完了以后,

乙:啊

甲:我有一宗宝贝,

乙:是?

甲:叫“虎骨(“骨”字拉长音念)追风膏”,

乙:嚯!(很无奈的抖搂手)

甲:我这膏药无论你是腰疼、腿疼、闪腰、差气,你贴上我这膏药,(乙过来阻拦甲)我三保你下地...

乙:不不不,停停停...,怎么又跑到卖膏药那儿去啦?

甲:串啦,串那儿去啦(这里也被掐了一段)瞧这个(上动作)甲:来的人不少,

乙:是

甲:有老师,有同学

乙:对

甲:今天能在这里表演相声,我们觉得非常荣幸。

乙:是

甲:我跟铎子合作有两年了吧

乙:整整两年

甲:如果说这两年我还真有那么一丁点成就的话,那么完全要归功于我自己。 乙:啊?

甲:所以啊,借这个机会,我要感谢一下我的女朋友。

乙:你要不打算说我,这手就别往我这里指行么?

甲:当然了,这和铎子的配合是分不开的。

乙:啊

甲:铎子是一个优秀的相声演员

乙:过奖了

甲:咱们相声界很多老前辈对铎子都有很高的评价

乙:那是大家太捧了

甲:马三立老先生曾经评价过铎子

乙:说什么了?

甲:马三立老先生说啊,张黑,这样的人,相声界50年出一个

乙:霍

甲:说完之后,当天晚上,马老先生驾鹤西去了

乙:这是说了多作孽的话啊

甲:著名相声表演艺术家马季马老先生也曾经评价过铎子

乙:哦?

甲:马季老先生说:张黑这样的人才啊,相声界,100年出一个

乙:霍

甲:说完当天下午,马老先生因病去世了

乙:谁表扬我死是吧?

甲:还有侯耀文侯老先生也曾经评价过铎子,说张黑这孩子啊,相声界,500年初一个。

乙:拿侯老先生也差不多了

甲:当天下午,心脏病突然发作,抢救无效,去世了。

乙:是吧

甲:刚才在后台,黄新业黄老师说了,张黑这孩子啊,相声界,1000年出一个 乙:得,你要还想在化学院接着混就别往下说了。

甲:总的来说呢,就一个意思,张黑这孩子厉害,用一个字形容没那就是:呸,好。

乙:这都啐上了还好呢?

甲:大概就是这么个意思吧。

乙:好么。

甲:知道我干什么的?

乙:黑社会啊?

甲:你最好照词说啊

乙:这我就不敢说啦

甲:练家子!

乙:练家子?

甲:武术、拳术,跟你说这个不懂啊

乙:怎么不懂!

甲:你不是我们这圈子里的人

乙:什什么不是这圈子的,不就是练拳吗?这这有什么啦!太极拳对不对? 甲:啊啊

乙:猴拳、

甲:啊

乙:醉拳、南拳、长拳、反正反正打拳吗?不就打拳吗?这有什么啊! 甲:就这么几种啊?

乙:这还少啊?

甲:哼,知道我会多少样儿拳?

乙:那我那知道啊

甲:告诉你,

乙:啊

甲:不下一百种。

乙:啊!您会练的能有一百种?

甲:大概还不止

乙:诶,那您能不能给我们介绍介绍您会练的都有什么拳?

甲:可以呀!

乙:您说说吧!

甲:首先吧,

乙:嗯

甲:孟苏七式拳,听说过没有?

乙:孟苏七式...嗯,有点儿耳闻,

甲:啊?

乙:还有什么拳?

甲:寸锦张关东拳、

乙:哦

甲:斜穿星秋拳、正丝缠风拳、怀德摔踩拳、潭芳滚漏拳、燕青跌架拳、李逵硬绷拳、三星炮锤拳,虎鹤双行拳,

乙:哦!(拉长音)

有达尊拳、迷祖拳、太乙拳、太岁拳、太祖长拳、五祖贺阳拳、太祖七十二式拳, 乙:还有什么拳?

甲:有一宗拳、

乙:嗯

甲:二元拳、三趟拳、四通锤拳、四把岳家拳、五占拳、五虎爬山拳、六合拳、六合八法拳、七圣拳、七星访友拳、八仙拳、八极拳、九进飞龙拳、十把内外拳、十二钩拳、十三太保拳、十三抓少林拳、一十八内闪翻拳、二十四擦马拳、三十六匕首拳、七十二横拳、小石拳、一百零八罗汉拳,

乙:这拳还真不少!

甲:还有飞虎拳、

乙:嗯嗯

甲:伏虎拳、青龙拳、蛟龙拳、螳螂拳、白鹤拳、大黑拳、大蟒拳,有鼠拳、牛拳、虎拳、兔拳、龙拳、羊拳、蛇拳,马拳,凤拳、鹞拳、飞虎鞭拳、白猿通臂拳,

乙:还有什么拳?

甲:有大洪拳、

乙:哦!

甲:小洪拳、大成拳、小成拳、内家拳、外家拳、殷家拳、杨家拳、莫家拳、霍家拳、蔡家拳、赵家拳、朝阳拳、宝剑拳、开山拳、靠山拳、崩磨拳、子母拳、士门拳、地趟拳、

乙:哦

甲:太子剑拳,

乙:啊

甲:有空手、硬手、行手拳,形意、心意、如意拳,

乙:完啦?

