大兵相声台词

大兵相声台词

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范文一:奇志大兵相声台词

奇志大兵相声台词

甲:请教你一个问题啊?

乙:啊,你说吧

甲:你这个人一辈子最要紧的是什么事情?

乙:那就是“吃”呀

甲:吃完以后呢?

乙:睡

甲:睡完以后?

乙:吃

甲:吃了睡睡了吃,品种不错嘛!

乙:啊,唉,怎么说话呢,你

甲:说到吃你比不上我

乙:你怎么能吃?

甲:我是专门在外面吃蹭饭的。

乙:那咱俩握握手吧

甲:怎么了?

乙:我是专门在外面吃白食的。

甲:同行啊

乙:你说,什么地方的白食最好蹭?

甲:这还用问吗?再大的大款也大不过公款

乙:对喽,要不怎么说“饭桶”所见略同呢!

甲、乙哈哈哈哈

甲:吃公款

乙:吃公款

乙:前些日子啊,我在宾馆门口捡了一个代表证,足足让我吃了三个月。

甲:唉,什么会开那么久?

乙:甭管开什么会,我带着代表证往里头走,没人敢拦着

甲:哇塞

乙:前些日子那看门的保安把我拦住了,旁边有个服务员说话了:别拦着他,别拦着他,这人我认识,这是老代表了。

甲乙哈哈哈哈

甲:那你要是没有代表证怎么吃?

乙:那我就穿一身好西服,等着过来一辆高级小轿车,下来一个老总模样的人,我就迎上去了,唉呦呦,可把你给盼来了(去握甲的手)

甲:哈哈哈哈,到哪里去吃?

乙:他比我饿多了,你看看。你看我跟在老总后头,老总以为我是接待单位的,接待单位呢,以为我是老总,我跟老总一块步入宴会大厅,频频招手致意,第二天,我招手致意的照片……还上报纸了。

甲乙哈哈哈

甲:你算是出名了。

乙:昨天中午我吃了一顿好的,好家伙,这一瓶酒就值一头牛,一桌酒席能盖一栋楼哇,大伙甩开腮帮子正准备吃呢,我喊了一嗓子,“不好喽,快跑哇,电视台的来曝光喽”

甲:哈哈哈,好!

乙:就听见“轰”的一声。

甲:怎么了

乙:全都吓跑了

甲:曝光谁不怕呀

乙:哈哈哈,剩下我一个人守着十五、六桌,我那个使劲吃呀,那个菜好吃呀,吃得我胸脯子比下巴颏高出了两寸,剩下的东西我折吧,折吧打成盒饭,我跑到街上卖了一千八百块钱。

甲:不错,不错,但是你没有我吃得好!

乙:怎么个好法

甲:我比你吃得刺激

乙:怎么刺激?

甲:不是我吹,现在城里我已经吃厌了,我吃到农村去了。

乙:从城市吃到农村

甲:这叫“回归大自然”

乙:你比我能吃

甲:前些日子,县里派了个检查团到下面去验收小康村,检查团总共两个人,我混进去了。

乙:就俩仁你都混进去了

甲:这你不懂吧

乙:啊

甲:上面是派俩个人下来,下面陪他们的连我一起54个人

乙:一副扑克牌

甲:浩浩荡荡汽车三辆,前面两辆小汽车开路,我们50多个人挤在后面卡车上

乙:不怕被挤死

甲:顾不了那么多了,我们唱着歌就下山了。

乙:唱什么歌?

甲:我们是害虫,我们是害虫!

乙推甲

甲:谁把我推出去了?“该出口时就出口哇,风风火火去蹭饭哇……”啪

乙:怎么回事?

甲:轮胎炸了

乙:你看看,超载了。

甲:五十几个人下来,走了三四十里路,饿的眼睛都绿了

乙:一群狼进村了

甲:我们走过那一路连树叶子都没有了。

乙:闹蝗虫呢,你看

甲:我们走到小康村一看,总共只有8户人家

乙:哎呦,来了五十四张大嘴

甲:村长吓的腿都软了,欢迎,欢迎,热烈欢迎!

乙:都吓哭了,你看看。

甲:就在这几年那,我们村成了模范,迎来了参观团,送走了检查团,我算了一算帐,唉,变成了穷光蛋,今天只好请你们喝稀饭!

乙:嘿,白走了一趟,你看。

* 吹牛相声台词

* 唐伯虎点秋香经典台词

* 致青春经典台词

奇志大兵相声台词

甲:请教你一个问题啊?

乙:啊,你说吧

甲:你这个人一辈子最要紧的是什么事情?

乙:那就是“吃”呀

甲:吃完以后呢?

乙:睡

甲:睡完以后?

乙:吃

甲:吃了睡睡了吃,品种不错嘛!

乙:啊,唉,怎么说话呢,你

甲:说到吃你比不上我

乙:你怎么能吃?

甲:我是专门在外面吃蹭饭的。

乙:那咱俩握握手吧

甲:怎么了?

乙:我是专门在外面吃白食的。

甲:同行啊

乙:你说,什么地方的白食最好蹭?

甲:这还用问吗?再大的大款也大不过公款

乙:对喽,要不怎么说“饭桶”所见略同呢!

甲、乙哈哈哈哈

甲:吃公款

乙:吃公款

乙:前些日子啊,我在宾馆门口捡了一个代表证,足足让我吃了三个月。

甲:唉,什么会开那么久?

乙:甭管开什么会,我带着代表证往里头走,没人敢拦着

甲:哇塞

乙:前些日子那看门的保安把我拦住了,旁边有个服务员说话了:别拦着他,别拦着他,这人我认识,这是老代表了。

甲乙哈哈哈哈

甲:那你要是没有代表证怎么吃?

乙:那我就穿一身好西服,等着过来一辆高级小轿车,下来一个老总模样的人,我就迎上去了,唉呦呦,可把你给盼来了(去握甲的手)

甲:哈哈哈哈,到哪里去吃?

乙:他比我饿多了,你看看。你看我跟在老总后头,老总以为我是接待单位的,接待单位呢,以为我是老总,我跟老总一块步入宴会大厅,频频招手致意,第二天,我招手致意的照片……还上报纸了。

甲乙哈哈哈

甲:你算是出名了。

乙:昨天中午我吃了一顿好的,好家伙,这一瓶酒就值一头牛,一桌酒席能盖一栋楼哇,大伙甩开腮帮子正准备吃呢,我喊了一嗓子,“不好喽,快跑哇,电视台的来曝光喽”

甲:哈哈哈,好!

乙:就听见“轰”的一声。

甲:怎么了

乙:全都吓跑了

甲:曝光谁不怕呀

乙:哈哈哈,剩下我一个人守着十五、六桌,我那个使劲吃呀,那个菜好吃呀,吃得我胸脯子比下巴颏高出了两寸,剩下的东西我折吧,折吧打成盒饭,我跑到街上卖了一千八百块钱。

甲:不错,不错,但是你没有我吃得好!

乙:怎么个好法

甲:我比你吃得刺激

乙:怎么刺激?

甲:不是我吹,现在城里我已经吃厌了,我吃到农村去了。

乙:从城市吃到农村

甲:这叫“回归大自然”

乙:你比我能吃

甲:前些日子,县里派了个检查团到下面去验收小康村,检查团总共两个人,我混进去了。

乙:就俩仁你都混进去了

甲:这你不懂吧

乙:啊

甲:上面是派俩个人下来,下面陪他们的连我一起54个人

乙:一副扑克牌

甲:浩浩荡荡汽车三辆,前面两辆小汽车开路,我们50多个人挤在后面卡车上

乙:不怕被挤死

甲:顾不了那么多了,我们唱着歌就下山了。

乙:唱什么歌?

甲:我们是害虫,我们是害虫!

乙推甲

甲:谁把我推出去了?“该出口时就出口哇,风风火火去蹭饭哇……”啪

乙:怎么回事?

甲:轮胎炸了

乙:你看看,超载了。

甲:五十几个人下来,走了三四十里路,饿的眼睛都绿了

乙:一群狼进村了

甲:我们走过那一路连树叶子都没有了。

乙:闹蝗虫呢,你看

甲:我们走到小康村一看,总共只有8户人家

乙:哎呦,来了五十四张大嘴

甲:村长吓的腿都软了,欢迎,欢迎,热烈欢迎!

乙:都吓哭了,你看看。

甲:就在这几年那,我们村成了模范,迎来了参观团,送走了检查团,我算了一算帐,唉,变成了穷光蛋,今天只好请你们喝稀饭!

乙:嘿,白走了一趟,你看。

* 吹牛相声台词

* 唐伯虎点秋香经典台词

* 致青春经典台词

范文二:奇志大兵相声台词

甲:请教你一个问题啊?

乙:啊,你说吧

甲:你这个人一辈子最要紧的是什么事情?

乙:那就是“吃”呀

甲:吃完以后呢?

乙:睡

甲:睡完以后?

乙:吃

甲:吃了睡睡了吃,品种不错嘛!

乙:啊,唉,怎么说话呢,你

甲:说到吃你比不上我

乙:你怎么能吃?

甲:我是专门在外面吃蹭饭的。

乙:那咱俩握握手吧

甲:怎么了?

乙:我是专门在外面吃白食的。

甲:同行啊

乙:你说,什么地方的白食最好蹭?

甲:这还用问吗?再大的大款也大不过公款

乙:对喽,要不怎么说“饭桶”所见略同呢!

甲、乙哈哈哈哈

甲:吃公款

乙:吃公款

乙:前些日子啊,我在宾馆门口捡了一个代表证,足足让我吃了三个月。

甲:唉,什么会开那么久?

乙:甭管开什么会,我带着代表证往里头走,没人敢拦着

甲:哇塞

乙:前些日子那看门的保安把我拦住了,旁边有个服务员说话了:别拦着他,别拦着他,这人我认识,这是老代表了。奇志大兵相声台词。

甲乙哈哈哈哈

甲:那你要是没有代表证怎么吃?

乙:那我就穿一身好西服,等着过来一辆高级小轿车,下来一个老总模样的人,我就迎上去了,唉呦呦,可把你给盼来了(去握甲的手)

甲:哈哈哈哈,到哪里去吃?

乙:他比我饿多了,你看看。你看我跟在老总后头,老总以为我是接待单位的,接待单位呢,以为我是老总,我跟老总一块步入宴会大厅,频频招手致意,第二天,我招手致意的照片……还上报纸了。

甲乙哈哈哈

甲:你算是出名了。

乙:昨天中午我吃了一顿好的,好家伙,这一瓶酒就值一头牛,一桌酒席能盖一栋楼哇,大伙甩开腮帮子正准备吃呢,我喊了一嗓子,“不好喽,快跑哇,电视台的来曝光喽”

甲:哈哈哈,好!

