写给自己的日志

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范文一:写给自己的日志

写给自己的日志

你的眼里永远是更新的图片,我跟不上你的节拍,也看不到你的世界。

----题记

恩,不知道匆匆然过了多久。忽然,亦或是偶然,小长谈了一次,我印象中是第二次,不知是不是巧合,又是在晚上。。。

真的,很少有人问我,有几个人把你当真的哥们,其实我自己也知道,或许我接触的女生应该更多,或许我应该注意很多东西,但人毕竟 在成长,而且一个人的人格,是在一个人的所有清醒的时间段慢慢塑造的,就像菩提树下的释迦牟尼,很久很久才可以顿悟。

我清醒的时候,也有过反思,我确实有不对。但是,事物是发展的,我们如果只停留在最初的概念上看问题,不能说是谁的对谁的错,也不能说这样好或这样不好,但我记得有人告诉过我,懂你的人会知道你是什么样的人,那些当面一套背面一套,自认为很圆滑的人活的会相当辛苦,不知道哪句话就泄露了国家机密。

忽然发现,何X和安XX都是两个小学同学,不知道是不是巧合还是必然。在我最沮丧的时候我记得是杰一直在烦我,QQ只要我挂着就不断烦我,其实是互相烦,开始我觉得这没啥,但是一个人能不计较你是不是鸟他,而不断担心你情况的人,就算每句话都是用来损你的,但是有这样用心的人就够了。我记得月饼,我记得英语四级卷子,当我慢慢失去的时候,才明白我曾经奢侈的拥有过多少的好。

几乎每场辩论赛都会让他帮我找资料 ,甚至让他把关键词,字,句找出来,这样的无理取闹的前提下,每次都是让他打电话过来,在家的时候也是让他跑来找我,甚至找不到路也得麻烦他,我不知道这样的哥们还有忍受多久我的叨扰,但是,贪婪的希望是一个小学又一个小学,,无限不循环。

何X,练车的时候又遇到了,6年,整整六年没说过话,或是没有遇到过。

我知道他一直存在着,却没有理他,这我做的过分了,可是有缘的人还是会在某个你都不知道任何预兆的情况下突然地就出现了。当你感慨时光飞转,物是人非时,还有那么一个人告诉你,感情依旧是那么铁,依旧很是思念,气愤,却气愤的是你为什么不理他,高兴,高兴地是终于阔别6年后的遇见。

人生总有那么几个人是你想忘记却又想忘记的。

依旧无理取闹,依旧把辩论赛的资料找了又找,依旧像哥哥一样的陪我聊聊天,说说近况,遇到了说说最近的改变,说说每一次的寻找,说说相隔大半个中国的问候。。。。。挺好的,真的、

说点别的,其实很想组织大家一起去玩儿一次,虽然我知道那句道不同不相为谋。但我也发现了一个问题,就是在别人说出一个观点的时候,我们大脑中的第一个反应就是去排斥这个观点。可到后来,可能发现,其实他说的观点挺好的,我也没有比他更好更具体的观点,我当时为啥不同意人家。。。。诸如此类。

我记得历史老师说过一句关于李敖的话,就是不能挡了人家的财路,所以我觉得,如果你觉得班里的活动确实如此,可以不去。如果你想去,不要考虑你们宿舍的人想不想去,你的好朋友要不要去,先想好你自己的真正观点,你是为了你而生活还是为了你的朋友才去生活这个道理需要明白。其次,植物园到底好不好,你没有经历过就不可以臆断。什么叫做看看植物。去一趟植物园你所能感受到的远非你现在所能想的,我也绝对不是想要说服大家去,我只是对这种态度质疑。

呼呼,鼻子好难受,看起来真的是感冒了。诶!

忽然想起高中时自己在日记《when I am old》中写的一句话,我的墓志铭上一定要刻上这样一句话:“不要为了我的老去而哭泣,因为我依旧美丽。”

范文二:给自己写本健康日志

为了给健康多一份呵护,老人不妨每天抽点时间,写本健康日记。

健康日志对于老年人来说,具有私人家庭病历的性质,可以比较完整地记录病情的变化。另外,大脑“用进废退”,老年人写健康日志可以活跃思维、有助于减缓大脑退化和记忆衰退。建议60岁以上的老人都可以写,及时记录每天的生活和健康状况。那些身患慢性疾患,需长期服药治疗的老人更应如此。

记录健康日志,最好身体力行,自己执笔;如果不便,也可以由子女、老伴或身边其他人写。但不管谁写,健康日志必须真实、准确,内容详细和完整,有连贯性。在专家们看来,一份健康日志应该具备以下内容:

一、基本生活情况:包括性别、年龄、居住地、工作年限和退休年限、所患疾病以及患病时间等。

二、每天的饮食:包括三餐的搭配,每天吃的肉类、蛋类、牛奶、蔬菜等不同食物的种类和数量,以及自身胃口好坏。

三、每天的饮水情况:包括每天的次数和总量。除了白开水,茶水、饮料、咖啡等饮品的次数也要记录,甚至可以记录爱喝哪种茶等。

四、排便的次数、数量:比如每天大便的时间、每次小便的颜色,大便是否溏泻或便秘,排便是否通畅以及气味等。

五、运动情况:包括每天运动的时间、项目,以及其他活动后的身体变化。

六、睡眠时间和质量:每天具体的睡眠时间以及入睡情况;包括是否要借助催眠药(种类、服用的量);最好具体描述自己处于深睡眠还是浅睡眠,是否经常做梦等。

七、情绪好坏:每天是高兴,还是消沉、忧郁,记录发生的原因、时间甚至是如何调整的。

八、慢病的特殊记录:对于患有心脑血管疾病、糖尿病等慢病老人来说,每天应该测量血压、心率、血糖等,记录测量时间和数值等关键信息,甚至可以按照早中晚、服药前后等时间点,制成表格或曲线。方便医生在复查时使用,合理调节用药和治疗。

摘自《中山日报》(完)

范文三:这篇日志写给自己

这篇日志写给自己

也许,多年以后看到今天自己所写的东西,自己会觉得自己幼稚,可笑,傻的可怜…… 每当我们翻开以往的日记随笔时,也许我们会露出连自己都无法解释的笑容,觉得自己可笑,偏激,当我们真正的感觉到这些的时候,也许我们已经告别了年幼时的单纯!我们得考虑很多问题,我们变得复杂。

小的时候我们看什么都是那么的单纯而美好,谁说什么我们都是那么的相信,长大了,我们看什么都是那么的复杂,我们怀疑着很多东西。小时候,无忧无虑,我们不会担心一个人,因为大家都有很多玩伴,大了,我们失去了很多童真!我们变得孤独,能耐得住孤独的,逐渐远离人群,喜欢安静,喜欢一个独自的思考,喜欢一个人照顾自己,活在自我的快乐只中,只是我们的快乐没人懂,我们只和自己的灵魂相依,我们从没感到过孤独,我们其实很充实因为我们内心从未空虚。耐不住孤独的人,喜欢人群,但是脱离人群时,那种孤独感,会让自己觉得空虚,觉得无助!

大了,我们要面临很多问题,因为大了,我们要学会承担,学会承担责任,我们不在是小孩,所以我们做出的每一件事,我们都要相应的付出,并且准备随时承担自己所应承担的责任!对于我们来说,其实快乐幸福,与物质并无多大关系,但现在我们似乎有个共识,那就是没有物质的支撑快乐幸福似乎是遥不可及!为了我们的共识,有些人在追求物质时,出买好友,六亲不识,道德沦丧,吃里爬外,当他们真正的获得了物质支撑时,快乐幸福早与之失之交臂。虽然说有的人他们不是那么的富有,但他们快乐幸福,活的踏实。

其实快乐幸福,与财富等等并无关连,只是我们的攀比心理使其把快乐幸福临架于财富等等之上!有时候我们因为攀比心理,而错过很多东西,譬如我们自己明明很喜欢一个人,而因为别人的意见和攀比心里,使自己与真爱擦肩而过!其实,我们应该明白,自己的幸福与别人无关,我们没必要去在乎别人的眼光!当然,我们也没必要去干涉别人的幸福,给别人以眼光!各人的追求不同,我们不能把别人的幸福,拿来当做衡量自己的幸福的标准! 我其实很佩服自己的父母,但我以前很少在别人的面前提及父母,说句心里话,我闲丢人。但现在不同了,我敢和任何人提及父母,他们低调做人,低调为人,从不和他人攀比,从不去夸富,即使现在的生活环有很大的变化,他们仍然辛勤劳苦,仍然不怕别人的眼光!对于我来说,我没有自己父母的心态好,没有他们能经得起别人的眼光!我在向父母学习,但是我没有那种勇气,只应怕被人瞧不起,也许这不是我的原因,但是我在不断学习!

其实,人是否受到尊重与他的财富并无多大关系,虽然现在我们处的社会价值取向就是这样,但真正的尊重是发自内心深处的,而不是卑恭屈膝!有时候,我们自己追求的东西并不是自己真正想要的,而是为了让别人去羡慕自己,然后自己觉得自己特有优越感,为了这种优越感,我们不断得做着一些慌唐的事情,当我们真正的醒悟了,我们已经错过了很多东西!所以,享受自己的生活,不要与他人相比,不要在乎他人的眼光。我们总是说,走自己的路让别人说去吧!但我们却总是把自己的价值建立在别人对自己的理解上。我们有时候也很矛盾自己为什么会这样呢?最终还是因为自己太在乎别人的眼光了!其实,只要我们自己觉得快乐幸福就可以了,又何必在乎别人的眼光呢?我们应该明白,自己的幸福其实与众多人无关的!

