大兵相声台词

大兵相声台词

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【专家解析】大兵相声台词

【优秀范文】大兵相声台词

范文一:奇志大兵相声台词

  奇志大兵相声台词

  甲:请教你一个问题啊?

  乙:啊,你说吧

  甲:你这个人一辈子最要紧的是什么事情?

  乙:那就是“吃”呀

  甲:吃完以后呢?

  乙:睡

  甲:睡完以后?

  乙:吃

  甲:吃了睡睡了吃,品种不错嘛!

  乙:啊,唉,怎么说话呢,你

  甲:说到吃你比不上我

  乙:你怎么能吃?

  甲:我是专门在外面吃蹭饭的。

  乙:那咱俩握握手吧

  甲:怎么了?

  乙:我是专门在外面吃白食的。

  甲:同行啊

  乙:你说,什么地方的白食最好蹭?

  甲:这还用问吗?再大的大款也大不过公款

  乙:对喽,要不怎么说“饭桶”所见略同呢!

  甲、乙哈哈哈哈

  甲:吃公款

  乙:吃公款

  乙:前些日子啊,我在宾馆门口捡了一个代表证,足足让我吃了三个月。

  甲:唉,什么会开那么久?

  乙:甭管开什么会,我带着代表证往里头走,没人敢拦着

  甲:哇塞

  乙:前些日子那看门的保安把我拦住了,旁边有个服务员说话了:别拦着他,别拦着他,这人我认识,这是老代表了。

  甲乙哈哈哈哈

  甲:那你要是没有代表证怎么吃?

  乙:那我就穿一身好西服,等着过来一辆高级小轿车,下来一个老总模样的人,我就迎上去了,唉呦呦,可把你给盼来了(去握甲的手)

  甲:哈哈哈哈,到哪里去吃?

  乙:他比我饿多了,你看看。你看我跟在老总后头,老总以为我是接待单位的,接待单位呢,以为我是老总,我跟老总一块步入宴会大厅,频频招手致意,第二天,我招手致意的照片……还上报纸了。

  甲乙哈哈哈

  甲:你算是出名了。

  乙:昨天中午我吃了一顿好的,好家伙,这一瓶酒就值一头牛,一桌酒席能盖一栋楼哇,大伙甩开腮帮子正准备吃呢,我喊了一嗓子,“不好喽,快跑哇,电视台的来曝光喽”

  甲:哈哈哈,好!

  乙:就听见“轰”的一声。

  甲:怎么了

  乙:全都吓跑了

  甲:曝光谁不怕呀

  乙:哈哈哈,剩下我一个人守着十五、六桌,我那个使劲吃呀,那个菜好吃呀,吃得我胸脯子比下巴颏高出了两寸,剩下的东西我折吧,折吧打成盒饭,我跑到街上卖了一千八百块钱。

  甲:不错,不错,但是你没有我吃得好!

  乙:怎么个好法

  甲:我比你吃得刺激

  乙:怎么刺激?

  甲:不是我吹,现在城里我已经吃厌了,我吃到农村去了。

  乙:从城市吃到农村

  甲:这叫“回归大自然”

  乙:你比我能吃

  甲:前些日子,县里派了个检查团到下面去验收小康村,检查团总共两个人,我混进去了。

  乙:就俩仁你都混进去了

  甲:这你不懂吧

  乙:啊

  甲:上面是派俩个人下来,下面陪他们的连我一起54个人

  乙:一副扑克牌

  甲:浩浩荡荡汽车三辆,前面两辆小汽车开路,我们50多个人挤在后面卡车上

  乙:不怕被挤死

  甲:顾不了那么多了,我们唱着歌就下山了。

  乙:唱什么歌?

  甲:我们是害虫,我们是害虫!

  乙推甲

  甲:谁把我推出去了?“该出口时就出口哇,风风火火去蹭饭哇……”啪

  乙:怎么回事?

  甲:轮胎炸了

  乙:你看看,超载了。

  甲:五十几个人下来,走了三四十里路,饿的眼睛都绿了

  乙:一群狼进村了

  甲:我们走过那一路连树叶子都没有了。

  乙:闹蝗虫呢,你看

  甲:我们走到小康村一看,总共只有8户人家

  乙:哎呦,来了五十四张大嘴

  甲:村长吓的腿都软了,欢迎,欢迎,热烈欢迎!

  乙:都吓哭了,你看看。

  甲:就在这几年那,我们村成了模范,迎来了参观团,送走了检查团,我算了一算帐,唉,变成了穷光蛋,今天只好请你们喝稀饭!

  乙:嘿,白走了一趟,你看。

* 吹牛相声台词

* 唐伯虎点秋香经典台词

* 致青春经典台词

范文二:奇志大兵相声台词

甲:请教你一个问题啊?

乙:啊,你说吧

甲:你这个人一辈子最要紧的是什么事情?

乙:那就是“吃”呀

甲:吃完以后呢?

乙:睡

甲:睡完以后?

乙:吃

甲:吃了睡睡了吃,品种不错嘛!

乙:啊,唉,怎么说话呢,你

甲:说到吃你比不上我

乙:你怎么能吃?

甲:我是专门在外面吃蹭饭的。

乙:那咱俩握握手吧

甲:怎么了?

乙:我是专门在外面吃白食的。

甲:同行啊

乙:你说,什么地方的白食最好蹭?

甲:这还用问吗?再大的大款也大不过公款

乙:对喽,要不怎么说“饭桶”所见略同呢!

甲、乙哈哈哈哈

甲:吃公款

乙:吃公款

乙:前些日子啊,我在宾馆门口捡了一个代表证,足足让我吃了三个月。

甲:唉,什么会开那么久?

乙:甭管开什么会,我带着代表证往里头走,没人敢拦着

甲:哇塞

乙:前些日子那看门的保安把我拦住了,旁边有个服务员说话了:别拦着他,别拦着他,这人我认识,这是老代表了。奇志大兵相声台词。

甲乙哈哈哈哈

甲:那你要是没有代表证怎么吃?

乙:那我就穿一身好西服,等着过来一辆高级小轿车,下来一个老总模样的人,我就迎上去了,唉呦呦,可把你给盼来了(去握甲的手)

甲:哈哈哈哈,到哪里去吃?

乙:他比我饿多了,你看看。你看我跟在老总后头,老总以为我是接待单位的,接待单位呢,以为我是老总,我跟老总一块步入宴会大厅,频频招手致意,第二天,我招手致意的照片……还上报纸了。

甲乙哈哈哈

甲:你算是出名了。

乙:昨天中午我吃了一顿好的,好家伙,这一瓶酒就值一头牛,一桌酒席能盖一栋楼哇,大伙甩开腮帮子正准备吃呢,我喊了一嗓子,“不好喽,快跑哇,电视台的来曝光喽”

甲:哈哈哈,好!

乙:就听见“轰”的一声。

甲:怎么了

乙:全都吓跑了

甲:曝光谁不怕呀

乙:哈哈哈,剩下我一个人守着十五、六桌,我那个使劲吃呀,那个菜好吃呀,吃得我胸脯子比下巴颏高出了两寸,剩下的东西我折吧,折吧打成盒饭,我跑到街上卖了一千八百块钱。

甲:不错,不错,但是你没有我吃得好!

乙:怎么个好法

甲:我比你吃得刺激

乙:怎么刺激?

甲:不是我吹,现在城里我已经吃厌了,我吃到农村去了。

乙:从城市吃到农村

甲:这叫“回归大自然”

乙:你比我能吃

甲:前些日子,县里派了个检查团到下面去验收小康村,检查团总共两个人,我混进去了。奇志大兵相声台词。

乙:就俩仁你都混进去了

甲:这你不懂吧

乙:啊

甲:上面是派俩个人下来,下面陪他们的连我一起54个人

乙:一副扑克牌

甲:浩浩荡荡汽车三辆,前面两辆小汽车开路,我们50多个人挤在后面卡车上

乙:不怕被挤死

甲:顾不了那么多了,我们唱着歌就下山了。

乙:唱什么歌?

甲:我们是害虫,我们是害虫!

乙推甲

甲:谁把我推出去了?“该出口时就出口哇,风风火火去蹭饭哇……”啪

乙:怎么回事?

甲:轮胎炸了

乙:你看看,超载了。

甲:五十几个人下来,走了三四十里路,饿的眼睛都绿了

乙:一群狼进村了

甲:我们走过那一路连树叶子都没有了。

乙:闹蝗虫呢,你看

甲:我们走到小康村一看,总共只有8户人家

乙:哎呦,来了五十四张大嘴

甲:村长吓的腿都软了,欢迎,欢迎,热烈欢迎!

乙:都吓哭了,你看看。

甲:就在这几年那,我们村成了模范,迎来了参观团,送走了检查团,我算了一算帐,唉,变成了穷光蛋,今天只好请你们喝稀饭!

乙:嘿,白走了一趟,你看。

范文三:大兵赵卫国相声招聘演员的台词

招聘演员

大兵:肖葳 赵卫国:阳发根

大兵:大家好,跟大家介绍一下我最近的工作和学习情况,最近,我混到湖南电视台去了(笑)我现在是湖南电视台的编导兼节目主持人,报告大家一个好消息,我们湖南电视台为了丰富我们的荧屏,丰富大家的业余文化生活,决定最近我们又重拍歌剧洪湖赤卫队,一切准备工作都已经就绪了,就缺一个合适的女主角,我们找了很多的专业女演员都不行,现在这些女演员,太浮躁了!一点阶级感情都没有,一个赤卫队韩英,活活让她们演成小燕子了,所以我们决定公开招聘,任何朋友都可以报名,今天在座的各位,您就是评委,您觉得好,我们就把她留下来,您要觉得不好,您不要给她留面子,直接给她哄下去 就得了,好不好?(观众答:好!鼓掌)下面招聘开始,你看这一号写的条件就好,青春靓丽,歌喉甜美,富有浓厚的阶级感情,我们就是要这样的演员,一号! 赵:来了,来了 HI HI(飞吻) 大兵:唉,老太太,老太太,谁家丢人了? 赵:什么丢人了,

大:怎么到这里来干什么?

赵:我是来应聘的

大:哦,搞了半天,你就是那个青春靓丽,歌喉甜美的一号 赵:对

大:您老人家高寿啊

赵:不高,83

大:你打算演谁呀

赵:赤卫队长韩英

大:我看你像老鹰

赵:我看你像苍蝇,怎么说话了,你

大:老太太,您83了见,怎么能演韩英呢 赵:嫌我太老了,

大:您确实老了

赵:那我问你一下,那个佘太君老不老

大:佘,老啊

赵:你敢不让他挂帅出征

大:不敢

赵:伊丽莎白女王老不老

大:老

赵:你敢把她赶出皇宫

大:不敢

赵:你的奶奶老不老

大:老

赵:你敢提前给她送终

大:不敢

赵:本老太婆老不老

大:老

赵:你敢不让我演韩英

大:不敢

赵:那不就完了吗

大:老太太,你骗我没有,知道吧,我跟你说,您这么大岁数,确实不能演韩英,这个玩笑开不得

赵:噢,我确实演不了

大:你想,要是我这相戏里连韩英都83了,那我这个戏就要改名字了, 赵:不叫洪湖赤卫队了

大:我只能叫洪湖敬老院

赵:那也可以

大:什么可以,这能开玩笑吗

赵:实在演不了呀

大:你本来就演不了

赵:那我就演韩英的妈

大:你演韩英的什么?

赵:妈

大:连方言都没改过来 ,还演戏?那叫演韩英的妈

赵:对,妈

大:妈

赵:么

大:你们那喊妈妈怎么喊

赵:妈妈

大:你们那喊妈妈的妈妈呢

赵:外婆,想整我,你还嫩了点呢

大:好了,老太太,虽然你别说83了,脑子还清醒,正好韩英她妈还没有找到合适的演员,

你就来试试

赵:那好那好

大:好吧,好在韩英她妈并没多少戏

赵:没多少戏

大:只有一场戏,叫狱中相会

赵:什么意思?

大:就是她母亲到牢房里头跟韩英见最后一面,你老人家从头到尾只有两个字的台词

赵:两个字

大:见了韩英以后,喊一声英子

赵:英子

大:韩英喊一声娘,然后你坐在韩英的床上,听韩英痛诉革命家史

赵:好

大:等她唱完了,你的戏就结束了

赵:搞半天,就两个字

大:两个字

赵:能不能多搞几个字

大:您的意思我把韩英那段给你唱

赵:那好

大:好什么好,会演戏吗?你演不演,不演换人,2号

赵:别喊,别喊,两个字就两个字

大:好演员不挑戏少,知道吗?两个字不容易

赵:就是就是

大:哎呀,不愿意跟这个业余的演员在一起

赵:有两个字是两个字,一个字一个字地往上加嘛

大:来来来

赵:导演,谁演韩英啊

大:这不没找到嘛,我先暂时代替

赵:你来演韩英

大:主要看看你的戏

赵:那就好办了

大:来来来,这就是韩英的牢房,我呢,就是韩英,您呢,从那边上 赵:那边

大:对,从那边上,我觉得这老太太不只83,要不就以前肯定中过风,不然她怎么横着来呢,准备好,就两个字,英子,来,演得好,评委满意。您就演这个角色。来!准备,预备,开始!

赵:英子――――

大:停!你们家猫头鹰丢了吧?

赵:怎么会?你不是让我喊英子吗?

大:您老人家进来以后,看见我再喊啦!哪有满地找英子的,你萝卜英子丢了吧?你是

赵:你自己没说清楚吗

大:这要说吗,再来一次,最后一次机会,你腿脚不利索就没必要走那么远嘛,83了,一点不会照顾自己,这就看看您的戏行不行?来呀,最后一次机会,两个字,进来以后再喊,来,预备,开始!先进来,对,对,刹车,对对对,就这意思,来,看着我,喊哪!

赵:这个导演的眼镜好特别!

大:你严肃一点,老太太,这不是会你的男朋友,这是见你的女儿,明天早上她就英勇就义了严肃一点,喊我!

赵:英子

大:娘 ,坐下

赵:我这女儿那像个恶婆娘,一点不孝顺

大:从现在起,您老人家什么话都不要说了

赵:我不能说话呀

大:那当然啦,你就两个字台词,已经说完了吗

赵:好,不说话就不说话

大:不准说话,说话就走人,我告诉你,来,等我唱完这一段,你就走人,来,音响师,放音乐(洪湖水浪打浪音乐起)

赵:我没说话,没说话

大:这老太太太精了!一到关键时候她什么毛病都有了,对不起啊音响师,这老太太感冒了(跪下)来来来,放音乐(音乐再起)唱:娘的眼泪似水淌,点点打

在儿的心上,满腹的话儿不知从何讲,含着眼泪―――,娘啊!

范文四:奇志和大兵相声-双簧台词集

《糊涂县官》是奇志大兵比较经典的双簧表演之一。不清白的人们碰到了不清白的县官,场面一顿糊涂,十分搞笑。特此整理出台词,并配以中文字幕视频,一齐送上。。

收看视频:奇志大兵双簧《糊涂县官》(中文字幕版)

大兵(双簧台词):

堂外有人喊冤,咚咚咚…

冤枉啊,冤枉啊冤枉啊冤枉啊

升堂威武来米(来钱)

何人喊冤

是我 张三

什么事情

牛丢了

几时丢的

明天丢的

大胆蠢货,蠢得要死蠢得做猪叫。还明天丢的牛 你明天丢的,那...那...那...你昨天怎么不来报告

哎呀老爷冤枉我的牛是隔壁李四偷的,他不但偷了我的牛 还把我地鼻子咬烂了

传李四到堂

大胆李四你为什么要把张三地鼻子咬烂

老爷冤枉啊张三的鼻子是他自己咬烂的

老爷冤枉啊我自己怎么咬得到自己的鼻子啊

老爷他是爬到凳子上咬的

老爷我就爬到房顶都咬不到啊

莫吵本老爷我明天亲自到飞机上去试下看,我要是咬到了自己的鼻子啊张三啊张三,我判你的无期徒刑,我把你卖到泰国去做人妖。好下面我宣布中场休息,原告张三请老子吃中饭,被告李四 请老子吃晚饭

哎呀老爷你全都要吃一餐啊

啊本老爷帽子两头翘吃完原告还要吃被告,这叫长江后浪吃前浪,前浪死在沙滩上

哎呀老爷我们两个都得死在你手里啊

我知道您是属老鼠的要是判我赢呢,我就送您只金老鼠咯

哎呀老爷老爷老爷我也送您只金老鼠咯

大胆,你们还敢行贿受贿罪加一等,两个金老鼠全部没收,本老爷跟你们讲明的,本老爷我确实是属鼠的但是不是属老鼠的,我是属袋鼠的,你们打个金袋鼠给我吧。

奇志大兵台词(16):《卫生检查》(《开会》)

双簧:

开会了啊开会了啊

今天这个会议很重要啊

不开不知道啦 小心蚊子咬啊

最近这个蚊子硬是咬死个人呢

特别是我们厂里这个厕所

搞法没名堂

前一阵子我去上厕所

一推门

呼~

一万八千九百二十八只苍蝇

硬是把我擂出来哒

下得地啊这还

我挤了两三次都没挤得进去

冒办法 我到二楼去上厕所

二楼好

一只苍蝇都没有

全是那寸把长的尖嘴蚊子

好作孽咧

硬是把我抬起来咬啊

一个一个举起那寸把长的针头 直接钻进我个动脉血管上

抽得我发黑眼晕

我硬是跷起屁股出来的啊

到了医院里一检查是 失血过多

下半身严重溃疡

我住了半个多月医院呢

最后我还是坐到板车才回来的啊

搞得冒名堂吧

我们厂里这个扫厕所的刘桂香 今天来了没?

刘桂香 刘桂香啊!

你只不搭话咯

我扣你奖金! 不扫厕所啊你这个刘桂香

什么啊 男厕所不敢进去啊

你好呆痴啊 你不晓得喊一声啊

你讲 有人吗

里头要是讲有人 你就别进去啊

等里头要是讲没人 你不就能进去拉!

真的蠢呢这个刘桂香

什么啊 最近厕所扫干净了

嘿!你以为我不晓得吧

我昨天才到的厕所 我披了一床棉被

穿了一双套鞋 带了只头盔进去的

到里头一看 呀 真的不错啊

一只苍蝇都没有啊

我正准备表示一下啦

就听见个刘桂香 在外面一声喊 有人吗?

我连讲 没人 呵呵

哎!有人有人咧!你看好危险啊

这个刘桂香要我动作快一点

未必这个事情还性得急呀 这又不是开火车

她讲你要是慢了点 他们就回来了

我讲 哪个回来了咯?