乙:就听见“轰”的一声。

甲:怎么了

乙:全都吓跑了

甲:曝光谁不怕呀

乙:哈哈哈,剩下我一个人守着十五、六桌,我那个使劲吃呀,那个菜好吃呀,吃得我胸脯子比下巴颏高出了两寸,剩下的东西我折吧,折吧打成盒饭,我跑到街上卖了一千八百块钱。

甲:不错,不错,但是你没有我吃得好!

乙:怎么个好法

甲:我比你吃得刺激

乙:怎么刺激?

甲:不是我吹,现在城里我已经吃厌了,我吃到农村去了。

乙:从城市吃到农村

甲:这叫“回归大自然”

乙:你比我能吃

甲:前些日子,县里派了个检查团到下面去验收小康村,检查团总共两个人,我混进去了。奇志大兵相声台词。

乙:就俩仁你都混进去了

甲:这你不懂吧

乙:啊

甲:上面是派俩个人下来,下面陪他们的连我一起54个人

乙:一副扑克牌

甲:浩浩荡荡汽车三辆,前面两辆小汽车开路,我们50多个人挤在后面卡车上

乙:不怕被挤死

甲:顾不了那么多了,我们唱着歌就下山了。

乙:唱什么歌?

甲:我们是害虫,我们是害虫!

乙推甲

甲:谁把我推出去了?“该出口时就出口哇,风风火火去蹭饭哇……”啪

乙:怎么回事?

甲:轮胎炸了

乙:你看看,超载了。

甲:五十几个人下来,走了三四十里路,饿的眼睛都绿了

乙:一群狼进村了

甲:我们走过那一路连树叶子都没有了。

乙:闹蝗虫呢,你看

甲:我们走到小康村一看,总共只有8户人家

乙:哎呦,来了五十四张大嘴

甲:村长吓的腿都软了,欢迎,欢迎,热烈欢迎!

乙:都吓哭了,你看看。

甲:就在这几年那,我们村成了模范,迎来了参观团,送走了检查团,我算了一算帐,唉,变成了穷光蛋,今天只好请你们喝稀饭!

乙:嘿,白走了一趟,你看。

范文三:大兵赵卫国相声招聘演员的台词

招聘演员

大兵:肖葳 赵卫国:阳发根

大兵:大家好,跟大家介绍一下我最近的工作和学习情况,最近,我混到湖南电视台去了(笑)我现在是湖南电视台的编导兼节目主持人,报告大家一个好消息,我们湖南电视台为了丰富我们的荧屏,丰富大家的业余文化生活,决定最近我们又重拍歌剧洪湖赤卫队,一切准备工作都已经就绪了,就缺一个合适的女主角,我们找了很多的专业女演员都不行,现在这些女演员,太浮躁了!一点阶级感情都没有,一个赤卫队韩英,活活让她们演成小燕子了,所以我们决定公开招聘,任何朋友都可以报名,今天在座的各位,您就是评委,您觉得好,我们就把她留下来,您要觉得不好,您不要给她留面子,直接给她哄下去 就得了,好不好?(观众答:好!鼓掌)下面招聘开始,你看这一号写的条件就好,青春靓丽,歌喉甜美,富有浓厚的阶级感情,我们就是要这样的演员,一号!

赵:来了,来了 HI HI(飞吻)

大兵:唉,老太太,老太太,谁家丢人了?

赵:什么丢人了,

大:怎么到这里来干什么?

赵:我是来应聘的

大:哦,搞了半天,你就是那个青春靓丽,歌喉甜美的一号

赵:对

大:您老人家高寿啊

赵:不高,83

大:你打算演谁呀

赵:赤卫队长韩英

大:我看你像老鹰

赵:我看你像苍蝇,怎么说话了,你

大:老太太,您83了见,怎么能演韩英呢

赵:嫌我太老了,

大:您确实老了

赵:那我问你一下,那个佘太君老不老

大:佘,老啊

赵:你敢不让他挂帅出征

大:不敢

赵:伊丽莎白女王老不老

大:老

赵:你敢把她赶出皇宫

大:不敢

赵:你的奶奶老不老

大:老

赵:你敢提前给她送终

大:不敢

赵:本老太婆老不老

大:老

赵:你敢不让我演韩英

大:不敢

赵:那不就完了吗(观众鼓掌)

大:老太太,你骗我没有,知道吧,我跟你说,您这么大岁数,确实不能演韩英,这个玩笑开不得

赵:噢,我确实演不了

大:你想,要是我这相戏里连韩英都83了,那我这个戏就要改名字了, 赵:不叫洪湖赤卫队了

大:我只能叫洪湖敬老院

赵:那也可以

大:什么可以,这能开玩笑吗

赵:实在演不了呀

大:你本来就演不了

赵:那我就演韩英的妈

大:你演韩英的什么??

赵:妈

大:连方言都没改过来 ,还演戏?那叫演韩英的妈

赵:对,妈

大:妈

赵:么

大:你们那喊妈妈怎么喊

赵:妈妈

大:你们那喊妈妈的妈妈呢

赵:外婆,想整我,你还嫩了点呢

大:好了,老太太,虽然你别说83了,脑子还清醒,正好韩英她妈还没有找到合适的演员,

你就来试试

赵:那好那好

大:好吧,好在韩英她妈并没多少戏

赵:没多少戏

大:只有一场戏,叫狱中相会

赵:什么意思?

大:就是她母亲到牢房里头跟韩英见最后一面,你老人家从头到尾只有两个字的台词

赵:两个字

大:见了韩英以后,喊一声英子

赵:英子

大:韩英喊一声娘,然后你坐在韩英的床上,听韩英痛诉革命家史

赵:好

大:等她唱完了,你的戏就结束了

赵:搞半天,就两个字

大:两个字

赵:能不能多搞几个字

大:您的意思我把韩英那段给你唱

赵:那好

大:好什么好,会演戏吗?你演不演,不演换人,2号

赵:别喊,别喊,两个字就两个字

大:好演员不挑戏少,知道吗?两个字不容易

赵:就是就是

大:哎呀,不愿意跟这个业余的演员在一起

赵:有两个字是两个字,一个字一个字地往上加嘛

大:来来来

赵:导演,谁演韩英啊

大:这不没找到嘛,我先暂时代替

赵:你来演韩英

大:主要看看你的戏

赵:那就好办了

大:来来来,这就是韩英的牢房,我呢,就是韩英,您呢,从那边上 赵:那边

大:对,从那边上,我觉得这老太太不只83,要不就以前肯定中过风,不然她怎么横着来呢,准备好,就两个字,英子,来,演得好,评委满意。您就演这个角色。来!准备,预备,开始!

赵:英子――――

大:停!你们家猫头鹰丢了吧?

赵:怎么会?你不是让我喊英子吗?

大:您老人家进来以后,看见我再喊啦!哪有满地找英子的,你萝卜英子丢了吧?你是

赵:你自己没说清楚吗

大:这要说吗,再来一次,最后一次机会,你腿脚不利索就没必要走那么远嘛,83了,一点不会照顾自己,这就看看您的戏行不行?来呀,最后一次机会,两个字,进来以后再喊,来,预备,开始!先进来,对,对,刹车,对对对,就这意思,来,看着我,喊哪!

赵:这个导演的眼镜好特别!

大:你严肃一点,老太太,这不是会你的男朋友,这是见你的女儿,明天早上她就英勇就义了严肃一点,喊我!

赵:英子

大:娘 ,坐下

赵:我这女儿那像个恶婆娘,一点不孝顺

大:从现在起,您老人家什么话都不要说了

赵:我不能说话呀

大:那当然啦,你就两个字台词,已经说完了吗

赵:好,不说话就不说话

大:不准说话,说话就走人,我告诉你,来,等我唱完这一段,你就走人,来,音响师,放音乐(洪湖水浪打浪音乐起)

赵:我没说话,没说话

大:这老太太太精了!一到关键时候她什么毛病都有了,对不起啊音响师,这老太太感冒了(跪下)来来来,放音乐(音乐再起)唱:娘的眼泪似水淌,点点打在儿的心上,满腹的话儿不知从何讲,含着眼泪―――,娘啊!

范文四:大兵赵卫国相声招聘演员的台词

招聘演员

大兵:肖葳 赵卫国:阳发根

大兵:大家好,跟大家介绍一下我最近的工作和学习情况,最近,我混到湖南电视台去了(笑)我现在是湖南电视台的编导兼节目主持人,报告大家一个好消息,我们湖南电视台为了丰富我们的荧屏,丰富大家的业余文化生活,决定最近我们又重拍歌剧洪湖赤卫队,一切准备工作都已经就绪了,就缺一个合适的女主角,我们找了很多的专业女演员都不行,现在这些女演员,太浮躁了!一点阶级感情都没有,一个赤卫队韩英,活活让她们演成小燕子了,所以我们决定公开招聘,任何朋友都可以报名,今天在座的各位,您就是评委,您觉得好,我们就把她留下来,您要觉得不好,您不要给她留面子,直接给她哄下去 就得了,好不好?(观众答:好!鼓掌)下面招聘开始,你看这一号写的条件就好,青春靓丽,歌喉甜美,富有浓厚的阶级感情,我们就是要这样的演员,一号! 赵:来了,来了 HI HI(飞吻) 大兵:唉,老太太,老太太,谁家丢人了? 赵:什么丢人了,

大:怎么到这里来干什么?

赵:我是来应聘的

大:哦,搞了半天,你就是那个青春靓丽,歌喉甜美的一号 赵:对

大:您老人家高寿啊

赵:不高,83

大:你打算演谁呀

赵:赤卫队长韩英

大:我看你像老鹰

赵:我看你像苍蝇,怎么说话了,你

大:老太太,您83了见,怎么能演韩英呢 赵:嫌我太老了,

大:您确实老了

赵:那我问你一下,那个佘太君老不老

大:佘,老啊

赵:你敢不让他挂帅出征

大:不敢

赵:伊丽莎白女王老不老

大:老

赵:你敢把她赶出皇宫

大:不敢

赵:你的奶奶老不老

大:老

赵:你敢提前给她送终

大:不敢

赵:本老太婆老不老

大:老

赵:你敢不让我演韩英

大:不敢

赵:那不就完了吗

大:老太太,你骗我没有,知道吧,我跟你说,您这么大岁数,确实不能演韩英,这个玩笑开不得

赵:噢,我确实演不了

大:你想,要是我这相戏里连韩英都83了,那我这个戏就要改名字了, 赵:不叫洪湖赤卫队了

大:我只能叫洪湖敬老院

赵:那也可以

大:什么可以,这能开玩笑吗

赵:实在演不了呀

大:你本来就演不了

赵:那我就演韩英的妈

大:你演韩英的什么?