这么多年遇到过很多人,学到了很多东西,也许在交往中,自己吃过不少亏,但是从中得到了很多东西,我不喜欢和人计较,尤其是一些鸡毛蒜皮的事,我觉得没那个必要,有人觉得我很傻,有时候我也觉得自己傻。有时候自己吃亏了,我还安慰自己,拿一些不算理由的理由去傻傻的安慰自己!我知道自己吃过的亏不少,但是在交往的开始我会真诚的对待每一个人,当有人利用我的真诚时,也只有一次,就算有多次,那也只是当下的条件的不允许我做出反映。每当自己的真诚变成别人可利用的资源时,除了无奈和可悲还有什么呢?也许人吃亏是种福吧!吃小亏多,才不易吃大亏。父母常常教导我们占小便宜吃大亏,可有多少人能领悟呢?从身边发生的事情,这个结论早已被无数次证实过了,我们又何必重蹈覆折呢!我们更因该以史为鉴。

从上年发生的事开看,我们做事,千万不能急燥,决不能充满功利性,如果当我们做事充满功利性时,事情很可能会做不好!自己有时候有点急燥,甚至心态不好,有段时间心态不好差点酿成大错,等自己心里平静后才觉得后怕。不管什么事情,我们都得有计划,安部署完成,切勿急燥。 工作上的事与人,是个很复杂的事情,有很多东西自己还得去学习!我深知自己有个很大的缺点,我不善于应筹,也不屑于应筹,但这个缺点,我觉得自己得去克服。我不喜欢给自己争攻夺利,但是从目前的工作来看,我发现这也是个缺点,不公平的待遇,让我心里很不平衡,我也得学会给自己争利,这只是单纯的为了生存而矣!

生活了这么多年了,遇到个知已不容易,可我偏偏又错过。也许,你永远都不知道去年我为何我会去见你,我终于鼓足了勇气坦然了一次,可坦然的只是一面,其实我是去祝福你的。既然过去的,就让那些过去吧!又何必去纠结于过去呢?大学三年,基本上是用来疗伤了,我伤了人,也伤了自己,这些让我明白了,保持距离的重性!交友我喜欢交心的朋友,而不是互相利用的朋友,我打心底的讨厌相互利用。

也许,有很多人都觉得我这人很难靠近,但是有多少人是待着诚意靠近的呢?不是我不喜欢交友,我只是不喜欢抱着攻利性的心态去交友,我打心底的憎恶哪些抱着攻利心的人与我交往。我很难读懂,也没几个人能懂,不是我把自己围起来了,而是我不喜欢别人失望而归,更不希望自己受到伤害,因为不喜欢伤害别人。所以,有时候,冷默只是为了自己不受伤害。 性格上的缺点,很难改变,可我一直都在努力的改变着,不为别人,只为我自己,我喜欢反省,不时的反省,这样也许会被人认为累,但我觉得并不累,反而这样会使自己不断得上进。无论怎么样,每个人都有自己的生活方式,每个人都有自己的生活。可是我们经常犯着很可笑的错误,那就是常试图改变别人,让别人与自己相同,或着改变自己,让自己与别人相同,比起前者,后者更显得可笑。有时候我们不能太自我,但我们却不能失去自我!关于灵魂我想周国平的《灵魂只能独行》写的不错,感兴趣的可以去看看。

也许灵魂这东西,只能孤行,我们往往期待的不是一个伴陪,而是一个同样灵魂的应答。所以说世界上最人让感动的爱仅是一棵孤独的灵魂与另一棵孤独的灵魂最深切的呼唤与应答!我相信,每一个人的灵魂都是纯美的,只是有的被污染了而又去污染别的,不过多数人的灵魂还是纯美的,只是缺乏一个最深切的呼应而矣!也许,失去了多年东西,就快要找回来了,不过也可能是另一场悲剧!

我一直在提醒自己,注意距离,不过这种难有机遇,我应该去努力才对,无论结剧是悲是喜欢,我们都要记住,也应懂得感恩过去给予自己帮忙或给予过自己快乐的人。爱一个人,只是为了让她快乐幸福,只要她快乐幸福,我们的爱就是永衡的,不过很多人似乎不明白这

个道理!有的人说爱,去让爱的人痛苦不勘,或是无力承受,那不是爱,那是残害!爱一个人,我应该送上祝福,让她快乐幸福才对!