苍蝇回来了

诶 苍蝇到哪里去了咯

您看咯 中午十二点他们全部到餐厅会餐去了

1点钟准时回来 现在还差半分呢

我的个爹啊

奇志大兵台词(8):《洗脚城》(

奇志:(开头词)洗脚城开张了,来了爹爹和娭毑,这个爹爹和娭毑啊,北方话就是爷爷和奶奶。各位,您得注意听,听着听着,你就知道这爹爹和奶奶是哪一位了。

大兵(双簧部分):

哈利油我开了个洗脚城,地点就在金盆岭,金盆洗脚,让你过“足”瘾,洗脚城赚钱咧,我洗一只脚,只收他50块钱,我洗100只脚赚好多钱恩?,我要是发点狠!我一天洗他一万只脚,一万只脚呢,算一下多少钱,一七得七…呀,二七四十八…呀,三八…妇女节,五一…劳动节,六一…我爹过节,七一……

奇志:(把大兵赶出来)你给我出来!你这老板什么文化哩

大兵:怎么啦

奇志:算账算到六一你爹过节去了你

大兵:这还要算吗,这好的生意坐到这里等到发财啦

奇志:发什么财呢,一天洗一万只脚,那是猪脚

大兵(双簧继续):开张了啊,金盆洗脚城。董事长、总经理、出纳、会计、迎宾、保安全是我一个人。头一天开张,社会各界的名流全来捧场,有我爹爹(爷爷)啦、娭毑(奶奶),外公外婆、舅舅、舅妈、伯父、伯母、大伯、二伯、三百四百五百……么子?全是我自己家里人啊?也来了个外宾呢,一开口就是一句外语,打发点咯。出去!我比你还穷些,我还打发你。为了宏扬尊老爱幼的光荣传统,首先,免费给我爷爷洗脚,哎!我爹爹(爷爷)是只傲(黑)腿啊,我捧起这双脚一看,那真的是非洲老头子跳高——吓(黑)老子一跳,我洗了八吨水,

硬没洗出白色来,这还算好的,第二天我娭毑(奶奶)也来了。“孙伢子,来给我挑下个鸡眼啦” ,我娭毑(奶奶)把袜子一脱,我就觉得天旋地转,眼睛发黑,我都不敢出气,一出气就上呼吸道感染,旁边的蚊子苍蝇像下雨一样的跌,我讲娭毑(奶奶)啊,您莫怪我不孝顺啦,把您一百块钱,隔壁还有一家洗脚城,你去害他啦!么子啊?你问她去没去啊?去没去不晓得,反正第二天隔壁就关了门,门上写了一行字,总经理因公殉职!

范文五:大兵,赵卫国:相声(热情服务)台词

兵:我早就听说这里有个快餐店,生意好的不得了!而且这个快餐店的服务特别热情周到。我今天巴斯来体验一下。看看他服务到底有多么热情周到。谢谢谢谢!不是说你们,我看看服务员服的怎么样。服务员小姐!小姐!服务员小姐!

国:对不起!小姐都用完了,只剩下先生了。

兵:先生就先生吧!吃个饭吗!

国:欢迎光临“越点就越多”快餐店,5673号服务员非常高兴为您服务!

兵:看看人家服务的多规范!

国:如果您对我的服务有什么意见或建议的话,请您拨打我们的电话。

兵:号码是多少?

国:7456****958

兵:你再说一遍。

国:7456****958

兵:气死我啦!妈妈妈妈救我吧!好记倒是好记。

国:欢迎光临,请问先生您需要点什么?

兵:我就点一个汉堡堡就行了!

国:我们的汉堡有:不辣。微辣。爽辣。暴辣,您需要什么?

兵:我要暴辣!

国:先生是爽快人!

兵:湖南人吗!

国:先生,您如果再加上10块钱,就可以换上一个双层麻辣汉堡!

兵:那就双层麻辣吧!

国:您太爽快了!

兵:就这脾气!

国:那您需要多少薯条啊?

兵:非点薯条不可吗?

国:啊哈!我们的薯条有大薯条。中薯条。小薯条。

兵:那我来个小薯条吧!

国:小薯条有五包一装。四包一装。三包一装。

兵:有半包一装的吗?

国:您真幽默!

兵:我不觉得我有多幽默呀?

国:那干脆来个最小的吧!

兵:对对对!

国:最小的薯条只有10根。

兵:足够了!

国:叫薯条沙沙拉。

兵:听这名字我就喜欢!

国:不同的薯条旁边配备了不同的沙拉,您可以吃一根薯条,吃一盘沙拉,再吃一根薯条,再吃一盘沙拉,再吃一根薯条,再吃一盘沙拉。

兵:于!我说,你这薯条沙沙拉是拿脸盆台上来的吧!

国:恩!浴缸!

兵:你拿我当牲口喂呀!

国:您真幽默!

兵:我这那是幽默!

国:先生,您不点点饮料吗?

兵:来杯可乐吧!

国:好咧!我们有大可乐。中可乐。小可乐。

兵:又开始带笼子了!听见没?我点个小可乐,肯定带一箩筐的鸡翅;我点个中可乐,肯定带一脸盆的鸡腿。

国:您误会了先生!我们的可乐就是可乐。

兵:什么都不带吗?

国:绝对不带!

兵:那就来个中杯得可乐。

国:您加冰淇淋吗?

兵:加啊!

国:加几个?

兵:6个。有可乐里加冰淇淋的吗?

国:实在对不起,我们的冰块用完了,只剩下冰淇淋了!

兵:那也不能把他家在可乐里!

国:国外就有喝可乐加冰淇淋的呀!

兵:那是洋鬼子的吃法,我是土狗子,我吃不惯呀!

国:实在对不起!实在对不起!那您吃不吃我们刚刚推出的鸡肉卷。

兵:

不要不要,够了!

国:还有特价劲爆鸡米花.

兵:够了够了!

国:还有送机器猫的活动.

兵:据!结束。您服务的太热情了,我受不了!赶快结账让我走人吧!

国:好好好!总共是100.05元。您有5毛钱零钱吗?

兵:没有,给你200元。

国:好咧!收您200,找您99.05。

兵:没错没错!

国:诶!先生,其实您可以选择不找钱,直接参加吃汉堡中摩托车活动。

兵:我就中了,我怕冷,开不出去!

国:诶!要不您加3元钱,参加吃薯条中汽车活动!

兵:我估计我没那么好的手气。

国:诶!干脆您加1元钱,参加喝可乐中火车活动!

兵:万一我中了火车,谁允许我开着火车跑呀!

国:那也是啊!诶!

兵:别诶了,我不要了!太热情了!受不了了!

国:唉唉唉唉!这!还有种菜刀呢!急脾气!你看!大家说我服务热不热情!由于我服务特别热情,特备周到,我的顾客总是乘兴而来,满载而归。所以我被提拔成这个点的店长了!

还有一喜事,跟我结婚没2月的老婆就要生了!医生说还是个三胞胎。到底是快餐店店长的种啊!又快又多啊!我老婆也急性子,说生就生,你看,我衣服都没换就跑来了,三胞胎啊!我着急!

兵:今天我爱人生西吖子,我好紧张!我只想找个人聊聊天。唉!这不是那个“越点就越多” 5673号吗?他也来生西吖子?要不我跟他开个玩笑?我也让他体会一下他对我的热情服务,我看他受不了受得了!你看我这个样子像医生不?像兽医?还有一个道具,这样子像不?

这是我们家的鞋套,废物利用。

先生你好!

国:你好你好!

兵:欢迎光临“生了半天生不出”妇产科医院。

国:你说什么?

兵:欢迎光临“生了半天生不出”妇产科医院。

国:我怎么听着好像“生不出“医院?

兵:这是英文。

国:哦!洋医院!

兵:如果您对我们的服务有什么意见或建议的话,您可以直接登陆我们的网站。

国:网址是多少?

兵:www.生了怪胎别怪我.com

国:什么网址这是?您是?

兵:我是妇产科主治医生。

国:等会。妇产科没女医生啊?

兵:女的都用完了!就剩男的了!

国:男的就男的。男医生手艺更高!您怎么称呼啊?

兵:“生了半天生不出”妇产科医院主治医生“见血封喉”。

国:“见血封喉”啊!

兵:哦不!“见血封口”。

国:你吓死我了!

兵:很高兴为您服务!

国:我很害怕你为我服务.

兵:请问你们两口子是第一次生小孩吗?

国:是是是,我们都没经验!

兵:那就好办了!

国:好办了?怎么句句带血啊!

兵:请问你爱人生产的时候,你是为他选择不麻。微麻。局麻还是爽麻啊?

国:我

要全麻啊!

兵:如果你再多加200元,就可以来一个夫妻双麻!

国:我还是清醒点好!别让人钻了空子啊!

兵:您真幽默!

国:我这叫幽默?

兵:请问你爱人等会生孩子的时候,产房里除了我跟他外,还要有别的人吗?

国:您打算一个人下手怎么招?

兵:也有这么生孩子的。

国:当然得要护士啊!

兵:要护士啊!要护士你就说要护士吗!

国:那肯定得要护士吗!

兵:我们的护士有以下组合供您选择:绝代双骄2人组。霹雳娇娃3人组。血战到底4人组。

国:行行行,您别说了,我要五人组!

兵:你要那么多人干什么?

国:这人多我心里踏实。

兵:您到底是高手!

国:是吗?

兵:一张口就点到了了我们这里的最高配置

国:是?

兵:华山论剑5人组。

国:听着就热闹!

兵:她们5位都是护士学院的权威教授。

国:那我就放心了!

兵:平均年龄95岁,有三个做了一的,还有两个卦氧气瓶的。

国:等会等会!

兵:她有经验!

国:有经验,有经验!我得问一下,到时候是她们伺候我老婆,还是我老婆照顾他们?

兵:你要的吗!

国:你这岁数太大了!

兵:那你要什么样的?

国:年轻的。

兵:那就是绝代双骄2人组。

国:这可以,绝代双骄啊!绝代,绝代啊!不吉利,绝代就绝代!总比那百岁老人组强!就它了!里面有人喊了!您赶快进去啊!等我老婆把孩子生下来之后,我们再聊!

兵:没关系!我们先把项目项目介绍清楚!不然你怎么知道我们医院是热情服务呢?

国:您这是最热情的!救人要紧!

兵:不急!我要不进去,憋死她也生不出来!

国:你不急我急!

兵:为了保护大人和孩子的安全,我们精心设置了以下保险供您选择。

国:我不要!

兵:你还没听我说呢!

国:你不用说!我有护士医生。

兵:再好的医生护士也不能保证百分之百的安全。

国:你别吓我!

兵:有母子平安险。母子单方面平安险。母亲产前紧张险。母亲产后抑郁险。母亲产后奶水不足险。母亲产后奶水过盛险。母乳中含三聚氰胺险。孩子天生发育不良险。。。。。。

国:行了!停停停!您当医生那是屈才啊!

兵:你买哪种保险?

国:母子平安险。

兵:也许我没有说的很清楚,我再拜20遍。

国:别别别!我都买好不好!求求您赶快进去!

兵:不急!欢迎你参加生小孩中别墅活动!只要你保证你生出来的小孩不男不女不吃不喝不哭不闹坚持3天以上。

国:大夫!!!!!!

兵:神经啊!

国:求求您赶快进去!等我老婆把孩子生下来,孩子跟你姓!

兵:你真幽默!

国:我这叫幽默!

兵:生了!是个男孩!这么快就生

了!太好了!

国:不对啊!不是三胞胎啊?怎么一个男孩啊?

兵:对啊!我老婆生的!

国:你不是医生啊!

兵:废话,哪有这么缺德的医生!

国:你跟我站住!

范文六:大兵赵卫国相声招聘演员的台词

招聘演员

大兵:肖葳 赵卫国:阳发根

大兵:大家好,跟大家介绍一下我最近的工作和学习情况,最近,我混到湖南电视台去了(笑)我现在是湖南电视台的编导兼节目主持人,报告大家一个好消息,我们湖南电视台为了丰富我们的荧屏,丰富大家的业余文化生活,决定最近我们又重拍歌剧洪湖赤卫队,一切准备工作都已经就绪了,就缺一个合适的女主角,我们找了很多的专业女演员都不行,现在这些女演员,太浮躁了!一点阶级感情都没有,一个赤卫队韩英,活活让她们演成小燕子了,所以我们决定公开招聘,任何朋友都可以报名,今天在座的各位,您就是评委,您觉得好,我们就把她留下来,您要觉得不好,您不要给她留面子,直接给她哄下去 就得了,好不好?(观众答:好!鼓掌)下面招聘开始,你看这一号写的条件就好,青春靓丽,歌喉甜美,富有浓厚的阶级感情,我们就是要这样的演员,一号!

赵:来了,来了 HI HI(飞吻)

大兵:唉,老太太,老太太,谁家丢人了?

赵:什么丢人了,

大:怎么到这里来干什么?

赵:我是来应聘的

大:哦,搞了半天,你就是那个青春靓丽,歌喉甜美的一号

赵:对

大:您老人家高寿啊

赵:不高,83

大:你打算演谁呀

赵:赤卫队长韩英

大:我看你像老鹰

赵:我看你像苍蝇,怎么说话了,你

大:老太太,您83了见,怎么能演韩英呢

赵:嫌我太老了,

大:您确实老了

赵:那我问你一下,那个佘太君老不老

大:佘,老啊

赵:你敢不让他挂帅出征

大:不敢

赵:伊丽莎白女王老不老

大:老

赵:你敢把她赶出皇宫

大:不敢

赵:你的奶奶老不老

大:老

赵:你敢提前给她送终

大:不敢

赵:本老太婆老不老

大:老

赵:你敢不让我演韩英

大:不敢

赵:那不就完了吗(观众鼓掌)

大:老太太,你骗我没有,知道吧,我跟你说,您这么大岁数,确实不能演韩英,这个玩笑开不得

赵:噢,我确实演不了

大:你想,要是我这相戏里连韩英都83了,那我这个戏就要改名字了, 赵:不叫洪湖赤卫队了

大:我只能叫洪湖敬老院

赵:那也可以

大:什么可以,这能开玩笑吗

赵:实在演不了呀

大:你本来就演不了

赵:那我就演韩英的妈

大:你演韩英的什么??

赵:妈

大:连方言都没改过来 ,还演戏?那叫演韩英的妈

赵:对,妈

大:妈

赵:么

大:你们那喊妈妈怎么喊

赵:妈妈

大:你们那喊妈妈的妈妈呢

赵:外婆,想整我,你还嫩了点呢

大:好了,老太太,虽然你别说83了,脑子还清醒,正好韩英她妈还没有找到合适的演员,

你就来试试

赵:那好那好

大:好吧,好在韩英她妈并没多少戏

赵:没多少戏

大:只有一场戏,叫狱中相会

赵:什么意思?

大:就是她母亲到牢房里头跟韩英见最后一面,你老人家从头到尾只有两个字的台词

赵:两个字

大:见了韩英以后,喊一声英子

赵:英子

大:韩英喊一声娘,然后你坐在韩英的床上,听韩英痛诉革命家史

赵:好

大:等她唱完了,你的戏就结束了

赵:搞半天,就两个字

大:两个字

赵:能不能多搞几个字

大:您的意思我把韩英那段给你唱

赵:那好

大:好什么好,会演戏吗?你演不演,不演换人,2号

赵:别喊,别喊,两个字就两个字

大:好演员不挑戏少,知道吗?两个字不容易

赵:就是就是

大:哎呀,不愿意跟这个业余的演员在一起

赵:有两个字是两个字,一个字一个字地往上加嘛

大:来来来

赵:导演,谁演韩英啊

大:这不没找到嘛,我先暂时代替

赵:你来演韩英

大:主要看看你的戏

赵:那就好办了

大:来来来,这就是韩英的牢房,我呢,就是韩英,您呢,从那边上 赵:那边

大:对,从那边上,我觉得这老太太不只83,要不就以前肯定中过风,不然她怎么横着来呢,准备好,就两个字,英子,来,演得好,评委满意。您就演这个角色。来!准备,预备,开始!

赵:英子――――

大:停!你们家猫头鹰丢了吧?

赵:怎么会?你不是让我喊英子吗?

大:您老人家进来以后,看见我再喊啦!哪有满地找英子的,你萝卜英子丢了吧?你是

赵:你自己没说清楚吗

大:这要说吗,再来一次,最后一次机会,你腿脚不利索就没必要走那么远嘛,83了,一点不会照顾自己,这就看看您的戏行不行?来呀,最后一次机会,两个字,进来以后再喊,来,预备,开始!先进来,对,对,刹车,对对对,就这意思,来,看着我,喊哪!

赵:这个导演的眼镜好特别!

大:你严肃一点,老太太,这不是会你的男朋友,这是见你的女儿,明天早上她就英勇就义了严肃一点,喊我!

赵:英子

大:娘 ,坐下

赵:我这女儿那像个恶婆娘,一点不孝顺

大:从现在起,您老人家什么话都不要说了

赵:我不能说话呀

大:那当然啦,你就两个字台词,已经说完了吗

赵:好,不说话就不说话

大:不准说话,说话就走人,我告诉你,来,等我唱完这一段,你就走人,来,音响师,放音乐(洪湖水浪打浪音乐起)

赵:我没说话,没说话

大:这老太太太精了!一到关键时候她什么毛病都有了,对不起啊音响师,这老太太感冒了(跪下)来来来,放音乐(音乐再起)唱:娘的眼泪似水淌,点点打在儿的心上,满腹的话儿不知从何讲,含着眼泪―――,娘啊!

范文七:《世界那么大》相声台词

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李菁、任重相声《世界那么大》

任重:各位,晚上好,在下是相声票友任重,这个非常高兴再次回到这个舞台给各位说相声。

李菁:没错。

任重:我身边站这位就是那个谁。

李菁:什么叫那个谁啊?

任重:今天主要我给大家说一段单口。

李菁:别介,咱们俩一块上来的,别说单口啊,明白,生我气呢吧,上礼拜我没跟您合作成,我不跟你说了吗,我上德国演出去了,早定好的事啊。

任重:不是,那个李老师,问问您,为什么去德国您不带上我呢?

李菁:这您得原谅,我们团里有规定,不让带宠物,不让带亲属。

任重:这还差不多。

李菁:再者说了,我这情况团里都知道,平白无故蹦出这么大一儿子来,人家不信。

任重:你才儿子呢,我就不能搭档跟您一块去吗?

李菁:你就这么想出去?

任重:那是,那个我呀,是吧,这世界那么大,我想去看看。

李菁:你也喜欢到处走走。

任重:那当然了,我是谁呀,任老师啊,任老师等于地理学家。

李菁:你看又吹上了。

任重:您知道我为什么叫任重吗?

李菁:摇号摇上的。

任重:摇号像话吗?我啊是因为走的地方比较多,去的比较远,任重道远嘛。 李菁:这么个意思。

任重:不瞒各位说,在这个世界上就没有我没去过的国家,就没有我没到过的大洲。

李菁:你这话有点大,当着这么多亲爱的观众,你都去过哪儿,你给我们说说。 任重:您说,咱从哪儿说起?

李菁:世界五大洲,咱们就从离咱们最远的美洲说起。

任重:美国我去过。

李菁:美国50多个州呢,你去的是哪个州啊?

任重:通州。

李菁:通州?行了行了,那是美国吗?你坐公交车去的美国是吧?

任重:八通线直接能到。

李菁:地铁也不行啊。

任重:开个玩笑啊,加州,加州有没有?

李菁:有,加利福尼亚州。

任重:这加州那是我们演员的圣地。

李菁:没错,这个好莱坞就在加州的洛杉矶。

任重:没错,这好莱坞有星光大道,那星光大道上有很多名人的名字。 李菁:星光大道上都有谁啊?

任重:那星光大道出来人多了。

李菁:你说说。

任重:李玉刚、阿宝、凤凰传奇。

李菁:等会儿,这个美国人也喜欢听中国音乐?