赵:妈

大:连方言都没改过来 ,还演戏?那叫演韩英的妈

赵:对,妈

大:妈

赵:么

大:你们那喊妈妈怎么喊

赵:妈妈

大:你们那喊妈妈的妈妈呢

赵:外婆,想整我,你还嫩了点呢

大:好了,老太太,虽然你别说83了,脑子还清醒,正好韩英她妈还没有找到合适的演员,

你就来试试

赵:那好那好

大:好吧,好在韩英她妈并没多少戏

赵:没多少戏

大:只有一场戏,叫狱中相会

赵:什么意思?

大:就是她母亲到牢房里头跟韩英见最后一面,你老人家从头到尾只有两个字的台词

赵:两个字

大:见了韩英以后,喊一声英子

赵:英子

大:韩英喊一声娘,然后你坐在韩英的床上,听韩英痛诉革命家史

赵:好

大:等她唱完了,你的戏就结束了

赵:搞半天,就两个字

大:两个字

赵:能不能多搞几个字

大:您的意思我把韩英那段给你唱

赵:那好

大:好什么好,会演戏吗?你演不演,不演换人,2号

赵:别喊,别喊,两个字就两个字

大:好演员不挑戏少,知道吗?两个字不容易

赵:就是就是

大:哎呀,不愿意跟这个业余的演员在一起

赵:有两个字是两个字,一个字一个字地往上加嘛

大:来来来

赵:导演,谁演韩英啊

大:这不没找到嘛,我先暂时代替

赵:你来演韩英

大:主要看看你的戏

赵:那就好办了

大:来来来,这就是韩英的牢房,我呢,就是韩英,您呢,从那边上 赵:那边

大:对,从那边上,我觉得这老太太不只83,要不就以前肯定中过风,不然她怎么横着来呢,准备好,就两个字,英子,来,演得好,评委满意。您就演这个角色。来!准备,预备,开始!

赵:英子――――

大:停!你们家猫头鹰丢了吧?

赵:怎么会?你不是让我喊英子吗?

大:您老人家进来以后,看见我再喊啦!哪有满地找英子的,你萝卜英子丢了吧?你是

赵:你自己没说清楚吗

大:这要说吗,再来一次,最后一次机会,你腿脚不利索就没必要走那么远嘛,83了,一点不会照顾自己,这就看看您的戏行不行?来呀,最后一次机会,两个字,进来以后再喊,来,预备,开始!先进来,对,对,刹车,对对对,就这意思,来,看着我,喊哪!

赵:这个导演的眼镜好特别!

大:你严肃一点,老太太,这不是会你的男朋友,这是见你的女儿,明天早上她就英勇就义了严肃一点,喊我!

赵:英子

大:娘 ,坐下

赵:我这女儿那像个恶婆娘,一点不孝顺

大:从现在起,您老人家什么话都不要说了

赵:我不能说话呀

大:那当然啦,你就两个字台词,已经说完了吗

赵:好,不说话就不说话

大:不准说话,说话就走人,我告诉你,来,等我唱完这一段,你就走人,来,音响师,放音乐(洪湖水浪打浪音乐起)

赵:我没说话,没说话

大:这老太太太精了!一到关键时候她什么毛病都有了,对不起啊音响师,这老太太感冒了(跪下)来来来,放音乐(音乐再起)唱:娘的眼泪似水淌,点点打

在儿的心上,满腹的话儿不知从何讲,含着眼泪―――,娘啊!

范文五:奇志和大兵相声-双簧台词集

《糊涂县官》是奇志大兵比较经典的双簧表演之一。不清白的人们碰到了不清白的县官,场面一顿糊涂,十分搞笑。特此整理出台词,并配以中文字幕视频,一齐送上。。

收看视频:奇志大兵双簧《糊涂县官》(中文字幕版)

大兵(双簧台词):

堂外有人喊冤,咚咚咚…

冤枉啊,冤枉啊冤枉啊冤枉啊

升堂威武来米(来钱)

何人喊冤

是我 张三

什么事情

牛丢了

几时丢的

明天丢的

大胆蠢货,蠢得要死蠢得做猪叫。还明天丢的牛 你明天丢的,那...那...那...你昨天怎么不来报告

哎呀老爷冤枉我的牛是隔壁李四偷的,他不但偷了我的牛 还把我地鼻子咬烂了

传李四到堂

大胆李四你为什么要把张三地鼻子咬烂

老爷冤枉啊张三的鼻子是他自己咬烂的

老爷冤枉啊我自己怎么咬得到自己的鼻子啊

老爷他是爬到凳子上咬的

老爷我就爬到房顶都咬不到啊

莫吵本老爷我明天亲自到飞机上去试下看,我要是咬到了自己的鼻子啊张三啊张三,我判你的无期徒刑,我把你卖到泰国去做人妖。好下面我宣布中场休息,原告张三请老子吃中饭,被告李四 请老子吃晚饭

哎呀老爷你全都要吃一餐啊

啊本老爷帽子两头翘吃完原告还要吃被告,这叫长江后浪吃前浪,前浪死在沙滩上

哎呀老爷我们两个都得死在你手里啊

我知道您是属老鼠的要是判我赢呢,我就送您只金老鼠咯

哎呀老爷老爷老爷我也送您只金老鼠咯

大胆,你们还敢行贿受贿罪加一等,两个金老鼠全部没收,本老爷跟你们讲明的,本老爷我确实是属鼠的但是不是属老鼠的,我是属袋鼠的,你们打个金袋鼠给我吧。

奇志大兵台词(16):《卫生检查》(《开会》)

双簧:

开会了啊开会了啊

今天这个会议很重要啊

不开不知道啦 小心蚊子咬啊

最近这个蚊子硬是咬死个人呢

特别是我们厂里这个厕所

搞法没名堂

前一阵子我去上厕所

一推门

呼~

一万八千九百二十八只苍蝇

硬是把我擂出来哒

下得地啊这还

我挤了两三次都没挤得进去

冒办法 我到二楼去上厕所

二楼好

一只苍蝇都没有

全是那寸把长的尖嘴蚊子

好作孽咧

硬是把我抬起来咬啊

一个一个举起那寸把长的针头 直接钻进我个动脉血管上

抽得我发黑眼晕

我硬是跷起屁股出来的啊

到了医院里一检查是 失血过多

下半身严重溃疡

我住了半个多月医院呢

最后我还是坐到板车才回来的啊

搞得冒名堂吧

我们厂里这个扫厕所的刘桂香 今天来了没?

刘桂香 刘桂香啊!

你只不搭话咯

我扣你奖金! 不扫厕所啊你这个刘桂香

什么啊 男厕所不敢进去啊

你好呆痴啊 你不晓得喊一声啊

你讲 有人吗

里头要是讲有人 你就别进去啊

等里头要是讲没人 你不就能进去拉!

真的蠢呢这个刘桂香

什么啊 最近厕所扫干净了

嘿!你以为我不晓得吧

我昨天才到的厕所 我披了一床棉被

穿了一双套鞋 带了只头盔进去的

到里头一看 呀 真的不错啊

一只苍蝇都没有啊

我正准备表示一下啦

就听见个刘桂香 在外面一声喊 有人吗?

我连讲 没人 呵呵

哎!有人有人咧!你看好危险啊

这个刘桂香要我动作快一点

未必这个事情还性得急呀 这又不是开火车

她讲你要是慢了点 他们就回来了

我讲 哪个回来了咯?

苍蝇回来了

诶 苍蝇到哪里去了咯

您看咯 中午十二点他们全部到餐厅会餐去了

1点钟准时回来 现在还差半分呢

我的个爹啊

奇志大兵台词(8):《洗脚城》(

奇志:(开头词)洗脚城开张了,来了爹爹和娭毑,这个爹爹和娭毑啊,北方话就是爷爷和奶奶。各位,您得注意听,听着听着,你就知道这爹爹和奶奶是哪一位了。

大兵(双簧部分):

哈利油我开了个洗脚城,地点就在金盆岭,金盆洗脚,让你过“足”瘾,洗脚城赚钱咧,我洗一只脚,只收他50块钱,我洗100只脚赚好多钱恩?,我要是发点狠!我一天洗他一万只脚,一万只脚呢,算一下多少钱,一七得七…呀,二七四十八…呀,三八…妇女节,五一…劳动节,六一…我爹过节,七一……

奇志:(把大兵赶出来)你给我出来!你这老板什么文化哩

大兵:怎么啦

奇志:算账算到六一你爹过节去了你

大兵:这还要算吗,这好的生意坐到这里等到发财啦

奇志:发什么财呢,一天洗一万只脚,那是猪脚

大兵(双簧继续):开张了啊,金盆洗脚城。董事长、总经理、出纳、会计、迎宾、保安全是我一个人。头一天开张,社会各界的名流全来捧场,有我爹爹(爷爷)啦、娭毑(奶奶),外公外婆、舅舅、舅妈、伯父、伯母、大伯、二伯、三百四百五百……么子?全是我自己家里人啊?也来了个外宾呢,一开口就是一句外语,打发点咯。出去!我比你还穷些,我还打发你。为了宏扬尊老爱幼的光荣传统,首先,免费给我爷爷洗脚,哎!我爹爹(爷爷)是只傲(黑)腿啊,我捧起这双脚一看,那真的是非洲老头子跳高——吓(黑)老子一跳,我洗了八吨水,

硬没洗出白色来,这还算好的,第二天我娭毑(奶奶)也来了。“孙伢子,来给我挑下个鸡眼啦” ,我娭毑(奶奶)把袜子一脱,我就觉得天旋地转,眼睛发黑,我都不敢出气,一出气就上呼吸道感染,旁边的蚊子苍蝇像下雨一样的跌,我讲娭毑(奶奶)啊,您莫怪我不孝顺啦,把您一百块钱,隔壁还有一家洗脚城,你去害他啦!么子啊?你问她去没去啊?去没去不晓得,反正第二天隔壁就关了门,门上写了一行字,总经理因公殉职!

范文六:大兵,赵卫国:相声(热情服务)台词

兵:我早就听说这里有个快餐店,生意好的不得了!而且这个快餐店的服务特别热情周到。我今天巴斯来体验一下。看看他服务到底有多么热情周到。谢谢谢谢!不是说你们,我看看服务员服的怎么样。服务员小姐!小姐!服务员小姐!

国:对不起!小姐都用完了,只剩下先生了。

兵:先生就先生吧!吃个饭吗!