甲:劈拳挂拳、

乙:还有?

甲:截拳跳拳,

乙:嚯!

甲:有弹拳、快拳、绷拳、攒拳、长拳、短拳、南拳、北拳、仰拳、插拳、花拳、跳拳、劈挂手拳、自然拳、阴阳太极拳、五当太乙五行拳!

乙:好!!

甲:各位,知道吗?

乙:什么事儿?

甲:我练的最好的,

乙:最棒的?

甲:最拿手的,

乙:什么拳?

甲:就是那(nei4)个霍元甲的“迷踪拳”。

乙:迷踪拳?

甲:迷踪拳的特点知道吗?

乙:什么呀?

甲:蹿、蹦、跳、跃、跑、缩、小、绵、软、巧

乙:十个字!

甲:刚柔并即,快而有力。

乙:对!

甲:我们家上辈啊跟他们家相好,

乙:是啊?

甲:学会了,传到我这儿了。

乙:哎呀!那太好啦!

甲:嗯

乙:既然您会练,这(zen4)么着,

甲:啊

乙:今儿在这儿,咱们大伙儿欢迎他给咱练一趟“迷踪拳”怎么样? 甲:哪儿练那?

乙:就在这儿练,怎么样?

甲:在这儿练?

乙:啊,练练吧?

甲:你这叫坏门儿

乙:怎么坏门儿那?

甲:坏门儿啊

乙:没那意思啊

甲:成心让我栽跟头,

乙:谁呀?

甲:这什么地方儿?

乙:兰大闻欣堂啊

甲:还是的,在座的各位你都了解吗?

乙:唉呦,不太了解

甲:这里头藏龙卧虎啊,竟是高人那!

乙:是啊?

甲:你知道这里哪(nei3)位是昆仑堂的英雄?

乙:啊,嗨!

甲:哪位是天山堂的侠客

乙:呵呵呵...您放心,一位也没有,啊

甲:也许在座的就有武林高手,

乙:啊,那被不住

甲:武术拳师,

乙:对!

甲:武坛新秀,

乙:是!

甲:体操教练,

乙:啊!

甲:武术的冠军,国际裁判,奥林匹克的主席在这儿呢,我敢练吗? 乙:(笑)嗨,我说您那多虑啦,他就是来也来不了这么全那,

甲:不是不是(很为难的表情)

乙:再说了,咱这是随便练着玩儿,谁还能笑话您那?

甲:不是,我一个多礼拜没练怕不行啦

乙:这叫什么工夫,一个礼拜不练就完啦?

甲:啊

乙:我说你这是找词儿,

甲:不,不是找词儿,

乙:你嫌这儿人少是怎么这?

甲:不不不是那意思

乙:啊?拿架子

甲:没没架子

乙:啊?

甲:没架子

乙:大伙儿这(zen4)么欢迎,你要是不练可有点儿说不过去啊

甲:啊?(这里有一点被掐了,不知道应该是什么内容)

乙:这要不练可就有点说不过去啦?

甲:真要练?真要练练?

乙:练练吧!

甲:完了!练!

乙:练!

甲:练还就得像个练的

乙:那当然啦!

甲:这大褂它碍事啊

乙:嗯?那怎么办啊?

甲:掖上点儿,(把大褂的下摆挽起拦腰系上,把袖子挽起来露出胳膊)

乙:还掖上点儿,啧,你瞧,小衣襟儿短打扮儿。光听说过“迷踪拳”从来没见过啊,今儿咱开开眼,看看这趟“迷踪拳”

甲:那我就不客气了!

乙:嗨,这还客气什么呀

甲:我是当场献丑,

乙:嗯

甲:诸位,抬爱!抬爱!(报拳拱手向观众行礼)

乙:好,哎哎哎,不您,您这是什么意思?

甲:武林的规矩,

乙:哦哦

甲:报拳拱手,这叫拜一拜不见外,是礼多(右手手背砸一下左手手心)人不怪 乙:礼法还不少

甲:在座的诸位,

乙:啊

甲:文的您是老先生,

乙:诶

甲:武的您是老师傅

乙:对!

甲:场里场外,

乙:啊!

甲:一站一立,

乙:是!

甲:三老四少,是各位老大

乙:噎...诶?怎么...

甲:今天我在此献丑,(变怯口)好与不好,请多多的指教!

乙:这什么味儿这是?

甲:在下我是个学徒,

乙:嗯

甲:初学乍练,我练过刀枪剑戟,斧钺钩叉,鞭锏锤抓,榕棍槊棒,拐子流星;我练过带钩儿的,带尖儿的,带刃儿的,带刺儿的,带峨眉针儿的,带锁链儿的, 乙:嘿!

甲:我打过拳,(挥一下拳)

乙:对!

甲:我踢过腿,(脚往高处一踢,好象是京剧里的动作,以马老师的录象为准,人家正经科班学过)

乙:(变怯口)好!

甲:我的功底儿不深,

乙:是!

甲:学的不到家,

乙:对!

甲:今天我练它一套迷踪拳,

乙:练一套!

甲:我要练好了,

乙:怎么样?

甲:算我蒙着了,

乙:是!

甲:你看我卖了力气了,脖子上见了汗儿了,

乙:怎么样?