任重:那中国的就是世界的嘛。

李菁:您说的那个……

任重:谢谢啊各位。

李菁:这句话是没错,前头那不对,这不是一个星光大道。

任重:那没事,这好莱坞还出了好多优秀的电影呢。

李菁:你最喜欢哪部片子啊?

任重:《教父》三部曲,《教父》,叫爸,叫爹,叫不叫?

李菁:去去去,这么一部有品质的片子,怎么搁你嘴里,变成家庭伦理片了。 任重:我还喜欢这个家乐福海盗。

李菁:这海盗啊都跑超市里偷去了!《加勒比海盗》

任重:哦!魂断蓝翔

李菁:这挖掘机也出事了、、、《魂断蓝桥》

任重:变形钢筋

李菁:《变形金刚》

任重:生化公鸡

李菁:《生化危机》

任重:哦、海底捞总动员

李菁:你这火锅都出来了、、、《海底总动员》。咱不说美国了、美洲这么大,别的国家还去过哪儿

任重:南美

李菁:噢、南美

任重:南美有巴西

李菁:对

任重:今年的奥运会,就是在巴西最著名的城市,你约举办的

李菁:里约热内卢

任重:这、、不是、、那个、、行、、听、、听你的

李菁:你不听我的它也叫里约热内卢

任重:这个巴西好啊巴西用热情地舞蹈——锅巴

李菁:桑巴

任重:就这桑巴呀!在这一年一度的狂犬节上

李菁:好吗!狂欢节

任重:桑巴、狂欢节。在这狂欢节的时候,所有人都到这广场上来, 李菁:嗯

任重:这桑巴呀,主要就是甩胯

李菁:对

任重:它跳起来它是这样的(随音乐跳起来)有没有观众像上来跟我一起跳的 李菁:行了行了、、、音乐停吧!回来回来,就别号召观众了

任重:怎么呢!我跳的怎么样

李菁:这不各位都说好了吗、有点儿狂犬病发作的意思

任重:你啊!嫉妒我

李菁:我嫉妒你这个干嘛呀

任重:那行!咱不说美洲了

李菁:嗯

任重:咱往东去,说说非洲

李菁:非洲哪个国家你最喜欢

任重:埃及啊

李菁:埃及好,四大文明古国,就有古埃及

任重:这埃及人啊,全称叫爱斯基摩人

李菁:不对,这是俩人种

任重:那咱不聊人,咱聊聊文化

李菁:好啊

任重:木乃伊

李菁:知道

任重:哎,当下有一句最流行的词,就是形容木乃伊的制作过程,

李菁:哪句啊

任重:感觉身体被掏空。非洲,有世界上最大的沙漠

李菁:哎、

任重:拉撒哈

李菁:咱们不让随地大小便、那叫撒哈拉

任重:哎、对!就是这撒哈拉

李菁:嗯

任重:这三毛曾经说过:当我想你的时候,天下就会落下一颗沙

李菁:恩

任重:最后形成了撒哈拉

李菁:是

任重:你想这三毛这一辈子,没少胡思乱想

李菁:嗯、我看你净胡思乱想了

任重:嗨、那行、咱呀离开非洲,往上头说,欧洲

李菁:欧洲有好多国家呢!你最喜欢哪个

任重:有一个法国,法国是浪漫之都

李菁:对了,这法国就是浪漫的代名词!

任重:甭管什么词儿、前面只要加上巴黎两个字,都显得特别的浪漫 李菁:是吗?

任重:你听着、这 巴黎麻辣烫,听起来是不是有种红酒的味道

李菁:有点儿

任重:巴黎厕所、是不是闻起来香水的味道

李菁:嗨

任重:巴黎小沈阳、是不是听起来特别洋气

李菁:你别说还真有点儿意思

任重:没错儿,这巴黎呀,还是个艺术之都!卢浮宫里头,好多这个艺术的珍品,咱们说两样

李菁:啊

任重:您先看看我这表情

李菁:这个啊、、、面瘫

任重:面瘫像话吗?我这是蒙娜丽莎的微笑

李菁:我看你这不像蒙娜丽莎的微笑,

任重:那您觉得我像、、、

李菁:蒙娜丽莎她大爷

任重:没法儿跟您聊艺术、咱再换一个哈

李菁:换一个

任重:您看我这像什么?

李菁:这知道了

任重:嗯

李菁:肌肉痉挛

任重:不不不、这样看

李菁:哦、小儿麻痹

任重:什么呀、你好好看

李菁:股骨头坏死

任重:我这是断臂维纳斯

李菁:这是维纳斯呀!

任重:您帮帮忙,帮我解开

李菁:行行行、自己都掰不回来了

任重:跟您这种不懂艺术没法谈

李菁:他自己糟蹋艺术、还赖别人

任重:咱不聊法国了

李菁:又不聊法国了

任重:咱说说大洋洲

李菁:大洋洲!澳大利亚、新西兰,这我都去过

任重:新西兰好!盛产西兰花、漫山遍野的绿

李菁:等会儿、等会儿、等会儿、新西兰就盛产西兰花啊,那有好多珍奇动物 任重:这我知道

李菁:知道吧

任重:这有袋鼠

李菁:有

任重:有考拉

李菁:对

任重:有几维鸟

李菁:都很可爱

任重:都很好吃

李菁:别介,那是保护动物,不让吃

任重:嗯...我就想想

李菁:想都别想

任重:那我不吃了

李菁:咱不吃了

任重:咱往回说

李菁:咱说什么

任重:聊聊亚洲

李菁:亚洲也有好多国家呢

任重:哎

李菁:你去过哪儿

任重:秦国,秦国去过吧

李菁:秦国呀,你怎么去的,穿越回去的

任重:不是,就那秦国,就是萨瓦迪卡

李菁:那是泰国

任重:多音字

李菁:什么多音字,就念泰

任重:那那,我就是喜欢泰国

李菁:喜欢泰国

任重:泰国好玩,名胜古迹多

李菁:是

任重:泰姬陵就在那儿

李菁:错了,印度的泰姬陵

任重:搬了

李菁:没搬,压根儿就在印度

任重:那我喜欢就是印度

李菁:又喜欢印度

任重:印度好,印度这国家历史悠久

李菁:古印度,古埃及这都是文明古国

任重:没错,在古时候这印度叫做波斯

李菁:不对,印度叫婆罗多,你说那波斯是 伊朗

任重:伊朗是吧

李菁:伊朗

任重:怪不得有首歌,伊朗的名歌就是唱波斯的

李菁:什么歌

任重:波斯猫 眯着它的双眼,波斯猫掂起它的脚尖,波斯猫守着它的爱恋,一转眼它就看不见

李菁:得了得了,好,SHE改伊朗人了

任重:那,那咱就不聊伊朗了

李菁:聊哪儿

任重:赞说说阿拉伯国家

李菁:阿拉伯

任重:这只喜欢就是杀马特阿拉伯

李菁:沙特

任重:沙特阿拉丁

李菁:怎么神灯都出来了,阿拉伯

任重:杀马特阿拉伯

李菁:沙特

任重:沙特爱拉丁啊

李菁:杀马特阿拉伯

任重:错了,你错了

李菁:好嘛,把我带沟里去了

任重:怎么样,我这对地理熟知吧

李菁:你这个一个国家都没去过,完全是张冠李戴,胡说八道

任重:是,那些国家呢,我是都没去过,但是我不是有一颗想走出去的心吗 李菁:想走出去

任重:刚才说了,世界那么大,我想去看看

李菁:那没关系,你跟着我,咱们就从南海往外走

任重:停,南海我知道,那就是我们中国的

李菁:从亚洲到欧洲,从欧洲到非洲,从非洲到美洲,从美洲到大洋洲,最后再回到咱们大通州,好不好

任重:太好了,我就跟着您了

李菁:您就跟着我吧

任重:好

李菁:到时候我带上你,你带上钱

任重:我花钱呀

李菁:对呀

任重:去你的吧

范文八:一对一相声台词

相声:一对一

甲:和你上台我有种压力。

乙:为什么啊?

甲:你让现场的气氛很压抑。长的就比较随心所欲,漫不经心。

乙:合着我长的很凝重。

乙:看你这愁的这一脸褶子这样,有什么不开心的和大伙说说,让大家开心一下。 乙:安的什么心啊?

甲:知道你过得不好我就安心了呗!

乙:嘿,哥,不寂寞。因为有寂寞陪着哥。

甲:瞧你这玩世不恭的态度,应该及时教育一下。

乙:嘿,我碍你哪根筋不对了。我就这样了,怎么着,怎么着,怎么着?

甲:你今儿这尾气有点超标啊!什么素质,什么态度,典型的缺家教,你找我,你早有家教了。

乙:你谁啊?

甲:我就是家教

乙:什么家教啊?

甲:上门授课,一对一辅导啊。

乙:家庭教师

甲:你应该认识我啊,

乙,我哪认识你去啊?

甲:一对一家教,你的手机没有收到过我的短信,网上没注意我的留言,社区没看过我的传单,女厕所没看过我的照片?

乙:怎么都贴女厕所了啊?

甲:给孩子找家教一般都妈妈给操心啊。照片那巴斯帅极了。

乙:巴斯?

甲:英文啊,形容造型姿势好看

乙:那叫poss

甲.是是是,POSS,有寓意啊„„

乙.这什么意思啊

甲:这代表一对一,这是我,这是我教那孩子

乙:那后面这撅起来是什么意思啊?

甲:你问这个,腚向培养

乙,就这么个腚向培养啊。冲你贴这地方也没人找你。

甲:你可以找我啊,明天我上你们家给你授课辅导。

乙,你都教些什么啊?

甲:声乐舞蹈,绘画搓澡。烹饪修脚。

乙:这两样能一块教吗?

甲:当然了,我重点是小升初定向培养。你不是小升初嘛?

乙:啊,我的学历是大本

甲:大升初?

乙:大学都毕业了还升初中啊?

甲:收费便宜,

乙:你白教都没人用你

甲:谁说的,我一天跑四家,都忙不过来啊,

乙:能有这么多家长找你吗?

甲:当然有啊,现在的家长都望子成龙,望女成凤。别的家找家教,你要不找,你孩子准落后。所以做家长的都害怕啊。

乙:怕什么啊?

甲:怕孩子都倒在发令枪下。

乙:给孩子毙了?

甲:有句话怎么形容?

乙:不要让孩子输在起跑线上?

甲:对,你看你都记着,你同意吧?

乙:我不同意,就这条破起跑线,给孩子带来多大的压力啊„„要我说,人生犹如长跑,不是短跑。不是百米冲刺,更不是刘翔跨栏,明白吗?

甲:明白了,你是说刘翔也想找家教?

乙:我白说了„„不要让孩子输在起跑线上是错误的。

甲:我指着这句话活着!家长盼子成才的愿望就是我致富的资本。

乙:我看是骗钱的资本。

甲:你记住了,有需要就有市场。

乙:我不跟你抬杠。刚才你说那些你都能教吗?

甲:我主要教初级。

乙:怎么个初级啊?

甲:就是课没讲完啊家长叫我“出去”!

乙:那是轰你呢!

甲:他跟我开玩笑呢,我明儿再来啊!

乙:你心可真宽啊,你肯定教的不对!

甲:你问问孩子我哪教得不对啊

乙:你教的什么啊?

甲:我刚一进门,那孩子过来和我说。老师,我都好几天好几天没有睡好教了。今天你给我解释解释论语吧!

乙:这孩子都困成什么样了

甲:他妈跑过来和我说,老师别理他,语文考个第二名,你还有脸睡觉呢!您快给他讲讲论语吧!

乙:家长也熬不住了。

甲:我一听说论语啊 !

乙:打哈切都给传染啊,论语你会吗?

甲:教着教着就会了。

乙:什么?

甲:不,不教能会吗?不!不会能教吗?

乙:你教论语哪段啊?

甲:当然是找一段大家都熟的嘛!

乙:哦,第一句是?

甲:子日„„

乙:那念子曰!

甲:有是有念曰

乙:他就念曰

甲:听你的 乙:什么叫听我的啊!

甲:是,子曰十有五而,志于学,三十而立四,十而不惑

乙:三十而立,四十不惑

甲:是是是,就这两段!后边五十、六十还不一样,对不对,七十我记不太清了,你别着急我想想,七十关键是后边,七十„„七十的后边是什么呢?唉!七十的尾巴是什么? 乙:狮子座?

甲:对,八月份的前奏你是狮子座

乙:什么乱七八糟的,那应该是十有五,而志于学,三十而立,四十而不惑,五十而知天命,六十而耳顺,七十而从心所欲

甲:对就这段!

乙:你怎么给孩子解释的啊?

甲:那论语是控子说的话呀

乙:控子啊?孔子!!

甲:什么?

乙:孔子!

甲:多音字嘛

乙:他就念孔!

甲:孔子他老人家在古代那个什么,办了那么件私房菜!那味„„

乙:那叫私塾管!

甲:是是是,私塾管,孔子那时候不老家教嘛,

乙:没这么叫的!

甲:这几句话就是他的收费标准!

乙:这是孔子讲说处事立身的哲理啊?没有钱的事!

甲:第一句就有啊!十有五,而志于学,就是你交十五块钱就可以到我这上学了。 乙:那三十而立呢?

甲:哎哟,孔子上的是大课,学生多,座位少,交三十块钱只能在屋子外边站着听!三十而立!

乙:那听得明白吗?

甲:谁让你徒省钱啊!你要交四十,坐屋里你不就没有疑惑了吗?

乙:怎么见得啊?

甲:四十不惑啊!

乙:这么解释啊!五十知天命?

甲:什么叫天命?

乙:一生的命运!

甲:给五十,孔子给你看看手相!

乙:还带算命的?

甲:当然了!

乙:六十而顺?

甲:交六十允许你在课堂上交头接耳!

乙:七十而从心所欲?

甲:给七十,考试的时候想怎么抄就怎么抄!

乙:没听说过!

甲:是不是?我幸幸苦苦上一节课给五十,控子,不,孔子收七十,这老头够黑的! 乙:谁黑啊?是你这么教啊,家长是得哄你出去!

甲:没给钱我怎么出去啊?

乙:你还好意思要钱啊?

甲:孔子不发威,你当我是孙子!五十块钱一到手,我立马奔下一家,我一对一! 乙:又腚向去!下一家叫什么啊?

甲:英语

乙:对!接着懵!

甲:我跟一进门,那孩子从床上爬起来,老师,我感冒发烧刚吃完药,你给我讲讲国际音标吧!啊切!

乙:病了还得学!

甲:唉!老师,别管他,别说烧了,烧到56度换个第一名那也值!你快给他讲讲国际音标吧!啊切!

乙:家长这是何苦呢?

甲:我一听国际音标,马上开始,啊切!

乙:你这感冒也太快了!

甲:我不能让我的消费者觉得我跟他们有距离啊!

乙:你这英语音标怎么教的啊?

甲:来来来,你跟我学,哦

乙:哦

甲:你大点声

乙:哦

甲:有感觉吗?

乙:有!

甲:什么感觉?

乙:恶心的感觉。

甲:慢慢体会啊。刚才教你的是开口音,现在教你的是鼻辅音,昵„„嘿„„撒„„ 好,最后一个音,复杂了!注意老师的嘴型,哟„„

乙:哟„„

甲:你那嘴再厥起一点来!声音再大点„„

乙:哟„„

甲:都记住了吗?

乙:都记住了!

甲;把这英语下从头来一遍!

乙:哦昵哈撒哟„„韩语啊?

甲:韩国英语!

乙:没听说过„„你赶快出去!

甲:没给钱我怎么出去!

乙:你还敢要钱啊?

甲:englishi不发威,你当我是卡哇伊啊!五十块钱我一到手,我直奔下一家,我一对一! 乙:呵呵,老厥着你不累啊?

甲:嘿,这是我招牌的poss!

乙:我看你整个就是一黑家教,你就是个骗子!

甲:骗子?你可不知道,教下家这孩子我废了劲了。由于这一家,给孩子找的家教太多,造成小孩有这个心里障碍.

乙:什么障碍?

甲:在他面前不能提家教两个字,一提他就想上厕所。

乙:这什么毛病啊?

甲:我也纳闷啊!我当着这孩子问他妈。为什么不能提家教啊?你在看这孩子

乙:这就要尿?

甲:我就是家教啊!家教怎么了?

乙:那这孩子妈怎么说啊?

甲:老师,您别再说这两字了,再说,这孩子前列腺就该憋出毛病了。

乙:那就别学了。

甲:好好好,我不说这两字了。我们开始上课,请家长回避。

乙:为什么?

甲:我们是一对一啊?

乙:你教什么啊?

甲:美术。

乙:你教美术?你会吗?

甲:都讲五节课了。

乙:哦,那你第一节教的什么啊?

甲:第一节,铅笔的使用。

乙:这铅笔使用都还用教啊?现在人孩子都学计算机!

甲:所以孩子你记着,现在一手好的书法让电脑给毁了,好的歌手让假唱给毁了。好的老板让假文凭毁了。

乙:你说这干什么啊?

甲:一堂课六十分钟。不说这个我怎么过啊?

乙:嘿!第二节课?

甲:铅笔的维修与保养。

乙:第三节?

甲:圆的画法

乙:圆的画法?

甲:画圆是基础啊,把圆画好了,你再跟他说,你把那圆染红了就是番茄,染绿了就是西瓜,染黄了就是土豆。你再把土豆上加上眉毛鼻子嘴,你再看

乙:这是?

甲:怪物史莱克。

乙:这都哪跟哪啊,第四节?

甲:美术与口腔的辩证关系

乙:第五节?

甲:假牙的维修与保养

乙:别说了,你教美术,你提假牙干什么啊?

甲:代卖啊,代卖啊,现在小孩手里都有钱,趁家长不在的时候我把假牙推销给他们赚点外快啊

乙:你家教不能干这个。

甲:谁说的,人家大夫能推销药品我就能推销假牙。

乙:那小孩能买假牙吗?

甲:看你怎么哄他了!

乙:你怎么说的?

甲:孩子你记住,人这一身也许有贪歪心贪心偏心。但是你绝对不能没有孝心。家有一老,如有一宝。你想让你的爷爷奶奶,姥姥姥爷,爸爸妈妈哥哥姐姐由于没有假牙吃不香睡不好,你看老师推荐你这幅假牙,洁白如玉晶莹剔透,白里透着白白里透着白。

乙:嘿

甲:再看这材料,不是石膏的不是塑料的,不是瓷砖的更不是大金板子。是真正外国进口烤瓷的,32颗不多不少,有大的有小的有厚的有薄的有方的有圆的有尖的有扁的,他是门牙,虎牙,乳牙,犬牙交错样样俱全。

乙:好!这词背的比论语熟多了。

甲:你买不买,你要不买我叫你妈给你找仨家教,我要那仨家教和我这个家教一样,天天给你当家教!

乙:那这孩子呢?

甲:老师我都尿裤子了„„

范文九:经典相声台词

三、经典相声台词:

1《猜字》

甲 人不论干什么也得有学问。 乙 那倒是呀!

甲 我的学问就不小。 乙 谁呀? 甲 我呀! 乙 您哪?

甲 念书念得多,字认识得多。

乙 好嘛!这有学问人没有自己往外说的。

甲 我恐怕人家不知道。孔子说过:‚不患人之不已知,患不知人也。‛ 乙 啊!

