大兵赵卫国双簧

大兵赵卫国双簧

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【专家解析】大兵赵卫国双簧

【优秀范文】大兵赵卫国双簧

范文一:大兵赵卫国双簧剧本

大兵赵卫国双簧剧本

甲:赵卫国,我学熊倪,奥运会上争第一,下面我要为大家再现一下熊倪夺取奥运冠军的最后一跳,决定命运的时刻终于到来了。俄罗斯的选手萨乌丁被我赵卫国的气势吓倒了,最后一个动作他失误了,还没完成就横摆在水里了,高兴得我赵卫国哈哈大笑。哈哈哈哈…我捂着肚子笑,呵呵呵呵呵… 我睡在地上笑 哈哈哈哈哈…我趴在地上笑…

乙:你给我出来吧,怎么啦?人家跳失误了我还幸灾乐祸啊?

甲:你这个人,他失误了,你的机会不就来了吗?

乙:机会是来了,可是当时熊倪心情更加紧张啊,

甲:啊,紧张,他紧张。

甲:机会来了,我赵卫国更加紧张,我一步一步地爬上三米跳板,一步一步我又爬下来,我还要吃一碗臭豆腐,我一步一步地爬上去,一步一步我又爬下来,我还要来一碗炸酱面,我一步一步地爬上去,爬到一半我又爬下来,我还要喝两瓶啤酒,我一步一步…

乙:我饿疯了是不是?

甲:让你喝点酒壮壮胆嘛。

乙:壮什么胆?我上去不下来了?

甲:这回我爬上去就不打算下来了,我站在高高的三米板上,心情非常的紧张,看着底下黑压压的观众,想起我有严重的恐高症,吓得我面无人色,浑身发抖,话也不回走了,路也不会说了,啪唧!三米板就摔在我身上了。哎呀… 乙:什么乱七八糟的,这是。

甲:你不是说你紧张,

乙:紧张是紧张,熊倪站在三米板上,心情却镇定下来了,

甲:哦,要镇定。

乙:镇定

甲:镇定。我的心情突然镇定下来。因为我想起了狼牙山五壮士,他们连万丈悬崖都敢跳,我一个小小的三米板有什么不敢跳?我鼓足了勇气冲上了三米板,在上面弹了一下又跑回来了,我裤腰带松了(转身整理裤腰带)。我再次冲上了三米板,谈到了空中,连做了三个前空翻,空中急刹车,又做了三个后空翻,左转360,右转720,啪啪,两枪,打灭两盏灯,好枪法!

乙:我杨子荣啊我?

甲:这不说明你难度大嘛?

乙:难度大别打灯啊?要赔钱的那个。

甲:好。此时此刻我想起了我的爷爷。他老人家是铁道游击队的队长,扒火车炸桥梁,像一把尖刀插进敌人的心脏。我在空中做了一个单臂大回环,接托马斯全旋。我想起了我爷爷的爷爷,他老人家是义和团的团支部书记,刀枪不入,飞檐走壁,杀得洋鬼子屁滚尿流。我在空中做了一个大鹏展翅,金鸡独立。我想起了我爷爷的爷爷的爷爷,他老人家是抗金大将岳飞岳鹏举,我爷爷的爷爷的爷爷…

乙:我哪那么多爷爷?

甲:这不说明你家英雄辈出嘛?

乙:别辈出了,赶快入水吧,没时间了!

甲:我想完了所有的爷爷,像一支离弦之箭直插水面,一滴水花都没有。太成功了!太完美了!全世界的观众都惊呆了!只有我XXX大喊一声:来人哪,救命啊,谁把池子里的水放干了?哎哟,哎哟……

乙:你想摔死我呀?

大兵赵卫国双簧剧本

甲:赵卫国,我学熊倪,奥运会上争第一,下面我要为大家再现一下熊倪夺取奥运冠军的最后一跳,决定命运的时刻终于到来了。俄罗斯的选手萨乌丁被我赵卫国的气势吓倒了,最后一个动作他失误了,还没完成就横摆在水里了,高兴得我赵卫国哈哈大笑。哈哈哈哈…我捂着肚子笑,呵呵呵呵呵… 我睡在地上笑 哈哈哈哈哈…我趴在地上笑…

乙:你给我出来吧,怎么啦?人家跳失误了我还幸灾乐祸啊?