甲:你继我鼓鼓掌,捧捧场,

乙:好!

甲:腰里的零钱富裕,

乙:怎么样?

甲:你帮我个财力儿,

乙:行!

甲:没带零钱也不要紧,

乙:怎么办?

甲:站脚助威,

乙:好!

甲:帮我个人力儿,

乙:(明白了)噎?哎?

甲:练它一回!

乙:不不不,停停停,打把势卖艺啊?还要钱是吗?

甲:哎,不要钱,

乙:哎,不能要钱,

甲:把心搁肚子里头(一摸乙的肚子),

乙:啊啊

甲:不要钱

乙:不要钱!

甲:练完了以后,

乙:啊

甲:我有一宗宝贝,

乙:是?

甲:叫“虎骨(“骨”字拉长音念)追风膏”,

乙:嚯!(很无奈的抖搂手)

甲:我这膏药无论你是腰疼、腿疼、闪腰、差气,你贴上我这膏药,(乙过来阻拦甲)我三保你下地...

乙:不不不,停停停...,怎么又跑到卖膏药那儿去啦?

甲:串啦,串那儿去啦(这里也被掐了一段)瞧这个(上动作)

范文七:错别字相声

相声 A:同学们哪,这个普通话呀说不标准是不可以滴。下面我就给大家 讲一讲普通话闹出的笑话。从前有一个村长在村民会议上说郑重地 说:兔子们,虾米们,咸菜太贵,不要酱瓜,要猪蹄。结果呀会议上 的人笑得人仰马翻,原来他说的是:同志们,乡亲们,现在开会,不 要讲话,要注意。正说之间,听到集市上有一个卖鱼的人扯着嗓子一 个劲地叫喊着:鱼啦,鱼啦。旁边一个卖枣的,他也不甘示弱,紧接 着嚷:糟(枣)啦,糟(枣)啦。结果呀,两人喊成了:鱼啦,糟啦。鱼 啦。糟拉。卖鱼的越听越不对劲,觉得卖枣的好像有意跟他作对,于 是两人吵了起来。还有一个笑话,就是说啊,在山西一所乡村小学上 课的时候,老师庄重地走进教室说:站(上)课。学生们齐声道:老死 (师)好!老师说:吐血(同学)们,早死(上)好! (杨佳霖)

范文八:相声:大和小

对口相声:大和小

乙:我们俩是双胞胎

甲:各位别看我俩长的不一样

乙:但是饭量都不小

甲:我是哥哥,我是大的

乙:我是弟弟,我是小的

甲:大的比小的好啊

乙:小的比大的强

甲:你看香港电视里,一提到老大,受人尊敬(学)“大哥,您发话,我们听老大的”

乙:黑社会啊

甲:反正大的好

乙:当弟弟好,在家里哥哥得让着弟弟,好吃的,弟弟先吃,好穿的,弟弟先穿

甲:当哥哥好,娶媳妇儿,都是哥哥先娶

乙:惦记着找媳妇啊

甲:我早熟,反正是大的好

乙:怎么说也是小的好

甲:就说爸爸给咱们起名字吧,我叫大浩

乙:我叫小浩

甲:大浩就是比小浩好

乙:怎么呢

甲:大浩的九块八,小浩的三块一

乙:你买袜子呢

甲:咱妈给咱俩起的名字也好,大心,小心,大心就比小心好 乙:怎么呢

甲:大心:心胸宽广,小心,就是小心眼儿,小肚鸡肠 乙:胡说,大心是大大咧咧,粗心大意,小心是谦虚谨慎 甲:那咱爷爷给咱们起的名字好,我叫大火

乙:我叫小火

甲:我演出完了,我就大火了,你小火,小打小闹,没多大出息

乙:我小火好,要是有了火灾,你就是罪魁祸首,大火不好救援,要是小火,冒点儿烟就过去了

甲:奶奶给咱俩起的名字更好,我叫大路

乙:我叫小路

甲:我走的是大路,大路是大大方方,潇洒自如,条条大路通罗马

乙:我看你是条条大路走骡子走马。我走的小路好,小路是曲径通幽,浪漫惬意

甲:我们俩在家就爱争论

乙:其实大和小,好和坏,关键不在名字

甲:对,关键在贡献大小

乙:你有什么贡献

甲:我长大了当个大专家

乙:我当一个小学老师

甲:小学老师比不上大专家

乙:多大的专家也是小学老师教出来的

甲:好吗,我成你学生啦

乙:谁让你自高自大呢

甲:我长大了当个大歌星

乙:我就当个小记者

甲:小记者比不了大歌星

乙:多大的歌星也是小记者吹出来的

甲:嘿!我长大了当个大牌球星

乙:我就当个小足球裁判

甲:小裁判比不了大球星

乙:再大的球星我都敢给他掏红牌儿

甲:我长大了当个大干部

乙:那我就当个小护士

甲:大干部领导小护士

乙:小护士一打针,多大的干部都得趴下

甲:去你的吧

范文九:相声《咱爸爸》

甲:首先给大伙介绍一下。

乙:加深点印象。

甲:我是王绪。

乙:王绪是他,多好的名字

甲:这是我的搭档,他叫王龙。

乙:王龙是我!

甲:王龙,这名字不怎么样!

