>甲:轮胎炸了

乙:你看看,超载了。

甲:五十几个人下来,走了三四十里路,饿的眼睛都绿了

乙:一群狼进村了

甲:我们走过那一路连树叶子都没有了。

乙:闹蝗虫呢,你看

甲:我们走到小康村一看,总共只有8户人家

乙:哎呦,来了五十四张大嘴

甲:村长吓的腿都软了,欢迎,欢迎,热烈欢迎!

乙:都吓哭了,你看看。

甲:就在这几年那,我们村成了模范,迎来了参观团,送走了检查团,我算了一算帐,唉,变成了穷光蛋,今天只好请你们喝稀饭!

乙:嘿,白走了一趟,你看。

* 吹牛相声台词

* 唐伯虎点秋香经典台词

* 致青春经典台词

范文三:大兵赵卫国相声招聘演员的台词

招聘演员

大兵:肖葳 赵卫国:阳发根

大兵:大家好,跟大家介绍一下我最近的工作和学习情况,最近,我混到湖南电视台去了(笑)我现在是湖南电视台的编导兼节目主持人,报告大家一个好消息,我们湖南电视台为了丰富我们的荧屏,丰富大家的业余文化生活,决定最近我们又重拍歌剧洪湖赤卫队,一切准备工作都已经就绪了,就缺一个合适的女主角,我们找了很多的专业女演员都不行,现在这些女演员,太浮躁了!一点阶级感情都没有,一个赤卫队韩英,活活让她们演成小燕子了,所以我们决定公开招聘,任何朋友都可以报名,今天在座的各位,您就是评委,您觉得好,我们就把她留下来,您要觉得不好,您不要给她留面子,直接给她哄下去 就得了,好不好?(观众答:好!鼓掌)下面招聘开始,你看这一号写的条件就好,青春靓丽,歌喉甜美,富有浓厚的阶级感情,我们就是要这样的演员,一号! 赵:来了,来了 HI HI(飞吻) 大兵:唉,老太太,老太太,谁家丢人了? 赵:什么丢人了,

大:怎么到这里来干什么?

赵:我是来应聘的

大:哦,搞了半天,你就是那个青春靓丽,歌喉甜美的一号 赵:对

大:您老人家高寿啊

赵:不高,83

大:你打算演谁呀

赵:赤卫队长韩英

大:我看你像老鹰

赵:我看你像苍蝇,怎么说话了,你

大:老太太,您83了见,怎么能演韩英呢 赵:嫌我太老了,

大:您确实老了

赵:那我问你一下,那个佘太君老不老

大:佘,老啊

赵:你敢不让他挂帅出征

大:不敢

赵:伊丽莎白女王老不老

大:老

赵:你敢把她赶出皇宫

大:不敢

赵:你的奶奶老不老

大:老

赵:你敢提前给她送终

大:不敢

赵:本老太婆老不老

大:老

赵:你敢不让我演韩英

大:不敢

赵:那不就完了吗

大:老太太,你骗我没有,知道吧,我跟你说,您这么大岁数,确实不能演韩英,这个玩笑开不得

赵:噢,我确实演不了

大:你想,要是我这相戏里连韩英都83了,那我这个戏就要改名字了, 赵:不叫洪湖赤卫队了

大:我只能叫洪湖敬老院

赵:那也可以

大:什么可以,这能开玩笑吗

赵:实在演不了呀

大:你本来就演不了

赵:那我就演韩英的妈

大:你演韩英的什么?

赵:妈

大:连方言都没改过来 ,还演戏?那叫演韩英的妈

赵:对,妈

大:妈

赵:么

大:你们那喊妈妈怎么喊

赵:妈妈

大:你们那喊妈妈的妈妈呢

赵:外婆,想整我,你还嫩了点呢

大:好了,老太太,虽然你别说83了,脑子还清醒,正好韩英她妈还没有找到合适的演员,

你就来试试

赵:那好那好

大:好吧,好在韩英她妈并没多少戏

赵:没多少戏

大:只有一场戏,叫狱中相会

赵:什么意思?

大:就是她母亲到牢房里头跟韩英见最后一面,你老人家从头到尾只有两个字的台词

赵:两个字

大:见了韩英以后,喊一声英子

赵:英子

大:韩英喊一声娘,然后你坐在韩英的床上,听韩英痛诉革命家史

赵:好

大:等她唱完了,你的戏就结束了

赵:搞半天,就两个字

大:两个字

赵:能不能多搞几个字

大:您的意思我把韩英那段给你唱

赵:那好

大:好什么好,会演戏吗?你演不演,不演换人,2号

赵:别喊,别喊,两个字就两个字

大:好演员不挑戏少,知道吗?两个字不容易

赵:就是就是

大:哎呀,不愿意跟这个业余的演员在一起

赵:有两个字是两个字,一个字一个字地往上加嘛

大:来来来

赵:导演,谁演韩英啊

大:这不没找到嘛,我先暂时代替

赵:你来演韩英

大:主要看看你的戏

赵:那就好办了

大:来来来,这就是韩英的牢房,我呢,就是韩英,您呢,从那边上 赵:那边

大:对,从那边上,我觉得这老太太不只83,要不就以前肯定中过风,不然她怎么横着来呢,准备好,就两个字,英子,来,演得好,评委满意。您就演这个角色。来!准备,预备,开始!

赵:英子――――

大:停!你们家猫头鹰丢了吧?

赵:怎么会?你不是让我喊英子吗?