甲 明白这句话吗?

乙 这句话我不太明白,怎么讲?

甲 就是说,我呀有本事,人家不知道,没关系。 乙 噢!

甲 这就是‚不患人之不已知。‛ 乙 ‚患不知人也‛?

甲 我所忧患的就是人家对方有什么学问我不知道,这就成了忧患――患不知人也。明白这意思吗?

乙 就是那样儿,人家孔子也没说自己有学问哪! 甲 那我这有学问为什么往外说哪? 乙 是啊!那您为什么往外说哪! 甲 我是替对方设想。

乙 您不必了。

甲 你怎么样,念过书呀? 乙 我没念过书。 甲 你也不认识字? 乙 字嘛!还认识几个。 甲 认识字? 乙 唉!

甲 那能行,咱们能谈到一块儿。 乙 可以。

甲 我考你一个字。

乙 您考我一个字?您可别考那太深的。

甲 当然了,你认识就说认识,不认识可别瞎蒙。 乙 当然了。

甲 我拿手就这么一来(在眼前横着画一道儿),念什么?乙 念‚一‛呀!

甲 说死了,别含糊其辞。 乙 念‚一‛。 甲 肯定了? 乙 啊!

甲 肯定吗?对了! 乙 对了。

甲 这怎么能算文盲哪?

乙 我就认识一个一字就不算文盲了! 甲 一字不动再加一横,念什么? 乙 念‚二‚呀!

甲 再加一横, 乙 念‚三‛哪!

甲 这文化不浅哪!行,当中加一竖。 乙 出头不出头? 甲 不出头。

乙 三横一竖这念王呀! 甲 王字都认识? 乙 啊!

甲 哪里有秘书工作,我给你找找。 乙 就这个呀!

甲 三字加一点,念什么? 乙 念五。

甲 这边再加一点?

乙 还念王呀!这个‚玉’字是古写。

甲 哎呀!连古文都认识,可以做大学教授。 乙 我呀?

甲 王字加两点这个‚玉‛他都认识,王字加三点念什么? 乙 那我就不认识了。 甲 王麻子。

乙 王麻子呀!那李字要加三点就是李麻子了。 甲 你这学问长多了。真认识字?

乙 跟您这么说吧,我认识字倒是不太多,可用字不错。 甲 哈,这话够大呀! 乙 这话不大。

甲 识字不多,用字不错,那就是说,这字应该念什么,你就念什么。 乙 没念错过。

甲 没念错过?我考你个字。 乙 您考吧!

甲 火字旁,这边一个某字。 乙 哪个某啊?

甲 某人的某,上边一个甘字,底下一个木字。念什么? 乙 这字念煤啊!生火用的那个煤呀! 甲 山字底下一个灰字念什么? 乙 念炭哪! 甲 错了。

乙 哪个错了? 甲 全错了。 乙 怎么?

甲 一个也没对。 乙 怎么会不对哪?

甲 念煤的那个字,应该念炭,念炭那个字应该念煤。 乙 啊!您说那个煤应该念炭,炭应该念煤? 甲 你看那煤是那儿出的? 乙 煤在山底下。

甲 还是的,山底下的灰,那不是煤吗?炭是什么烧成的? 乙 木头烧的。

甲 还是啊,火,干木头一烧,不是炭吗?

乙 哎呀!您这么大才学,文字改革委员会怎么没请您当顾问哪?甲 ?!他们忽略了这一点。 乙 谁忽略了!您这么念不行。 甲 那怎么不行?

乙 您得服从广大群众的习惯。 甲 我这违反了广大群众的习惯? 乙 可不是嘛!

甲 好吧!算我没说,再考你一个字。 乙 那好,你考吧!

甲 ‚一撇一捺,一撇一捺,一撇一捺。‛念什么? 乙 这我不认得。 甲 念‚众‛啊! 乙 哪个众啊?

甲 群众的众。众字不三个人字吗? 乙 有点儿意思,那我考你一个。 甲 可以。

乙 ‚一横一坚,一竖一横。 甲 没这字。

乙 有这字,这字念‚口‛啊! 甲 口?

乙 那不是嘛,一横一竖,一竖一横?

甲 好。再考你一个:‚一钩一钩又一钩,一点一点又一点,左一撇,右一撇,一撇一撇又一撇。‛ 乙 你这都是什么乱七八糟的呀! 甲 你猜吧!

乙 这也是个字啊? 甲 哎!

乙 这字不认识。

甲 人参的‚参‛字。上边仨拐弯,底下一个人字,底下三撇。 乙 这怎么能一钩一钩又一钩。 甲 可不是吗!你看,这不是一钩一钩又一钩,一点一点又一点,左一撇,右一撇,一撇一撇又一撇。

乙 有这么写字的吗?我再考你一个:‚一横一竖,一横一竖,一横一竖,一竖一横,一竖一横,一竖一横。‛ 甲 他这也够乱的。 乙 这字念什么? 甲 不认识。

乙 那念亚,亚洲的亚,可不是简写的那个。 甲 那么一横一坚。

乙 先写半边儿啊!一横一竖,一横一竖,一横一坚,再写这半边一竖一横,一竖一横,一竖一横。 甲 我再考你一个:‚李字去了木。‛ 乙 哪个李啊?

甲 姓李的李,十八子,上边一个木字,底下一个子字。 乙 这个字念子啊! 甲 不对了,念‚一‛。

乙 怎么念一呀?这个李字不是一个木字底下一个子字吗?您把那个木字去了,不就念‚子‛吗?

甲 念‚一‛。我说李字去了木,是去了那个了和上边那个木,可不就剩了一道了吗。

乙 连那个了字都去了,可不就剩下一了吗。 甲 再说一个字您猜猜。 乙 什么?

甲 ‚一个人能做,俩人不能做,大伙儿全能做,不能瞧着做。‛ 乙 这我不认得。 甲 ‚梦‛。

乙 梦?

甲 做梦的梦。

乙 做梦的梦,那怎么会一人能做,俩人不能做?

甲 是啊!做梦是一个人做,哪有俩人商量好了做梦的:‚老张,乙 正月小,二月小,三月小,怎么是个人哪?

甲 你看着,这个字可深了,我给你解释解释:一年四季,三月为一季,我说的是正月小,二月小,三月小,正二三算是哪季? 乙 是春季呀!

你今儿不出门,咱们躺下做梦玩儿吧。‛那见得着吗? 乙 见不着。 甲 还是啊。

乙 那么,‚大伙儿全能做,不能瞧着做呢‛?

甲 是啊,谁都能做,哪有瞧做梦的,一人睡觉,旁边趴六十多人瞧着做梦?做梦的什么样? 乙 没瞧见过。我再考你一个。 甲 可以啊。

乙 ‚大姑娘的妹妹。‛这是一个字,念什么? 甲 大姑娘的妹妹,二姑娘。

乙 二姑娘。那是三个字,这是一个字。 甲 一个字?不知道。

乙 这字念‚姿‛,姿容秀丽的姿字。

甲 姿,两个点,一个欠字,一个女字,那怎么是大姑娘的妹妹? 乙 大姑娘不是长女吗?二姑娘不是次女吗?次女就是这个姿字。甲 这有点儿意思,我再说一个字。 乙 你说吧!

甲 ‚正月小,二月小,三月小。‛一个字。

乙 正月小,二月小,三月小,一个字?这字我猜不着。 甲 人。

乙 哪个人哪? 甲 一撇一捺。 甲 对呀!你看那春字怎么写,一横一横一横,一撇一捺,底下一个日字。 乙 对呀!

甲 我说的是小建,小建嘛,一个月就短一天,三个小建呢? 乙 短三天。

甲 是啊!春字除去那个三,再除去日字,就剩下一撇一捺。 乙 有点儿意思。

甲 再说一个你猜猜:‚笔帽儿摘下来不用套上。‛

乙 噢!这个字念‚干‛,笔帽摘下来不用套上,你不套上,一会儿笔头就干了。

甲 那不念‚坏‛吗!一干就坏了?不对。 乙 那么这个字念什么? 甲 念‚肆‛。 乙 哪个肆?

甲 一二三四,大写的那个肆。

乙 那笔帽摘下来不用套上,怎么会扣个肆字?

甲 你看那笔字怎么写,竹字头底下一个聿字,那套字怎么写,大字底下好像一个长字似的,那两个字搭在一块儿,笔帽摘下来就是把那竹字头拿下来,不用套上,不用套字上半截,俩下半截不就是‚肆‛字吗? 乙 这个字实在费解。

甲 我再给你说个简单的:‚正午对时‛。一个字。

乙 这字念‚准‛。 甲 怎么念准?

乙 一到那时它总打当当当。 甲 那它不好念‚当‛吗?不对。 乙 那么这个字念什么? 甲 念‚斗‛。

乙 斗?正午对时,怎么是个斗字?

甲 你看这斗字怎么写,一个点儿,两个点儿,一横一坚。 乙 对呀!

甲 正午对时是几点? 乙 十二点。

甲 对呀!你瞧这斗字,十,二点! 乙 ?!

甲 再说一个最简单的你猜猜:‚一竖一边一点儿。‛ 乙 这谁还不知道,念‚小‛啊!

甲 错了,念‚卜‛,姓卜的卜啊,一竖一点儿。 乙 您说的一竖一边一点儿啊!

甲 是啊,姓卜的卜不是一竖一边一点儿吗? 乙 那边儿哪? 甲 那边儿没点儿。 乙 ?! 2《吹牛》

Y:我们自己深有这个体会,吹牛一害国家,二害集体,三害个人 Z:没什么好处

Y:没有什么好处,现在还有人在继续吹牛 Z:现在还有? Y:有人吹牛啊,你说你有这么大能耐,前些日子那水灾你怎么不给吹下去 Z:嗨嗨

Y:他吹不下去 Z:对对对对 Y:纯属吹牛

Z:那他为什么要吹啊?

Y:不过就是为是表现他自己什么?智若斗啊,自己高人一头啊 Z:对

Y:不外乎就是这样 Z:现在这样的人还有吗 Y:有。个别的。 Z:哪有啊?

Y:现在您不就是这其中的一个吗。 Z:嗨。不行不行 Y:啊

Z:要讲吹牛啊。我可没经验。

Y:你。谦虚什么。过去就说了,你是吹牛的新秀嘛。对不对啊 Z:又来劲什么的?不行不行 Y:啊?

Z:那我又比不了您这吹坛老将啊,哈。。。

Y:哈。。。我吹坛老将。谁不知道你是新出于吹胜于吹啊。 Z:那你是老将吹马,一个吹两啊 Y:你是长江后吹吹前吹啊 Z:没完了你 Y:吹得好啊

Z:要真讲吹牛啊。你差远了。

Y:本来面目露出来了吧。啊。能吹(举起拇指) Z:告诉你,我有十几年吹牛历史了。 Y:哎哟。愿不得呢 Z:诶。。。 Y:吹十几年哪 Z:诶。。。

Y:我才吹二十多年。哈。。。 Z:他比我还长呢。 Y:怎么了 Z:我跟你说吧 Y:啊

Z:我在吹牛上有绝招 Y:绝招? Z:诶

Y:我吹牛也就是祖传秘方 Z:我把方的能吹圆喽 Y:我把短的能吹长喽 Z:我把丑的能吹美喽

Y:我把死的能吹活喽。(吹) Z:哈。。。跟你说啊 Y:啊

Z:我们家是吹牛世家。怎么样

Y:我们家是吹牛的门里出身。怎么样 Z:那我们家是吹牛专业户。哈哈,吹啊 Y:我们家是吹牛的,吹牛的合资工司。 Z:吹牛还有合资工司啊

Y:三年免税,吹吧,哈哈。。。 Z:告诉你 Y:啊

Z:我们家是吹牛大工厂 Y:我们家是吹牛托拉司

Z:那我们家是,世界吹牛中心。你还往哪吹。世界中心。。。 Y:你那中心是我们家吹出来的 Z:比不了比不了,呵呵 Y:呵呵,怎么样,呵呵 Z:你这吹牛可真不错。 Y:不行了吧 Z:哎呀

Y:说相说得不错,吹牛不行了,呵呵 Z:没有没有,说相声也说不过您 Y:说相声你说得好

Z:哎。。。我们俩又谦虚了。哪啊,谁不知道您呀。你是名家高手,权威大师嘛。(举大拇指) Y:不不不,比不了你。 Z:什么?

Y:你是新星新秀,新的潮流的代表。哈哈。。。 Z:呵呵,不行不行。您的相声高雅而不俗。 Y:哎哟,你的相声幽默而含蓄呀。 Z:你的相声脍炙人口嘛。 Y:你的相声家喻户晓啊 Z:你的相声妇孺皆知啊

Y:你的相声童叟无?啊 Z:你的相声是东方艺术明珠

Y:哎哟,你的相声属于世界人民哪 Z:你的相声让人是前仰后合呀 Y:你的相声让人上吐下泄呀 Z:泄药啊?

Y:对,有劲啊,哈哈。。。 Z:那也比不了您哪。 Y:啊?

Z:您的相声作用大哪。 Y:你的相声作用大。 Z:上回北京 Y:啊?

Z:东郊一个工厂着火了。那全城的消防队都去了也没给救来喽。没办法,把您给请去了。您到那之后,对着那火,嘚啵嘚啵来段相声,眼看那火苗往下出溜出溜吧叽,灭了。怎么样,哈哈哈。。。Y:这吹得都没边了。我那相声还能救火啊? Z:作用大嘛(举拇指) Y:那也没你作用大啊 Z:我怎么样? Y:我们北京东郊奶油厂不下奶了,就把他找去,对着牛就吹上了。Z:吹上了?

Y:对着牛就说上了,说了一段相声,感动那牛啊,哎哟就掉眼泪啊。一检验哪,全都是牛奶呀。哗啦。。。流入长江,后来就发大水了嘛。

Z:哪有这么大啊,乱七八糟的。照说,你这马季也太能吹了。 Y:马季?

Z:你这马季呀。

Y:马季在哪呢?唉,马季?老人家,来了吗? Z:嘿,这位吹牛吹得连自己都找不着了。 Y:哪位是马季啊? Z:你不就是马季嘛。 Y:不,我不是马季。 Z:那你是谁啊? Y:我啊?不值一提。 Z:你是哪位?

Y:我是小小的一个赵炎呗。嘿,嘿,嘿,哈哈哈。。。 Z:赵炎就小小的 Y:小赵炎,我就是

Z:你是赵炎,我是谁啊? Y:哎哟,看出来了。(拍手) Z:啊

Y:您就是德高望重忘重的马季,马老先生。好啊 Z:我们俩换个了?

Y:哎哟,马老先生,大家都知道非常有学问,哎呀,马季,马老人家

Z:怎么着?

Y:您可以称是活的百科全书啊。哈哈哈。。。(拍手) Z:哪里哪里,我马季哪比得了你赵炎哪。 Y:啊?

Z:你这学问大呀,大家都知道,你是天文地理无所不通,无所不晓啊。

Y:不行。我赵炎见了你马季,小巫见大巫啦不是 Z:我马季见您赵炎哪,退避三舍。 Y:我不行,我赵炎比不了你马季。呵呵 Z:我马季哪比得了您赵炎哪。 Y:我赵炎差远了。 Z:我马季差多了。 Y:我赵炎不是个东西。 Z:我。。。

Y:我赵炎不是好人。 Z:哎哎

Y:我不得好死,死了都得喂狗。

Z:像话不像话。怎么说着说着骂上了。 Y:嘿嘿,吹嘛。嘿嘿。。。 Z:真够劲啊,再来再来。 Y:再来啊 Z:告诉你 Y:啊

Z:这回咱们海阔天空吹了 Y:你怎么吹我跟着怎么吹。 Z:想怎么就怎么吹 Y:那是 Z:你听着 Y:来吧

Z:我这人能耐太大了 Y:我能耐比你大多了

Z:我爱抽烟,我一次抽三箱。 Y:我爱喝酒,一顿我喝四吨半。 Z:我们俩这是嗜喝死的吗 Y:喝呀

Z:我跟你说呀 Y:嗯,啊

Z:我不光吃喝玩乐 Y:啊

Z:我还注意学习呢 Y:是吗

Z:我经常用耳朵看书。嘿嘿嘿 Y:特异功能,好好好好。你打听打听吧,我老用鼻子吃饭。咻。。。饱了,呵呵

Z:那我呀,我用胳肢窝找矿。 Y:我用嗓子眼儿发电 Z:我隔着墙能看见人。

Y:我隔着衣服看见你的钱。嘿嘿嘿嘿 Z:昨天晚上我发高烧了 Y:昨天晚上我也发高烧了 Z:我烧得厉害呀 Y:我烧得比你厉害 Z:我烧69度8 Y:我烧74度6 Z:你没烧死啊 Y:烧

Z:我烧得个厉害呀 Y:Er…

Z:我手里摸个玉米粒一张手成个玉米花了。 Y:你比不过我。 Z:怎么了?

Y:我头上顶着个水壶,三分钟把水烧开了。 Z:你还咬什么?咬

Y:我,我把我鼻子咬下来了 Z:啊。。。 Y:咬自己鼻子? Z:煤气罐啊

Y:烧,烧。嘿嘿嘿嘿 Z:昨天晚上我请人吃饭了 Y:昨天晚上我也请人吃饭了 Z:我怎么吹他怎么吹呀 Y:来嘛

Z:吃着吃着坏了 Y:啊

Z:我把筷子咽下去了 Y:我吃着吃着也坏了 Z:怎么着

Y:我把那调羹(勺子)咽下去了 Z:我吃着吃着又坏了 Y:啊

Z:我把盘子咬下一块了 Y:我吃着吃着也坏了 Z:啊,怎么着

Y:我把高压锅咬下一块来 Z:我吃着吃着又坏了 Y:啊

Z:我把这桌面咬下来了 Y:我吃着吃着也坏了 Z:啊

Y:你够得着嘛你 Z:我站在椅子上咬的 Y:没听说过

Z:我这人少年老成 Y:我这人成熟得比你老 Z:我十岁就上大学了 Y:我九岁大学毕业了 Z:那我八岁就结婚了 Y:我七岁我儿子十三了 Z:像话嘛,再来再来。

Y:吹牛也不上税,咱就吹呗,嘿嘿Z:我六岁就长老人瘢了 Y:我五岁就有抬头纹了 Z:我四岁就驼背了 Y:我三岁就留着胡子了 Z:我两岁就谢顶了

Y:我刚生出来我就离休了 Z:是啊。再来再来 Y:再来再来

Z:告诉你,我这人个高 Y:我高

Z:我身高两米七八 Y:我身高四米六九

Z:还有我高,我跟那国际大厦一边高 Y:我比国际大厦高三层 Z:还是我高 Y:我高

Z:飞机打我腰这飞 Y:卫星打我脚下子过 Z:我高 Y:我高

Z:我头顶蓝天,脚踩大地,没法再高了 Y:还是我高 Z:怎么着?

Y:我上嘴唇挨着天,下嘴唇在地沟里面 Z:这怎么讲啊?

Y:吹牛的人什么都不要啦,哈哈哈 Z:呵呵呵

3《五官争功》

表演:马季 赵炎 刘伟 冯巩 王金宝

甲:哎,我来跟大家说个事儿啊,我昨晚作了个梦,我这梦啊!特别奇怪,我梦见我这五官啊,从…… 乙:哟!脑袋。 甲:哎。

乙:哈哈!哈哈! 甲:你好,你好! 乙:您还认识我吗?