国:欢迎光临“越点就越多”快餐店,5673号服务员非常高兴为您服务!

兵:看看人家服务的多规范!

国:如果您对我的服务有什么意见或建议的话,请您拨打我们的电话。

兵:号码是多少?

国:7456****958

兵:你再说一遍。

国:7456****958

兵:气死我啦!妈妈妈妈救我吧!好记倒是好记。

国:欢迎光临,请问先生您需要点什么?

兵:我就点一个汉堡堡就行了!

国:我们的汉堡有:不辣。微辣。爽辣。暴辣,您需要什么?

兵:我要暴辣!

国:先生是爽快人!

兵:湖南人吗!

国:先生,您如果再加上10块钱,就可以换上一个双层麻辣汉堡!

兵:那就双层麻辣吧!

国:您太爽快了!

兵:就这脾气!

国:那您需要多少薯条啊?

兵:非点薯条不可吗?

国:啊哈!我们的薯条有大薯条。中薯条。小薯条。

兵:那我来个小薯条吧!

国:小薯条有五包一装。四包一装。三包一装。

兵:有半包一装的吗?

国:您真幽默!

兵:我不觉得我有多幽默呀?

国:那干脆来个最小的吧!

兵:对对对!

国:最小的薯条只有10根。

兵:足够了!

国:叫薯条沙沙拉。

兵:听这名字我就喜欢!

国:不同的薯条旁边配备了不同的沙拉,您可以吃一根薯条,吃一盘沙拉,再吃一根薯条,再吃一盘沙拉,再吃一根薯条,再吃一盘沙拉。

兵:于!我说,你这薯条沙沙拉是拿脸盆台上来的吧!

国:恩!浴缸!

兵:你拿我当牲口喂呀!

国:您真幽默!

兵:我这那是幽默!

国:先生,您不点点饮料吗?

兵:来杯可乐吧!

国:好咧!我们有大可乐。中可乐。小可乐。

兵:又开始带笼子了!听见没?我点个小可乐,肯定带一箩筐的鸡翅;我点个中可乐,肯定带一脸盆的鸡腿。

国:您误会了先生!我们的可乐就是可乐。

兵:什么都不带吗?

国:绝对不带!

兵:那就来个中杯得可乐。

国:您加冰淇淋吗?

兵:加啊!

国:加几个?

兵:6个。有可乐里加冰淇淋的吗?

国:实在对不起,我们的冰块用完了,只剩下冰淇淋了!

兵:那也不能把他家在可乐里!

国:国外就有喝可乐加冰淇淋的呀!

兵:那是洋鬼子的吃法,我是土狗子,我吃不惯呀!

国:实在对不起!实在对不起!那您吃不吃我们刚刚推出的鸡肉卷。

兵:

不要不要,够了!

国:还有特价劲爆鸡米花.

兵:够了够了!

国:还有送机器猫的活动.

兵:据!结束。您服务的太热情了,我受不了!赶快结账让我走人吧!

国:好好好!总共是100.05元。您有5毛钱零钱吗?

兵:没有,给你200元。

国:好咧!收您200,找您99.05。

兵:没错没错!

国:诶!先生,其实您可以选择不找钱,直接参加吃汉堡中摩托车活动。

兵:我就中了,我怕冷,开不出去!

国:诶!要不您加3元钱,参加吃薯条中汽车活动!

兵:我估计我没那么好的手气。

国:诶!干脆您加1元钱,参加喝可乐中火车活动!

兵:万一我中了火车,谁允许我开着火车跑呀!

国:那也是啊!诶!

兵:别诶了,我不要了!太热情了!受不了了!

国:唉唉唉唉!这!还有种菜刀呢!急脾气!你看!大家说我服务热不热情!由于我服务特别热情,特备周到,我的顾客总是乘兴而来,满载而归。所以我被提拔成这个点的店长了!

还有一喜事,跟我结婚没2月的老婆就要生了!医生说还是个三胞胎。到底是快餐店店长的种啊!又快又多啊!我老婆也急性子,说生就生,你看,我衣服都没换就跑来了,三胞胎啊!我着急!

兵:今天我爱人生西吖子,我好紧张!我只想找个人聊聊天。唉!这不是那个“越点就越多” 5673号吗?他也来生西吖子?要不我跟他开个玩笑?我也让他体会一下他对我的热情服务,我看他受不了受得了!你看我这个样子像医生不?像兽医?还有一个道具,这样子像不?

这是我们家的鞋套,废物利用。

先生你好!

国:你好你好!

兵:欢迎光临“生了半天生不出”妇产科医院。

国:你说什么?

兵:欢迎光临“生了半天生不出”妇产科医院。

国:我怎么听着好像“生不出“医院?

兵:这是英文。

国:哦!洋医院!

兵:如果您对我们的服务有什么意见或建议的话,您可以直接登陆我们的网站。

国:网址是多少?

兵:www.生了怪胎别怪我.com

国:什么网址这是?您是?

兵:我是妇产科主治医生。

国:等会。妇产科没女医生啊?

兵:女的都用完了!就剩男的了!

国:男的就男的。男医生手艺更高!您怎么称呼啊?

兵:“生了半天生不出”妇产科医院主治医生“见血封喉”。

国:“见血封喉”啊!

兵:哦不!“见血封口”。

国:你吓死我了!

兵:很高兴为您服务!

国:我很害怕你为我服务.

兵:请问你们两口子是第一次生小孩吗?

国:是是是,我们都没经验!

兵:那就好办了!

国:好办了?怎么句句带血啊!

兵:请问你爱人生产的时候,你是为他选择不麻。微麻。局麻还是爽麻啊?

国:我

要全麻啊!

兵:如果你再多加200元,就可以来一个夫妻双麻!

国:我还是清醒点好!别让人钻了空子啊!

兵:您真幽默!

国:我这叫幽默?

兵:请问你爱人等会生孩子的时候,产房里除了我跟他外,还要有别的人吗?

国:您打算一个人下手怎么招?

兵:也有这么生孩子的。

国:当然得要护士啊!

兵:要护士啊!要护士你就说要护士吗!

国:那肯定得要护士吗!

兵:我们的护士有以下组合供您选择:绝代双骄2人组。霹雳娇娃3人组。血战到底4人组。

国:行行行,您别说了,我要五人组!

兵:你要那么多人干什么?

国:这人多我心里踏实。

兵:您到底是高手!

国:是吗?

兵:一张口就点到了了我们这里的最高配置

国:是?

兵:华山论剑5人组。

国:听着就热闹!

兵:她们5位都是护士学院的权威教授。

国:那我就放心了!

兵:平均年龄95岁,有三个做了一的,还有两个卦氧气瓶的。

国:等会等会!

兵:她有经验!

国:有经验,有经验!我得问一下,到时候是她们伺候我老婆,还是我老婆照顾他们?

兵:你要的吗!

国:你这岁数太大了!

兵:那你要什么样的?

国:年轻的。

兵:那就是绝代双骄2人组。

国:这可以,绝代双骄啊!绝代,绝代啊!不吉利,绝代就绝代!总比那百岁老人组强!就它了!里面有人喊了!您赶快进去啊!等我老婆把孩子生下来之后,我们再聊!

兵:没关系!我们先把项目项目介绍清楚!不然你怎么知道我们医院是热情服务呢?

国:您这是最热情的!救人要紧!

兵:不急!我要不进去,憋死她也生不出来!

国:你不急我急!

兵:为了保护大人和孩子的安全,我们精心设置了以下保险供您选择。

国:我不要!

兵:你还没听我说呢!

国:你不用说!我有护士医生。

兵:再好的医生护士也不能保证百分之百的安全。

国:你别吓我!

兵:有母子平安险。母子单方面平安险。母亲产前紧张险。母亲产后抑郁险。母亲产后奶水不足险。母亲产后奶水过盛险。母乳中含三聚氰胺险。孩子天生发育不良险。。。。。。

国:行了!停停停!您当医生那是屈才啊!

兵:你买哪种保险?

国:母子平安险。

兵:也许我没有说的很清楚,我再拜20遍。

国:别别别!我都买好不好!求求您赶快进去!

兵:不急!欢迎你参加生小孩中别墅活动!只要你保证你生出来的小孩不男不女不吃不喝不哭不闹坚持3天以上。

国:大夫!!!!!!

兵:神经啊!

国:求求您赶快进去!等我老婆把孩子生下来,孩子跟你姓!

兵:你真幽默!

国:我这叫幽默!

兵:生了!是个男孩!这么快就生

了!太好了!

国:不对啊!不是三胞胎啊?怎么一个男孩啊?

兵:对啊!我老婆生的!

国:你不是医生啊!

兵:废话,哪有这么缺德的医生!

国:你跟我站住!兵:我早就听说这里有个快餐店,生意好的不得了!而且这个快餐店的服务特别热情周到。我今天巴斯来体验一下。看看他服务到底有多么热情周到。谢谢谢谢!不是说你们,我看看服务员服的怎么样。服务员小姐!小姐!服务员小姐!

国:对不起!小姐都用完了,只剩下先生了。

兵:先生就先生吧!吃个饭吗!

国:欢迎光临“越点就越多”快餐店,5673号服务员非常高兴为您服务!

兵:看看人家服务的多规范!

国:如果您对我的服务有什么意见或建议的话,请您拨打我们的电话。

兵:号码是多少?

国:7456****958

兵:你再说一遍。

国:7456****958

兵:气死我啦!妈妈妈妈救我吧!好记倒是好记。

国:欢迎光临,请问先生您需要点什么?

兵:我就点一个汉堡堡就行了!

国:我们的汉堡有:不辣。微辣。爽辣。暴辣,您需要什么?

兵:我要暴辣!

国:先生是爽快人!

兵:湖南人吗!

国:先生,您如果再加上10块钱,就可以换上一个双层麻辣汉堡!

兵:那就双层麻辣吧!

国:您太爽快了!

兵:就这脾气!

国:那您需要多少薯条啊?

兵:非点薯条不可吗?

国:啊哈!我们的薯条有大薯条。中薯条。小薯条。

兵:那我来个小薯条吧!

国:小薯条有五包一装。四包一装。三包一装。

兵:有半包一装的吗?

国:您真幽默!

兵:我不觉得我有多幽默呀?

国:那干脆来个最小的吧!

兵:对对对!

国:最小的薯条只有10根。

兵:足够了!

国:叫薯条沙沙拉。

兵:听这名字我就喜欢!

国:不同的薯条旁边配备了不同的沙拉,您可以吃一根薯条,吃一盘沙拉,再吃一根薯条,再吃一盘沙拉,再吃一根薯条,再吃一盘沙拉。

兵:于!我说,你这薯条沙沙拉是拿脸盆台上来的吧!