大:您老人家进来以后,看见我再喊啦!哪有满地找英子的,你萝卜英子丢了吧?你是

赵:你自己没说清楚吗

大:这要说吗,再来一次,最后一次机会,你腿脚不利索就没必要走那么远嘛

大兵赵卫国相声招聘演员的台词
,83了,一点不会照顾自己,这就看看您的戏行不行?来呀,最后一次机会,两个字,进来以后再喊,来,预备,开始!先进来,对,对,刹车,对对对,就这意思,来,看着我,喊哪!

赵:这个导演的眼镜好特别!

大:你严肃一点,老太太,这不是会你的男朋友,这是见你的女儿,明天早上她就英勇就义了严肃一点,喊我!

赵:英子

大:娘 ,坐下

赵:我这女儿那像个恶婆娘,一点不孝顺

大:从现在起,您老人家什么话都不要说了

赵:我不能说话呀

大:那当然啦,你就两个字台词,已经说完了吗

赵:好,不说话就不说话

大:不准说话,说话就走人,我告诉你,来,等我唱完这一段,你就走人,来,音响师,放音乐(洪湖水浪打浪音乐起)

赵:我没说话,没说话

大:这老太太太精了!一到关键时候她什么毛病都有了,对不起啊音响师,这老太太感冒了(跪下)来来来,放音乐(音乐再起)唱:娘的眼泪似水淌,点点打

在儿的心上,满腹的话儿不知从何讲,含着眼泪―――,娘啊!

范文四:奇志和大兵相声-双簧台词集

《糊涂县官》是奇志大兵比较经典的双簧表演之一。不清白的人们碰到了不清白的县官,场面一顿糊涂,十分搞笑。特此整理出台词,并配以中文字幕视频,一齐送上。。

收看视频:奇志大兵双簧《糊涂县官》(中文字幕版)

大兵(双簧台词):

堂外有人喊冤,咚咚咚…

冤枉啊,冤枉啊冤枉啊冤枉啊

升堂威武来米(来钱)

何人喊冤

是我 张三

什么事情

牛丢了

几时丢的

明天丢的

大胆蠢货,蠢得要死蠢得做猪叫。还明天丢的牛 你明天丢的,那...那...那...你昨天怎么不来报告

哎呀老爷冤枉我的牛是隔壁李四偷的,他不但偷了我的牛 还把我地鼻子咬烂了

传李四到堂

大胆李四你为什么要把张三地鼻子咬烂

老爷冤枉啊张三的鼻子是他自己咬烂的

老爷冤枉啊我自己怎么咬得到自己的鼻子啊

老爷他是爬到凳子上咬的

老爷我就爬到房顶都咬不到啊

莫吵本老爷我明天亲自到飞机上去试下看,我要是咬到了自己的鼻子啊张三啊张三,我判你的无期徒刑,我把你卖到泰国去做人妖。好下面我宣布中场休息,原告张三请老子吃中饭,被告李四 请老子吃晚饭

哎呀老爷你全都要吃一餐啊

啊本老爷帽子两头翘吃完原告还要吃被告,这叫长江后浪吃前浪,前浪死在沙滩上

哎呀老爷我们两个都得死在你手里啊

我知道您是属老鼠的要是判我赢呢,我就送您只金老鼠咯

哎呀老爷老爷老爷我也送您只金老鼠咯

大胆,你们还敢行贿受贿罪加一等,两个金老鼠全部没收,本老爷跟你们讲明的,本老爷我确实是属鼠的但是不是属老鼠的,我是属袋鼠的,你们打个金袋鼠给我吧。

奇志大兵台词(16):《卫生检查》(《开会》)

双簧:

开会了啊开会了啊

今天这个会议很重要啊

不开不知道啦 小心蚊子咬啊

最近这个蚊子硬是咬死个人呢

特别是我们厂里这个厕所

搞法没名堂

前一阵子我去上厕所

一推门

呼~

一万八千九百二十八只苍蝇

硬是把我擂出来哒

下得地啊这还

我挤了两三次都没挤得进去

冒办法 我到二楼去上厕所

二楼好

一只苍蝇都没有

全是那寸把长的尖嘴蚊子

好作孽咧

硬是把我抬起来咬啊

一个一个举起那寸把长的针头 直接钻进我个动脉血管上

抽得我发黑眼晕

我硬是跷起屁股出来的啊

到了医院里一检查是 失血过多

下半身严重溃疡

我住了半个多月医院呢

最后我还是坐到板车才回来的啊

搞得冒名堂吧

我们厂里这个扫厕所的刘桂香 今天来了没?

刘桂香 刘桂香啊!

你只不搭话咯

我扣你奖金! 不扫厕所啊你这个刘桂香

什么啊 男厕所不敢进去啊

你好呆痴啊 你不晓得喊一声啊

你讲 有人吗

里头要是讲有人 你就别进去啊

等里头要是讲没人 你不就能进去拉!

真的蠢呢这个刘桂香

什么啊 最近厕所扫干净了

嘿!你以为我不晓得吧

我昨天才到的厕所 我披了一床棉被

穿了一双套鞋 带了只头盔进去的

到里头一看 呀 真的不错啊

一只苍蝇都没有啊

我正准备表示一下啦

就听见个刘桂香 在外面一声喊 有人吗?

我连讲 没人 呵呵

哎!有人有人咧!你看好危险啊

这个刘桂香要我动作快一点

未必这个事情还性得急呀 这又不是开火车

她讲你要是慢了点 他们就回来了

我讲 哪个回来了咯?