好了,为什么活着这个话题,哲学家几千年来都没解决的问题,却被中国的社会现实所诠释着。在我们这社会扭曲的价值衡量标准的衡量下,人为什么活着也被扭曲的诠释着!我一直认为,人活着的目的就是为了最大限度的实现自己价值。无论我们的自身条件如何,我们都应不悲不喜欢,把自己做到最好,就是我们活着的目的!…… 今雨无声 2011 03 07

范文四:写给自己的日记

一直很想给自己写一篇日记,就是不知道从何说起,想说的太多了,开始有点理不清头绪。

怎么说呢?越来越发现自己的渺小,本想加个实力,但实在是没什么值得骄傲的东西。

小学六年马上一晃而过,剩下现在的我,总是在不断的问自己:我在做什么?我自己也找不到答案,我避开一切有关与以前的人、事,因为我实在没什么可值得拿出来骄傲的东西,总是幻想着有一天自己会很好,然后直到幻想着的那一天,发现却并不是如此。总是以为,有些东西的一辈子的,比如朋友,比如曾经在乎过我的人,后来才发现,人其实真的很假,像水一样,放在什么容器里就是什么样子,还没反应过来就变了。最永恒最长久的,是父母盼着回家的眼神。

尽管每天再怎么让自己忙碌起来,让自己抛开一些烦。其实,只有自己才知道是我一直在逃避问题,可是又不知自己到底在逃避什么。人总是这么矛盾,什么时候开始我也学会多愁善感了。总是讨厌夜晚,它会给自己孤独的感受,又是一个夜晚,它给我带来了恐慌不安,从小就喜欢白天,喜欢头顶上顶着一个大大太阳,虽然火辣辣的人,因为它陪伴着我,让自己看起来不是那么的阴暗,让我感觉到温暖。

曾经那些满腹理想,随着现实的折磨已经没有菱角,心中的理想与现实的斗争逐渐趋于下风。一直以为我是一个坚强的人,可是在环境中又是那么的不堪一击,感觉到了孤单,就像那首歌越长大越孤单,越长大越不安,曾经的纯真哪去了。也许这是青春期在作怪,总是给自己找一这冠冕堂皇的理由,自己安慰着自己,我不知道什么时候的我,开始转变成以前自己最看不起的人。也许是我不理解那些人的悲伤,每个人都有着自己的故事,充满了喜怒哀乐,不同的环境,成就了不同的人。

人生没有完美,生活也没有完美,遗憾和残缺始终都会存在,穿越过岁月的风雨,才发觉已经失去的东西很珍贵,没有得到的东西也很珍贵,但世间最珍贵的还是去把握现在,去珍惜这似水的流年,即使将来容颜不在,至少还可以对自己说:"我有遗憾,但是遗憾过后,我曾坚定的好好生活过,我不后悔。"与其后悔当初没有做,不如做了再后悔。

有时候,莫名的心情不好,不想和任何人说话,只想一个人静静的发呆。有时候,想一个人躲起来脆弱,不愿别人看到自己的伤口。有时候,走过熟悉的街角,看到熟悉的背影,突然想起一个人的脸。有时候,发现自己一夜之间就长大了。

假如人生不曾相遇,我还是那个我,偶尔做做梦,然后,开始日复一日的奔波,淹没在这喧嚣的城市里。我不会了解,这个世界还有这样的一个你,只有你能让人回味,也只有你会让我心醉。假如人生不曾相遇,我不会相信,有一种人可以百看不厌,有一种人一认识就觉得温馨。

曾经在某一瞬间,我们都以为自己长大了。但是有一天,我们终于发现,长大的含义除了欲望,还有勇气、责任、坚强以及某种必须的牺牲,包括爱与被爱。原来我们从未长大,原来我们都是倔强的孩子。