乙:怎么说话呢?

甲:我意思是说你没法和我比。

乙:我怎么不能和你比呢?

甲:首先,我是一名相声演员。

乙:我也是一名相声演员。

甲:我们家住北京

乙:我们家也住北京 甲:我们家住在淮海北路174号。

乙:我们家住在淮海南路175号。

甲:我爷爷是个老革命!

乙:我爷爷资格也够老的!

甲:我爷爷三七年就当兵。 乙:我爷爷三六年就入了伍。

甲:我爷爷参加过淮海战役。

乙:我爷爷也在那儿打过一大仗。

甲:我爷爷立过战功。

乙:我爷爷受过勋章。

甲:我爷爷当时是排长。

乙:我爷爷当时任连长。

甲:我爷爷当时在解放军第七纵队。

乙:我爷爷当时是……国民党那头儿的。

甲:哎呀……闹了半天敢情你爷爷是国军呀?

乙:啊哈……说了半天你爷爷是共军呐!

甲:现在我搞清楚了。 乙:现在我更明白啦。

甲:我爷爷是好人。

乙:我爷爷是……我爷爷也、也是好人。 甲:你一定听你爷爷讲过他参加淮海战役的经历? 乙:你也一定听你爷爷说过他战斗体会?

甲:经常听。 乙:经常讲。

甲:提起我爷爷他们的英雄事迹来那可是不胜枚举呀,啊哈哈……王龙!

乙:是啊,王绪,要没我爷爷他们,你爷爷这仗也打不起来呀!

甲:我记得我爷爷是这么说的。

乙:我记得我爷爷是这样想的。

甲:那还是在战火纷飞的年代。

乙:也就是六十三年前的今天。

甲:公元一九四八年的十一月。

乙:也就是民国三十七年。

甲:在徐海大地上。

乙:在江淮平原上。

甲:展开了震惊中外的淮海大战。

乙:我爷爷那头也叫徐蚌会战。

甲:我爷爷说战役之大,举世闻名。

乙:我爷爷说战线之长,绝无仅有。

甲:我爷爷说,长江以南,第一个战略目标就是徐州,夺取

徐州,解放全国,胜利在望。

乙:我爷爷说,徐州也是国民党军事战略要地,一旦失守,党国存亡,危在旦夕。

甲:所以我们调动了六十万大军参战。 乙:所以我们纠集了八十万重兵防御。

甲:我们有亿万民工支前。

乙:我们——聘请不少壮丁。

甲:我们展开的是大规模的运动战、围歼战。

乙:我们利用铁路组成一点两线。 甲:我们是毛主席制定的战略方针。

乙:我们是蒋总裁布置的防御措施。

甲:我们的总前委是邓小平同志。

乙:我们的司令长官是杜聿明先生。

甲:我们有中原野战军司令员刘伯承。

乙:我们有第八兵团司令官刘汝明。

甲:我们有第三野战军司令员陈毅。

乙:我们有第七兵团司令官黄伯韬。

甲:我们还有谭震林。

乙:我们还有丘清泉。

甲:我们还有粟裕。

乙:我们还有黄维。 甲:我们还有李达。

乙:我们还有刘峙。

甲:我们还有……我爷爷。 乙:我们也有我爷爷。

甲:我爷爷有孙子。

乙:我爷爷也有孙子。 甲:我就是我爷爷的孙子。

乙:我爷爷就是我(孙子)…… 甲:来这么多观众朋友,别胡说八道。

乙:这、这不都是你带的吗?

甲:我们布好了战局。

乙:我们作好了准备。

甲:我们中共中央军委召开了作战会议。

乙:我们剿总司令部里通宵达旦。

甲:毛主席发布作战命令:“我们的事业是正义的事业,我

们目的一定能够达到……中华人民共和国中央人民政府成立了!”

乙:这仗还没打完呐?

甲:这就叫超前意识,你们那儿不懂。

乙:那……我们蒋总司令也发布了训令:“娘西皮,徐蚌会战,

只许成功,不许失败,不成功,便成仁,这个……娘西皮!”

甲:怎么骂上啦?

乙:不是着急嘛。

甲:在前沿阵地上,我们是进行战前动员。召开誓师大会。 乙:我们这边是调兵遣将,忙作一团。

甲:我们还编了一段快扳。

乙:我们也就有个顺口溜。 甲:“诶、诶,要翻身上前线,解放军都是英雄汉。把蒋家王

朝彻底砸个稀巴烂。” 乙:“当官好,当官好,穿皮鞋、带手表,搂着小妞满街跑。” 甲:我们爱唱一首歌。 乙:我们爱哼一个曲。

甲:“向前!向前!......我们的队伍向太阳……”

乙:“吸足了一口白面,快来活的似神仙……”

甲:这时候进攻开始了。

乙:战斗打响了。

甲:我们是一个胜利接着一个胜利。

乙:不是我们无能,是你们共军太狡猾了。

甲:战斗越打越激烈。

乙:包围圈越来越缩小。

甲:这时候我们展开了强大的政治攻势。

乙:我们当官的最怕就是这一招。

甲:“喂,蒋军弟兄们,你们听着!”

乙:“用棉花把耳朵睹上,不能听。”

甲:“我们解放军喊话你们听得见吗?”

乙:“我们听不见!”