苍蝇回来了

诶 苍蝇到哪里去了咯

您看咯 中午十二点他们全部到餐厅会餐去了

1点钟准时回来 现在还差半分呢

我的个爹啊

奇志大兵台词(8):《洗脚城》(

奇志:(开头词)洗脚城开张了,来了爹爹和娭毑,这个爹爹和娭毑啊,北方话就是爷爷和奶奶。各位,您得注意听,听着听着,你就知道这爹爹和奶奶是哪一位了。

大兵(双簧部分):

哈利油我开了个洗脚城,地点就在金盆岭,金盆洗脚,让你过“足”瘾,洗脚城赚钱咧,我洗一只脚,只收他50块钱,我洗100只脚赚好多钱恩?,我要是发点狠!我一天洗他一万只脚,一万只脚呢,算一下多少钱,一七得七…呀,二七四十八…呀,三八…妇女节,五一…劳动节,六一…我爹过节,七一……

奇志:(把大兵赶出来)你给我出来!你这老板什么文化哩

大兵:怎么啦

奇志:算账算到六一你爹过节去了你

大兵:这还要算吗,这好的生意坐

奇志和大兵相声-双簧台词集
到这里等到发财啦

奇志:发什么财呢,一天洗一万只脚,那是猪脚

大兵(双簧继续):开张了啊,金盆洗脚城。董事长、总经理、出纳、会计、迎宾、保安全是我一个人。头一天开张,社会各界的名流全来捧场,有我爹爹(爷爷)啦、娭毑(奶奶),外公外婆、舅舅、舅妈、伯父、伯母、大伯、二伯、三百四百五百……么子?全是我自己家里人啊?也来了个外宾呢,一开口就是一句外语,打发点咯。出去!我比你还穷些,我还打发你。为了宏扬尊老爱幼的光荣传统,首先,免费给我爷爷洗脚,哎!我爹爹(爷爷)是只傲(黑)腿啊,我捧起这双脚一看,那真的是非洲老头子跳高——吓(黑)老子一跳,我洗了八吨水,

硬没洗出白色来,这还算好的,第二天我娭毑(奶奶)也来了。“孙伢子,来给我挑下个鸡眼啦” ,我娭毑(奶奶)把袜子一脱,我就觉得天旋地转,眼睛发黑,我都不敢出气,一出气就上呼吸道感染,旁边的蚊子苍蝇像下雨一样的跌,我讲娭毑(奶奶)啊,您莫怪我不孝顺啦,把您一百块钱,隔壁还有一家洗脚城,你去害他啦!么子啊?你问她去没去啊?去没去不晓得,反正第二天隔壁就关了门,门上写了一行字,总经理因公殉职!

范文五:大兵赵卫国相声招聘演员的台词

招聘演员

大兵:肖葳 赵卫国:阳发根

大兵:大家好,跟大家介绍一下我最近的工作和学习情况,最近,我混到湖南电视台去了(笑)我现在是湖南电视台的编导兼节目主持人,报告大家一个好消息,我们湖南电视台为了丰富我们的荧屏,丰富大家的业余文化生活,决定最近我们又重拍歌剧洪湖赤卫队,一切准备工作都已经就绪了,就缺一个合适的女主角,我们找了很多的专业女演员都不行,现在这些女演员,太浮躁了!一点阶级感情都没有,一个赤卫队韩英,活活让她们演成小燕子了,所以我们决定公开招聘,任何朋友都可以报名,今天在座的各位,您就是评委,您觉得好,我们就把她留下来,您要觉得不好,您不要给她留面子,直接给她哄下去 就得了,好不好?(观众答:好!鼓掌)下面招聘开始,你看这一号写的条件就好,青春靓丽,歌喉甜美,富有浓厚的阶级感情,我们就是要这样的演员,一号!

赵:来了,来了 HI HI(飞吻)

大兵:唉,老太太,老太太,谁家丢人了?

赵:什么丢人了,

大:怎么到这里来干什么?

赵:我是来应聘的

大:哦,搞了半天,你就是那个青春靓丽,歌喉甜美的一号

赵:对

大:您老人家高寿啊

赵:不高,83

大:你打算演谁呀

赵:赤卫队长韩英

大:我看你像老鹰

赵:我看你像苍蝇,怎么说话了,你

大:老太太,您83了见,怎么能演韩英呢

赵:嫌我太老了,

大:您确实老了

赵:那我问你一下,那个佘太君老不老

大:佘,老啊

赵:你敢不让他挂帅出征

大:不敢

赵:伊丽莎白女王老不老

大:老

赵:你敢把她赶出皇宫

大:不敢

赵:你的奶奶老不老

大:老

赵:你敢提前给她送终

大:不敢

赵:本老太婆老不老

大:老

赵:你敢不让我演韩英

大:不敢

赵:那不就完了吗(观众鼓掌)

大:老太太,你骗我没有,知道吧,我跟你说,您这么大岁数,确实不能演韩英,这个玩笑开不得

赵:噢,我确实演不了

大:你想,要是我这相戏里连韩英都83了,那我这个戏就要改名字了, 赵:不叫洪湖赤卫队了

大:我只能叫洪湖敬老院

赵:那也可以

大:什么可以,这能开玩笑吗

赵:实在演不了呀

大:你本来就演不了

赵:那我就演韩英的妈

大:你演韩英的什么??

赵:妈

大:连方言都没改过来 ,还演戏?那叫演韩英的妈

赵:对,妈

大:妈

赵:么

大:你们那喊妈妈怎么喊

赵:妈妈

大:你们那喊妈妈的妈妈呢

赵:外婆,想整我,你还嫩了点呢

大:好了,老太太,虽然你别说83了,脑子还清醒,正好韩英她妈还没有找到合适的演员,

你就来试试

赵:那好那好

大:好吧,好在韩英她妈并没多少戏

赵:没多少戏

大:只有一场戏,叫狱中相会

赵:什么意思?