甲:我可不敢认啦!请问您贵姓啊? 乙:我姓眼。

甲:姓……姓什么? 乙:姓眼。

甲:百家姓有你这姓吗? 乙:一个就是啊。 甲:哪句呀?

乙:赵钱孙‚眼‛。

甲:没听说过!赵钱孙‚眼‛?赵钱孙李!乙:啊,周吴郑‚眼‛! 甲:周吴郑王。 乙:冯陈楚‚眼‛。

甲:你别‚杵‛啦!你不怕‚杵‛瞎啦? 乙:不,我……

甲:你叫什么名字吧? 乙:我叫眼睛。 甲:眼睛? 乙:哎,对对!

甲:哎呀,您说这人有叫眼睛的吗?啊? 乙:那你这部分叫什么? 甲:别摸!

乙:不,我就问问。

甲:摸坏了,哪儿配这零件儿去呀? 乙:你这叫什么? 甲:我这是眼睛。

乙:我就是您的眼睛。 甲:您就是我的眼睛? 乙:对对对。

甲:我这眼睛长的跟带鱼似的?你上这儿干吗来啦? 乙:多日不见,怪想您的,我来看看您。 甲:哎哟!谢谢您,您找个地方坐下看。 乙:啊,坐下看。

甲:我接着说我这梦啊。 丙:哟嗬!您在这儿呢? 甲:怎么又来一位?

丙:您好!您还认识我吗?

甲:你也问我这句呀?不敢认啦。

丙:哎哟,真是大水冲了龙王庙,一家人不认一家人啦! 甲:请问您贵姓呀? 丙:我姓鼻。

甲:啊,姓……怎么这姓都这么别扭啊?姓鼻,百家姓有您这姓吗? 丙:有。 甲:哪句呀?

丙:赵钱孙‚鼻‛。

甲:去!没听说过!赵钱孙‚眼‛!咳!‚孙眼‛他说的!你叫什么名字吧?

丙:我呀,叫鼻子。 甲:鼻子。

丙:啊,我就是您这鼻子。

甲:坏啦!我这鼻子也下来啦!你上这儿干吗来啦? 丙:多日不见,怪想您的,我来呀,闻闻您。 甲:闻我!去去!甭闻啦!坐那儿,坐那儿。 丙:哎,哈哈。 甲:我这梦啊! 丁:哟嗬!

甲:怎么又来一位?你好,你好! 丁:您在这儿呢?您还认识我吗? 甲:怎么全问我这句呀?我不敢认啦! 丁:您真是房顶上开窗户——六亲不认啦! 甲:请问您是谁? 丁:我是您的耳朵呀! 甲:我耳朵也来了。 丁:下来啦!

甲:哎约,您上这儿干吗来啦?

丁:多日不见,怪想您的,我到这儿来听听您。甲:听我?您坐这儿听!我这个梦啊, 戊:哟嗬!您在这儿呢? 甲:啊。

甲、茂:您还认识我吗?

戊:哎!这位怎么这么大劲儿啊? 甲:我认识您,您不是XX嘛。 戊:啊!不……我哪儿XX哪? 甲:你不是XX吗? 戊:再好好看看。

甲:怎么看……我看不出来了。 戊:您的眼睛怎么啦?

甲:我眼睛在那儿歇着呢! 戊:我呀,姓嘴。 甲:姓嘴?叫什么呀? 戊:叫嘴呀! 甲:你叫嘴嘴? 戊:没听说过! 甲:嘴嘴……

戊:不像话!我姓嘴、叫嘴,全名还是嘴,我就是您这张嘴。甲:哦!你就是我这张嘴? 戊:不错。

甲:我这嘴可够富态的。 戊:嘴大吃八方嘛! 甲:您上这儿干吗来啦?

戊:这不多日不见,怪想您的,我来啃啃你呀。 甲:哎……你拿我当羊头肉啦? 戊:亲热亲热嘛!

甲:有这么亲热的吗?你们这五官全上这儿干吗来了! 戊:这不给您道喜来啦! 丙:给您哪,祝贺来啦! 丁:祝贺您,取得成绩呀! 乙:祝贺您获得了荣誉。

甲:我有什么荣誉?你们这么祝贺我呀? 丙:哎?这您还不明白吗? 甲:怎么回事儿?

丙:不久之前,您被评为笑星之首。 甲:啊,有这事儿。 合:哎!

丁:我可听说啦! 甲:听说什么?

丁:您还领了这么大一奖状。 甲:您瞧我这耳朵真够灵的。 乙:还发了那么多奖金。 甲:你看见啦?

乙:夜里三点半,您不还数一回。 甲:谁数啦?

戊:不,关键是您有了荣誉,我们想问问:您这荣誉呀,是怎么得来的。 合:哎。

甲:还是我这嘴会说话。荣誉怎么得来的? 合:啊。

甲:上级正确领导,同行的支持,观众们热情的帮助,加上我个人的一点努力。 乙:我呢? 丙:我呢? 丁:我呢? 戊:我呢?

甲:坏啦!就这点荣誉不够也们四个分的。碍着你们什么事啦!合:嗯?

丙:忘恩负义。 丁:过河拆桥! 乙:念完经打和尚。 戊:吃饱了就骂厨子。

丙:我可告诉您,脑袋!你所以取得这么大的荣誉,跟我们五官这哥几个发挥功能可有很大的关系。 甲:五官各有各的作用啊。 丙:那您说说,谁的作用大? 丁:谁是五官之首? 乙:谁该立头功? 戊:这头份奖金归谁?

甲:你说这问题我怎么解答?这五官全长我脑袋上,这是有机整体呀!谁头功,谁二功?谁拿头份奖金?我分不清楚啦! 丙:胡说! 丁:放肆! 乙:无理! 戊:撑的!

丙:脑袋!我可告诉你,你所以当上头号笑星,那全仗着我这鼻子给你挺着呢。

甲:跟你这鼻子有什么关系? 丙:太有关系啦! 甲:你说说!

丙:你想啊,我这鼻子是你脑袋上唯一的一个呼吸器官哪,一天一呼一吸达万次以上,我有一天不干活儿,您就受不了。 甲:是啊!你这鼻子就管出气的,你凭什么不干活呀? 丙:白天咱就不说了,到晚上也一样啊。 甲:晚上怎么啦?

丙:你老人家躺在床上睡着了。 甲:休息呀!

丙:眼睛闭上啦!嘴也合上啦!耳朵也歇着啦! 甲:对。

丙:噢,就让我鼻子一个人值夜班啊?人家工厂都讲三班倒!你哪怕让我休息个十分八分的?

甲:你休息一会儿,我就休克了。能休息吗?

丙:再者说了,你从小长这么大,你哪时哪刻离开我鼻子啦? 甲:这倒是,打一生出来就有这玩艺儿,这玩艺儿还原装的。 丙:再者说,我这鼻子还是你脑袋上的嗅觉器官。 甲:怎么叫嗅觉器官?

丙:哎,有我这鼻子,你才能闻出来什么叫香,哪叫臭不是。 甲:得靠我这鼻子来闻味儿。 丙:哎。要没我这鼻子? 甲:啊?

丙:不客气地说:您——饿啦! 甲:怎么样?

丙:您就上厕所啦!

甲:回去!我上那儿干吗去? 丙:您闻不出味儿来呀?

甲:行行,行行,您这鼻子很重要就是啦!

丙:重要。那我得问问你:既然我这鼻子这么重要,那为什么在笑星领奖大会上,你发言的时候,对我这鼻子的功劳,你只字不提呀?

甲:那我怎么提呀?我上来就这么讲:同志们!评我为笑星,主要得归功我的鼻子。锦旗你不用给我,您就挂我这鼻子上……这玩意儿挂得上吗?

丙:反正我鼻子的待遇,您得重新考虑。 甲:鼻子很重要。

乙:胡说!

甲:哎,你怎么啦!

乙:怎么啦?他鼻子重要,我眼睛就不重要吗? 甲:我没那意思。

乙:我眼睛比鼻子重要。 甲:怎么呢?

乙:你的聪明,你的才智,全在我身上才能体现出来。

甲:哎,对啦!人们都这么说嘛,马季聪明?所以聪明,就聪明在那双水汪汪的……小眼睛上啦。

乙:你用我跟观众交流感情,用我表达喜怒哀乐。请问,没我眼睛,你能学文化、学知识吗?没我眼睛,你能表达喜怒哀乐吗?嗯?没我眼睛,你能看到这大千世界吗?嗯?没我 眼睛……嗯! 甲:什么毛病?

乙:就这样,我还得为你的婚事爱心。 甲:这眼睛为我的婚事爱心?怎么啦?

乙:怎么啦?你们俩第一次见面儿,不是我眉来眼去把她勾住的吗?脑袋!我还告诉你,你们从恋爱到结婚干的那点事儿,我可全看见了。

甲:你瞧我这缺德眼睛。

乙:你要不对我好点,我全都给你说出去。同志们,今天我先说第一回吧。

甲:别!你眼睛很重要,我离不开你。 乙:对啦,你每天下班是谁为您认路的? 甲:对对,真离不开这眼睛。 乙:就是啊! 丙:没关系,没关系!离开眼睛您照样能回家。 甲:不行,没有眼睛我拿什么认路啊? 丙:哎,用我这鼻子,闻着咱们就回去啦! 甲:我长个狗鼻子?像话吗?

乙:不行了,不是!你甭……您就对我好点儿,肯定我就报答您。甲:怎么报答我?

乙:以后您再办坏事,我睁一眼,闭一眼吧。 甲:我办过坏事吗? 乙:我这眼睛很重要。 丁:胡说! 甲:你怎么啦?

丁:刚才说什么啦,我可全听见啦! 甲:是,你这贼耳朵什么听不见呢?

丁:说什么,眼睛重要,我这耳朵可有可无吗? 甲:我没那么说。

丁:我这耳朵是您脑袋上的信息机构。 甲:信息机构?

丁:靠我这耳朵,给你传递信息,没有我这耳朵?你能听出来什么是音乐?什么是唱歌?什么是唱戏?‚汪!汪!汪!‛这是什么?甲:这个听出来啦! 乙:是什么? 甲:这是狗叫唤。

丁:对呀,要是没我这耳朵,你以为你三舅唱戏呢? 甲:去!你怎么说话呢?

丁:从小长到大,听报告、听讲课、听说话、听音乐、听什么离开过我这耳朵?

甲:嘿嘿!对对!耳朵挺重要。

丁:别说这个啦,就连你谈恋爱也没离过我这个耳朵。 甲:您怎么也提这事啊?我跟你耳朵有什么关系?

丁:哟!你们总是亲亲热热,互相吐露爱慕之情,靠什么呀? 甲:靠什么?就靠那嘴来表达。 丁:靠嘴说?……说什么呢? 甲:没听出来。

丁:就是呀!要有我这灵敏的耳朵,你就会听得一清二楚。 甲:说的什么意思?

丁:她说呀!你小心点儿,我爱人在后边儿呐! 甲:哎……像话吗?我第三者插足啊? 丁:反正我对你是俯首贴耳啊。 甲:嗯,耳朵对我不错。 丁:可是你呢? 甲:我?

丁:你对我们三六九等,你对他们什么样? 甲:对他们一视同仁呀!

丁:一视同仁?你喜欢眼睛,给他戴上变色镜,让他臭美去呀!甲:那是臭美吗?戴眼镜保护点视力。 丁:你给鼻子、嘴戴上口罩。 甲:是啊,讲卫生啊。 丁:给你脖子围上围巾。 甲:是啊,爱护点儿嗓子。 丁:给你脑袋戴上帽子。 甲:戴帽子显得精神。

丁:你给我耳朵买过什么呀? 甲:哎,我还真没给这耳朵买过什么? 丁:不买没关系,可是你不该把口罩带、眼镜腿儿,全勒我耳朵上。 甲:你说,就这么点事儿他还抱委屈呢。 丁:抱委屈!有件事儿你还最对不起我。 甲:噢?什么事儿对不起你?

丁:我们耳朵本来是亲亲密密一对儿,你非得一边一个让我们长期分居啊!

甲:那……俩耳朵搁一边儿,那不成烧卖啦! 丁:你甭管,你说清楚,一定得说…… 丙:别哭啦!没完没了,哭什么呀? 甲:他委屈,碍着你什么呀?

丙:他委屈我不管哪?你让大伙瞧瞧,这么会儿,他把我鼻子全都揪红啦!

甲:别揪啦!人家不乐意啦! 丁:你说我耳朵重要不重要? 甲:重要!我离不开你。 戊:胡说!

甲:怎么回事儿?

戊:我没说你,我说他呢!他说什么,我可都听见啦。 甲:听见啦。 戊:不像话! 甲:就是。

戊:他们这叫见荣誉就上。不明白道理,咱们是个整体。 甲:对。

戊:您这脑袋有了荣誉,大伙都有份儿。 甲:您瞧我这嘴说的多好!

戊:哪有为自己争功的?人家真正有功的从来不争功。 甲:有功人家不争功啦! 戊:你看我什么时候争过? 甲:你现在就争上啦? 戊:哈哈,我还用争吗? 甲:你这不争呢吗? 戊:我是什么呀? 甲:你是嘴呀!

戊:我这嘴对你来讲,最重要。 甲:有什么重要的?

戊:没有我这嘴,你说段相声我听听,说! 甲:我拿哪儿说呀?

戊:还是的!靠我这嘴吧? 甲:对对。

戊:你抽根儿烟,还得靠我这嘴。 甲:拿耳朵抽,嘬得进去吗? 戊:你喝点酒,还得靠我这嘴。 甲:对对。

戊:你吃点饭,也得靠我这嘴。 甲:全靠嘴!

戊:你说个瞎话,也得靠我这嘴。 甲:哎……我说过瞎话吗? 戊:反正我这嘴重要。 甲:嘴确实重要。

戊:笑星评比会上,评委说得清楚。 甲:怎么说的? 戊:说您口齿伶俐,那就是夸我这嘴。 甲:对对。

戊:说您吐字清楚,也是夸我这嘴呢。 甲:也是这嘴。

戊:说您嘴皮子利索,也是夸你这嘴呢。 甲:对。

戊:甭说这个,就是你和您爱人搞对象,也没离开我这嘴。 甲:你怎么也提这个事儿?

戊:多新鲜哪?你跟你爱人花言巧语,不得用我这嘴吗? 甲:对,对。

戊:你跟你爱人说点悄悄话,不得用我这嘴吗? 甲:对,是用嘴!

戊:你跟你爱人表示衷心,不得用我这嘴吗? 甲:对……用嘴!

戊:你跟你爱人亲热接吻…… 甲:别……别说啦!嘴下留情吧。 戊:我这嘴怎么样?

甲:好,不错,我离不开您这嘴。 丙:我呀,不干啦! 丁:我呀,请探亲假! 乙:我呀,调离!

甲:怎么啦?又怎么啦? 丙:您说我这鼻子,辛辛苦苦的我落什么好啦?啊?你这脑袋偏心眼儿,你竟向着那嘴。 甲:我怎么向着他啦?

丙:嘿!弄点什么好吃的、好喝的,什么鸡鸭鱼肉、山珍海味、桔

子汽水儿、奶油冰棍儿,你全塞那嘴里头啦! 甲:我塞你鼻子里头,你消化得了吗,你呀?

戊:行啦!鼻子。他再好吃的东西,我嘴没沾着边儿呢,味儿先让你闻跑啦!你还不知足哪?

丙:哎?我先闻味儿,干吗你那儿流哈喇子啊?

戊:废话!你要伤风,要感冒,这喘气儿,我还得替你顶着呢。 乙:别说啦!你们俩吃香的、闻辣的,我眼巴巴的看着没我什么事儿啊?

丁:对呀!我看还看不见呢?

甲:行啦!没你们俩什么事儿,这里头。 丙:这点好事儿,全落在嘴上啦!

戊:行啦!你们光瞧见我吃香、喝辣的啦!你们谁生个灾,闹个病,喝点苦水、吃个药片,不全塞我嘴里头啦?我说什么啦? 丁:对啦,这耳钉还扎我耳朵上呢!

戊:是啊!把你耳朵扎疼啦,我这嘴还得咧着呢。 乙:是啊,你一咧嘴,我还得挤眼泪哪。 丙:那我鼻子直犯酸,我招谁惹谁啦? 戊:凑合吧。

丙:我问你,你抽烟的时候,你干吗那烟打我鼻子里头走? 戊:废话!你过了烟瘾,我还没找你收烟钱呢? 丙:我收烟钱? 戊:啊。

丙:我还没要你养路费呢? 乙:得。

戊:行啦,眼睛,你不错啦!他们家二十吋彩电就给你买的,我们谁看得见哪? 丁:说得好!说的太棒啦!

戊:还有你耳朵,他们家那几千块钱买的音响,就是你的,我们准听得着啊? 甲:对,对。

丙:瞧瞧,他们全有好处不是。

戊:最可气的就是你鼻子,你不错啦! 丙:我怎么啦? 戊:你站最中间,我们全在边上围着你转,你还不知足,今儿伤风、明儿感冒、后儿闹个鼻窦炎什么的,也搭着他手懒点儿,流点清鼻涕全流到我嘴里啦,你拿我这儿当痰盂啊你! 丙:我再问问你! 戊:问什么?

丙:这病从口入、祸从口出,是不是嘴的责任? 甲:是你的毛病。

戊:那你这鼻子麻木不仁、不闻不问怎么说呢? 甲:对。

丁:口若悬河、信口雌黄,就是你这嘴。

戊:行啦!耳朵!你偏听偏信,耳边风,那就是你的毛病。 乙:云山雾罩、造谣生事,说的是谁呀!

戊:你这眼睛也可以啦!那社会上的红眼病就是你传染的。 甲:好!各位,就这么点荣誉,他们自己就打起来啦。 戊:脑袋,我对你有意见。 甲:对我有意见? 戊:嘿嘿。 甲:怎么啦?

戊:你凭什么把我这嘴放在最下边?

甲:是啊,当初它就那么设计来着。 戊:你得把我的位置往上调。 甲:怎么调法?

戊:我这嘴得长你脑瓜顶上去。

甲:这嘴长到这儿来?赶上下雨你不怕存水呀? 戊:我得最高啊!

丙:脑袋!我对您有意见。 甲:你有什么意见?

丙:我不能跟他们在一块儿,我得站最高峰。 甲:好!他也长到这地方来?

乙:脑袋!我高瞻远瞩,我请求上调。 甲:你也上来啦!

丁:脑袋!我耳朵也得必须长你脑瓜顶上。 甲:耳朵也长……我成兔爷啦!

《电梯奇遇》

表演者:姜昆、唐杰忠

姜: 唐杰忠同志,我最近有一个想法。 唐: 什么想法? 姜: 您说像您这样的相声演员,要把您关在一个大铁笼子里,搁点儿吃的,卖票参观,准能招来好些好些人吧?

唐: 那是呀!还甭关我,你把谁关里头,也有人看。 姜: 那就这么办了!

唐: 什么呀!有关人的吗? 姜: 我就让人关过一回!

合:就这样吧,好,上面见吧!