甲:你这个人,他失误了,你的机会不就来了吗?

乙:机会是来了,可是当时熊倪心情更加紧张啊,

甲:啊,紧张,他紧张。

甲:机会来了,我赵卫国更加紧张,我一步一步地爬上三米跳板,一步一步我又爬下来,我还要吃一碗臭豆腐,我一步一步地爬上去,一步一步我又爬下来,我还要来一碗炸酱面,我一步一步地爬上去,爬到一半我又爬下来,我还要喝两瓶啤酒,我一步一步…

乙:我饿疯了是不是?

甲:让你喝点酒壮壮胆嘛。

乙:壮什么胆?我上去不下来了?

甲:这回我爬上去就不打算下来了,我站在高高的三米板上,心情非常的紧张,看着底下黑压压的观众,想起我有严重的恐高症,吓得我面无人色,浑身发抖,话也不回走了,路也不会说了,啪唧!三米板就摔在我身上了。哎呀… 乙:什么乱七八糟的,这是。

甲:你不是说你紧张,

乙:紧张是紧张,熊倪站在三米板上,心情却镇定下来了,

甲:哦,要镇定。

乙:镇定

甲:镇定。我的心情突然镇定下来。因为我想起了狼牙山五壮士,他们连万丈悬崖都敢跳,我一个小小的三米板有什么不敢跳?我鼓足了勇气冲上了三米板,在上面弹了一下又跑回来了,我裤腰带松了(转身整理裤腰带)。我再次冲上了三米板,谈到了空中,连做了三个前空翻,空中急刹车,又做了三个后空翻,左转360,右转720,啪啪,两枪,打灭两盏灯,好枪法!

乙:我杨子荣啊我?

甲:这不说明你难度大嘛?

乙:难度大别打灯啊?要赔钱的那个。

甲:好。此时此刻我想起了我的爷爷。他老人家是铁道游击队的队长,扒火车炸桥梁,像一把尖刀插进敌人的心脏。我在空中做了一个单臂大回环,接托马斯全旋。我想起了我爷爷的爷爷,他老人家是义和团的团支部书记,刀枪不入,飞檐走壁,杀得洋鬼子屁滚尿流。我在空中做了一个大鹏展翅,金鸡独立。我想起了我爷爷的爷爷的爷爷,他老人家是抗金大将岳飞岳鹏举,我爷爷的爷爷的爷爷…

乙:我哪那么多爷爷?

甲:这不说明你家英雄辈出嘛?

乙:别辈出了,赶快入水吧,没时间了!

甲:我想完了所有的爷爷,像一支离弦之箭直插水面,一滴水花都没有。太成功了!太完美了!全世界的观众都惊呆了!只有我XXX大喊一声:来人哪,救命啊,谁把池子里的水放干了?哎哟,哎哟……

乙:你想摔死我呀?

范文二:大兵双簧剧本

大兵双簧剧本

奇志:又跟大家见面了

大兵: 我跟大家提个要求要的不

奇志:什么要求

大兵:我不想讲相声了

奇志:不说相声干什么呢

大兵:每次讲相声没意思

奇志:相声怎么没意思

大兵:我搞点别的了

奇志:你搞点什么了

大兵:我想像” ”那样搞回主持

奇志:搞主持你的有条件,你没条件你.

大兵:我有条件,(打断讲话)

奇志:你有条件,你看那” ”人家长的漂亮..

大兵:我长的漂亮

奇志:你长的漂亮

大兵:你仔细看,还讲我猛一看像唐国强.

奇志:唐国强我看到不像,

大兵:那像那个了

奇志:唐四郎,唐家的第四个儿子.我看你倒像

大兵:什么唐四郎,我口齿灵利

奇志:你的基础好

大兵:我有基础

奇志:你有什么基础

大兵:我,我,我会朗诵

奇志:什么

大兵:朗诵

奇志:你先把这两个字说好了,朗诵!

大兵:朗诵

奇志: 朗诵

大兵: 朗诵

奇志: , 朗朗, 朗

大兵:

奇志:

大兵:

奇志: 朗朗朗 诵诵诵 诵诵诵 朗诵

大兵: 朗诵

奇志: 朗诵,那你就朗诵吧,我教不了你.实事求是,我们说朗诵就朗诵,

大兵: 朗诵(轻声)

奇志:来一段这个高尔基的海燕,给大家朗诵一下我看你的基础怎么样

大兵:主要是音色好(动作)

奇志:你看他不仅眼睛长的小还长倒了.