甲:听不见还搭茬。

乙:假装听不见!

甲:“唉!蒋军弟兄们,你们也是受苦人,赶紧快过来吧,我们解放军优待俘虏。”

乙:你们别来这个„里格隆‟啦,我们上司早就说过啦,我们要是过去呀,小命就玩完啦!”

甲:“那是造谣,你们很多弟兄都过来啦,想当兵的我们欢迎,

想回家的我们发路费!” 乙:“是真的吗?”

甲:“解放军说话算数!”

乙:“让我们考虑考虑再说吧!”

甲:“嗳,伙计。听您这口音耳熟呀?”

乙:“听你这口音也耳熟呀!”

甲:“我们家住高家庄。”

乙:“我们家住马家河。”

甲:“唉!咱们俩还是老乡呀。”

乙:“老乡见老乡两眼泪汪汪嘛!”

甲:“跟你打听个人你认识吗?”

乙:“谁呀?”

甲:“就是村东头二狗子他爹?”

乙:“哎呀!太熟啦,要论起来二狗子他爹还是我表哥呐。 甲:我们问得是二狗子他爹啊。

乙:没错,是我表哥呐!

甲:“哎呀,太巧啦。”

乙:“怎么了?”

甲:“二狗子他爹啊!是我表侄儿。” 乙:“你占我便宜。”

甲:咱们这是各亲各叫。

乙:别攀这亲。

甲:好吧!哎,我说表侄儿啊。

乙:我说表叔……你没完啊你! 甲:我说王龙的爷爷……”

乙:等会!那也不对,

甲:怎么了? ”

乙:那时有我吗?

甲:这不早晚的事吗。

甲:“王龙他爷爷,你饿不饿啊?”

乙:“王绪他爷爷,我怎么不饿呀,俩礼拜就吃一顿儿。” 甲:“你吃的什么呀?”

乙:“不怕您笑话,就吃一根驴尾巴。”

甲:“你怎么没吃那些驴肉?”

乙:“那是给长官留的。”

甲:“快紧到我们这边儿来吧,肉包子都蒸好啦。” 乙:“是不是瘦肉大葱馅儿的?”

甲:你怎么知道啊?

乙:我早闻见了! 甲:你这脑袋怎么老摇晃啊?

乙:这不吃驴尾巴吃的嘛!

甲:这时候,总攻开始了! 乙:决战打响了!

甲:我爷爷他们“当当当”三枪信号弹。 乙:我爷爷他们“地瓜,地瓜我是土豆,请来增援,请来增援。” 甲:我爷爷他们吹响了冲锋号“嗒嘀嗒……”

乙:我爷爷他们“嗡一突,嗡一突……”

甲:还肯那根驴尾巴呢?

乙:什么啊!

甲:什么声音?

乙:在飞机,坦克掩护下突围呐。

甲:你爷爷他们已经突不出去啦,我爷爷给你爷爷一阵榴弹炮“轰!轰……,,

乙:那……我爷爷还了你爷爷一阵迫击炮“日……咣,日……咣!”

甲:我爷爷给你爷爷一梭子机关枪“哒哒哒哒……” 乙:我爷爷还了你爷爷俩步枪“嘀勾,嘀勾。”

甲:我爷爷给了你爷爷两刺刀“杀!杀!”

乙:我爷爷还了你爷爷两匕首,“扑!扑!”

甲:我爷爷给你爷爷一手雷。

乙:我爷爷给你爷爷一手榴弹。

甲:我爷爷给你爷爷一炸药包。

乙:我爷爷给你爷爷一毒气弹。 甲:我爷爷高喊“同志们,为了和谐社会,冲哇!” 乙:我爷爷大叫“弟兄们守住,每人一部iphone 4!” 甲:那时候有iphone 4吗? 怎么着?有、有吗? 乙:你、你爷爷都和谐社会了,我爷爷还不弄部iphone 4啊! 甲:突然,一颗子弹击中了我爷爷的左肩。 乙:爆炸声中,一块弹片钻进了我爷爷的臀部。 甲:担架队冒着炮火把我爷爷抬下阵地。

乙:我爷爷捂着屁股跟在你爷爷后面。

甲:乡亲们把我爷爷送进后方医院。

乙:我爷爷一翻身躺在你爷爷旁边。

甲:起来、起来、快起来,你爷爷怎么老跟着我爷爷? 乙:你爷爷不是优待俘虏吗?

甲:“到底过来啦?”

乙:“可不是吗。”

甲:我爷爷热情地看着你爷爷。

乙:我爷爷羞愧地看着你爷爷。(对视)

甲:“啪”!我爷爷给你爷爷一巴掌! 乙:“吭哧”!我爷爷咬你爷爷一口!

甲:诶?你爷爷怎么咬人?

乙:那你爷凭什么打人啊? 甲:我爷爷“啪”在你爷爷伤口上贴块膏药。

乙:那爷爷“吭哧”咬了一口你爷爷手里的肉包。 甲:“怎么样?伤口还疼吗?” 乙:“吃过包子好多了。”

甲:“今后打算做什么?” 乙:“只要不打仗干什么都行啊”

甲:“放心吧!从今以后我们的子孙后代再也没有今天” 乙:“要是这样我情愿天天烧香磕头了!”

甲:“想家吗?”