甲:别说啦!干吗呢你们?五官全长我脑袋上头,都得听我的!五官分工不一样,得互相支持,互相帮助,团结起来才能干出点事儿来呀?照你们这样,自己强调自己重要,不要 你们啦!走!走!众走。走! 甲:回来,回来! 众:怎么又回来啦? 甲:我琢磨过来啦。 众:啊。

甲:你们几位全走啦? 众:啊?

甲:我这脑袋成鸭蛋啦! 众:嗐!(完)

唐: 关笼子里了? 姜: 跟笼子差不多! 唐: 什么呀? 姜: 电梯。 唐: 电梯?

姜: 老电梯。一个大铁栅栏门,严严实实,外边能看见里边,里边能看见外边,旁边一大铁砣,铁砣一上去,电梯就下来,电梯一上去铁砣就下来,我就给关这里头了。

唐: 这是什么年头儿的电梯呀?

姜: 年头儿说不准,论辈份我太姥姥叫它大舅。 唐: 什么地方还有这样的电梯呀? 姜: 就我们区新成立的那效率大楼。 唐: 效率大楼……你上那儿干吗去了? 姜: 反映问题去啦! 唐: 反映什么问题?

姜: 我们那居民楼,夏天老停水,给孩子洗澡得干搓泥儿,搓得我们楼那群孩子呀,一个个全跟胡萝卜似的! 唐: 那赶紧反映呀!

姜: 反映啦?从夏天反映到冬天,水来啦! 唐: 不错呀! 姜: 暖气又没啦! 唐: 更要命!

姜: 居委会赶紧成立老年迪斯科学习班,说是解决取暖问题。 唐: 那解决得了吗?

姜: 这不,居委会大妈找到我,说我们说相声的能说会道,容易引起领导重视,让我再去反映反映,我就到这效率大楼来啦! 唐: 甭问,效率准低不了。

姜: 一进门,我就看见那铁笼子似的大电梯了,这边一个,那边一个,您说我上哪个?

唐: 嗐,你随便上吧!

姜: 倒霉就倒霉在这随便上啦!俗话说上去容易下来难,打上去以后我就没下来!

唐: 电梯不走?

姜: 不走?快着哪!就听‚咣当——哐!‛ 唐: 怎么啦?

姜: 这大铁栅栏门儿就算锁上啦!再听‚嗖‛一声,到5楼啦! 唐: 这么快?

姜: 没法不快!您想,那铁砣什么分量,我什么分量,它拽我不跟玩儿似的?!

唐: 我怎么听着这么玄哪!

姜: 玄的还在后头哪!到了5楼,我刚要开门,就听‚嗖——‛ 唐: 怎么样? 姜: 它又下来了。 唐: 白上啦?

姜: 没白上。就听‚嗖‛它又上来了,‚嗖‛它又下来了,‚嗖‛,‚嗖‛——好家伙,没20分钟它‚嗖‛了我60多趟! 唐: 那是电梯出故障啦,你快想办法呀!

姜: 什么办法都想啦!我在里头是又蹦又跳,又砸又敲,又蹬又挠…… 唐: 你可留神,要把那大铁砣震下来,你可就一出溜到底啦!

姜: 你还别说,我这么一折腾呀,这电梯还真停了!要不说遇见事儿你不能慌,你像我,挠它两下……(上下打量)就给人挠坏了不是? 唐: 不是停了吗?

姜: 停是停了,它停得不是地方! 唐: 什么地方?

姜: 3楼那儿隔着铁栅栏看见我两只脚,4楼看见我半拉脑袋! 唐: 卡当间儿啦!

姜: 都怨你,胡出主意,让我随便上,当初我要上那边那电梯呢,我……我隔着铁栅栏一瞧,嗐,那边那电梯也在那儿卡着哪! 唐: 都出毛病了,你呀,快喊人吧! 姜: 喊呀,我喊‚噢~~~~~~~~~‛

唐: 怎么这声儿啊?

姜: 就这一声儿,还真管用,把一楼两道的人全招出来啦! 唐: 是呀,人家不知这儿闹什么呢!

姜: 大伙儿这通找呀,4楼有位眼睛尖的:‚别找啦!在这边电梯里哪!嘿,逮着啦!行,个儿挺大,活的!‛(吓一跳)‚哎哟,还眨巴眼儿哪!‛ 唐: 那是,还喘着气呢! 姜: 这时候领导也来啦:‚起开起开,什么就逮着了!我看看,我看看逮着什么了……嘿嘿,这不是那说相声的姜昆吗?‛ 唐: 认出你来啦! 姜: ‚在这里头玩儿哪!‛ 唐: 这是玩吗?

姜: ‚哦,深入生活……他可真够深入的,就露半拉脑袋!相声演员,真滑嵇,坐电梯都跟别人不一样,两层他一人把着,真是艺术家的风度!‛ 唐: 人家是反映问题来了……

姜: ‚先不提那个!你在里头先给我们来一段儿!来,大伙儿鼓掌欢迎!‛唐: 嗐,你先开开门让人家出来!

姜: ‚不给开啊!开开他就跑了!这东西快着哪!谁开谁负责!‛ 唐: 这叫什么领导!

姜: 我一想这也不能怪人家,人家不明白怎么回事呀! 唐: 对,你快把事情说清楚!

姜: 我把事情一说,领导都着急了,有一位站了出来:‚你看看,你看看,我说什么来着,这老电梯,我早就知道要出问题,我就是没说!‛ 唐: 你凭什么不说呀?

姜: ‚我,我是个伙食科长……咱也是从这个双增双节出发,这电梯虽然老,甭管怎么着它还能动弹呀,拉个货呀,拉个人呀,小车不倒咱就只管推, 反正我是不坐!‛ 唐: 那现在关了人怎么办呀?

姜: ‚依我的意思呀,这事不大好办。问题已经发生了,咱也不追究责任,想法解决!‛ 唐: 这就对啦!

姜: ‚我从我这个业务出发来说两句,个人意见,不一定成熟,你有则改之无则加勉啊!我估计你三天五天是出不去了,我看这个问题的关键……你就先在我们这儿入伙吧?‛ 唐: 啊?在这里头吃饭?

姜: ‚哎,咱们这个伙食工作在区里还是数得着的,姜昆同志,我把我们伙食科的情况简单向你汇报一下——我这儿有份年终总结,这儿还有个小帽儿:万里红旗飘,人人劲头高,伙食工作真重要,卫生防疫要搞好……‛ 唐: 行啦,行啦,这儿还关着人哪!

姜: ‚先救人是不?……这事儿它不归我管,咱也没有经验,像你们这样的演员,搞宣传工作……哎,宣传科长老李,你看你在这儿你怎么不说话呢,什么事儿都讲究个对口嘛!‛ 唐: 哦,这儿还有位宣传科长。

姜: ‚我不是不表态呀,我老早就知道这个老电梯迟早是要出问题的,我就是不说!‛

唐: 你怎么也不说呀?

姜: ‚我倒要看看把谁关住!这么老的电梯,关住人一点儿都不奇怪,要是关不住人倒奇怪了。‛

唐: 那现在关了人怎么办呀?

姜: ‚这是个难题喽!对你个人来说,把你关在里面,这是一件坏事;可是对于全局来说,对于我们整个革命事业来说……也没有什么好处是吧?所以,这就是新大楼和老电梯新旧体制交换时期所产生的一种矛盾,目前你关在里边,暂时还不适应,对不对?‛

唐: 难受着哪!

姜: ‚那要是经过一段相当长的历史时期呢?‛ 唐: 那就……更受不了啦!

姜: ‚所以,你要加强学习,丰富自己,经常到群众当中走一走……‛ 姜: ‚祖国能统一吗?‛ 唐: 统一不了。

姜: ‚十三大提出这么老些个战斗任务能……‛

唐: 我说,您可听明白了,不是人家乐意关在这儿,他是出不去呀! 唐: 他走得出去吗?

姜: ‚给一点儿鼓励嘛!我们的口号是:大干苦干100天,第一委度开门红……这个门好像开不开是吧?那我们的口号是:高高兴兴上班来,平平安安回家去……家也回不去了是吧?那我们的口号是……‛

唐: 别光喊口号啦,还是做点儿实事儿吧!现在是人关在里头啦! 姜: ‚哦,这里头关的是个人是吧?人……人的事情嘛,它归人事科管的呀,学习了半天,党政还是要分开嘛!人事科长,你来你来,刚才我的话就算抛砖引玉喽!‛

唐: 看来还得听人事科长的!

姜: ‚我说两句啊,这老电梯要出事儿,你们都看出来了是吧?我呀,我打头三年就看出来啦,我就是没说!‛ 唐: 你们都商量好啦?

姜: ‚你说你在这里头,一关关你好些日子,你着急不着急?‛ 唐: 着急呀!

姜: ‚光着急能解决问题吗?‛ 唐: 解决不了。

姜: ‚总在这里头关着,那是个事儿吗?‛ 唐: 不是个事儿呀!

姜: ‚不上班,时候长了,你们那单位领导能答应吗?‛ 唐: 不答应呀!

姜: ‚要都像你这么关着,那‘四化’能实现吗?‛ 唐: 实现不了。 姜: ‚我就从这问题下手,在我的职权范围内,给你解决了,好不好?‛唐: 太好啦!

姜: ‚效率嘛,说办就办!我这就给你们单位去个商调函,把你的关系办过来,你就算在电梯里头上班,白天算你出勤,晚上算你值班,想睡你就睡会儿,睡不着你帮着抓抓坏人什么的,你们大伙儿说我这主意怎么样?‛唐: 够馊的!他在里头关着,能抓坏人吗?

姜: ‚那阶级敌人在外头转悠,你就在里头干看着?‛ 唐: 可不干看着吗?

姜: ‚那阶级敌人跑了,你连追都不追?‛ 唐: 我出得去吗?

姜: ‚你不会在里头给我来个扫堂腿?‛ 唐: 我伸得出腿吗?

姜: ‚那抓不抓就在你了,反正领导就这么安排啦!我把问题就给你解决到这儿,你要想进一步解决呀……哟,办公室王主任,你在这儿呀,你拿主意呀,咱不能一棵树上吊死,你来你来!‛ 唐: 王主任快拿主意吧!

姜: ‚电梯就旮旯出事儿让我说呀……‛ 唐: 我早就看出来啦!我就是不说! 姜: ‚你咋知道的?‛ 唐: 你们全这毛病! 姜: 当时我也急了,我说:‚你们都说什么呢?你们还解决不解决问题?有本事你们老关着我!你们别放我出去!出去我就给你们编相声!我挨个

儿学你们!我给你们上全国各地说去!我……‛ 唐: 王主任怎么说呀? 姜: 王主任也着急啦:‚别,别,姜昆同志你别这样,咱还是人民内部矛盾嘛,干啥吵吵得全国都知道?影响多不好!谁说不给你解决了?解决问题依我说是两条儿,叫做上靠领导,下靠群众——像你这样搁中间关着的同志,属于上下够不着,四边靠不住,总而言之你是十三不靠!‛ 唐: 打麻将呀!

姜: ‚谁打麻将?上班时间打麻将我扣他奖金!救人工作这么紧张还打麻将,有点儿人道主义没有?走!科以上干部都跟我上六楼会议室,开会研究一下救人措施,都走都走——姜昆同志,我个人意见你就先不参加了啊?‛ 唐: 他去得了吗?——我说,他们这一开会,还指不定研究到什么时候啊! 姜: 你别说,效率大楼这效率还真高,不一会儿,伙食科长就跑回来了:‚姜昆同志,报告你一个好消息,我们研究出来了!‛ 唐: 真快啊!

姜: ‚你的伙食标准就定在两块六,中午是四喜丸子鸡蛋汤,一顿饭照着6个馒头,够不?‛ 唐: 就研究这个呀!

姜: ‚你看我们伙食科的效率怎么样,来了!‛我一瞧,嘿,热气腾腾的馒头,这么大个儿的丸子,我这个馋哟! 唐: 你吃呀!

姜: 铁栅栏门挡着,进不来呀! 唐: 还吃不成!

姜: 旁边看热闹的小孩出了个主意:‚叔叔,我们把馒头和丸子掰碎了往里扔,你张大嘴接着啊!‛ 唐: 嘿,小孩脑子够快的! 姜: 快什么呀,动物园小孩逗狗熊,都会这手儿! 唐: 嗐,这我倒也见过。

姜: 我在里头东一嘴,西一嘴,对付了个半饱,喝汤成问题了。 唐: 这没法扔。

姜: 小孩有主意,他把滋水枪拿了出来,灌上汤往里滋! 唐: 行呀!

姜: 别夸啦!嘴上没毛办事不牢,你倒看准了滋呀,滋我一脸鸡蛋汤! 唐: 什么模样!

姜: 这时候宣传科长又跑来了:‚姜昆同志,报告你一个好消息,我们研究出来了!‛

唐: 又研究出来了?

姜: ‚我们觉得能把你这样的相声演员关在我们这里,是很难得的,为了表示纪念,决定授予你一个光荣称号,像什么植树造林标兵,灭鼠能手,百公里无事故……‛ 唐: 嗯?

姜: ‚这些名额都已经满了,我们就不考虑了。根据你的表现,我们决定在电梯这里给你挂一块匾,上面写上4个大字:‘孤胆英雄’,你看怎么样?‛唐: 这都挨不上!

姜: 这时候人事科长也跑来了。 唐: 他又研究什么来了?

姜: ‚小姜啊,这回你算抄上了,这么会工夫你闹个科长!‛ 唐: 科长?

姜: ‚刚才我们研究了,从照顾我们单位的影响出发,决定让你在这里头享受科级待遇,就你这资历可有点儿破格儿啊!瓜子里嗑出个臭虫,什么仁儿都有,他一关关出个科长来,这人要走运了你不知道哪块云彩有雨!‛唐: 这是走运吗?

姜: 这会儿办公室主任也跑来了 唐: 甭问,他也研究出来了! 姜: 没有,他跟我商量:‚听说我们这儿关着个相声演员,大门口围的人是越来越多,群众也是一种热情。为了限制一下人数,我们决定卖票参观,姜: 这时候,就听大楼里广播喇叭响了:‚全体同志请注意!全体同志请注意!为抢救卡在电梯中的群众,经领导开会研究,提出了50多种方案,最后经过抽签,决定采用国外引进的新技术——‛ 唐: 什么技术? 票价就定三毛一张,你看合适不?‛ 唐: 拿你卖票?

姜: ‚去,打盆热水,给他洗洗脸,瞧这一脸鸡蛋汤,多埋汰!花三毛钱让人看个干净的,不能糊弄群众!‛ 唐: 我看就你糊弄!

姜: 说着话,这群众就排着队,低着头从我眼前过,跟瞻仰遗容似的。 唐: 干吗低着头呀? 姜: 我在底下呢!

唐: 对了,要不看不着。

姜: 这时候天也快黑了,就听一个女同志在外头嚷嚷:‚说是出来反映问题,一去不回头,我一打听,敢情自个儿在这儿卖票展览呢!你至于的吗!姜昆,你藏哪儿了?出来!回家去!‛ 唐: 哟,这是谁呀? 姜: 我们孩子他妈! 唐: 瞧这热闹!

姜: 我在里头把情况一说,我爱人急得就要哭,我赶紧劝:‚孩子他妈,你别哭,我在这里头挺好的,告诉你一个好消息,我都当科长了!伙食标准是两块六,中午吃的是……鸡蛋汤!‛ 唐: 就别提这个啦!

姜: ‚你在家里等,等领导研究,等我回家,你千万别变心,你守住喽!黑暗即将过去,曙光就有前头!‛ 唐: 行了,你就别表态了! 姜: ‚定向爆破!‛ 唐: 爆破?

姜: ‚为保证安全,防止意外,请大家迅速撤出大楼50米以外,迅速撤出大楼50米以外!‛我爱人一听:‚姜昆,咱们撤!‛我说:‚你撤,我掩护 !‛ 唐: 你行吗?

姜: 不行也得行!我爱人急得又要哭,几个领导都来劝:‚哭什么,哭什么,没问题,摘爆破那几个小伙子我看了,五大三粗,这么大炸药包一扛就走,估计伙食标准6个馒头不准够呢!‛ 唐: 这是那伙食科长。 姜: ‚你放心呀爱人同志,这个定向爆破是很厉害的,这么老的电梯一炸,‘哗啦’一下,就变成粉粉面面一样的,不要紧,这个炸坏了,那边有一个叫呢!‛

唐: 哦,人你就不管啦! 姜: ‚人嘛,是归人事科管的!‛ 唐: 那人事科长怎么说的?

姜: ‚小姜,你可又抄着了,这进口炸药也就是你我给你炸一下,换了别人他级别不够,你想,这炸药要炸起来……那什么,你在里头盯着,我先走一步!‛ 唐: 撤啦!

姜: 还就是人家办公室王主任办点正事儿! 唐: 他怎么说呢?

姜: ‚少说话,办实事,赶紧点火!都走都走,姜昆同志,你别害怕,这

玩意儿没准儿,指不定响不响呢!‛ 唐: 啊?我听着害怕!

姜: 领导都说完了,我也得有个态度呀,我说:‚同志们,不要管我!危险,我上!为了胜利,向我开炮!那什么,英特纳雄耐尔,就一定要实现!‛听‚轰‛的一声! 唐: 怎么样?

姜: 还真把我给崩出来了! 唐: 好啊!

十九八七六五…… 唐: 要点火!

姜: 我一看人都走完了,我也别撑着啦,我来个就地卧倒,两手抱头,就

《虎口遐想》

表演者:姜昆、唐杰忠

甲 唐杰忠同志,问您一个问题? 乙 什么问题? 甲 您摔过跟头吗?

乙 你指的是工作上的还是生活上的?

甲 还什么工作生活上?就是平常出门儿,没注意,‚叭喳‛!嘴啃泥,倒栽葱。

乙 哎?哪儿有摔这么厉害的?

甲 前几个月,我摔了一个跟头,比这厉害,不说摔出点儿国际水平,起码摔向世界先进前列。 乙 哎!这也太悬啦! 甲 悬啊?我摔这地方悬! 乙 什么地方?

甲 动物园关老虎的狮虎山那块儿! 乙 怎么掉的?

甲 星期天,自己没事儿,趴那儿看老虎玩儿,正看着带劲儿呢,不知道

姜: 好什么呀!把我从这边电梯里崩出来了,又崩那边电梯里去了! 唐: 嗐!

哪位,一边儿往前挤一边儿起哄:‚老虎出山喽‛!‚日~叭!‛把我从边儿上给挤下去啦!

乙 哎呀!摔坏了吧?

甲 摔坏哪儿都不怕!摔折了胳膊、摔断了腿,咱们医院里接巴接巴,照样使唤呢。它摔这地方不灵,不是人呆的地方啊。 乙 哟!掉老虎洞里啦!

甲 我抬头一看:不远前就趴着一只大老虎,吓得我这声音都变啦!‚哎哟……妈哟!‛

乙 怎么管老虎叫妈啦?

甲 叫妈?叫奶奶也不行喽!玩儿完了。大小伙子,一百二十多斤,连骨头带肉,正好是老虎一顿中午饭。我倒好!我给动物园省下啦! 乙 别着急!想办法呀!

甲 想办法?脑袋都大了!当时我偷偷瞟了老虎一眼:嘿嘿!还真不错。 乙 老虎没发现你?