大兵:海>>>燕

奇志:你哆嗦什么你

大兵:你看你这个字,那个认的,鬼!

奇志:我的字儿写的不好,你也不至于打哆嗦

大兵:高尔基在苍茫的大海上

奇志:唉

大兵:他跑到那里去干什么

奇志:是你把他念到那里去,他跑到那儿去了

大兵: 狂风卷集着乌云。唉也要下雨个达

奇志:没这个词儿

大兵: 在乌云和大海之间,海燕像黑色的闪电,在高傲地飞翔。好玩的很了

奇志:什么乱七八糟的,你要当一个节目主持人,你把那个诗情画意读出来,必须把语气的顿歇,标点符号念出来才行.

大兵:忘记读那个标点符号了

奇志:再来,再来

大兵: 海燕, 高尔基在苍茫的大海上

奇志: 你又没念那个标点符号,所以老把高尔基念到大海上去.

大兵:逗号

奇志:唉

大兵: 狂风卷集着乌云,又是一个逗号在乌云和大海之间,夹了一个逗号

奇志:唉

大兵:海燕像黑色的闪电,你看烦燥不,仅到是逗号

奇志:什么仅到是逗号

大兵:高傲的飞翔

奇志:别念了

大兵:句号

奇志:要命的遇到这么一个,还要当节目主持人.我给你念一遍,照我这么念.海燕 高尔基, 在苍茫的大海上,狂风卷集着乌云。在乌云和大海之间,海燕像黑色的闪电,在高傲地飞翔。 大兵:真有点韵味

奇志:来,再表演一遍

大兵:请大家欣赏双簧,高尔基的海燕

大兵: 海燕 高尔基, 在苍茫的大海上,狂风卷集着乌云。在乌云和大海之间,海燕像黑色的闪电,在高傲地飞翔。一会儿翅膀碰着波浪,一会儿箭一般地直冲向乌云,它叫喊着,这是胜利的预言家在叫喊.让掌声来的更猛烈些吧.你看这只蠢笨的鸭婆啊,他这那里是么子舞蹈 罗,整个在这里念色婆,洗桑拿,搞按摸啊.

奇志:出来,你整个一个歪嘴和尚.

谢谢.

范文三:双簧当兵锻炼

5 双簧:当兵锻炼

(以应届毕业学员下分队当兵锻炼为背景。)

甲: 尊敬的首长和战友们。

合: 大家好!我叫XXX(甲),我叫XXX(乙)。

甲: 今天由我们俩给大家表演一个小节目。

乙: 双簧。

甲: 对。双簧就是一个在前面演。

乙: 一个在后面说。

甲: 说的不演。

乙: 演的不说。

甲: 演的不好,请您多鼓点掌。

乙: 算是给我俩的鼓励。(两人向观众再次鞠躬)

甲: (向乙)开始吧?

乙: 开始!(甲后乙前,就位)

甲: (用武汉话)我叫XXX,湖北武汉人,入伍6年啦,今天毕业啦,还没有来得及回趟家,就赶快到部队报到啦!

乙: (忙回头问)可是熬出个官了,部队安排你当什么官?

甲: (普通话)转过去!听着——(稍顿,改武汉话)到勤务排先当兵,站岗三个月——锻炼啊!

么事啊?部队在哪里啊?哦,在信阳大别山的旮旯里头。

哎哟……这个地方偏啊,简直是兔子不拉屎的地方。抬头看山头,低头看河沟,没事数石头,蚊虫叮咬吃苦头!

该我站岗了,我往门口一站啊,半天见不到个人影子,想给领导表现一下,都没得机会。

过往的嘞,除了个把老百姓,都是些牛啊、羊啊、鸡啊、狗啊,我心里头那个急啊,两个钟头的岗,感觉像过了两年一样!

无聊的时候啊,我就给那些个牛啊、羊啊、鸡啊、狗啊敬礼。嘿嘿,这也算是“岗位”练兵撒!

稍息!立正!敬礼!稍息!立正!敬礼……(重复)

乙: (转身离位,用普通话)哎……!你想累死我啊?!