六年级:乖孩纸

范文五:写给自己的日记

写给自己的日记

当昔日的阳光,洒落在我的脸上,那个少年般的心,又开始澎湃。那些莫名的冲动和想法开始涌上心头,是我太过于指着,还是我太过于依赖过去?很想忘记,可心里始终都痛着,摸不去的痛!有过很多过去,该经历的,不该经历的都经历过了,挥之不去,忘不掉,摸不去,很多事都是看在眼里,记在心里,不想懂;因为懂了,会难过,会伤心,会痛,会舍不得......那些与自己同龄的人,现在都有着一个幸福的家,而我呢?我有什么?始终都是一个人,一个人的舞台,我自己一个人旋转,而他们只是看戏的过客,曲终人散!从始至终,都只是我一个人,一个人在这社会里游荡,很盲目,找不到方向。不知道自己应该何去何从,该往哪儿走?没有方向。一个人的日子很孤单,曾想过能有个人指引我方向,给我一个暗示,可以让我继续在这个世上生存下去,也曾天真的想过,会不会有那么一个人,可以跟我走完这短暂的一生?一起幸福下去?而多年后才发现,那些只是年轻时 ,一颗懵懂的少年心所勾勒出来的遐想罢了,毕竟不是现实!也曾被人认为是笑话,一个极其让人笑掉大牙的笑话!很怀念那个时候,那个时候单纯的自己,单纯到可以为一件事,或者为了某一个人而疯狂到任何程度。也是从那个时候,我学会了成长,学会了隐瞒,甚至学会了欺骗......那些活在记忆里的爱,现在看来都是那么的可笑!对于一段爱,不会在像以前一样投入那么多,用自己现在的话来说,对于感情,我不会太过于认真,仍旧抱着无所谓的态度,为什么?只因经历的太多了,被伤的也太深了,那颗拳头般大的心,再也无法承受那么多了,无法再去承受那些莫名的痛,莫名的伤了。一颗支离破碎的心,还值得去爱吗?我从未曾想过再去爱一个人,,就算爱了,最后换来的结果还是一样,让人窒息的痛,一直都不敢再去爱了。曾经,我深爱着一个人,也曾拿命去珍惜过,可是到最后,都是以惨败的结局结尾;为什么我的爱情从来都没有幸福过?为什么不像电视剧里的一样,都是那种完美的结局?曾经为了某个人,为了那一段爱,我放下了男人本应有的尊严,面子,得来的却是让人无法言语的痛......不停的问自己:明知她不是爱你的,为什么你还去珍惜?感情是两个人的事,与他人无关,为何你要在意那么多?为何你那么执着?请你告诉我,为什么?我不知道,真的不知道......来到这,我从未想过要离开这座城市,不知道是因为这个城市有什么值得让我去追寻的,还是因为这个城市里,有过你的足迹,还是因为那些回忆?我再一次不知道。在这个拥有千百万人口的城市里,每天都有人到来或离开,我问过自己,为什么我一直都不愿意离开?或者是为什么我从未想过要离开?直到至今都仍未有答案!从初恋到现在,愈来愈不懂什么是爱,就算懂了,也不敢去接触那种让人窒息的东西!心里藏了很多心事,也不知道该怎么发泄,那夜,心痛到撕心裂肺,哭得很有节奏!为什么现在的我那么的不堪?没有理想,不知道自己该干些什么,然后发现,以前自己执着的东西,现在突然一下子变质了,愈来愈卑微!渐渐的,开始把自己的心冰封了,别说我冷酷,别说我冷血,但你别忘了,曾经,我也为爱疯狂过......若得不到,又未曾被珍惜,我愿被错过,也不愿去悼念那段逝去的青春!如果当时我只是相信爱情,那么当你离去时,我完全可以爱上另一个人,可是,我仍紧紧捂住自己微冷的心,静静地守候你的归期。一个人的时候其实并不孤单,只有想着另一个人的时候才孤单。一个人的雨天,想着什么,失落,又说不出究竟想了什么才失落。这一夜的雨下的好凄凉,我在雨中好寂寞,好心伤;那夜,耳边不停的回响着,‘如果我们回到从前’?幻想,直射着我的世界,折射出你的影子!或许,在过数个光年,她也没有回到我身边的可能,也不会回来以前的那些时光。或许,再多忧郁,也还是一个人过。时光,流逝,年华可以倒退吗?这成了一个没有意义的问题,一个没有你的时光...... 紫藤花落已不再,别去留恋别去采!静静悄悄等未来,终会有花把它代!