大:就是她母亲到牢房里头跟韩英见最后一面,你老人家从头到尾只有两个字的台词

赵:两个字

大:见了韩英以后,喊一声英子

赵:英子

大:韩英喊一声娘,然后你坐在韩英的床上,听韩英痛诉革命家史

赵:好

大:等她唱完了,你的戏就结束了

赵:搞半天,就两个字

大:两个字

赵:能不能多搞几个字

大:您的意思我把韩英那段给你唱

赵:那好

大:好什么好,会演戏吗?你演不演,不演换人,2号

赵:别喊,别喊,两个字就两个字

大:好演员不挑戏少,知道吗?两个字不容易

赵:就是就是

大:哎呀,不愿意跟这个业余的演员在一起

赵:有两个字是两个字,一个字一个字地往上加嘛

大:来来来

赵:导演,谁演韩英啊

大:这不没找到嘛,我先暂时代替

赵:你来演韩英

大:主要看看你的戏

赵:那就好办了

大:来来来,这就是韩英的牢房,我呢,就是韩英,您呢,从那边上 赵:那边

大:对,从那边上,我觉得这老太太不只83,要不就以前肯定中过风,不然她怎么横着来呢,准备好,就两个字,英子,来,演得好,评委满意。您就演这个角色。来!准备,预备,开始!

赵:英子――――

大:停!你们家猫头鹰丢了吧?

赵:怎么会?你不是让我喊英子吗?

大:您老人家进来以后,看见我再喊啦!哪有满地找英子的,你萝卜英子丢了吧?你是

赵:你自己没说清楚吗

大:这要说吗,再来一次,最后一次机会,你腿脚不利索就没必要走那么远

大兵赵卫国相声招聘演员的台词
嘛,83了,一点不会照顾自己,这就看看您的戏行不行?来呀,最后一次机会,两个字,进来以后再喊,来,预备,开始!先进来,对,对,刹车,对对对,就这意思,来,看着我,喊哪!

赵:这个导演的眼镜好特别!

大:你严肃一点,老太太,这不是会你的男朋友,这是见你的女儿,明天早上她就英勇就义了严肃一点,喊我!

赵:英子

大:娘 ,坐下

赵:我这女儿那像个恶婆娘,一点不孝顺

大:从现在起,您老人家什么话都不要说了

赵:我不能说话呀

大:那当然啦,你就两个字台词,已经说完了吗

赵:好,不说话就不说话

大:不准说话,说话就走人,我告诉你,来,等我唱完这一段,你就走人,来,音响师,放音乐(洪湖水浪打浪音乐起)

赵:我没说话,没说话

大:这老太太太精了!一到关键时候她什么毛病都有了,对不起啊音响师,这老太太感冒了(跪下)来来来,放音乐(音乐再起)唱:娘的眼泪似水淌,点点打在儿的心上,满腹的话儿不知从何讲,含着眼泪―――,娘啊!

范文六:大兵,赵卫国:相声(热情服务)台词

兵:我早就听说这里有个快餐店,生意好的不得了!而且这个快餐店的服务特别热情周到。我今天巴斯来体验一下。看看他服务到底有多么热情周到。谢谢谢谢!不是说你们,我看看服务员服的怎么样。服务员小姐!小姐!服务员小姐!

国:对不起!小姐都用完了,只剩下先生了。

兵:先生就先生吧!吃个饭吗!

国:欢迎光临“越点就越多”快餐店,5673号服务员非常高兴为您服务!

兵:看看人家服务的多规范!

国:如果您对我的服务有什么意见或建议的话,请您拨打我们的电话。

兵:号码是多少?

国:7456****958

兵:你再说一遍。

国:7456****958

兵:气死我啦!妈妈妈妈救我吧!好记倒是好记。

国:欢迎光临,请问先生您需要点什么?

兵:我就点一个汉堡堡就行了!

国:我们的汉堡有:不辣。微辣。爽辣。暴辣,您需要什么?

兵:我要暴辣!

国:先生是爽快人!

兵:湖南人吗!

国:先生,您如果再加上10块钱,就可以换上一个双层麻辣汉堡!

兵:那就双层麻辣吧!

国:您太爽快了!

兵:就这脾气!

国:那您需要多少薯条啊?

兵:非点薯条不可吗?

国:啊哈!我们的薯条有大薯条。中薯条。小薯条。

兵:那我来个小薯条吧!

国:小薯条有五包一装。四包一装。三包一装。

兵:有半包一装的吗?

国:您真幽默!

兵:我不觉得我有多幽默呀?

国:那干脆来个最小的吧!

兵:对对对!

国:最小的薯条只有10根。

兵:足够了!

国:叫薯条沙沙拉。

兵:听这名字我就喜欢!

国:不同的薯条旁边配备了不同的沙拉,您可以吃一根薯条,吃一盘沙拉,再吃一根薯条,再吃一盘沙拉,再吃一根薯条,再吃一盘沙拉。

兵:于!我说,你这薯条沙沙拉是拿脸盆台上来的吧!

国:恩!浴缸!

兵:你拿我当牲口喂呀!

国:您真幽默!

兵:我这那是幽默!

国:先生,您不点点饮料吗?

兵:来杯可乐吧!

国:好咧!我们有大可乐。中可乐。小可乐。

兵:又开始带笼子了!听见没?我点个小可乐,肯定带一箩筐的鸡翅;我点个中可乐,肯定带一脸盆的鸡腿。

国:您误会了先生!我们的可乐就是可乐。

兵:什么都不带吗?

国:绝对不带!

兵:那就来个中杯得可乐。

国:您加冰淇淋吗?

兵:加啊!

国:加几个?

兵:6个。有可乐里加冰淇淋的吗?

国:实在对不起,我们的冰块用完了,只剩下冰淇淋了!

兵:那也不能把他家在可乐里!