甲: (用普通话)不好意思,我刚才不是忘词了嘛。再来、再来啊——(用武汉话)站岗好啊!不站岗怎么知道仓库兵的苦闷和寂寞呢?不站岗怎么能够理解战士们的苦衷呢?不站岗怎么能够当好一个排长呢?

站岗好啊!一个字,真好!两个字,太好了!三个字,十分的好啊…… 乙: (起身回头)我说你会数数吗,你?!

甲: (把乙推回座位,用普通话)你就别搅和了,继续、继续。(用武汉话)你还别说,通过站岗,我还真受了不少教育,长了不少见识,有了很多感受。 我发现啊,我们仓库兵真是可爱啊……他们热爱山沟、热爱仓库、热爱本职,甘于吃苦受累、甘于忍受寂寞、甘于无私奉献……他们通过自己的辛勤努力,把荒山变成了花园。

真美啊,你看,这是柳荫环绕的鱼塘,这是红花掩映的休闲亭,这是崭新的办公楼,这是刚开发的苗圃园……那树,多绿啊,那花,多红啊。哎呀,简直是世外桃源啊……

后来,我还到更加偏僻的2号哨所和3号哨所,去住了一段时间,条件更是艰苦,喝的水都是从山下拉上来的。

最难受的是蚊子特别多,那个蚊子喔,这大!往你身上咬一口喔,这大!

每到晚上,蚊子把我折腾得睡不着,我就用毛巾被把自己裹了个严严实实,活像个木乃伊。我就看这些个蚊子,怎么咬到我!“嗡……嗡……”这些蚊子像一群小直升飞机,围着我的脑袋转来转去。

哎、哎、哎,左边一只,我打!右边一只,我打!……(连续)

乙: (起身回头)哎!出来,没打你脸上是吧?

甲: (用普通话)呵呵……我就看想你能打死几只蚊子。不好意思,接着来,下不为例。(用武汉话)这几个月来,我不但逐渐适应了仓库的生活,还多了两个特别的伙伴,一个叫“黑妞”,一个叫“猎豹”——它们是我们仓库的两条军犬。 好家伙,刚见到他们的时候啊,我是大气不敢出,小气不敢喘,它们朝我瞪着警惕的大眼,吐着血红的舌头,朝我低声吼着“呼……呼……”

吓得我啊,赶紧去买了几根火腿肠。

么事啊?买火腿肠做什么?行贿撒,现在交个朋友可没得那么简单,没得实惠行不通喔,就这两条狗,也不是能跟你空口说白话的。

你还别说,挺管用。接触了那么几次,他们也听我的话了。

这两条军犬的性格相差很大,“黑妞”是活动灵活、性格刚烈、带点外向,“猎豹”是行动迟缓、憨不拉叽,属于内向型。

所以啊,“黑妞”经常因为咬到老百姓的鸡啊、牛啊,被军犬引导员关禁闭。 有一次,“黑妞”在营区追着老百姓的牛满路跑,直接把牛给活活跑地累瘫了,于是它又被关起了禁闭。

当时,我们进行岗位练兵比武活动,当它看到“猎豹”被带出去训练,心里极度气愤。

它一气之下,跳出两米多高的围栏,结果把腿给挂伤了。

那几天,引导员天天喂它好吃的。我也赶紧利用这个机会去巴结它。我给它喝牛奶、给它吃火腿肠,我坐在它旁边,一边喂它吃的,一边摸它的脑袋。它一边吃,一边甜我的脸。

我摸它一下,它舔我一下……(连续)(乙悄悄起身回转,摸甲的脑袋) 甲: (用普通话)你把我当狗呢……

(两人谢幕,结束)

范文四:9月20日大兵赵卫国将来黄石《向领导汇报》

9月20日大兵赵卫国将来黄石《向领导汇报》

图:9月20日大兵赵卫国将来黄石《向领导汇报》

楚天时报讯(记者王焕冬)“姜昆、戴志诚来不了,我们随后邀请了大兵、赵卫国来黄石表演。”记者昨从导演组获悉,大兵、赵卫国应邀加盟黄石第三届国际乒乓节暨第二届国际矿冶文化旅游节“两节”开幕式暨文艺晚会《站在新起点》,表演相声《向领导汇报》。