国:恩!浴缸!

兵:你拿我当牲口喂呀!

国:您真幽默!

兵:我这那是幽默!

国:先生,您不点点饮料吗?

兵:来杯可乐吧!

国:好咧!我们有大可乐。中可乐。小可乐。

兵:又开始带笼子了!听见没?我点个小可乐,肯定带一箩筐的鸡翅;我点个中可乐,肯定带一脸盆的鸡腿。

国:您误会了先生!我们的可乐就是可乐。

兵:什么都不带吗?

国:绝对不带!

兵:那就来个中杯得可乐。

国:您加冰淇淋吗?

兵:加啊!

国:加几个?

兵:6个。有可乐里加冰淇淋的吗?

国:实在对不起,我们的冰块用完了,只剩下冰淇淋了!

兵:那也不能把他家在可乐里!

国:国外就有喝可乐加冰淇淋的呀!

兵:那是洋鬼子的吃法,我是土狗子,我吃不惯呀!

国:实在对不起!实在对不起!那您吃不吃我们刚刚推出的鸡肉卷。

兵:

不要不要,够了!

国:还有特价劲爆鸡米花.

兵:够了够了!

国:还有送机器猫的活动.

兵:据!结束。您服务的太热情了,我受不了!赶快结账让我走人吧!

国:好好好!总共是100.05元。您有5毛钱零钱吗?

兵:没有,给你200元。

国:好咧!收您200,找您99.05。

兵:没错没错!

国:诶!先生,其实您可以选择不找钱,直接参加吃汉堡中摩托车活动。

兵:我就中了,我怕冷,开不出去!

国:诶!要不您加3元钱,参加吃薯条中汽车活动!

兵:我估计我没那么好的手气。

国:诶!干脆您加1元钱,参加喝可乐中火车活动!

兵:万一我中了火车,谁允许我开着火车跑呀!

国:那也是啊!诶!

兵:别诶了,我不要了!太热情了!受不了了!

国:唉唉唉唉!这!还有种菜刀呢!急脾气!你看!大家说我服务热不热情!由于我服务特别热情,特备周到,我的顾客总是乘兴而来,满载而归。所以我被提拔成这个点的店长了!

还有一喜事,跟我结婚没2月的老婆就要生了!医生说还是个三胞胎。到底是快餐店店长的种啊!又快又多啊!我老婆也急性子,说生就生,你看,我衣服都没换就跑来了,三胞胎啊!我着急!

兵:今天我爱人生西吖子,我好紧张!我只想找个人聊聊天。唉!这不是那个“越点就越多” 5673号吗?他也来生西吖子?要不我跟他开个玩笑?我也让他体会一下他对我的热情服务,我看他受不了受得了!你看我这个样子像医生不?像兽医?还有一个道具,这样子像不?

这是我们家的鞋套,废物利用。

先生你好!

国:你好你好!

兵:欢迎光临“生了半天生不出”妇产科医院。

国:你说什么?

兵:欢迎光临“生了半天生不出”妇产科医院。

国:我怎么听着好像“生不出“医院?

兵:这是英文。

国:哦!洋医院!

兵:如果您对我们的服务有什么意见或建议的话,您可以直接登陆我们的网站。

国:网址是多少?

兵:www.生了怪胎别怪我.com

国:什么网址这是?您是?

兵:我是妇产科主治医生。

国:等会。妇产科没女医生啊?

兵:女的都用完了!就剩男的了!

国:男的就男的。男医生手艺更高!您怎么称呼啊?

兵:“生了半天生不出”妇产科医院主治医生“见血封喉”。

国:“见血封喉”啊!

兵:哦不!“见血封口”。

国:你吓死我了!

兵:很高兴为您服务!

国:我很害怕你为我服务.

兵:请问你们两口子是第一次生小孩吗?

国:是是是,我们都没经验!

兵:那就好办了!

国:好办了?怎么句句带血啊!

兵:请问你爱人生产的时候,你是为他选择不麻。微麻。局麻还是爽麻啊?

国:我

要全麻啊!

兵:如果你再多加200元,就可以来一个夫妻双麻!

国:我还是清醒点好!别让人钻了空子啊!

兵:您真幽默!

国:我这叫幽默?

兵:请问你爱人等会生孩子的时候,产房里除了我跟他外,还要有别的人吗?

国:您打算一个人下手怎么招?

兵:也有这么生孩子的。

国:当然得要护士啊!

兵:要护士啊!要护士你就说要护士吗!

国:那肯定得要护士吗!

兵:我们的护士有以下组合供您选择:绝代双骄2人组。霹雳娇娃3人组。血战到底4人组。

国:行行行,您别说了,我要五人组!

兵:你要那么多人干什么?

国:这人多我心里踏实。

兵:您到底是高手!

国:是吗?

兵:一张口就点到了了我们这里的最高配置

国:是?

兵:华山论剑5人组。

国:听着就热闹!

兵:她们5位都是护士学院的权威教授。

国:那我就放心了!

兵:平均年龄95岁,有三个做了一的,还有两个卦氧气瓶的。

国:等会等会!

兵:她有经验!

国:有经验,有经验!我得问一下,到时候是她们伺候我老婆,还是我老婆照顾他们?

兵:你要的吗!

国:你这岁数太大了!

兵:那你要什么样的?

国:年轻的。

兵:那就是绝代双骄2人组。

国:这可以,绝代双骄啊!绝代,绝代啊!不吉利,绝代就绝代!总比那百岁老人组强!就它了!里面有人喊了!您赶快进去啊!等我老婆把孩子生下来之后,我们再聊!

兵:没关系!我们先把项目项目介绍清楚!不然你怎么知道我们医院是热情服务呢?

国:您这是最热情的!救人要紧!

兵:不急!我要不进去,憋死她也生不出来!

国:你不急我急!

兵:为了保护大人和孩子的安全,我们精心设置了以下保险供您选择。

国:我不要!

兵:你还没听我说呢!

国:你不用说!我有护士医生。

兵:再好的医生护士也不能保证百分之百的安全。

国:你别吓我!

兵:有母子平安险。母子单方面平安险。母亲产前紧张险。母亲产后抑郁险。母亲产后奶水不足险。母亲产后奶水过盛险。母乳中含三聚氰胺险。孩子天生发育不良险。。。。。。

国:行了!停停停!您当医生那是屈才啊!

兵:你买哪种保险?

国:母子平安险。

兵:也许我没有说的很清楚,我再拜20遍。

国:别别别!我都买好不好!求求您赶快进去!

兵:不急!欢迎你参加生小孩中别墅活动!只要你保证你生出来的小孩不男不女不吃不喝不哭不闹坚持3天以上。

国:大夫!!!!!!

兵:神经啊!

国:求求您赶快进去!等我老婆把孩子生下来,孩子跟你姓!

兵:你真幽默!

国:我这叫幽默!

兵:生了!是个男孩!这么快就生

了!太好了!

国:不对啊!不是三胞胎啊?怎么一个男孩啊?

兵:对啊!我老婆生的!

国:你不是医生啊!

兵:废话,哪有这么缺德的医生!

国:你跟我站住!

范文七:一对一相声台词

相声:一对一

甲:和你上台我有种压力。

乙:为什么啊?

甲:你让现场的气氛很压抑。长的就比较随心所欲,漫不经心。

乙:合着我长的很凝重。

乙:看你这愁的这一脸褶子这样,有什么不开心的和大伙说说,让大家开心一下。 乙:安的什么心啊?

甲:知道你过得不好我就安心了呗!

乙:嘿,哥,不寂寞。因为有寂寞陪着哥。

甲:瞧你这玩世不恭的态度,应该及时教育一下。

乙:嘿,我碍你哪根筋不对了。我就这样了,怎么着,怎么着,怎么着?

甲:你今儿这尾气有点超标啊!什么素质,什么态度,典型的缺家教,你找我,你早有家教了。

乙:你谁啊?

甲:我就是家教

乙:什么家教啊?

甲:上门授课,一对一辅导啊。

乙:家庭教师

甲:你应该认识我啊,

乙,我哪认识你去啊?

甲:一对一家教,你的手机没有收到过我的短信,网上没注意我的留言,社区没看过我的传单,女厕所没看过我的照片?

乙:怎么都贴女厕所了啊?

甲:给孩子找家教一般都妈妈给操心啊。照片那巴斯帅极了。

乙:巴斯?

甲:英文啊,形容造型姿势好看

乙:那叫poss

甲.是是是,POSS,有寓意啊„„

乙.这什么意思啊

甲:这代表一对一,这是我,这是我教那孩子

乙:那后面这撅起来是什么意思啊?

甲:你问这个,腚向培养

乙,就这么个腚向培养啊。冲你贴这地方也没人找你。

甲:你可以找我啊,明天我上你们家给你授课辅导。

乙,你都教些什么啊?

甲:声乐舞蹈,绘画搓澡。烹饪修脚。

乙:这两样能一块教吗?

甲:当然了,我重点是小升初定向培养。你不是小升初嘛?

乙:啊,我的学历是大本

甲:大升初?

乙:大学都毕业了还升初中啊?

甲:收费便宜,

乙:你白教都没人用你

甲:谁说的,我一天跑四家,都忙不过来啊,

乙:能有这么多家长找你吗?

甲:当然有啊,现在的家长都望子成龙,望女成凤。别的家找家教,你要不找,你孩子准落后。所以做家长的都害怕啊。

乙:怕什么啊?

甲:怕孩子都倒在发令枪下。

乙:给孩子毙了?

甲:有句话怎么形容?

乙:不要让孩子输在起跑线上?

甲:对,你看你都记着,你同意吧?

乙:我不同意,就这条破起跑线,给孩子带来多大的压力啊„„要我说,人生犹如长跑,不是短跑。不是百米冲刺,更不是刘翔跨栏,明白吗?

甲:明白了,你是说刘翔也想找家教?

乙:我白说了„„不要让孩子输在起跑线上是错误的。

甲:我指着这句话活着!家长盼子成才的愿望就是我致富的资本。

乙:我看是骗钱的资本。

甲:你记住了,有需要就有市场。

乙:我不跟你抬杠。刚才你说那些你都能教吗?

甲:我主要教初级。

乙:怎么个初级啊?

甲:就是课没讲完啊家长叫我“出去”!

乙:那是轰你呢!

甲:他跟我开玩笑呢,我明儿再来啊!

乙:你心可真宽啊,你肯定教的不对!

甲:你问问孩子我哪教得不对啊

乙:你教的什么啊?

甲:我刚一进门,那孩子过来和我说。老师,我都好几天好几天没有睡好教了。今天你给我解释解释论语吧!