国:国外就有喝可乐加冰淇淋的呀!

兵:那是洋鬼子的吃法,我是土狗子,我吃不惯呀!

国:实在对不起!实在对不起!那您吃不吃我们刚刚推出的鸡肉卷。

兵:

不要不要,够了!

国:还有特价劲爆鸡米花.

兵:够了够了!

国:还有送机器猫的活动.

兵:据!结束。您服务的太热情了,我受不了!赶快结账让我走人吧!

国:好好好!总共是100.05元。您有5毛钱零钱吗?

兵:没有,给你200元。

国:好咧!收您200,找您99.05。

兵:没错没错!

国:诶!先生,其实您可以选择不找钱,直接参加吃汉堡中摩托车活动。

兵:我就中了,我怕冷,开不出去!

国:诶!要不您加3元钱,参加吃薯条中汽车活动!

兵:我估计我没那么好的手气。

国:诶!干脆您加1元钱,参加喝可乐中火车活动!

兵:万一我中了火车,谁允许我开着火车跑呀!

国:那也是啊!诶!

兵:别诶了,我不要了!太热情了!受不了了!

国:唉唉唉唉!这!还有种菜刀呢!急脾气!你看!大家说我服务热不热情!由于我服务特别热情,特备周到,我的顾客总是乘兴而来,满载而归。所以我被提拔成这个点的店长了!

还有一喜事,跟我结婚没2月的老婆就要生了!医生说还是个三胞胎。到底是快餐店店长的种啊!又快又多啊!我老婆也急性子,说生就生,你看,我衣服都没换就跑来了,三胞胎啊!我着急!

兵:今天我爱人生西吖子,我好紧张!我只想找个人聊聊天。唉!这不是那个“越点就越多” 5673号吗?他也来生西吖子?要不我跟他开个玩笑?我也让他体会一下他对我的热情服务,我看他受不了受得了!你看我这个样子像医生不?像兽医?还有一个道具,这样子像不?

这是我们家的鞋套,废物利用。

先生你好!

国:你好你好!

兵:欢迎光临“生了半天生不出”妇产科医院。

国:你说什么?

兵:欢迎光临“生了半天生不出”妇产科医院。

国:我怎么听着好像“生不出“医院?

兵:这是英文。

国:哦!洋医院!

兵:如果您对我们的服务有什么意见或建议的话,您可以直接登陆我们的网站。

国:网址是多少?

兵:www.生了怪胎别怪我.com

国:什么网址这是?您是?

兵:我是妇产科主治医生。

国:等会。妇产科没女医生啊?

兵:女的都用完了!就剩男的了!

国:男的就男的。男医生手艺更高!您怎么称呼啊?

兵:“生了半天生不出”妇产科医院主治医生“见血封喉”。

国:“见血封喉”啊!

兵:哦不!“见血封口”。

国:你吓死我了!

兵:很高兴为您服务!

国:我很害怕你为我服务.

兵:请问你们两口子是第一次生小孩吗?

国:是是是,我们都没经验!

兵:那就好办了!

国:好办了?怎么句句带血啊!

兵:请问你爱人生产的时候,你是为他选择不麻。微麻。局麻还是爽麻啊?

国:我

要全麻啊!

兵:如果你再多加200元,就可以来一个夫妻双麻!

国:我还是清醒点好!别让人钻了空子啊!

兵:您真幽默!

国:我这叫幽默?

兵:请问你爱人等会生孩子的时候,产房里除了我跟他外,还要有别的人吗?

国:您打算一个人下手怎么招?

兵:也有这么生孩子的。

国:当然得要护士啊!

兵:要护士啊!要护士你就说要护士吗!

国:那肯定得要护士吗!

兵:我们的护士有以下组合供您选择:绝代双骄2人组。霹雳娇娃3人组。血战到底4人组。

国:行行行,您别说了,我要五人组!

兵:你要那么多人干什么?

国:这人多我心里踏实。

兵:您到底是高手!

国:是吗?

兵:一张口就点到了了我们这里的最高配置

国:是?

兵:华山论剑5人组。

国:听着就热闹!

兵:她们5位都是护士学院的权威教授。

国:那我就放心了!

兵:平均年龄95岁,有三个做了一的,还有两个卦氧气瓶的。

国:等会等会!

兵:她有经验!

国:有经验,有经验!我得问一下,到时候是她们伺候我老婆,还是我老婆照顾他们?

兵:你要的吗!

国:你这岁数太大了!

兵:那你要什么样的?

国:年轻的。

兵:那就是绝代双骄2人组。

国:这可以,绝代双骄啊!绝代,绝代啊!不吉

大兵,赵卫国:相声(热情服务)台词
利,绝代就绝代!总比那百岁老人组强!就它了!里面有人喊了!您赶快进去啊!等我老婆把孩子生下来之后,我们再聊!

兵:没关系!我们先把项目项目介绍清楚!不然你怎么知道我们医院是热情服务呢?

国:您这是最热情的!救人要紧!

兵:不急!我要不进去,憋死她也生不出来!

国:你不急我急!

兵:为了保护大人和孩子的安全,我们精心设置了以下保险供您选择。

国:我不要!

兵:你还没听我说呢!

国:你不用说!我有护士医生。

兵:再好的医生护士也不能保证百分之百的安全。

国:你别吓我!

兵:有母子平安险。母子单方面平安险。母亲产前紧张险。母亲产后抑郁险。母亲产后奶水不足险。母亲产后奶水过盛险。母乳中含三聚氰胺险。孩子天生发育不良险。。。。。。

国:行了!停停停!您当医生那是屈才啊!

兵:你买哪种保险?

国:母子平安险。

兵:也许我没有说的很清楚,我再拜20遍。

国:别别别!我都买好不好!求求您赶快进去!