乙:“想,做梦都想!你呢?”

甲:“我也想啊!”

乙:原来共产党也想家?

甲:“诶!我们共产党最重感情!将来我要让我儿子给我生个孙子。”

乙:“我也让我儿子给我生上一个孙子。

甲:“我给我孙子取个名字就叫王绪。”

乙:“我孙子就叫王龙。”

甲:“我孙子就像我有一双大眼睛!”

乙:“我孙子一定像我一双小眼睛!” 甲:“大眼睛有神。”

乙:“小眼睛聚光。”

甲:“王绪长大我让他学艺术。” 乙:“王龙张大了我让他搞表演。”

甲:“我让王绪唱歌。”

乙:“我让王龙跳舞。” 甲:“王绪能唱二百首歌。”

乙:“王龙跳二百支舞。” 甲:“王绪二百歌。”

乙:“王龙二百五。”

范文十:相声的兴衰

近年来,相声艺术的境遇颇为尴尬:一方面,民间的相声演出市场日渐繁荣,京、津两地的茶馆相声、剧场相声吸引了大批观众,影响力持续上升;另一方面,部分相声从业者、理论家和观众却对其发展前景忧心忡忡,认为在繁荣的背后,相声艺术正在走向衰落,面临着巨大的生存危机。对于相声演出形式的争议也一直持续,以“八零后”为主体的演员推出“酷口相声”、“先锋相声”,在获得年轻观众群体认可,并拥有自己演出市场的同时,却被部分业内人士指斥为“背离传统”。相声“小品化”、相声流于“脱口秀”被视为其衰落的重要标志。研究者对于个中原因的分析,主要集中于两点:一是电视传媒的影响,二是对传统相声的背离,而且两者之间构成明显的因果关系,即电视艺术与相声艺术的先天矛盾导致相声逐渐背离传统以说为主的表演方式,演化为喜剧小品。有趣的是,在为相声寻求出路时,多数研究者都开出了“回归传统”这一药方——回归传统相声、复兴传统文化,但就笔者目力所及,却没有人提出让相声“告别电视”。笔者以为,对于相声危机成因的考察,不可轻下结论,尤其不能简单地归结于相声从业者以外的因素,否则对于相声摆脱危机、走向繁荣并无益处。

相声创立至今已有一百五十年的历史。作为曲艺(旧称“什样杂耍”,建国后始有“曲艺”之称)形式的一种,最初主要流行于京、津一带。即使有相声艺人赴沈阳、济南、郑州、南京、西安等地演出,也是和大鼓、单弦、评书、快书等其他曲种同台,既不能在曲艺行业独占鳌头,也不像部分从业者和研究者所称影响遍及全国。相声在新中国成立后才真正得到普及,产生全国性的影响。事实上,在建国前的茶馆和剧场演出中,相声艺人最多只能取得“压轴”(也称“倒二”)的地位,“大轴”(也称“攒底”)通常由大鼓艺人担任。侯宝林率先打破了这一行规,使相声赢得“攒底”的地位,但收入仍不能和大鼓艺人持平。相声诞生于北京,艺人表演时使用北京方言(即便使用“倒口”,也多限于河北、山东一带的方言),这在中国北方,主要是京、津一带尚能流行,但对于南方观众而言则未必能接受。即使是相声史上享有盛誉的“万人迷”李德钖,1913年赴上海演出,由于方言限制,观众听了笑不起来,导致演出的失败,这在广受北方观众喜爱的李德钖的表演生涯中是颇为罕见的。上海一带有自己独特的地方喜剧艺术形式,如滑稽等,相声并不占优势地位。

纵观百余年的相声史,对于相声影响力的扩大,现代传媒功不可没。现存最早的相声唱片,由李德钖及其搭档张德泉于1908年灌制。而在建国前的相声艺人中,常宝堃(艺名“小蘑菇”)灌制的唱片数量最多,作为上世纪四十年代最受欢迎的相声艺人,常宝堃的成就主要源于他过人的天赋和对艺术的勤奋钻研,但也和唱片、电台等现代传媒的传播推动密不可分。新中国成立后,中国广播文艺工作团说唱团建立,相声借助广播走进千家万户。据侯宝林回忆,1955年春节到反右斗争前夕,广播说唱团排演的节目最多,因为广播需要大量节目,越多越好〔1〕;加之“相声演员到军队、矿山、工厂、农村深入生活和慰问演出,相声从城市到了农村,从内地到了边疆,从工厂车间到了解放军部队,逐渐发展为全国性曲种”〔2〕。与此同时,相声也开始走上银屏和银幕。上世纪五十年代末,中央电视台(当时称“北京电视台”)设有文艺节目,经常播放相声;六十年代初曾在电视上举办过两次“笑的晚会”,都以相声为主体〔3〕。1956年,中央新闻纪录电影制片厂拍摄了纪录电影《春节大联欢》,参加者有科学家、作家、表演艺术家、劳动模范、战斗英雄以及工商界人士,包括钱学森、华罗庚、郭沫若、老舍、巴金、周立波、杜鹏程、陈其通、孙谦、袁雪芬、梅兰芳、周信芳、新凤霞、侯宝林、郭兰英、张瑞芳、赵丹、白杨、荣毅仁、乐松生等。侯宝林、郭启儒表演了相声《夜行记》,表演采用了相声与电影相结合的方式,即首先由两位演员按照常规表演方式说相声,涉及具体情节时再采用电影形式,由侯宝林扮演主人公,这一表现方式类似上世纪八十年代流行的“相声TV”。在这部展现新中国成立六年来各条战线所取得的伟大成就的纪录电影中,相声极其难得地占据了一席之地,并作为曲艺界的唯一代表,与文学、戏曲、电影等文艺形式同列。这对相声的地位是极大的肯定,使之居于新中国主流文艺的行列之中,得到了新的接纳与认可,在当时也足以使刚刚度过生存危机的相声演员们扬眉吐气了。