范文六:写给自己的墓志铭

写给自己的墓志铭

1“我将思想奉献给了人类,将身体奉献给了大地,我没有走,这就是我的全部!”----------墓志铭2 上面的就是我写给自己的墓志铭。3人生一世,寻得是价值,探的是智慧。在二十岁写下自己几十年后的墓志铭,也许太早,因为人生起起伏伏,每一段经历都会给自己不一样的感受。有人说,人生苦难重重,但我说,人生无畏苦难,既然来了,怎么可以轻易回去呢?有人活了一百岁,无人问津,有人活了二十岁,流芳百世。人生的意义真的不是时间可以衡量的。4多年后,也许回忆起自己现在写的这样一篇文章,不知道是什么滋味?让我细数这二十年来我的经历,学着鲁迅先生“朝花朝拾”。从我出生那天,自己就走上了一条不归路———人生,小时候,伴着家人的教导,自己便渐渐懂事,渐渐有能力照顾自己,懂得喜怒哀乐与人世百态。青春最多的时间是花费在学校的。学习,是一个年轻人的标志,如果一个年轻人不学习,长辈会吃惊,会鄙夷,因为在他们的世界观里,只要一个人学习好,爱学习,这个孩子肯定有出息。当初的大学生可是响当当的名号!5我,二十岁,是一名普通的大学生,但我回顾自己的曾经,心里有苦有甜,有喜有悲。多数的荣耀都是在校园里获得的,校园给了每一个孩子展现的机会,有些人讨厌上学,但是没有学校,怎么会有你展示的舞台?当初的我很胆小,很内向,是需要别人照顾的。然而越来越多的经历让我明白,自己也是可以发挥作用的,我试着独立,试着与别人交流,争取机会,把自己的想法、努力展现给大家看。我说过了,想过了,也做到了。在全国中学生语文作文竞赛中,我拿到了省一等奖;在江苏省三好学生的评选中,我选上了;在化学竞赛中,我获奖了。获奖,证书,一系列衡量你付出的东西摆在你面前,有些人会迷失。但是在我的价值观里,我觉得这些只不过是身外之物,缘来缘去罢了,真正有价值的是证书背后的人所有的心血。6《执虚如盈》是我比较喜欢的一篇文章,里面有这么一段话,“恭肃的心,充盈了器物;颖慧的心,充盈了月亮;虔敬的心,充盈了天地。说到底,真正空虚空洞的,既不是器物也不是生活,而是我们昏花的眼与蒙昧的心。“物质上求简单,精神上求丰富,这是人生意境,懂得了这样的意境,才能让心不再受世俗控制,可以自由驰骋。而你的精神,你的付出,你的奉献是你唯一能留下来的东西,超出一切有形之物,打破时间的限制,只一瞬,便是永恒。7有奉献的人将成为崇高的天使,无奉献的人便成为地狱下的小丑。8我问自己,当我被上帝叩问时,我是忍着谎言的面具向上帝吹嘘,还是坦诚的向上帝汇报?而我的回答是,这是事实,上帝早已知晓再怎么争辩,也不会改变当初的决定。而天平就这样倾向了真理的一端。9很多人,当被问起自己的梦想时,总会诧

异的停顿几秒。他是在想吗?是的。也许,有时候一闪而过的念想成了你觉得的自己的梦想,这是目标,是自己奋斗的方向,但我寻寻觅觅在找的,是自己的最终目标。奉献,是一个宽广的名词,而一切崇高的理想,都是这个名词最好的阐述。如果你要问我所找到的的梦想,我可能会说我还没想好,小时候什么都想干,觉得自己神通广大,说干就干,而认识了这个世界之后发现,不是什么你想干就可以干的,所以一切又好像全都破灭了。所以,就在无尽的寻觅中度过了大量的人生的时间。但是如果你问我要追求的方向,我会明白的告诉你,奉献!奉献说出来很伟大,但是做起来确实很辛苦,它可以衡量一个人最终的价值取向。10我将自己的墓志铭定义在奉献一层,是我相信奉献,相信崇高的理想下总有一颗奉献的心!当身体再也不能收到理想的驱动时,人们可以感受到的只有那颗掩埋在身体里的背后的奉献。我希望在我几十年后闭上双眼,可以在墓碑上刻上这一句话,这是我留给自己,也是留给大家的话。11我有一个习惯,从不随意伤害外物,哪怕一只蚂蚁,也有它生存的权利,我不想剥夺他的权利,这是尊重,我敬仰并深刻践行这样意义的尊重。有些时候,患上重病,觉得自己发个烧就很煎熬,而回头看看那些其他病人,就会觉得自己原来这么幸运,又会发出一声感叹,活着真好!没有人愿意死,或者说没有人愿意平白无故地死,死要死的有价值。12我常常幻想,如果每一个人都是积极阳光,践行自己的梦想,那么这个世界是多么的美好,多么的令人向往。而生命的意义,在我看来就是纯净的奉献,这样的心灵是珍贵的,是我所崇拜的。都说,自己会成为自己心中所崇拜的人,我想成为一个热爱奉献的人,对于他人,社会,地球等等。当我归于尘埃,地球上依然有我的痕迹,那些话,那些事,那些人,抹不去的回忆,没有消失,只是我们还不能回去看看。。。13玛丽莲梦露将自己的身材写进墓志铭;牛顿将自己比作捡贝壳的孩子;萧伯纳说这一天始终会到来。每一位杰出的人都将自己最骄傲的留给了自己,将自己定格在世界的一个角落,我们爱他们,因为他们可爱!14墓志铭的意义就是记录一个人的一生,但是现在的我一生未走完,现在与未来有无限可能,也许最后的墓志铭不是这句话,但是它是我一直会践行的人生准则,奉献真的是有意义的一件事,值得为之付出,就是用一生的时间去感受这两个字!