兵:不急!欢迎你参加生小孩中别墅活动!只要你保证你生出来的小孩不男不女不吃不喝不哭不闹坚持3天以上。

国:大夫!!!!!!

兵:神经啊!

国:求求您赶快进去!等我老婆把孩子生下来,孩子跟你姓!

兵:你真幽默!

国:我这叫幽默!

兵:生了!是个男孩!这么快就生

了!太好了!

国:不对啊!不是三胞胎啊?怎么一个男孩啊?

兵:对啊!我老婆生的!

国:你不是医生啊!

兵:废话,哪有这么缺德的医生!

国:你跟我站住!

范文七:大兵群口相声《免费电话》剧本台词全文

李:观众朋友们,我和大兵在这给您鞠躬啦!

赵:赵卫国给您请安啦!

大:我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。

李:没错!

大:我们作为新春礼物献给大家。

李:希望你能喜欢,哈哈哈哈哈……

赵:我手里这手机是我们公司的最新产品,今天作为春节酬宾,免费赠送!

李:各位,听相声好玩!

赵:各位,得手机实惠呀!

大:愿意听相声的朋友们掌声表示一下!

赵:想要手机的大喊一声!

李:这一环我先来吧……

赵:要不要?一、二、三……

大、李:停!

李:捣乱是吧你,砸场子是怎么着?

赵:什什么叫砸场子呀?我这送免费手机呢。

大:啊,你的意思是你这个手机是不要钱的。

赵:对啦!

大:是免费的。

赵:哎。

大:朋友们,这是个骗子!

李:各位,千万别上当!

赵:什么叫骗子呀?哎,名副其实的免费手机。

大:你怎么个免费法?

李:你说说。

赵:本手机不但不要钱,而且负责所有的电话费。打少了要罚款,打多了我们还有奖励。

李:哎呀,你再说得明白点。

赵:我说啊,就算您一天打了24小时的国际长途

李:怎么样?

赵:我们也全部免单。

李:有号吗?

赵:当然有啦。

李:多少号?

赵:7417417474741

李:呃?

赵:您可以这么记:气死你,气死你,气死气死气死你。

李:气死我干吗呀?

赵:这位啦,接住啦哎……

大:哎哎哎哎别着急。,各位,不要着急。我是一个善良的人。

李:是!

大:我是一个实在的人。

李:看出来了。

大:我是一个见义勇为的人。

李:没错。

大:这明摆着就是个骗局。

李:是的嘛。

大:我不能看着大家上当受骗。

李:怎么办呢?

大:这样吧,这个当,让我来上,这个骗。让我来受。

李:气死你。

大:气死你不如气死我呢

李:你要这个干什么?

赵:祝您通话愉快!再见!

大:哎回来!

赵:干吗呀?

大:真拿我当二百五啦?

赵:什么意思?

大:说这么热闹什么不要钱?你得给我签个合同。

李:好!

大:你给我!给我!

李:假的,心虚啦?

赵:什么假的呀?我们公司有点小条件。

李:什么呀你说说。

赵:我担心您接受不了。

李:哎,你说说。

赵:这个手机在通话的时候,有时会出现广告。

李:广告?

赵:您必须得听。

李:听广告?

大:我告诉你,我这个人从小听广告长大的,现在我哪天一不听广告。

李:怎么样?

大:我就会感冒。

赵:这叫什么病呀?

赵:您必须保证每天打8小时电话,少了罚款。

大:我要打18个小时,你不得给我钱吗?

赵:好聪明,手机不能损坏,损坏要包赔。

李:得,还得赔人家。

大:我告诉你,这手机要是掉了一块漆,我把他爸爸赔给你。

李:啊?把我爸爸赔给他?

大:把我爸爸赔给他!

李:没必要!

赵:我要那么多爸爸干什么呀?啊!啊!

李:这签卖身契呢这是。

大:签好了,白纸黑字跑不了了。得,找地方打针去吧。

赵:打针?一个月以后见哈!

李:哎哎哎你得气死我一回啊。

赵:怎么,你也想要?

李:当然啦!

赵:没那么多啦!

李:广告我也爱听。

赵:那不管用。

大:是便宜都想占。不要钱的,能打通吗?先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎,通了。喂?

李:喂?

大;亲爱的。

李:你叫谁亲爱的那?

大:我叫你亲爱的那。

李:我……

大:亲爱的,MUA、MUUUA、MUUUUUA

李:你臭流氓!

大:甭挂,甭挂,老婆,是我,你老公大兵呀。

李:哦,是兵兵呀。兵兵,你怎么选了这么一个倒霉的号码呀?

大:正要给你报喜呀,我刚捡了个免费的电话。

李:兵兵,我跟你讲了多少次了,你要到医院好好地检查检查。

大:我没事上医院查什么啊?

李:看那,去年你捡了一个免费的电表,安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月,你又捡了一个免费的电冰箱,头天放进一个鸡蛋,第二天孵出六只小母鸡来。今天,你又捡了这个免费的电话。兵兵,你神经病的症状是不是越来越严重了啊?

大:你有神经病。

李:你有神经病。

大:你有神经病。

李:我……

广:你有神经病吗?你需要看医生吗?

大:诶这广告就来了啊。

广:本院经由WCC国际认证,专门治疗各种精神病。联系电话:7474741。

大:诶这号码怎么跟我的号码那么像。

李:兵兵,你还让我去看神经病。

大:不是我说的,这是电话里的一个广告。

李:电话里能有什么广告啊?

大:要不怎么叫免费电话呢?人家说了广告必须听完,而且我打少他生气,打多了他还奖励。

李:兵兵,你拿我当傻子逗我开心哪?