相声的又一次繁荣是在“文革”结束后。一方面,相声给十年动乱期间备受压抑的人们重新带来久违的笑声,相声演员创作出一批揭露“四人帮”的应时之作,如《舞台风雷》、《如此照相》、《白骨精现形记》、《帽子工厂》、《假大空》等,以讽刺手段针砭旧弊,以笑声告别过往,符合时代的主旋律和人民的心声,使相声又一次深入人心。另一方面,影视传媒也极大地推动了相声的传播,使其影响力远超五十年代。1979年,中央新闻纪录电影制片厂拍摄了纪录电影《笑》,不同于《春节大联欢》,这部影片全部由相声组成,收录了当时最知名的相声演员的十五段作品,差不多是对主流相声队伍的全面检阅。在拍摄过程中,相声演员也努力适应影视传媒的表现方式,如马季在《新桃花源记》中索性穿上古装扮演陶渊明,这在以往的相声表演中是极为罕见的。随着电影的放映,进一步扩大了相声的影响力和演员的知名度。由于当时电视机尚未普及,相声一旦走上银幕,其效果不言而喻。1983年,中央电视台创办了首届春节联欢晚会,相声更是占据主导地位,四位主持人中就有两位相声演员:马季和姜昆,相声作品也是晚会中最受欢迎的节目,并从此成为“春晚”不可或缺的艺术形式。尽管这一时期最走红的相声演员,其艺术水平未必能超越前辈,通过电视演出,其艺术水平也未必能够获得提高,但知名度的扩大却是不争的事实。更重要的是,借助电视传媒,相声在全国范围的影响力达到了空前的高度,相声(在其影响力层面)实现了前所未有的“繁荣”,至今未获超越(事实上也无法超越)。相声史研究者指出:“相声走上电视,观众队伍得以空前拓展。旧时代‘撂地’作艺,观众数以十计;后来进入茶馆,观众数以百计;及至进入剧场,观众数以千计;一旦走上电视,特别是一年一度的春节联欢晚会,观众当以亿计。这种变化迅速地扩大了相声的影响。”〔4〕可见,相声影响力的每一次扩大,都伴随着演出场所和传播媒介的转换,其中电视的作用最为突出。相声由一个地方曲种,提升成为全国性、全民性的艺术形式,实有赖于现代传媒、尤其是影视传媒的推动。   如前文所述,上世纪七十年代末八十年代初,相声适时抓住“文革”的结束和电视传媒的崛起这一历史契机,其覆盖面之广、影响力之大可谓空前(也可能是绝后)。官方对批判“四人帮”及种种丑恶现象的倡导,使相声的讽刺手段获得了巨大的施展空间。而人们遭受十年的压抑和痛苦,也把听相声作为释放情绪的重要渠道。在当时最受欢迎的相声作品中,除了一些切中人心的语句能够赢得观众会心的笑声和掌声外,一些在今天看来并不十分出色的段落,往往也能产生出人意料的演出效果,这是时代情绪的反映。相声在当时无从也无须遵从市场规律,人心即是市场,而“春晚”的出现,在最初几年里的确给人耳目一新之感,充分满足了观众在节日期间休闲娱乐的生活需要和审美追求。相声作为一种官方和大众都认可并接受的娱乐形式,也利用“春晚”平台进一步扩大了影响。相声和“春晚”在早期都得到观众的盛赞,实现了双赢,除自身的艺术魅力外,也和初现银屏的新鲜感密切相关。但随着观众走出历史阴霾的乍喜之情和对电视传媒的新鲜感的逐渐消退,相声影响力的下降也成为必然。平心而论,在影响力层面,相声在今天才处于发展的常态,对其式微也不必过分忧虑,因为这一“衰落”只是电视相声的衰落,相声在民间仍有其生命力。可见,对相声影响力日渐衰落的担忧,某种程度上源于在相声的一段“繁荣”时期过后,历史与现实的巨大反差给从业者带来的难以排遣的失落之感。

“衰落”的另一重内涵则是指相声从业者艺术水平的普遍下降,主要是对“传统相声”的隔膜甚至背弃,从而导致相声自身艺术品质的不断失落和生命力的日渐萎缩,这确实为相声的发展前景蒙上了一层阴影。许多研究者将这一“衰落”的成因归结于电视传媒,对电视与相声艺术之间“不可调和”的矛盾做出分析,甚至认为恰恰是电视传媒导致相声背离传统。相声艺术在当下面临衰落是不争的事实,但单纯归咎于电视,未免找对了病症,却开错了药方。相声艺术与电视传媒的确存在若干矛盾之处,但并非不可调和,也未必会造成对相声的毁灭性打击。相声在其百余年的发展过程中不断面临表演场地的转换,从撂地到茶馆,从剧场到电视,每一次转换都促使其进行自我调整,从而使相声的表现方式获得了极大的弹性,能够适应不同媒介的限制和要求,保持自身的艺术品质,甚至借此获得发展。