范文七:写给自己的墓志铭

我,姓赵,名志昌。在我并不短暂的生命里,我一直努力的活着。我一生致力于让我的 亲人、朋友和自己快乐,但是请原谅我,现在我已经起不来了。 我并不聪明,但绝对称得上努力。我从不抱怨上天没赋予我羡人的天赋,因为世上本来 就有笨鸟先飞、勤能补拙这一定律,所以我觉得这是公平的。从小到大,我的学习成绩虽没 有取得令人垂涎的辉煌,但我努力的果实还是会令他人羡慕不已。所以我一直坚信,有努力 就一定有收获。 我并不善表达, 但绝对算得上真诚。 虽然良好的表达沟通能力可以是人际关系更为密切, 但真诚一定会使这种关系更为和谐和牢固。 在这种和谐和牢固的关系中, 我一生过的很幸福, 感谢我所有的亲人朋友及身边所有人。 我并无多大贡献,但绝对懂得感恩。在平凡的生命里我虽没对社会或祖国做过什么大的 贡献,但在我内心里一直怀揣着对祖国和社会的感谢,基于对祖国的感恩,我一直默默的遵 守着自己的责任和义务从不怠慢。 我的一生没有辉煌却也没有遗憾。愿世人快乐。 。

范文八:写给考研的自己(励志)

写给考研的自己

有人说考研是一条不归路

选择它就意味着选择了孤独

匆匆追寻梦的脚步

披星戴月风雨无阻

为了前程我们将青春荒芜

为了理想我们把爱情放逐

有没有一盏灯为我在黑夜里照亮归途

有没有一颗心听我在郁闷时将烦恼倾诉

一次次眺望远方成功的彼岸却总也看不清楚

一回回跌倒爬起咬咬牙告诉自己要坚强不哭

没有收获不需要付出

没有成功不经历痛苦

听吧是谁正将我的心声唱出......

不到最后我决不认输、、、、、

那一刻我为了心中的希望而启程。

那一刻我为了不让自己失望而前行。

那一刻我将用自己的胜利的欢笑和幸福的泪水来把那些奋力拼搏的日日夜夜化为我生命中难忘的永恒。

无论阳光与寒风,我都将不断的前行。

无论失败与成功,考研都是不悔的旅程 !

范文九:一封写给自己的励志信

一封写给自己的励志信

亲爱的自己,好好对待陪在你身边的那些人,因为爱情可能只是暂时的但友情是一辈子的。

亲爱的自己,你可以失望但不能绝望,你要始终相信,tomorrow is another day.

亲爱的自己,永远不要为难自己,比如不吃饭、哭泣、自闭、抑郁,这些都是傻瓜才做的事。

亲爱的自己,永远不要轻易对别人许下承诺,许下的承诺就是欠下的债!

亲爱的自己,这个世界只有回不去的而没有什么是过不去的。

亲爱的自己,别人对你好,你要加倍对别人好,别人对你不好,你还是应该对别人好,因为那说明你还不够好。

亲爱的自己,不管现实有多惨不忍睹你都要固执的相信这只是黎明前短暂的黑暗而已。

亲爱的自己,不要抓住回忆不放,断了线的风筝,只能让它飞,放过它,更是放过自己。

亲爱的自己,全世界只有一个你,就算没有人懂得欣赏,你也要好好爱自己,做最真实的自己。

亲爱的自己,你必须找到除了爱情之外,能够使你用双脚坚强站在大地上的东西。

亲爱的自己,记得要常常仰望天空,记住仰望天空的时候也要看看脚下。

亲爱的自己,相信你的直觉,不要招惹别人,也不要让别人来招惹你。

亲爱的自己,学会聪明一点,不要老是问周围的人一些很白痴的问题,那真的很无聊。

亲爱的自己,如果不开心了就找个角落或者在被子里哭一下,你不需要别人同情可怜,哭过之后一样可以开心生活。

亲爱的自己,学会控制自己的情绪,谁都不欠你,所以你没有道理跟别人随便发脾气,耍性子。

亲爱的自己,你不要老是想依赖别人,(励志一生 http://m.lz13.cn)更不能奢望别人在你需要的时候第一时间站出来,毕竟你们谁都不是谁的谁。

亲爱的自己,从今天起为了自己骄傲的活着吧,好好爱自己,没有人会心疼你。

亲爱的自己,不要太在意一些人太在乎一些事,顺其自然以最佳心态面对,因为这世界就是这么不公平往往在最在乎的事物面前我们最没有价值。

亲爱的自己,永远不要跟别人搞暧昧,你玩不起!

亲爱的自己,不要太低调了,有时要强悍一点,被欺负的时候,一定要讨回来!