晚会承办方四川影响力传媒有限公司总经理、晚会策划制作人田万良介绍,演员姜昆、戴志诚因9月20日在国家大剧院有政治演出,与黄石“两节”晚会档期冲突,与黄石擦肩而过。

家住武汉路的崔先生说他很喜欢大兵和赵卫国,“相较于老一辈,他们的段子有时跟现实生活靠得更近,风格也更冷幽默。”

田万良介绍,导演组已于8月31日进驻黄石,开展实地排练,9日、17日将进行两次大型彩排。舞蹈班底以黄石本地优秀青少年为主,黄石本土歌唱家夏云坤将演唱《中国节拍》。

“两节”晚会主题曲寻找“好声音”

时报讯(记者王焕冬)昨日,黄石“两节”开幕式暨文艺晚会导演组透露,“两节”晚会主题曲《站在新起点》词曲已完成创作,但暂未确定主唱者。承办方正在与韩磊、刘欢、孙楠、韩红、尚雯婕、谭维维、张靓颖等接洽。

作为黄石“两节”开幕式暨文艺晚会的主题曲,导演组邀请知名音乐人蒋开儒、侯德健作词作曲。其中,蒋开儒曾创作《春天的故事》《走进新时代》等传唱至今的主旋律歌曲,此番以70岁高龄再度出手,意在留下超越前两首的经典,并向十八大献礼。侯德健为台湾知名音乐人,代表作为《酒干倘卖无》《龙的传人》,此番亦为两岸音乐人合作。

记者昨日试听,歌词以小见大,既贴近黄石和体育,又超越黄石,与传统主旋律歌曲相比,曲风偏摇滚。

范文五:大兵赵卫国相声招聘演员的台词

招聘演员

大兵:肖葳 赵卫国:阳发根

大兵:大家好,跟大家介绍一下我最近的工作和学习情况,最近,我混到湖南电视台去了(笑)我现在是湖南电视台的编导兼节目主持人,报告大家一个好消息,我们湖南电视台为了丰富我们的荧屏,丰富大家的业余文化生活,决定最近我们又重拍歌剧洪湖赤卫队,一切准备工作都已经就绪了,就缺一个合适的女主角,我们找了很多的专业女演员都不行,现在这些女演员,太浮躁了!一点阶级感情都没有,一个赤卫队韩英,活活让她们演成小燕子了,所以我们决定公开招聘,任何朋友都可以报名,今天在座的各位,您就是评委,您觉得好,我们就把她留下来,您要觉得不好,您不要给她留面子,直接给她哄下去 就得了,好不好?(观众答:好!鼓掌)下面招聘开始,你看这一号写的条件就好,青春靓丽,歌喉甜美,富有浓厚的阶级感情,我们就是要这样的演员,一号!

赵:来了,来了 HI HI(飞吻)

大兵:唉,老太太,老太太,谁家丢人了?

赵:什么丢人了,

大:怎么到这里来干什么?

赵:我是来应聘的

大:哦,搞了半天,你就是那个青春靓丽,歌喉甜美的一号

赵:对

大:您老人家高寿啊

赵:不高,83

大:你打算演谁呀

赵:赤卫队长韩英

大:我看你像老鹰

赵:我看你像苍蝇,怎么说话了,你

大:老太太,您83了见,怎么能演韩英呢

赵:嫌我太老了,

大:您确实老了

赵:那我问你一下,那个佘太君老不老

大:佘,老啊

赵:你敢不让他挂帅出征

大:不敢

赵:伊丽莎白女王老不老

大:老

赵:你敢把她赶出皇宫

大:不敢

赵:你的奶奶老不老

大:老

赵:你敢提前给她送终

大:不敢

赵:本老太婆老不老

大:老

赵:你敢不让我演韩英

大:不敢

赵:那不就完了吗(观众鼓掌)

大:老太太,你骗我没有,知道吧,我跟你说,您这么大岁数,确实不能演韩英,这个玩笑开不得

赵:噢,我确实演不了

大:你想,要是我这相戏里连韩英都83了,那我这个戏就要改名字了, 赵:不叫洪湖赤卫队了

大:我只能叫洪湖敬老院

赵:那也可以

大:什么可以,这能开玩笑吗

赵:实在演不了呀

大:你本来就演不了

赵:那我就演韩英的妈

大:你演韩英的什么??