甲 正眉来眼去地跟我交流感情呢。

乙 瞪你哪!

甲 这老虎一瞪我,我脑子激灵一下,‚噌噌噌!‛涌现出了许多英雄形象! 乙 嗬!还英雄形象呢?

甲 当时我抬头一看:这上面好些人看着我呢,我一想,咱们是时代青年,事?你们下来,挺一会儿我看看。‛ 乙 人家不是为你着急嘛!

甲 那也不能那么乱呀!有一个老大爷跟我喊,‚孩子!打虎得有个家伙,来!把我这拐棍儿扔给你。‛ 当着这么多人咱掉到老虎的嘴边儿上,不能给青年人丢脸! 乙 对!

甲 过去你们上边的看《武松打虎》,这戏好不好? 乙 好哇!

甲 好啊?那是假的!哼!今天哥们儿在这儿练真的!实打实的,让你们诸位开开眼。

乙 哈,要打虎!你还真行。 甲 行什么? 乙 想得不错呀!

甲 想得是不错哟!腿可站不起来喽! 乙 啊!腿都软啦?

甲 不!我当时在想啊,有一个‚动物保护法‛,您知道吗? 乙 我知道。

甲 谁打死老虎,他判刑二年哪。 乙 他这法制观念还挺强。

甲 您说这是谁订的这法?合着我打老虎犯法!老虎吃我白吃! 乙 嘿嘿!那是为了保护野生动物订的。

甲 妇女儿童你保护,野生动物?你保护它干吗? 乙 哎,那也要保护。

甲 我正琢磨着呢,上边儿可乱啦!这个喊:‚哎呀,来人哪!有人掉老虎洞里啦!快救人哪!‛有人给我打气儿,‚哎!哥们儿,挺住!‛我一听,‚什么?挺住?你们真是站着说话不腰疼!这是什么地方?我挺得住吗?有本乙 拐棍儿啊! 甲 有个大嫂跟我叫:‚兄弟,要刀吗?大嫂这儿有水果刀儿!‛ 乙 嘿!你瞧这两件武器啊?

甲 这个出主意说:往里头扔砖头,让我踩着往上爬;那个出主意说扔一根儿烟,让我抽一口,先提提精神儿。有个老大娘心眼儿真不错,眼泪都下来了,趴在边儿上跟我喊:‚孩子啊,给你一支钢笔,有什么话先写下来!‛ 乙 啊?要遗嘱哪?

甲 您听听这通乱啊?也没有人出来组织组织。哪怕先组织个‚虎口救人临时小组‛呢! 乙 那哪来得及呀?

甲 那扔拐棍儿,水果刀管用吗? 乙 这两件武器打虎是差点儿。

甲 老虎那儿正犯懒呢,我干什么呀?我拿拐棍儿桶老虎? 乙 哎!别介!那非把老虎捅精神了不可! 甲 再说上边那老头儿。 乙 怎么啦?

甲 你瞧你,什么眼神儿啊?你看你这拐棍儿扔这个地方! 乙 扔什么地方啦?

甲 正扔在老虎屁股后头那儿。 乙 哎!这可太巧啦!

甲 我一够,再揪老虎尾巴上! 乙 哎哟,你可千万别乱动啦!

甲 想来想去呀,应了老太太那句话了,趁着头脑还清醒,我先想几句话,谁不上丈母娘家干活儿去? 留下来得啦!

乙 哎哟,真要留遗嘱啦! 甲 我也老大不小啦。 乙 时代青年嘛。

甲 算卦的说,我二十八岁,就是今年哪,我有一场大难。头些日子过完了生日了,我自个儿还美呢! 乙 哦,大难躲过去啦!

甲 我今天一琢磨呀,人家大概是按阴历给我算的。 乙 得,阴错阳差啦!

甲 躲得了初一,躲不了十五。要说留几句话呀,我得埋怨我妈。 乙 哎?这碍你妈什么事儿啊?

甲 你瞧生我这个头儿,你们台下边儿,看着我挺高的。 乙 那是啊。 甲 拿皮尺一量。 乙 怎么样? 甲 一米六五。

乙 一米六五?凑合啦!

甲 你和我凑合,搞对象的姑娘都不和我凑合呀! 乙 怎么呢?

甲 一跟我搞对象,嫌我个儿太矮,都说这样的属于二等残废。 乙 又吹啦!

甲 您说,但凡我有对象的话,我能星期天一个人儿,没事儿跑这儿看老虎玩儿来吗?

乙 哎!那怎么就不能来呢?

甲 怎么就不能?您让在座的小伙子说说,你们搞对象的时候,到星期天,乙 啊?是这样吗?

甲 北京也是这样!我们家老二,今天早晨七点钟起来,给丈母娘家排队换煤气罐儿去啦!不客气讲,打人家搞对象起,人丈母娘家就再也不雇保姆啦!

乙 嘿!那你就愿意当这保姆啊?

甲 当保姆干活累点儿,没有生命危险呢? 乙 那倒是!

甲 碰不上大老虎啊,对不对?干完活儿还可以搞对象啊!谈恋爱咱们还可以逛公园。你听着:逛公园,没有逛动物园的?公园什么样?花间柳下,搂个脖子亲个嘴儿,够味儿。你闻闻,闻闻这动物园什么味儿?你闻闻,腥臊恶臭,你就着这味儿,亲什么地方影响情绪呀! 乙 哎哟!合着你掉老虎洞里,就因为没有对象?

甲 你没对象也不要紧,把个儿长高点。我长个大高个儿,我什么都看得清楚,我往前挤什么呀?这回倒好,我看得真清楚啦,我连老虎几根儿胡子都看清楚啦!

乙 哎呀!你这机会可难得呀! 甲 给您争取一回? 乙 我可不去。

甲 你说留几句话就埋怨我妈?咱们不招老人不待见,不说了! 乙 给单位留几句吧!

甲 怎么说呀?各位领导、各位师傅,星期天出来玩儿来,没留神儿让老虎给吃啦!

乙 这不实际情况嘛!

甲 都怪我,组织性、纪律性不强、自由散漫!对老虎吃我的后果估计不足。

乙 是啊?没法估计。

甲 您说,我都死了,我还检查什么?算啦,死了就死了吧!反正老子从小到大还没死过一回呢? 乙 啊?活着的人都没死过!

甲 这回跟领导说话咱们硬气点儿!我告诉他:抚恤金,你看着给,爱给多少给多少;工伤是算不上了,顶多落个‚自然死亡‛,大小伙子怎么死不好?你说非让老虎给吃啦?估计什么也追认不上了…… 乙 没法追认你!

甲 追悼会?依我说开不开两可。 乙 别!追悼会还得开。 甲 干吗呀?

乙 让大家送进花圈,领导上念念悼词啊! 甲 悼词怎么写呀!‚姜昆同志,学习认真,刻苦努力,尊师爱徒,不幸被老虎叼走?‛ 乙 这不大像话!

甲 正想到这儿,上边大家伙可都给我出主意。这个说:‚哎!小伙子,老虎挺老实的。你容我们想想法子!‛那个说,‚哎,有人给你找动物园管理员去了!‛还有个年轻人在外边儿出主意,‚来!大家伙儿跟我喊口号!‛ 乙 喊口号?

甲 ‚争取把虎给吓住了。我起头儿,一、二、三,打老虎!一二三——打老虎!‛

乙 这管用吗? 甲 把我给吓坏了!‚别嚷嚷,别喊了!你们打算把老虎吵醒了呀?‛ 乙 谁呀?

甲 喊口号我来,我离得这么近,它听得清楚呀!‚……一二三四五,上山打老虎,老虎不吃饭,专吃大坏蛋!‛ 乙 嘿!儿歌都出来了。

甲 (冲上喊)‚嗨!上边的!喊口号老虎听不懂!嗨!你们要真有学雷锋精神的,你们下来几个!‛

乙 什么?让人家下来呀?下来不也得喂了老虎?

甲 你们喂了老虎,那是舍己救人,那叫死得其所,重于泰山,报纸把你们相片登到上面,搁上一个黑框,家属一看多高兴啊。 乙 什么?能高兴吗?

甲 您说我死了算什么?我喂了老虎,无谓牺牲,轻如鸿毛! 乙 你死了也能上报纸。

甲 哎,上报纸!上报纸顶多两句话。 乙 哪两句?

甲 ‚一青工游园不慎落入虎口丧生,有关部门提醒游人注意安全‛。 乙 噢,这么两句呀?

甲 您听听,连名字都不给我登,我整个儿反面典型! 乙 哟?您还想当正面的? 甲 怎么啦?

乙 你想了半天,一点儿有用的都没有! 甲 你别着急,我跟老虎商量商量! 乙 还跟老虎商量哪?

甲 ‚老虎,老虎,咳,你别打盹儿啦!你睁开眼看看我,老虎你看看我,我挺瘦的,没肉!哎,老虎!你想吃的话,我们单位有一唐杰忠挺胖的!‛乙 啊?你老惦记我干什么呀?

甲 不是!我就是逗老虎起来,咱们也不真送去呀! 乙 这人真是的。

甲 ‚老虎,老虎?你要是不咬我的话,我保证……也不咬你!‛ 乙 这倒实话!

甲 ‚老虎!老虎你要放我出去!我一定好好活着!在厂子里咱听领导的话,头头儿说什么就是什么;在家里咱们孝敬父母,尊重弟妹;出外咱们遵守交通规则,不随地吐痰!‛ 乙 你这都什么乱七八糟的?

甲 你别看乱七八糟的,你到我这时候,你不一定想得起来。 乙 这你还骄傲呢? 甲 那怎么着?

乙 你现在是想办法出去!

甲 出去?说得容易,这是什么地方?这是关老虎的地方!老虎都出不去,我出得去吗? 乙 可也是啊。

甲 这围墙三米多高,一点蹬头都没有啊!‚嗨!上边的,你们到底想什么?什么?给我找动物园的管理员去啦?……管理员礼拜天休息?‛ 乙 得。

甲 ‚他休息,老虎不休息!你们快打个电话报个警,什么110、 119,匪警、火警都行!什么?找了半天附近没电话?‛您听听,这是什么通讯设备?多落后啊?这么点儿小事儿都通知不出去,帝国主义突然袭击,我们应付得了吗?

乙 你还操这个心哪?

甲 ‚算了,算了,你们出动物园……你们上电视台,叫个摄制组来,拍一拍等会儿老虎怎么吃我!‛ 乙 拍这个干吗呀?

甲 ‚拍个老虎吃人的片子,卖给外国人换点儿外汇,也算哥们儿临死以前为‘七五计划’做点贡献。‛ 乙 嘿,他这觉悟还真够高的!

甲 半天了,老虎就眯着眼睛呆着,你动换动换!动换动换,我跟你比划比划,它不动?它不动,我也不敢动啦! 乙 这还麻烦啦!

甲 你说这老虎是不是退化了? 乙 老虎不可能退化! 甲 你怎么知道的?

乙 人家动物园为了护持老虎的野性,经常往老虎洞子里扔那个活鸡、活兔。

甲 扔这个干什么呀? 乙 训练老虎捕捉活食! 甲 捕捉活食?

乙 尤其是礼拜天,他们还要饿老虎一顿。

甲 坏啦!今儿就是礼拜天!老虎还没吃饭呢!正好捕捉我这活食啊! 乙 嘿!全让他赶上啦!

甲 我死了以后,我跟动物园没完。 乙 对!让他们好好检查!下不为例。 甲 下不为例?那我这回就算啦? 乙 对了,还有这回哪!

甲 老子大小是条性命,我跟你讲:我跟他们没完没了!我正想到这儿呢,突然,上边传来一声姑娘银铃般的声音:‚哎!大家伙儿快把皮带解下来,拧成绳子,把小伙子拽上来呀!‛ 乙 哎,这个办法好啊。

甲 嗬!我一听,哎呀!眼泪都下来了!这多好的主意呀!我怎么就没想到啊?我抬头一看:嘿!一声号召,三十多人在那儿解皮带呢!你看那姑娘:穿着一个绿裙子,正解一条黄裙带。这姑娘……这姑娘简直太漂亮啦!乙 啊?都什么时候了,你还有这个心思啊?

甲 不是。你说这个姑娘……她在这个关键时刻挺身相救一个素不相识的

人,是不是说明了姑娘……对我有点儿意思? 乙 什么呀?

甲 你看她周围站着那么多小伙子,她为什么谁都不看?单在边儿上趴着看我一个人儿啊?

乙 废话!谁让你掉老虎洞里啦!不看你她看谁?

甲 你甭管怎么说,估计从上面往下看,看不出我个头大小来,也许我的婚烟大事就此而成。哎呀!平常啊,都是英雄救美人,今天美人救英雄来了。嘿嘿!这叫因祸得福。

乙 别笑啦!你活命了吗?你就想搞对象啊?

甲 你瞪什么眼哪?你怎么一点同情心都没有?俗话说,‚君子动口不动手‛,我一没动口;二没动手,我就活动活动心 眼儿,我都要死的人了,你跟我较什么真儿啊!

乙 得,我还多嘴了。你活动你的吧!

甲 说时迟,那时快。哎!三十多根儿皮带拧成的绳子,顺顺当当下来啦!我抬头一看:嘿!三十多人提着裤子正看我呢!这么多人看我,不能给这么多人丢脸!这只脚,勾过老头儿的拐棍儿;这只手,抄起大嫂给我的水果刀。这叫做:明知山有虎,偏向虎山行!胸中有红日,脚下舞东风!敢与恶虎争高下,不向妖魔让寸分!悲愤化作回天力,打虎自有后来人!我‚啪‛!一使劲儿,嘿,哎呀!我站起来啦! 乙 啊?你一直在底下坐着?

甲 废话,我腿那么软,不坐着我还趴着? 乙 你快爬呀!

甲 抬头一看:绳子就在眼前。‚啪!‛一把攥住‚噌!噌!噌!噌!‛几步来到了中间,俗话说:狗急了能跳墙,人急了劲儿也不小!一步、两步、三步、四步,这叫带劲儿!嘿嘿!你说:攀登珠穆朗玛峰,后边要跟个大老虎?是不是……是个人就上得去呀? 乙 你呀?就是胡说有能耐。

甲 回过头一看:老虎刚睁开一只眼。嘿!这叫胜利在望啦!(唱)‚啊朋友再见,啊朋友再见!……再见吧,老虎!说什么也不上这儿来了!哎呀,你一个人在这儿饿着吧!看你一个人儿够孤单的,动物园领导也不关心你,别忙!等哥们儿出去以后,帮你介绍一个母老虎,啊!‛ 乙 咳!你还瞎说呢!

甲 上边儿一使劲,我一蹬腿儿,‚噌‛的一下儿!告诉你,我出来啦! 乙 你得救啦!

甲 群众是一阵阵的欢呼!哎哟,我是一个劲儿、一个劲儿的迷糊。 乙 这回吓得可不轻。

甲 这时候,想起一个关键的问题! 乙 又想起什么问题?

甲 姑娘那裙带子在哪儿呢? 乙 惦记那裙带呢!

甲 嗬,在这儿呢!赶紧把它解下来。嗬!带着姑娘的体温、带着姑娘的芳香、带着……

乙 别闻啦!再闻还有汗味儿哪。

甲 甭管怎么说,争取走到姑娘面前,先给她来一个‚金珠玛咪呀咕嘟‛!我一溜歪斜,奔姑娘而去。 乙 我说你着什么急呀? 甲 我还没对象呢!

乙 那大家这么救你,你不先谢谢大家? 甲 我哆里哆嗦,我说得出话吗? 乙 你先跟大家握握手啊! 甲 他们都不和我握! 乙 为什么?

甲 全提着裤子哪!

《着急》

表演者:姜昆、唐杰忠

甲:听说像您这样的演员,认识人很多呀。 乙:哎,反正是不少吧! 甲:不少? 乙:哎。

甲:我估计有一个人,您大概不太熟悉。 乙:什么人? 甲:老急。 乙:老急?

甲:就住我们家旁边儿。这个姓纪,因为好着急,大家都叫他‚老急‛。 乙:他跟谁着急呀?

甲:跟谁都急,一天到晚没有不着急的时候,从睁开眼开始。 乙:那……早晨起来跟谁着急呢? 甲:坐在床边儿跟闹钟着急。 乙:嗬。

甲:瞪着它——‚唐师傅,您看见没有?昨儿新买的。定好了七点半,今天七点四十五了,一点动静没有。‛ 乙:嘿。 甲:‚您说我买了个哑巴。你说是我叫他呀,是他叫我呀?对吧?‛ 乙:它这闹钟啊,早几分钟、晚几分钟也是保不齐的。 甲:你说这话我就不愿意听。 乙:怎么啦?

乙 嗐!

甲:早几分钟保不齐?这要定时炸弹呢?你上好了弦,它早几分钟,把自己炸这儿啦?乙:它……这闹钟能跟定时炸弹比吗?

甲:都差不多!都是上弦,到时候响,一个响大点儿,一个响小点儿呗。 乙:好啦。已经这样了,你就别运气啦。

甲:都说我好着急,它这事儿!它招得人家着急,对不对?你要说我不上班,我盯着它一天,看它响不响? 乙:行啦!行啦,快出门儿上班去吧。 甲:你别提出门儿上班儿。 乙:怎么啦?

甲:我们家这门儿出得去吗?我得翻山越岭过大疙瘩。 乙:你住哪儿啊? 甲:我住院儿里头啊。 乙:那怎么出不去门儿啊?

甲:你看看我们家门口,你看看:小四儿他们家煤堆,小五他们家白菜堆,全放你眼么前儿。我要想出门儿的话,我先上白菜山,后上煤山,从三十辆自行车当中,我得钻出去。你还不能给人家碰倒啦。碰倒了,‚噌嘣‛窜出六十多位来跟你干呢!你挪走二十块砖头,弄两块跳板,你才能蹦当街上来。

乙:哎,出来不就好啦? 甲:好什么?我还得回去? 乙:回去干吗呀?

甲:我拿气筒子去,气门心儿让人给拔啦! 乙:嘿!瞧这么些事儿。

甲:你说,都说我爱着急,是不是这么回事儿啊? 乙:好啦!出门儿上了路就不着急啦。 甲:谁说的?上路我还得着急呢? 乙:那着什么急呀?

甲:上路?我跟那个开汽车的着急:他跟你抢道,你说你咽得这口气吗? 乙:你不会躲着点儿走啊?

甲:我躲他,谁躲我呀?你说他多快呀?一踩油门儿,‚噌‛就出去啦。我这儿倒好几圈儿才这么一咕截儿!气得我跟他喊,‚你着什么急呀?‛ 乙:你着什么急呀? 甲:废话,我上班去。 乙:人家也上班儿。

甲:你上班儿,你多快呀?

乙:他快是快点儿,人家路还远呢。 甲:路远你早点儿起啊。

乙:那……你怎么不早点起呀? 甲:我起得来吗?我那闹钟响吗?

乙:行行,行啦!你呀就别提它啦。到了单位,就不着急啦。 甲:到了单位呀,我还跟记考勤的着急。 乙:怎么呢?