但是一定不要记恨,小人之见随他们去好了,怜悯会使你高贵。

亲爱的自己,要快乐、要开朗、要坚韧、要温暖,这和性格无关。

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范文十:写给自己的生日日记

写给自己的生日日记(一)

我生日的时候,有很多人都来给我过生日,还送了我礼物呢!有远在武汉的老姑,还有姐姐的朋友,姑姑,姑夫,哥哥等许多人我非常高兴。奶奶今天可是个大厨师,给我们做了一桌丰盛的菜都是我的最爱,鸡腿、鱼、鸡翅等等,好多好多,累的奶奶满头大汗,可奶奶总是高高兴兴的,从不说累,我我都看在眼里,我跑到奶奶跟前说:“奶奶,我爱你。”你瞧,奶奶别提有多高兴了。奶奶还在大街给我买了个大蛋糕,上面有一只小羊栩栩如生,真想快点吃到这香喷喷的蛋糕,我的口水都快流出来了,我一个人给大家拿碗筷,老姑夸我长大了,又懂事了,于是就给我了10元钱,说是让我买吃的。我说:“我不要钱,我是主人,你们是客人这是我应该做的。”老姑听了抱了我一下,笑着说:“真乖。”我们吃蛋糕前,我说:“不如我们剪刀、石头、布吧!谁了谁先吃”大家都说好。我出拳头,他们出了剪刀,哈哈我赢了我就先吃,然后是姐姐。这笑声灌满了整个院子。

这就是我的生日,我希望天下人和我一样都有一个快乐的生日。

写给自己的生日日记(二)

这天课外活动的时候,宋老师又告诉我们了一个深刻的道理,使我我如梦方醒。

老师说,星期天下午,有位同学从上午八点半左右玩儿到下午六点多,可把父母急坏了。老师由此想到昨天是三个同学的生日,侃侃而谈起来。“自己的生日是母亲的受难日!”她教过的一个学生,考试的卷子上写了这样一篇令人感动的故事:今天是她的生日,但这几天爸爸妈妈们特别忙,把她的生日忘了,但她还记得,并能体谅父母,感受到了母亲生她时候的痛苦,所以懂事的她没有怪父母,还帮妈妈做了许多家务,也没有邀请同学。听到这里,我不由得羞得无地自容,这是多么懂事的小女孩呀!

接着,老师便联系自己的生活实际来谈:老师的儿子小的时候,自己最想做的一件事就是睡觉,因为照料孩子,母亲是最累的,孩子稍有一点动静,就能察觉到,而且孩子学走路的时候,还得弯腰去抱她。生孩子的时候,能感觉到撕心裂肺的疼痛。“自己的生日是母亲的受难日”啊!

是啊,我以前生日的时候,总是让妈妈做一大桌子好吃的,并邀请许多朋友来参加,气氛好得不得了!但现在想想,确实应该考虑考虑妈妈的感受,妈妈这一天可是受了很大的痛苦呀!我们是不是也应该在生日这天替妈妈分担些家务呢?

写给自己的生日日记(三)

时间匆匆,不经意间生命的年轮又在时空中划过了一年,秋去冬来,又迎来了这个特殊的日子——我的生日。风雨兼程,春秋更替,细数走过的每一个春秋,我知道,一次生日就意味着我又老去了365天,回首看,可谓弹指一挥间,只有感叹时光飞逝!自己已不再是稚气未脱的孩童,不再拥有如花的年龄!(m.lz13.cn)不再有儿时那样的心境搞过生日聚会或吃蛋糕吹蜡烛许愿之类的“名堂”,不再重视这样的一个日子了;唯有在心里默默地对自己道声平安快乐

我要将最真心的话语送给自己,将最美丽的祝福写给自己。人生的路上还要靠自己的脚步去走过。生命其实很短暂,生活其实很简单,祝福自己吧,因为我始终活得很单纯,祝福自己吧,因为我始终过得很真诚,既不会功于心计,也没有害人之心,也许我不够温柔,不够世故圆滑,但活得安心,活得坦然,活得开心!今天的我,将最真心的话语,送给自己生日问候与祝福!这样的日子,我送给自己无限的祝福。一定要快乐。只有快乐,才能感受生命的热忱。因为快乐,所以才会幸福。祝自己工作顺利,头脑清晰!祝自己生活美满,情谊永存!祝自己身体健康,一切如意!生日里要快快乐乐,不是生日的日子里也永远快乐!

细数走过的,每一个春秋,真是感概万千!有成功也有失败,有欢乐也有悲伤,有甘甜也有痛苦……

一直以来我都是那种活在自己的心情世界里的人,很容易快乐,也很容易伤感。

我想从今往后我会更加成熟的。如果要在我生日这天许愿的话,我希望自己开心、快乐、健康、远离烦恼,平安的度过每一天,给自己一个新的方向,面带微笑,书写快乐的人生!快乐属于我!健康属于我!平安属于我!

* 植物的生长过程日记

* 春游的日记

* 关于生日的日记