广;傻子蚕豆,越吃越逗!

李:你再跟我逗!

广:痘痘祛痘霜,跟痘痘战斗到底!

李:哎呀!兵兵你给我气死啦!

大:别生气老婆那是个广告!

李:什么广告啊?

大:这就是两个广告嘛。

李:兵兵,这样的日子我没法跟你过啦!

广:你想离婚吗?

李:呃?

广:你想开始新的生活吗?

李:我想!

广:那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧,该事物所离一个成一个,绝无复婚者!

大、李:哎呀!

大:我这广告怎么接得那么缺德呀?

李:兵兵,你事物所都找好了!明天上午,我就跟你离婚去!

大:哎哟喂,喂喂喂,老婆,喂,喂?

大:坏了,我老婆误会了。去年就说要和我离婚,赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂?

李:谁呀?

大:老娘呀,是我,你女婿大兵呀。

李:是大兵呀,怎么啦?两口子吵架了吧?

大:没吵架。

李:没吵架你离的哪门子婚呀?

大:别听她的那是误会!

李:误会呀,行了行了,你这么说我就放心了。

大:您就放心吧,我就是专门给你打个电话拜个年。

李:谢谢你了。

大:祝您老人家在新的一年里……

李:怎么样啊?

广:发烧感冒,四肢无力,腰酸背痛,手脚冰凉。

李:兵兵,我可没咒你啊。

广:请您使用新药——伸腿瞪眼丸。

李、大:哎呀!

李:兵兵你这是咒我呀!

大:老娘您别生气,那是个广告。

李:嘛,广告啊,你看我身体好非把我气出病来。

广:你胃痛,胃胀,胃抽筋吗?

李:我胃不痛!

广:你头痛、头晕、头抽筋吗?

李:我头也不晕

广:你尿急尿频、尿抽筋吗?

李:还有尿抽筋的吗?

广:请用辣椒纸尿裤,一裤顶4裤!

李、大:哎呀!

大:我说你这广告能停一会吗?老娘你没事吧?

李:我是没事,明儿个早晨,让我们闺女,跟你离婚!

大:这个老娘哎!

大:我岳父打电话来了!赶紧跟他老人家解释一下。

大:喂,爸爸。

李:你不要叫我爸爸,我根本就没有你这样一个爸爸!

大:啊?

李:说错了!我根本没有你这样一个姑爷!

大:哎哟爸爸你别生气您听我解释呀!

李:跟我解释什么呀,你把你老娘气个好歹我跟你玩命!

广:泰森牌拳击套,一拳就见效,两拳牙就掉!

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大兵群口相声《免费电话》剧本台词全文
p>李:好小子你要跟我动武啊,好,我找个可使的家伙……

广:你需要菜刀吗?大麻子菜刀,锋利无比!

李:哎呀你要跟我动刀啊!

大:爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊!我是要请您吃饭哪!

李:你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀?

广:强力老鼠药,一粒就见效!

李:好小子,你要给我药死啊。这哪是姑爷,我上派出所告你去!哇————

大:爸爸呀,爸爸呀!

大:我就知道,便宜没好货,好货不便宜呀!不要钱的电话打给谁得罪谁,干脆,我关机!

机:本手机提示您:今天没打满8小时,将被罚款10万元!

大:我……

机:本手机提示您:损坏手机,赔偿爸爸一个。

大:接着打吧。

大:喂,小姨子,我是你姐夫,怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊!

广:要想身体好,早晚用小宝,小宝天天见,小宝天天见!……

赵:一个月过去了,我看看用免费电话这位,现在怎么样。

赵;金斗老师,看见大兵了吗?

李:大兵啊,一个多月没见着啦!

赵;人呢?

李:我找找,我找找。

李、赵:哎,来了!

大:悠悠岁月酒,轻松喝一口……

赵:我们又多了一位义务广告宣传员!

赵:嗨,您没病吧?

大:今年过年不生病,不生病呀不生病,生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定,安痛定……

赵:大兵,免费电话感觉怎么样?

大:特棒,飞一般的感觉!

赵:手机还好吧?

大:手机好不好,谁用谁知道!

赵:这头发该洗洗啦!

大:对,洗一洗更健康。

李:看,都立起来啦!

大:我选择,我喜欢。

李、赵:为什么呀?

大:做女人,挺好。

范文八:相声台词10月20号课

相声——和谐校园文明行

甲:观众朋友们大家晚上好

乙:女士们先生们晚上好

甲:你发现没有啊,现在我们的校园变得越来越和谐,越来越文明

乙:是啊!创建和谐文明校园给我们带来了不少好处啊

甲:可不是嘛!路越来越宽了

乙:来来来,你说清楚点,什么东东啊

甲:用你的IQ 想想怎么跟范伟一样“IP、IQ、IC密码统统告诉我”You brain have two parts ,one is left another is right.The right have nothing left ,The left have nothing right 乙: 卖弄什么呀!说明白点啊

甲:这不是创建和谐校园吗?大伙忙着提高素质,提高能力啊!

乙:是啊!

甲:阅览室、图书馆是人山人海,他人挤人,人压人,人落人,人堆人

乙:呵!做人饼

甲:也差不多,反正就是你前脚尖碰前面人的后脚跟,两边人的肩膀是大膀子落小膀子,小膀子叠大膀子

乙:停!停停 我怎么觉得像是贩卖黑奴啊,至少也是菜市场啊!

甲;什么话啊!菜市场有捧着书买菜的吗?黑奴有是本科生的吗?

乙:没有啊

甲:有不出声买菜的人吗??有不反抗的黑奴吗??

乙;没有啊!有的话那也是哑巴

甲;就是啊!阅览室挤的那么多人,路不宽才怪呢??