甲:刚迟到五分钟给我画一道儿,啊?你也不打听打听,我这一道上多少红绿灯?是个红灯你就得停那儿。你想快点儿?警察拦你,汽车挤你。到这儿给我画一道儿。那一道儿咱们厂子里规定好了,刨工资的百分之零点儿二五,我一个月挣一百七十四……算了,你给我记一道儿、记一道儿吧。乙:怎么同意记啦? 甲:再说会儿,半个钟头了。

乙:等一会儿,你进了门儿,喘喘气儿,喝口开水就不着急了。 甲:我还得着急。 乙:那着什么急呀?

甲:着什么急?我们单位有开水喝吗?有开水喝吗?单位抠儿,打农村顾俩锅炉工,打这儿烧开水,一月给人七十块钱,这七十块钱烧得开水吗?你看我们锅炉那水呀?半开不开,阴阳水儿,茶都沏不开,茶叶都得浮头儿漂着,你看这水:一喝,满嘴大黑牙。扑,弄得你哪儿都是。 乙:你往哪儿吐啊?

甲:往哪吐?这水怎么喝呀?你说我着急哟。 乙:我告诉你呀,开始工作你就不着急啦!

甲:那是你们单位——文工团,唱歌跳舞不着急。我们那单位,多忙啊?忙得你连上厕所的工夫都没有。你说喝这么多阴阳水儿,肚子里叽里咕噜乱叫唤,你又忙成这样,你说让人怎么办? 乙:你该上还得上。

甲:上?上一个钟头多让人着急呀? 乙:干吗上那么的长时间呢?

甲:你还老刨根儿问底儿,现在这东西什么质量啊?你进去半个多钟头弄不上拉锁,你敢出来吗?那玩儿!

乙:嗬!怎么这些事全都让你给碰上了?

甲:好容易说休息一会儿吧?我们那个单位还轰你出来做工间操。你说多让人着急?

乙:做工间操啊,就不用着急啦。 甲:谁不着急?

乙:告诉你呀!它工间操有节奏啊? 甲:我们单位的工间操能有节奏吗?

乙:怎么没有啊?

甲:我们单位穷得买个破录音机,一会儿转儿快,一会转儿慢。慢起来跟摸鱼似的,啊?一快起来,嗒嘀个嗒嘀个嗒……你说急死人这玩艺儿。 乙:好了,好了,到了中午歇歇晌就不急了。 甲:我还得跟那大师傅着急哪。 乙:大师傅怎么招你啦?

甲:大师傅?他有亲有厚:你排队,前边那个,一勺这么一大碗,我这两勺够不着一盆儿底儿。啊?也搭着我这盆大点儿。 乙:什么盆儿啊? 甲:洗脸盆儿。

乙:嗐!你不会用饭盆儿啊? 甲:我预备得起吗? 乙:怎么?

甲:就我们公共食堂这顿乱抄劲儿,你搁一新盆儿转眼就没,急死你呀! 乙:得了,吃完饭就踏实了。

甲:不行!你好好的上着上着班儿,他老组织你学习,多让人着急呀? 乙:哎,我告诉你呀,这学习你可应该重视。

甲:是啊,人家学习呀,开会呀,都响应上级号召,那么短。你说我们这单位,做报告都多长啊?哎哟,那个长哟,国际的、国内的、党内的、党外的、今年的、去年的、这月的、下月的,好容易这人说完了,旁边那个站起来了,‚同志们,我再补充两句。‛人说那么全?你补充什么呀?你说急人不急人?

乙:现在呀,有的会是长了一些。

甲:都说我爱着急,它不是着急的事儿吗?

乙:下了班儿就好啦。

甲:下班儿?下班儿我干吗去呀?我着急忙慌,不得回家做饭去呀?

乙:那你就做去吧? 甲:双职工,菜呢? 乙:你买去呀!

甲:我不够跟那个小商小贩着急的! 乙:怎么呢?

甲:自由市场那卖菜的,为了五分钱,他跟你穷对付,你瞧那贫劲儿:‚嘿,师傅,师傅,就五分钱,五分钱您就给了吧!您要省您从大处省、省个十顷带八顷;要算您从大头算,算个十万带八万,要算您别跟我算,我穷的都快要了饭,成天在这儿卖葱蒜,一身泥来一身汗,刮风下雨也得干,要不然我就甭吃饭,少给五分我不干,你看合算不合算。来吧,掏钱,掏钱,五分!‛你说他贫不贫?这个!我跟他耗着,我耗俩钟头,我就不给他这五分,我跟你说。

乙:我说,说了半天你是真着急呀?还是假着急呀? 甲:我这……

乙:为了五分钱你跟他对付什么呀?

甲:我不能助长他那个……坏风气,对不对?我帮助他建设社会主义他的文明,我跟您说吧。

乙:我看呢,你到国营商店买去吧。 甲:国营商店更让人着急呀? 乙:怎么?

甲:你排多长队,他不在乎。慢慢腾腾老那样。对不对?找钱一张张数,

你抓一把给我不得了吗?

乙:嗐。国营商店那钱能随便抓给你吗? 甲:咱就说这事儿嘛。 乙:你呀,回家得啦。

甲:我回家?你别提回家。一回家我这脑袋就大了。 乙:我知道了——上煤堆,爬白菜山。 甲:那都没了。 乙:怎么?

甲:改爬窗户啦。 乙:爬窗户?

甲:小二他们家那小厨房又盖好了,正在我们家门口。我们单位没房啊,住人房东的房,人家盖我们还不敢说什么。这回好,进门我先爬窗户。你说那窗户弄那么老高,我能爬进去吗,那玩儿? 乙:哎,总算到家了。休息休息,看看电视。 甲:你别提看电视。 乙:怎么呢?

甲:一提看电视我就着急。 乙:看电视着什么急呀?

甲:现在那个电视连续剧一演,演一百八十多集呀!他不一块儿给你演,一天一集,他抻着你,打头一集就开始搞对象,搞四十多集还没搞上,有这功夫我自个儿搞去行不行啊?这个! 乙:你呀,你看看球赛。

甲:你这个球赛,中国队他干踢老不进去,你不着急呀? 乙:那么你就看看歌舞。 甲:看歌舞? 乙:哎。 甲:我更着急啦!现在唱歌的诸位,好家伙,干拉长声不下来,跟火车笛儿似的,一张嘴:稀拉卡巴……我就不鼓掌!我憋死你。 乙:什么呀?要不你就把电视关掉。

甲:你说把电机关掉,没事儿干?一天无所事事,你说多让人着急呀? 乙:那你不会帮助做做家务,照顾照顾孩子啊? 甲:你别提这个孩子……你别提孩子。 乙:怎么啦?

甲:为了孩子我着了一辈子急了,你知道吗? 乙:至于吗?

甲:至于吗?打怀上这个孩子,我们两口子就着急。 乙:十月怀胎,一朝分娩,你着的什么急呀?

甲:人家那孩子十个月,我们那孩子怀了八个月,他想出来,要早产。你说多让人着急呀?啊?

乙:这孩子,他也是怕你着急呀。 甲:没听说过。

乙:那就赶紧吃保胎药啊。

甲:一吃药吃多啦。十一个半月一点动静没有。 乙:哎呀,这回呀,这孩子是不着急啦。

甲:我这急大了,你赶紧出来呀你?对不对呀?好容易生出来了,这孩子不会哭,你说让人着急不着急?

乙:哎哟,那是不会呼吸。不会哭,那没气儿啊。

甲:我也知道这道理呀,赶紧让他哭。等会哭了,一宿一宿不再停的。 乙:哎呀,带孩子也是个麻烦事儿。 甲:大一点儿了,他不会说话。 乙:哟?别是哑巴呀?

甲:让人着急。等会说话了,学会了,‚爸爸,妈妈‛!

乙:挺好啊。

甲:第三句又学会了,‚去你妈的!‛你说这是什么孩子啊?这是? 乙:你说你这孩子学什么不好?非得学这句呀? 甲:谁教给孩子这个,你说? 乙:真是的。 甲:再大一点儿, 乙:怎么样?

甲:我们这孩子该上托儿所了。 乙:现在呀,入托儿所不太容易。

甲:着急啦。我们家呀,旁边儿就有一托儿所。 乙:那好啊。

甲:他不让我进去,说我不属这片儿的。我赶紧的好说歹说,托儿所说:‚这么着,你回工厂开介绍信,介绍你们孩子为什么上我们托儿所。我到了工厂,工厂说你回托儿所开介绍信,让托儿所开介绍信到我们工厂来,再给托儿所开介绍信,工厂说你托儿所不给开介绍信,我们工厂不给开,托儿所说……‛

乙:哎哎!你这说绕口令呢?

甲:等把介绍信开好了,我们那孩子六岁半了。 乙:该上学了。

甲:上学才着急呢!生日差八天,学校不让进。我得反复解释。‚哎,同志,我们那孩子药吃多了,要不然八月份就出来了。‛ 乙:哎!你跟人说这个管什么用啊?

甲:好容易对付上了学,我这急就是一连串儿的。 乙:可不是嘛。

甲:一年级——天天接送。 乙:着急。 甲:二年级——上课不听讲。 乙:着急。

甲:三年级——学会玩东西了。 乙:着急。

甲:四年级——逃学看电影。 乙:着急。

甲:五年级——课外活动太多。 乙:着急。

甲:到了六年级又面临着考试。 乙:考中学更着急啦。

甲:哎哟,这孩子他功课难,他天天问我来。 乙:那你不会帮助帮助他。

甲:我要会我就不着急啦。你说小学六年级,你弄那么难的功课干吗?问:说一大水池子,大水池子要灌水。要是开灌水管儿的话,十五个小时给弄满了;要开那个排水管的话呀,二十四个小时排完。问俩管子一起开,几小时灌满?你这不吃饱了撑的吗? 乙:怎么啦?

甲:国家水那么紧张,你灌水放那排水管子干什么呀? 乙:那不是算术题嘛。 甲:跟头把式的上了初中。 乙:哎,总算没白着急。

甲:咱们想说得了,松口气吧!我们这孩子什么没学会呢,刚上初一学会搞对象,弄一女朋友回来!你说多让人着急呀? 乙:哎呀,这孩子也是随你呀。

甲:那我跟孩子他妈搞对象,是他这么早吗?啊?我们上初三以后我们互相写的条儿,然后呢,我们……

乙:没问你这个。

甲:你说这叫什么事儿啊? 乙:这孩子早恋,你怎么办?

甲:怎么办?也不能打呀!赶紧就劝吧。咱们是掰着手指头讲、磨碎了嘴皮子说;晓之以理、动之以情、申明大义、摆明利害。 乙:那孩子通了就好啦。

甲:好什么呀?人家女方家长又找来了。 乙:怎么出事儿啦?

甲:出大事儿啦。堵着门口跟我嚷嚷:‚你们怎么教育的孩子啊?年纪轻轻的教我们姑娘搞对象!一天一天地泡在我们家里头,把我们冰箱里的东西都给吃了。我们给孩子她姥姥预备了点棒子面儿,你们那孩子出主意,全给熬粥喝了。‛你说我们家缺这玩儿吗? 乙:那孩子不也图个新鲜吗?

甲:图新鲜,我着多大急呀?以后,你说考不上大学着急,找不着工作着急,找着了工作不称心我又着急。好容易都安定了,岁数也到了,这孩子又搞不上对象啦!啊?你说有对象着急,没对象我也着急?你小子当初学那本事哪儿去啦?有本事接茬儿糊弄人棒子面粥喝去呀! 乙:什么呀?你呀,就别提人家这段儿啦。

甲:哎哟,以后好容易对付搞了个对象啊,又为这住房着急、又为结婚办事儿着急、为婆媳之间不合着急、为小两口打架着急,不提我不着急,一提就一脑门子官司。

乙:得了,眼不见心不烦。你呀,躺下睡觉就没事儿啦。

甲:也是,该着的急我都着了,我早早的睡觉,刚想睡觉,就我们街坊二大妈这一嗓子,把我没给急疯过去。 乙:二大妈说什么啦? 甲:‚告诉你们,过两天副食品要涨价啦!‛你说急人不急人哪? 乙:老太太就爱传这个。

甲:哎哟!急得我,第二天早晨赶紧到单位请假,到银行取钱,那个平板车、三轮车、小推车我一趟一趟往家拉呀。 乙:你拉什么呀? 甲:油盐酱醋啊。

乙:拉一趟不就完了吗?

甲:那才哪儿到哪儿啊?你知那醋我打了多少啊? 乙:多少? 甲:一洗澡盆。 乙:哎! 甲:那酱油。 乙:多少? 甲:两水缸。 乙:哎哟! 甲:豆油。 乙:多少? 甲:十五桶。 乙:好嘛。 甲:味精。 乙:多少? 甲:两抽屉。 乙:嗬。

甲:五香面儿。 乙:多少? 甲:一大衣柜。 乙:嗬!

甲:黄酱, 乙:多少? 甲:一被窝。

乙:哎?你怎么都弄到那里去啦?

甲:酱坛子打了,全折床上啦。你说多恶心哪? 乙:你听着这份儿乱。你要开油盐店哪? 甲:油盐店没开,小卖部让我给买光啦。 乙:他给包圆儿啦。

甲:指望着买了这么多东西,这回不着急了吧? 乙:是啊?

甲:等了一个半月,这涨价一点儿动静没有。 乙:嗬。

甲:你说多让人着急。急得我天天上物价局打听去,‚嘿,同志,什么时候涨价呀?‛人家还气我哪,‚你别散布这个呀,你怎么老散布涨价?你再散布把你逮起来!‛我说,‚不是我散布,是二大妈说的。‛ 乙:哎哟!你别再把二大妈给招出来呀?

甲:你说嘿,买这么多东西在我们家搁着,不涨价,光长毛!你说这……我得吃到什么岁数去?

乙:这急呀,全是你自己找出来的。

甲:我都买来了,小卖部没了,人家街坊还着急哪。日久天长到我这儿占便宜来,‚嘿嘿,纪师傅,我们家里吃饺子,您来碗儿醋怎么样?‛‚哎,小纪,今儿大爷弄点儿凉粉儿,来两瓶酱油。‛你说他弄凉粉儿,他弄两瓶酱油?你说当施舍棚啦?我有这么大资本吗? 乙:你赶紧想办法吧?

甲:我说不行,我要先下手为强吧!反正小卖部已经关张啦,我开张。第二天转天我卖,我得把它卖光了。我呀,什么价儿买的,什么价儿卖,这

样呢,好在赔不了多少。 乙:哎,这主意挺好。

甲:第二天早上,主意打定了,刚要卖呢,就听二大妈一嗓子,没把我给急晕过去!

乙:她又说什么? 甲:‚好消息!由于季节不同,告诉你们:听说这副食品价格呀!‛ 乙:怎么样? 甲:‚下调百分之三十。‛ 乙:嗐!

范文十:一对一相声台词-用于合并

相声:家教与烦恼

甲:各位同学,各位老师,大家下午好,新年即将到来,我在这里给各位拜个早年!要说这初三啊„„

乙:好烦啊„„

甲:初三的我们,最重要的是„„

乙:好烦啊„„

甲:你安的什么心啊?

乙:最近姐比较烦。

甲:海!初三了,谁都烦,也就两件事:学习与学习。

乙:我说你这有区别吗?一通废话!

甲:瞧你这态度,应该及时教育一下。

乙:嘿,我碍你哪根筋不对了。我就这样了,怎么着,怎么着,怎么着?

甲:你今儿这尾气有点超标啊!什么素质,什么态度,典型的缺家教,你找我,你早有家教了。

乙:你谁啊?

甲:我就是家教——

乙:家教?

甲:的学生。

乙:嗨!我还以为什么呢!你有家教,我没有啊!我妈给我报了一堆补习班。 甲:你那些补习班有我多吗?每到周六周日,我凌晨4点出家,夜晚10点归家„„ 乙:你咋不去还俗呢?

甲:嗨,反正只要你哪门功课偏弱,我帮你搞定!

乙:就你?得了吧!有本事你现在教教我英语的音标?

甲:这有什么难的!来,从现在起,我是老师,你是学生,跟着老师读,啊。 乙:嗯。

甲:哦

乙:哦

甲:呢

甲.呢

甲:哈

乙:哈

甲:塞

乙,塞

甲:最后一个音有点难度啊,听好了啊,呦~~

乙,呦~~

甲:大声点!

乙:噢~~

甲:嗯!很好!连起来大声读一遍!

乙:哦呢哈塞呦~~韩语啊!

甲:韩国英语!

乙:下去吧你!

甲:呦呦呦,你这什么态度啊!你有我这能力吗!

乙:您这能力我还不想有哩!

甲:嗯,你能。你有什么长处啊?

乙:我语文可好了!特别是文言文!

甲:都是文科,你咋语文这么好呢?

乙:我爱国呀!得了,这次换我做老师,好好教教你这中华文化!

甲:嗯!来呀!诶,我可跟你说,我这《论语》很不好,你来教教我呗。

乙:嘿,我这《论语》最好了!。

甲:那就最好了!

乙:听着啊,子日„„

甲:诶诶诶„„等会儿,这念子曰(yue)

乙:子曰就子月吧!这不重要!

甲:这不重要?那什么重要?

乙:最重要的是你要知道这是控子说的话啊!

甲:控子啊!这念孔子!

乙:好好好好!孔子!这学生,这么不受教!

甲:得了!说你还差不多!

乙:我不跟你抬杠。听着啊:子曰,十有五而,志于学,三十而立四,十而不惑。 甲:这什么玩意儿啊!原文是“子曰,十有五,而志于学,三十而立,四十而不惑,五十而知天命,六十而耳顺,七十而从心所欲”

乙:对!就这段!

甲:您这还叫我呢啊!

乙:别看我这不行,你理解这话是什么意思吗?

甲:哎,这我还真不知道,那你给我解释解释?

乙:诶,这你就找对人了。中国文化博大精深,这短短的几句话,就蕴含了孔子学院的收费标准。 甲:这从何说起啊?还跟钱扯上关系了?

乙:第一句就有啊!十有五,而志于学,就是你交十五块钱就可以到我这上学了。 甲:那三十而立呢? 乙:哎哟,孔子上的是大课,学生多,座位少,交三十块钱只能在屋子外边站着听!三十而立!

甲:那听得明白吗?

乙:谁让你徒省钱啊!你要交四十,坐屋里你不就没有疑惑了吗?

甲:怎么见得啊?

乙:四十不惑啊!

甲:这么解释啊!五十知天命?

乙:给五十,孔子给你看看手相!

甲:还带算命的?

乙:当然了!

甲:六十而顺?

乙:交六十允许你在课堂上交头接耳!

甲:七十而从心所欲?

乙:给七十,考试的时候想怎么抄就怎么抄!

甲:没听说过!

乙:是不是?这可都是我家教老师教的!

甲:这那个老师啊!

乙:嗨!我看那,咱俩的情况都一样。 甲:是啊!初三啦,我都忙得花都谢了。

乙:唉,我觉得最苦的是我妈管的太宽,她为了让我塑身,还给我报了舞蹈班! 甲:彼此彼此!

(音乐响起)

甲:小姐,允许我请你跳支舞吗?

(搞笑舞蹈)

甲:真是同道中人啊!

乙:嗨!其实我们也应该想开点,我们的父母也是为了我们好而这样做的啊

甲:是啊!

乙:我们虽然在初三!但我们未来的道路还是充满光明的!

甲:不管我们又怎样的不同,我们都是向往青春与梦想的90青年,我们坚信:Every one is No.1!