乙:这孩子都困成什么样了

甲:他妈跑过来和我说,老师别理他,语文考个第二名,你还有脸睡觉呢!您快给他讲讲论语吧!

乙:家长也熬不住了。

甲:我一听说论语啊 !

乙:打哈切都给传染啊,论语你会吗?

甲:教着教着就会了。

乙:什么?

甲:不,不教能会吗?不!不会能教吗?

乙:你教论语哪段啊?

甲:当然是找一段大家都熟的嘛!

乙:哦,第一句是?

甲:子日„„

乙:那念子曰!

甲:有是有念曰

乙:他就念曰

甲:听你的 乙:什么叫听我的啊!

甲:是,子曰十有五而,志于学,三十而立四,十而不惑

乙:三十而立,四十不惑

甲:是是是,就这两段!后边五十、六十还不一样,对不对,七十我记不太清了,你别着急我想想,七十关键是后边,七十„„七十的后边是什么呢?唉!七十的尾巴是什么? 乙:狮子座?

甲:对,八月份的前奏你是狮子座

乙:什么乱七八糟的,那应该是十有五,而志于学,三十而立,四十而不惑,五十而知天命,六十而耳顺,七十而从心所欲

甲:对就这段!

乙:你怎么给孩子解释的啊?

甲:那论语是控子说的话呀

乙:控子啊?孔子!!

甲:什么?

乙:孔子!

甲:多音字嘛

乙:他就念孔!

甲:孔子他老人家在古代那个什么,办了那么件私房菜!那味„„

乙:那叫私塾管!

甲:是是是,私塾管,孔子那时候不老家教嘛,

乙:没这么叫的!

甲:这几句话就是他的收费标准!

乙:这是孔子讲说处事立身的哲理啊?没有钱的事!

甲:第一句就有啊!十有五,而志于学,就是你交十五块钱就可以到我这上学了。 乙:那三十而立呢?

甲:哎哟,孔子上的是大课,学生多,座位少,交三十块钱只能在屋子外边站着听!三十而立!

乙:那听得明白吗?

甲:谁让你徒省钱啊!你要交四十,坐屋里你不就没有疑惑了吗?

乙:怎么见得啊?

甲:四十不惑啊!

乙:这么解释啊!五十知天命?

甲:什么叫天命?

乙:一生的命运!

甲:给五十,孔子给你看看手相!

乙:还带算命的?

甲:当然了!

乙:六十而顺?

甲:交六十允许你在课堂上交头接耳!

乙:七十而从心所欲?

甲:给七十,考试的时候想怎么抄就怎么抄!

乙:没听说过!

甲:是不是?我幸幸苦苦上一节课给五十,控子,不,孔子收七十,这老头够黑的! 乙:谁黑啊?是你这么教啊,家长是得哄你出去!

甲:没给钱我怎么出去啊?

乙:你还好意思要钱啊?

甲:孔子不发威,你当我是孙子!五十块钱一到手,我立马奔下一家,我一对一! 乙:又腚向去!下一家叫什么啊?

甲:英语

乙:对!接着懵!

甲:我跟一进门,那孩子从床上爬起来,老师,我感冒发烧刚吃完药,你给我讲讲国际音标吧!啊切!

乙:病了还得学!

甲:唉!老师,别管他,别说烧了,烧到56度换个第一名那也值!你快给他讲讲国际音标吧!啊切!

乙:家长这是何苦呢?

甲:我一听国际音标,马上开始,啊切!

乙:你这感冒也太快了!

甲:我不能让我的消费者觉得我跟他们有距离啊!

乙:你这英语音标怎么教的啊?

甲:来来来,你跟我学,哦

乙:哦

甲:你大点声

乙:哦

甲:有感觉吗?

乙:有!

甲:什么感觉?

乙:恶心的感觉。

甲:慢慢体会啊。刚才教你的是开口音,现在教你的是鼻辅音,昵„„嘿„„撒„„ 好,最后一个音,复杂了!注意老师的嘴型,哟„„

乙:哟„„

甲:你那嘴再厥起一点来!声音再大点„„

乙:哟„„

甲:都记住了吗?

乙:都记住了!

甲;把这英语下从头来一遍!

乙:哦昵哈撒哟„„韩语啊?

甲:韩国英语!

乙:没听说过„„你赶快出去!

甲:没给钱我怎么出去!

乙:你还敢要钱啊?

甲:englishi不发威,你当我是卡哇伊啊!五十块钱我一到手,我直奔下一家,我一对一! 乙:呵呵,老厥着你不累啊?

甲:嘿,这是我招牌的poss!

乙:我看你整个就是一黑家教,你就是个骗子!

甲:骗子?你可不知道,教下家这孩子我废了劲了。由于这一家,给孩子找的家教太多,造成小孩有这个心里障碍.

乙:什么障碍?

甲:在他面前不能提家教两个字,一提他就想上厕所。

乙:这什么毛病啊?

甲:我也纳闷啊!我当着这孩子问他妈。为什么不能提家教啊?你在看这孩子

乙:这就要尿?

甲:我就是家教啊!家教怎么了?

乙:那这孩子妈怎么说啊?

甲:老师,您别再说这两字了,再说,这孩子前列腺就该憋出毛病了。

乙:那就别学了。

甲:好好好,我不说这两字了。我们开始上课,请家长回避。

乙:为什么?

甲:我们是一对一啊?

乙:你教什么啊?

甲:美术。

乙:你教美术?你会吗?

甲:都讲五节课了。

乙:哦,那你第一节教的什么啊?

甲:第一节,铅笔的使用。

乙:这铅笔使用都还用教啊?现在人孩子都学计算机!

甲:所以孩子你记着,现在一手好的书法让电脑给毁了,好的歌手让假唱给毁了。好的老板让假文凭毁了。

乙:你说这干什么啊?

甲:一堂课六十分钟。不说这个我怎么过啊?

乙:嘿!第二节课?

甲:铅笔的维修与保养。

乙:第三节?

甲:圆的画法

乙:圆的画法?

甲:画圆是基础啊,把圆画好了,你再跟他说,你把那圆染红了就是番茄,染绿了就是西瓜,染黄了就是土豆。你再把土豆上加上眉毛鼻子嘴,你再看

乙:这是?

甲:怪物史莱克。

乙:这都哪跟哪啊,第四节?

甲:美术与口腔的辩证关系

乙:第五节?

甲:假牙的维修与保养

乙:别说了,你教美术,你提假牙干什么啊?

甲:代卖啊,代卖啊,现在小孩手里都有钱,趁家长不在的时候我把假牙推销给他们赚点外快啊

乙:你家教不能干这个。

甲:谁说的,人家大夫能推销药品我就能推销假牙。

乙:那小孩能买假牙吗?

甲:看你怎么哄他了!

乙:你怎么说的?

甲:孩子你记住,人这一身也许有贪歪心贪心偏心。但是你绝对不能没有孝心。家有一老,如有一宝。你想让你的爷爷奶奶,姥姥姥爷,爸爸妈妈哥哥姐姐由于没有假牙吃不香睡不好,你看老师推荐你这幅假牙,洁白如玉晶莹剔透,白里透着白白里透着白。

乙:嘿

甲:再看这材料,不是石膏的不是塑料的,不是瓷砖的更不是大金板子。是真正外国进口烤瓷的,32颗不多不少,有大的有小的有厚的有薄的有方的有圆的有尖的有扁的,他是门牙,虎牙,乳牙,犬牙交错样样俱全。

乙:好!这词背的比论语熟多了。

甲:你买不买,你要不买我叫你妈给你找仨家教,我要那仨家教和我这个家教一样,天天给你当家教!

乙:那这孩子呢?

甲:老师我都尿裤子了„„

范文八:一对一相声台词-用于合并

相声:家教与烦恼

甲:各位同学,各位老师,大家下午好,新年即将到来,我在这里给各位拜个早年!要说这初三啊„„

乙:好烦啊„„

甲:初三的我们,最重要的是„„

乙:好烦啊„„

甲:你安的什么心啊?

乙:最近姐比较烦。

甲:海!初三了,谁都烦,也就两件事:学习与学习。

乙:我说你这有区别吗?一通废话!

甲:瞧你这态度,应该及时教育一下。

乙:嘿,我碍你哪根筋不对了。我就这样了,怎么着,怎么着,怎么着?

甲:你今儿这尾气有点超标啊!什么素质,什么态度,典型的缺家教,你找我,你早有家教了。

乙:你谁啊?

甲:我就是家教——

乙:家教?

甲:的学生。

乙:嗨!我还以为什么呢!你有家教,我没有啊!我妈给我报了一堆补习班。 甲:你那些补习班有我多吗?每到周六周日,我凌晨4点出家,夜晚10点归家„„ 乙:你咋不去还俗呢?

甲:嗨,反正只要你哪门功课偏弱,我帮你搞定!

乙:就你?得了吧!有本事你现在教教我英语的音标?

甲:这有什么难的!来,从现在起,我是老师,你是学生,跟着老师读,啊。 乙:嗯。

甲:哦

乙:哦

甲:呢

甲.呢

甲:哈

乙:哈

甲:塞

乙,塞

甲:最后一个音有点难度啊,听好了啊,呦~~

乙,呦~~

甲:大声点!

乙:噢~~

甲:嗯!很好!连起来大声读一遍!

乙:哦呢哈塞呦~~韩语啊!

甲:韩国英语!

乙:下去吧你!

甲:呦呦呦,你这什么态度啊!你有我这能力吗!

乙:您这能力我还不想有哩!

甲:嗯,你能。你有什么长处啊?

乙:我语文可好了!特别是文言文!

甲:都是文科,你咋语文这么好呢?

乙:我爱国呀!得了,这次换我做老师,好好教教你这中华文化!

甲:嗯!来呀!诶,我可跟你说,我这《论语》很不好,你来教教我呗。

乙:嘿,我这《论语》最好了!。

甲:那就最好了!

乙:听着啊,子日„„

甲:诶诶诶„„等会儿,这念子曰(yue)

乙:子曰就子月吧!这不重要!

甲:这不重要?那什么重要?

乙:最重要的是你要知道这是控子说的话啊!

甲:控子啊!这念孔子!

乙:好好好好!孔子!这学生,这么不受教!

甲:得了!说你还差不多!

乙:我不跟你抬杠。听着啊:子曰,十有五而,志于学,三十而立四,十而不惑。 甲:这什么玩意儿啊!原文是“子曰,十有五,而志于学,三十而立,四十而不惑,五十而知天命,六十而耳顺,七十而从心所欲”

乙:对!就这段!

甲:您这还叫我呢啊!

乙:别看我这不行,你理解这话是什么意思吗?