有研究者认为相声和电视分属听觉艺术和视觉艺术,后者会对前者的艺术表现构成极大的限制,这一说法似是而非。相声艺术以说唱为主,属于听觉艺术,但又不单纯是听觉艺术,演员同样要依靠表情和动作。一段优秀的相声既可以听,也可以看,而且看会产生比听更为丰富的艺术感受。《戏剧杂谈》、《关公战秦琼》这样以“柳活”为主的作品,观众除了听演员惟妙惟肖的学唱外,也会关注身段和表情。而《黄鹤楼》、《汾河湾》这类“腿子活”,分别以带白帽子和白围巾(以手绢代替)作为重要“笑点”,这类道具是不能听而只能看的。即使是《珍珠翡翠白玉汤》这类全凭说工的单口相声,表情和动作仍起到至关重要的作用。作品结尾处,文武百官在朱元璋的威逼下纷纷喝下“珍珠翡翠白玉汤”,但含在嘴里不肯咽下。朱元璋问滋味如何,百官口不能言,只能各伸双指以示赞誉。表演者刘宝瑞讲到这一情节时,从演出录音中可以听到热烈的掌声,听录音者却不明就里。但比照刘宝瑞的演出剧照,双挑大指,双目圆睁,双腮隆起似含食物于其中,这一“使相”十分出彩,赢得掌声可谓实至名归。而单纯地听,无论如何感受不到这样的艺术魅力。可见,所谓艺术属性的差异并非绝对的因素,也绝非横亘在相声与电视之间的巨大鸿沟。

还有研究者认为电视、尤其是“春晚”作为大众传媒的意识形态属性对相声构成限制,使相声题材被局限在娱乐上,难以发挥其优势,从而失去生命力,这一情况近年来确实存在,而且日益突出。但“春晚”创办三十年来,还是奉献出大量优秀的相声作品,为观众所牢记的主要也是一些讽刺相声,如《虎口遐想》、《电梯奇遇》、《巧立名目》等。可见,电视传媒和讽刺艺术并非不能共存。近年来“春晚”相声呈衰落之势,优秀作品难得一见,相声在“春晚”中的地位也逐渐下降,但并非只是相声有此遭遇,“春晚”中其他节目类型,如小品、戏曲等也面临着难以为继的尴尬局面。曾被视为唯一看点的赵本山小品,艺术水平也不断下降。可见,是“春晚”的衰落带动了节目的整体衰落,不独相声为然。早期“春晚”采取大联欢的方式,演出形式比较自由,使演员有相对充足的时间和广阔的空间锤炼节目,奉献精品。近年来的“春晚”则将节目纳入导演事先设定的主题框架之内,演员的自由度减小,这对于相声这类注重现场效果和演员应变能力的艺术门类限制更多。“春晚”也越发呈现出技术重于艺术的倾向,表现为舞美水平持续提高,艺术含量却日渐贫乏,逐渐走进了一个技术至上的误区。相声演出对于物质技术的要求不高,演员却能够凭借天赋和勤奋,把技术升华为艺术。而“春晚”单纯强调舞美,依赖机器作业,则把艺术降格为技术,造成艺术的技术化,也因此折损了相声等艺术门类的魅力。

然而,上述问题的起因却并非电视传媒自身,而是电视传媒的从业者走进了误区造成的。相声与电视早期和谐共存、互相促进的景况表明,电视传媒自身并没有、也不可能造成对相声的致命损害,甚至终结其生命力。即使强调电视传媒对相声的限制,受限制的也仅仅是“电视相声”或“晚会相声”而已,与活跃在民间演出市场的茶馆相声和剧场相声无涉。而且,电视传媒的制约充其量也只是外部因素,造成相声衰落的根本原因还应该在从业者自身寻找,如“不接地气”——背离相声的民间属性,抽空了作为民间说唱艺术的灵魂等等。当然,也与传统艺术在当下的整体衰落不无关联。由于本文旨在辨析电视传媒与相声兴衰之关系,对此暂不赘言。

相对于“传统相声”而言,今天的相声艺术确实面临衰落的困境,电视传媒可能加速了相声衰落的步伐,但所能起到的也仅仅催化作用。相声艺术走向衰落既有其自身原因,也建立在传统艺术整体式微的大背景之下。任何艺术都可能经历产生——发展——兴盛——衰落——消亡的过程。在明代盛极一时的“百戏之祖”——昆曲,近代以来也多次遭遇生存危机。更有许多艺术形式早已衰亡,今天只能在博物馆中觅得踪影。而大鼓、单弦、时调、快板这些和相声一同列入曲艺范畴的艺术形式,如今的遭遇更是难以言说。与之相比,相声的境况已属幸运了。

注释:

〔1〕侯錱主编:《一户侯说——侯宝林自传和逸事》,五洲传播出版社2007年版,第152—153页。

〔2〕〔3〕〔4〕王决、汪景寿、藤田香:《中国相声史》,北京燕山出版社1995年版,第237、273、274页。