乙;这创建文明和谐校园,自修室里两两的也多了

甲;就是啊!阅览室挤的那么多人,路不宽才怪呢??

乙;这创建文明和谐校园,自修室里两两的也多了

乙:喂喂喂,你说什么啊?谁在吹了啊?

甲:算了不和你争了,那你说啊,我们办那位是不是也属于那种类型了啊?

乙当然,恋爱中的女生整天是容光满面的·!

甲:看见没有,我,没恋爱都那么青春可人,这叫天生丽质(老爸,老妈生得好没办法) 乙:臭美啊你!!!人家每天自习到十点半,单词背了一大串

甲:哇,这么有动力啊!那我也要谈恋爱,我让他跟我一起做健美操,一,二,三………我的口号是减肥瘦瘦瘦………

乙:得了吧你!什么事都瞎参和!

甲:什么啊,你冤枉好人嘛!

乙:记好啦!我们要的是和谐的校园

甲:难道你觉得我是不和谐的吗?

乙:文明的校园

甲:难道你觉得我会说粗话脏话吗?

乙:可爱的校园

甲:难道我还不够可爱吗?

乙: 行了,我真服了你了,为了表达一下 我的心情我决定用一首歌来倾诉一下! 甲:观众朋友们啊!一会大家多来点掌声啊!

小姑娘脸皮薄,没掌声哭了 怎么办啊?来来来鼓掌!

乙:创建文明和谐校园,别人怎么做我不管,只要你也一样地坚持。

我相信文明和谐永伴我行,我知道一切不容易,我的心一直坚定相信自己,

愿我们一起共同努力,我们都需要勇气,来面对种种阻力,理念瞬变,我能坚定地创建 和谐校园,创建文明校园

甲:不错嘛,看来还有两把刷子啊!、

乙:那当然

甲:抄家伙,这个还是今天刚买的,还不会使呢!(偷笑)

乙:我*!看来还像个什么事啊!厉害!看看她能怎么弄!!!!!

甲:看看这个是什么?(拿出竹板)

乙:不就是两片竹片吗!还得意啥啊?

甲:不对!是两个竹片加根红头绳!呵呵

乙:得了吧,你还是赶快开始吧!人家观众都等急了

甲:咱说一个道一个,今天说点嘛?哀,我今天说点嘛?

乙:看来是个装相的,我看你啊,你要是不会说就下去吧,别在这丢人了!

甲:干吗啊你!门缝里看人把人看扁了!咱横40,竖60,乘起来是2400!

乙:哎呀,你道是说啊,别磨蹭了,咱们大家还等着呢!

甲:好嘞,我这就说创建和谐校园就是好人人生活少不了。路变宽,阅览室里去买菜。 乙:什么啊?谁去哪买菜了啊?

甲:阅览室里去学习,学天文看星星,学地理看地球。

乙:那么大的家伙,看得全嘛。

甲:我说话你再乱插,我就抽你!

乙:得了,你说吧,我听着呢(我们大家也听着呢,哈哈)

甲:好嘞,听我慢慢说给你听,咱门热院,新人新貌新气象!三月春风吹满地

学院内外忙得急,嘿!忙得急为了增强我们法律意识,创建文明校园,学院举行“尊纪守法,创建和谐校园,主题教育月“活动

乙:是的,有这回事!此言不假!

甲:活动动员会结束后啊,那个,那个,各个系科都忙活了。搞征文,办演讲,上电太播节目

,入小学做宣传,嘿各种活动多又多,或都多她费用也多,这些费用上哪找,嘿上哪找? 乙:上哪找啊?

甲:去拉赞助啊!

乙:感情你是拉赞助的啊,又一个骗钱的

甲:是啊,拉赞助怎么了?哎哟,我忘了想大家介绍我自己了!我是****

乙:你现在就想拉赞助啊?

甲:你别和我打闹啊,我还没说完呢!“跟我走吧。去拉赞助吧,梦已经醒来,永不会害怕,这所有的一切只为拉赞助,你快给点赞助吧“

乙:停停停,你怎么现在就拉起赞助来了啊?我问你:你们有没有其他的活动啊? 告诉我们大伙瞧瞧!“

甲:有啊,你们听好了。趣味足球赛,男女混合齐入场(同台竞技啊)

比赛规则只有

相声台词10月20号课
一条

乙:哪一条啊?

甲:女生踢到球时,男生不许抢,否则算犯规!

乙:呦这个规则好!高啊,实在是高!

甲:巾帼须眉,同竞技!谁强谁弱,它还不一定啊

乙:是的!谁强谁弱,它还不一定!

甲:三月份好事多,淮师青年出了锅,封面人物叶占鳌,创办诗社有一套 腼腆女孩孙美丽,聚光灯下把奖拿,百家社团齐开放,就像水中放奇葩 乙:那个美啊,那个俏啊,那个俊啊~~~~~~~~~~~

甲:我相信在我们院党委领导下,我们的校园会更加和谐,更加文明

听:旅客朋友们请注意:开往淮阴师范学院的415次和谐校园文明号列车 就要出发,请赶快来买票。来来来,大家赶快来买票,我这儿谢绝还价, 两元一张,不贵不贵,快来买啊,过了这个村可就没这个店了

乙:来来来,把钱给我,我这儿给你们打八折,便宜吧哈哈哈哈!(偷偷进行) 甲:砹?我就纳闷了,怎么没人来买票啊?

乙:100,200,~~~~~~~~~~~

甲:咦?我的钱怎么被她给挣去了啊?艾,别跑,把哦的钱拿来!!!! 乙:~~~~~~~~~~~~~~~~

甲:别跑啊,还没谢幕呢!