甲:哎,这我还真不知道,那你给我解释解释?

乙:诶,这你就找对人了。中国文化博大精深,这短短的几句话,就蕴含了孔子学院的收费标准。 甲:这从何说起啊?还跟钱扯上关系了?

乙:第一句就有啊!十有五,而志于学,就是你交十五块钱就可以到我这上学了。 甲:那三十而立呢? 乙:哎哟,孔子上的是大课,学生多,座位少,交三十块钱只能在屋子外边站着听!三十而立!

甲:那听得明白吗?

乙:谁让你徒省钱啊!你要交四十,坐屋里你不就没有疑惑了吗?

甲:怎么见得啊?

乙:四十不惑啊!

甲:这么解释啊!五十知天命?

乙:给五十,孔子给你看看手相!

甲:还带算命的?

乙:当然了!

甲:六十而顺?

乙:交六十允许你在课堂上交头接耳!

甲:七十而从心所欲?

乙:给七十,考试的时候想怎么抄就怎么抄!

甲:没听说过!

乙:是不是?这可都是我家教老师教的!

甲:这那个老师啊!

乙:嗨!我看那,咱俩的情况都一样。 甲:是啊!初三啦,我都忙得花都谢了。

乙:唉,我觉得最苦的是我妈管的太宽,她为了让我塑身,还给我报了舞蹈班! 甲:彼此彼此!

(音乐响起)

甲:小姐,允许我请你跳支舞吗?

(搞笑舞蹈)

甲:真是同道中人啊!

乙:嗨!其实我们也应该想开点,我们的父母也是为了我们好而这样做的啊

甲:是啊!

乙:我们虽然在初三!但我们未来的道路还是充满光明的!

甲:不管我们又怎样的不同,我们都是向往青春与梦想的90青年,我们坚信:Every one is No.1!

范文九:群口相声台词四大才子

群口相声台词>

A:(拿折扇)春光明媚五月天。

B:(拿鸡毛弹子)游山玩水赛神仙。

C:(拿苍蝇拍子)古有江南四才子。

D:(拿痒痒挠)今有古城才子男。

A:人送外号唐伯虎。

B:我的雅称祝支山。

C:才子酷男文征明。

D:高大瘦小徐祯卿。

A:如此说来我们四人就是人们传说中的江南四大才子了?

B:是呀,昔日我们四位江南浪人。

A:哎呀,祝兄说话实为不雅。

C:实为不妥。

D:实为不爽。

B:那依唐兄应该——

A:依愚兄之见,还是称为江南浪子好听,不,应该是江南才子才对。

B:哎呀!唐兄一言,小弟犹如五雷轰顶——

C、D、A:啊?

B:哦,犹如提壶灌顶,哎呀呀——增管的!(方言)

C:祝兄言之有理,唐兄一言,真乃灌顶提壶哎呀呀——确实管!(方言)

D:祝兄、文兄两位言之有理,唐兄一言,真乃提提提,提——壶灌顶呀。(方言) C:多年不见,徐兄说话为何这般吞吞吐吐,结结巴巴?

D:小弟实乃有感于唐兄一言,我要提提提,提四次壶灌四次顶呀。

B:徐兄真乃豪爽性情中人,你不怕淹死,不过言归正传,我们江南四大才子应该早就认识,为何今日竟这般生疏了。

A、B、C:(摊开双手问向D)是呀,徐兄,这般生疏却是为何?

D:依我看来,是我们四大才子——依唐兄高见呢?

A:不玩了,不玩了。

B:什么就不玩了?

C:怎么连不玩了都出来了?

D:古代哪有这样说话的,都是之乎者也。

A:我说的就是之乎者也,我不说了,跩什么文呀,累死了,不玩了,说白话文。 B:对,说白话文。

C:好,改称白话文。

D:对,就依唐僧高见。

C:唐僧,还八戒呢。

D:哦,那依唐兄之高见呢,我们四大才子今日为何这般生疏?

A:你再说文言文,我掐死你。

B:对,踹死他。

C:弄死他。

A:其实我们今天见了面不认识主要是因为我们平时联系的太少。

B:我们应该多打打手机。

C:多上网聊聊天。

D:多写写Emaill。

A:少下几回井。

B:怎么唐兄也弃笔从戎挤身煤海了。

A:唉,迫于生计呀,如今书画市场出现了疲软,无奈之举呀,不过祝兄你是不知,现在这煤海之人矿工工资待遇可是相当可观,幸福无边。

B:哈哈哈哈,我怎么不知,我太清楚了。

A:怎么祝兄你——?

B:我也和你一样,弃笔从戎挤身煤海好多年了,他们也是。

C、D:没错,我们也是。

A:你们几位在哪高就?我在×××单位。

B:巧了,我也在×××单位。

C:我在×××单位。

D:我在×××单位。

A:哎呀,啊,上帝。

B:啊,阿里爸爸。

C:啊,观世音菩萨。

D:啊,无量天尊,太好了,事隔多年,没想到我们江南四大才子能够重逢在×××单位这个大家园,太好了!

A:太棒了。

B:对,我们现在就是×××单位四大才子了。

C:没错,唐兄在采煤工区就是采煤才子,祝兄在掘进工区就是掘进才子,而我在辅助工区,就是辅助才子,徐兄在安培中心提供技术力量,保驾护航应该是保驾才子。

A:不能这么说,应该说在×××单位所有从事井下采煤工作的职工都是采煤才子,并不只是我唐伯虎一人。

B:对,所有在×××单位从事井下掘进工作的职工都是掘进才子,比如掘进一工区、掘进二工区、综掘工区的职工都是。

D:没错,在×××单位机电工区、机修工区、运搬工区、通防工区工作的职工都是辅助才子。

C:以此类推,在古城煤矿机关、电厂、安培中心、洗煤厂工作的职工都是保驾护航的保驾才子。

A:说的好,下面我们就代表×××单位四大才子给我们所有的职工才子们献诗一首,怎么样?

B:那么,我们先给在×××单位的采煤才子献诗一首,唐兄先来!

A:好!

C:什么一首,我们是四大才子,太少了,这样吧我们四个人一人说四句凑成四首诗怎么样? D:一人说一句,每人说四句,好,唐兄说第一句。

A:愚兄就献丑了,听我第一句:采一井下采煤工。

B:好诗,好诗,我给你接,2108生产中。

C:支护超前千斤顶。

D:安全、忒安全!

A:好,再听采煤二工区的,我这第一句是:煤从采二面上走。

B:五体通黑汉水流。

C:开采温暖和光明。

D:自豪、忒自豪!

A:好,听这采煤三工区的:才华横溢采三工。

B:学有所成采煤星。

C:大鹏展翅显身手。

D:哼哼、忒哼哼!

A:下面对采煤才子来个总结:子曰采煤职工好,

B:习成采煤一身功。

C:会心笑脸妻儿留。

D:幸福、忒幸福!

A:哎呀真是好诗,不过我所说的可是首藏头诗。

B:此话怎讲?

C:说来听听!

D:但说无妨。

A:把我说的每一句诗的第一个字连起来是一句话,我说的四句诗是:采一井下采煤工,煤从采二面上走,才华横溢采三工,子曰采煤职工好,每句话的第一个字连起来就是:采煤才子。

B、C、D:唐兄妙,妙,妙啊,主题鲜明。

B:哎,巧了,我的四句诗第一个字连起来也是一句话,我说四句是:2108生产中、五体通黑汉水流、学有所成采煤星、习成采煤一身功,连起来就是:二五学习。

C:你这是什么意思?

B:你忘了,每星期二、星期五不正是我们安全政治学习的日子吗?

A、C、D:好、好、好,祝兄好文采,那文兄肯定也是了。

C:不错,我的刚好也是一句话,支开大会,是支部召开大会的意思。

D:好,我的四句连起来是:安全自豪哼幸福!

A:把这四句连起来就是:采煤才子。

B:二五学习。

C:支开大会。

D:安全自豪哼幸福!

A:妙哉,妙哉,接下来该是给你们掘进才子送诗了。

B:不错,还是唐兄先来。

C:当仁不让。

D:请!

A:好,听我这句给掘进一工区的:掘一井下好矿工。

B:开拓巷道身先行。

C:勇于探索向前冲。

D:增棒的!

ABCD:妙妙妙啊!接着来!

A:再听这句给掘进二工区的:进取不断掘二星。

B:动钻之前先问顶。

C:打锚挂网矸石清。

D:增对的!

ABCD:实在妙不可言。

A:好,再听这句送给综掘工区的:才能显现综掘工。

B:智有千条把坚攻。

C:前后支护棚先行。

D:增管得!

A:听我这第四句:子曰掘进矿工棒。

B:慧眼识金黑宝藏。

C:锋从宝剑磨砺出。

D:增好的!

A:我这四句诗是:掘一井下好矿工、进取不断掘二星、才能显现综掘工、子曰掘进矿工棒,四句诗第一个字连起来就是掘进才子。

B:好,我这四句诗是:慧眼识金黑宝藏、动钻之前先问顶、智有千条把坚攻、开拓巷道身先行,把每句诗的第一个字连起来就是:开动智慧。

C:我的是:勇于探索向前冲、锋从宝剑磨砺出、前后支护棚先行、打锚挂网矸石清,那么连起来就是:勇打前锋。

D:我的就不用说了,简单明了:棒、对、管增好的!

A:那么这四句连起来就是:掘进才子。

B:开动智慧。

C:勇打前锋,

D:棒、对、管增好的!

B:哎呀,没想到几年不见我们江南四大才子如今还是思如泉涌啊!

C:说的不错,说起来这归功于古城煤矿的伙食呀。

D:文兄说的及是,伙食好胃口就好,才智当然就好,怎么样?几位仁兄我们接着来? A:好,听为兄这句送给辅助单位,机电工区才子们的诗:电器故障找机电。

B:顺藤摸瓜寻病源。

C:附以禁止送电牌。

D:好了,真好了!

A:修理机械看机修。

B:畅快淋漓故障清。

C:助手帮忙电路通。

D:行了、真行了!

A:运煤系统战线长。

B:运搬工区守护忙。

C:生产物料及时送。

D:通了、真通了!

A:通防工区风路畅。

B:转来转去检测忙。

C:产除煤尘有害体。

D:爽了、真爽了!

A:实在妙不可言,我这四句诗的第一个字连起来就是电修运通。

B:我的连起来是顺畅运转。

C:我的连起来是辅助生产。

D:我的连起来就是好了、行了、通了、爽了!

A:这四句话练起来就是:电修运通。

B:顺畅运转。

C:辅助生产。

D:好了、行了、通了、爽了!

A:几位仁兄我们乘兴再作诗一首给保驾才子们吧?

B:好好好!

C:妙妙妙!

D:请请请!

A:我这第一句是:西有洗煤选煤厂。

B:我这第二句是:矿山洗煤设备强。

C:后顾之忧不用慌。

D:耶!

A:北部安培中心好。

B:业务培训素质高C:继往开来接续忙。

D:耶!

A:开创未来是机关。

B:发奋图强远虑长。

C:有志鸿鹄展宏图。

D:耶!

A:发电厂内机器忙。

B:展翅腾飞齐并网。

C:人逢喜事精神爽。

D:耶!

A:我这四句诗第一个字连起来说的就是咱们×××单位得开发之地:西有洗煤选煤厂,北部安培中心好,开创未来在机关,发电厂内机器忙,连起来就是:西北开发。

B:妙哉,我的是矿山洗煤设备强,业务培训素质高,发奋图强远虑长,展翅腾飞齐并网,连起来就是:矿业发展。

C:绝妙,绝妙!我的四句诗是:后顾之忧不用慌,继往开来接续忙,有志鸿鹄展宏图,人逢喜事精神爽,这练起来就是:后继有人。

D:我的言简意赅连起来就是:耶、耶、耶、耶!

A:把这四句话连起来就是:西北开发。

B;矿业发展。

C:后继有人。

D:耶、耶、耶、耶!

B、C、D:哎呀,唐兄,好文采!

A:好说好说!

A、C、D:哎呀,祝兄,好文采!

B:客气客气!

A、B、D:哎呀,文兄,好文采!

C:好说好说!

A、B、C:哎呀,徐兄,好文采!

D:客气客气!

ABCD:哈哈哈哈!

A:哎呀,祝兄我上夜班,你上什么班?

B:哎呀呀,唐兄我也上夜班,你呢文兄?

C:哎呀呀呀,我也上夜班,你呢徐兄?

D:哎呀呀呀呀,我休班,哈哈。

A:(脱衣服给D)不玩了。

B:(摘帽子给D)赶紧走。

C:(脱鞋子给D)开班前会要迟到了!(ABC下台)

D:哎哎哎!一点读书人的斯文都没有,读书人应该这样!我也不玩了,累死了!(扔下衣服就走)

范文十:相声《我的大学生活》台词

相声《我的大学生活》台词:

郭::大家好,我是老郭,这位是我的搭档老徐,我们两个合作已经有很长时间了,很高兴今天能够站在这里为大家演出,感到非常荣幸。

徐:唉

郭:干嘛呢唉声叹气的?

徐:今天来演出的路上,偶然间看到了几个学生,由此想到了我当年求学时的艰辛历程。

郭::哟,您还有艰辛历程?怎么没听您提起过呀?

徐:说来惭愧

郭:怎么讲?

徐:其实嘛,在学校的时候我还是很爱学习的

郭:哦

徐:我这个学习还是受我们宿舍老大影响的,

郭:哦,老大很喜欢上学?

徐:苦心学术啊

郭:好学生还是多的

徐:非常爱学习 ,人家连生活中用的都是学术用语

郭:那可了不得了

徐:有一次眼睛不好,上校医院看病:大夫啊,我这个眼睛啊,这个光线投射到物体上面,再反射到我的瞳仁上面的时候,总是在这个物体的本体旁边产生一个对等的像

郭:挺复杂

徐:而且这个像和这个本体并不是分离的,而是呈现一种交集的现象

郭:嗯嗯嗯

徐:大夫想了半天:你看东西重影是吗?对对对对 ,大夫的概括能力很强嘛

郭:这也叫概括能力

徐:中国人都这么说 ,我好学习是吧

郭:是是是

徐:我上午学下午学晚上学,吃饭学睡觉学做着梦都学呀

郭:嘿,瞧瞧人家,这成绩不错呀

徐:不怎么样。可惜的是,一到大二,我的兴趣转移了

郭:啊?到大二兴趣转移了,这喜欢什么了?

徐:我喜欢体育

郭:嘿,有一好身体

徐:这是受到我们宿舍老二的影响

徐:他球迷,我们一屋子都是球迷,

郭:是啊

徐:可是我们宿舍里没有电视呀

郭:呵!这宿舍日子苦点

徐:他一回来跟我们讲球,馋得我们呀,难受

郭:就是

徐:那天我一回去,看他正坐在宿舍,大马金刀往那一坐

郭:怎么着

徐:还在那侃呢:嚯,这人强啊

郭:哎呀这么大的能耐

徐:嗯,您瞧瞧 ,这抬脚就进了

郭:使这么大的劲

徐:可惜他没射呀

郭:怎么呢

徐:唉,课铃响了

郭:遗憾了

徐:是啊,反正我是受他的影响了,我是上午踢下午踢晚上还踢,

郭:那落一好身体呗

徐:没有,到大三我的兴趣又转移了

郭:嚯,又转了,这回喜欢什么了?

徐:大三啊,我情窦初开

郭:我知道,开始喜欢男的了

徐:像话吗,啊?什么叫开始喜欢男的了

郭:哦,是早就喜欢男的了

徐:不是,我以前,我也曾经喜欢过女的

郭:后来喜欢男的了

徐:不是,我原来喜欢女的

郭:现在喜欢男的

徐:你别绕得我行不行?我原来喜欢女的,但是没有追求过

郭:嗯嗯嗯

徐:到大三,我敢于追求女同学啦

郭:这是多大的事啊

徐:受我们宿舍老三的影响

郭:哦 老二他兄弟

徐:怎么全是兄弟?

郭:老大老二老三,哥儿仨一块儿考进来不易

徐:都是干兄弟

郭:嗬你瞧瞧,一点水都没有

徐:情圣啊

郭:情愿剩下的

徐:谈恋爱,情圣,那年他二十一,他都让二十八个女的甩了

郭:这比我强,我那年搞了十个黄了二十多个

徐:他有很多经验啊

郭:向人家学学

徐:就是啊。我爱上了一个中文系的女生

郭:多大岁数

徐:二十多岁

郭:漂亮吗

徐:漂亮

郭:你看看

徐:可是我……我不敢跟她说话

郭:你得壮起胆来

徐:当时我们三哥教给我了

郭:怎么说的

徐:跟女生你得搭讪,懂吗?搭讪!

郭:对,翻译成中国话这叫勾搭

徐:反正就这意思吧

郭:嗯

徐:你不认识你怎么问人家呀

郭:找话

徐:跟我学呀

郭:跟他学吧

徐:她走前面你走后面呀

郭:诶

徐:你看没人的时候

郭:嗯

徐:你找点东西,你就身上没东西,你随便从地上捡点东西,过去问她:同学这是你掉的吗? 郭:是个好办法

徐:好吧,于是,我在三教旁边遇见了她

郭:开始浪漫邂逅了

徐:她在前边走

郭:嗯

徐:我在后边跟着

郭:那是

徐:我对自己说:平静一下

郭:冷静

徐:勇气,拿出勇气来!

郭:多拿点

徐:我一拍她肩膀:同学,这纸钱是你掉的吗

郭:哦,原来学校隔壁那家昨天刚死人

徐:人家二话没说直接赏了我两巴掌,还让我臭名远扬

郭:什么情况

徐:单身情歌一直唱到大四

郭:大四了

徐:唱着单身情歌,我又在没有爱情的校园里行走了一年

郭:是,快毕业了

徐:那是,大家都不去上课了,忙着分手嘛,可是老师不干了

郭:怎么呢

徐:点名啊!

郭:对 ,这办法挺水灵

徐:那天早晨,我睡得迷迷糊糊的,有人把我扒拉醒了:哎哎起来起来,哥们,今儿我得面试去,点名帮我答应一声

郭:怎么还得去面试呀

徐:找工作呀

郭:哦

徐:压力很大

郭:就是

徐:哎哎哥们哥们,我那班儿我昨儿刚上的今儿我不能请假

郭:对

徐:你帮我答应一下

郭:这个你也得替他

徐:哎哥们哥们,我上班儿去啊不能请假,帮我答应一下啊

郭:对,这宿舍除了你都有事干

徐:我昨天晚上也很晚没睡 我睡得迷迷糊糊的,我说行行行,我帮你们答

郭:替他们去应名去

徐:来到教室里,往这一坐,上眼皮开始打下眼皮

郭:一宿没睡呀

徐:闭着眼睛,晕晕乎乎的就听老师点名:徐德亮!

郭:叫他

徐:到!

郭:得答应啊

徐:张三!到~李四!到~~

郭:呀

徐:王五!到~~~

郭:这宫里来人了这是。等会儿吧,怎么还声音忽高忽低呀

徐:怕老师听出来呀

郭:一句方言一句普通话

徐:那当然了

郭:真是个天才呀

徐:老师说:徐德亮!

郭:诶

徐:到~你干吗呢?!没干吗呀。

郭:就是啊

徐:你睁眼看看!我一睁眼,哟,今儿班里就来俩人儿

郭:你要学出仨人的声音都算失败

徐:一转眼,七月了

郭:毕业了

徐:兄弟们就要分开了。唉,(唱)朋友一生一起走

郭:又唱上了

徐(唱):那些日子不再有,一句话,一辈子,一生情一杯酒。老大去了广州,老二去了美国,老三去了上海,老四去了浙江

郭:哪儿的都有

徐:老五去了黑龙江。我说同学们兄弟们,没关系!以后回学校的时候找我来!

郭:留校了?人家都走了,你没及格呀?没毕业

徐:什么叫没毕业?

郭:你留下来的呀

徐:他们愣说我那英语,没过 ,得补考

郭:嗬你瞧瞧

徐:补考我也过不了啊

郭:为什么呀

徐:我得找工作呀,哪有心思学习呀

郭:那怎么办

徐:没关系,我已经想到了办法

郭:什么办法?

徐:在考试那天潜入教室,按着我的准考证,找到我的桌子,在桌上先把答案些好 郭:嗯,不错,那得写多少啊,那桌子写的下吗

徐:蝇头小楷啊!

郭:就你那眼神你看得见吗,密密麻麻的一桌子

徐:必须的 哈哈 我只要往那一坐,准及格

郭:好啊

徐:好什么好,昨天找桌子的时候走到隔壁教室去了

郭:倒霉,可是还要毕业呀

徐:这可怎么办呀

郭:急呀

徐:唉,对了,可以这样!

郭:怎样

徐:明知山有虎

郭:好!

徐:偏向虎山行!

郭:不错!

徐:考试有险阻,心中有红日!

郭:这唐诗!

徐:脚下如东风!没关系不就是考英语吗,,我来了!

郭:这就对了!

徐:我扛着桌子去的!

郭:缺心眼吧!