赵:妈

大:连方言都没改过来 ,还演戏?那叫演韩英的妈

赵:对,妈

大:妈

赵:么

大:你们那喊妈妈怎么喊

赵:妈妈

大:你们那喊妈妈的妈妈呢

赵:外婆,想整我,你还嫩了点呢

大:好了,老太太,虽然你别说83了,脑子还清醒,正好韩英她妈还没有找到合适的演员,

你就来试试

赵:那好那好

大:好吧,好在韩英她妈并没多少戏

赵:没多少戏

大:只有一场戏,叫狱中相会

赵:什么意思?

大:就是她母亲到牢房里头跟韩英见最后一面,你老人家从头到尾只有两个字的台词

赵:两个字

大:见了韩英以后,喊一声英子

赵:英子

大:韩英喊一声娘,然后你坐在韩英的床上,听韩英痛诉革命家史

赵:好

大:等她唱完了,你的戏就结束了

赵:搞半天,就两个字

大:两个字

赵:能不能多搞几个字

大:您的意思我把韩英那段给你唱

赵:那好

大:好什么好,会演戏吗?你演不演,不演换人,2号

赵:别喊,别喊,两个字就两个字

大:好演员不挑戏少,知道吗?两个字不容易

赵:就是就是

大:哎呀,不愿意跟这个业余的演员在一起

赵:有两个字是两个字,一个字一个字地往上加嘛

大:来来来

赵:导演,谁演韩英啊

大:这不没找到嘛,我先暂时代替

赵:你来演韩英

大:主要看看你的戏

赵:那就好办了

大:来来来,这就是韩英的牢房,我呢,就是韩英,您呢,从那边上 赵:那边

大:对,从那边上,我觉得这老太太不只83,要不就以前肯定中过风,不然她怎么横着来呢,准备好,就两个字,英子,来,演得好,评委满意。您就演这个角色。来!准备,预备,开始!

赵:英子――――

大:停!你们家猫头鹰丢了吧?

赵:怎么会?你不是让我喊英子吗?

大:您老人家进来以后,看见我再喊啦!哪有满地找英子的,你萝卜英子丢了吧?你是

赵:你自己没说清楚吗

大:这要说吗,再来一次,最后一次机会,你腿脚不利索就没必要走那么远嘛,83了,一点不会照顾自己,这就看看您的戏行不行?来呀,最后一次机会,两个字,进来以后再喊,来,预备,开始!先进来,对,对,刹车,对对对,就这意思,来,看着我,喊哪!

赵:这个导演的眼镜好特别!

大:你严肃一点,老太太,这不是会你的男朋友,这是见你的女儿,明天早上她就英勇就义了严肃一点,喊我!

赵:英子

大:娘 ,坐下

赵:我这女儿那像个恶婆娘,一点不孝顺

大:从现在起,您老人家什么话都不要说了

赵:我不能说话呀

大:那当然啦,你就两个字台词,已经说完了吗

赵:好,不说话就不说话

大:不准说话,说话就走人,我告诉你,来,等我唱完这一段,你就走人,来,音响师,放音乐(洪湖水浪打浪音乐起)

赵:我没说话,没说话

大:这老太太太精了!一到关键时候她什么毛病都有了,对不起啊音响师,这老太太感冒了(跪下)来来来,放音乐(音乐再起)唱:娘的眼泪似水淌,点点打在儿的心上,满腹的话儿不知从何讲,含着眼泪―――,娘啊!

范文六:小品【局长秘书和井】(大兵、赵卫国)

小品《局长秘书和井》

---------------监察云事业部张丹、雷俊华

2014年公司年会巨献

大兵:救命啊

卫国:救命啊

大兵:救命啊

卫国:救命啊

大兵:你喉咙你们长了鸡眼啊!你不晓得大声点喊啊!

卫国:局长、您是局长、我是秘书、我的声音怎么敢搞过您。

大兵:哎呀!都要死人啦了。跟着我喊!

大兵:救命啊!

卫国:救命啊!

大兵:我是兵局长啊

卫国:括号,正处级。

大兵:我们两个到山里面大兔子,不小心掉到这个枯井里啦。

卫国:兔子没打成我们成兔子啦。

大兵:三天三夜我们什么都没吃啊。

卫国:连口酒也没喝。

大兵:井里只有我们两个人。

卫国:一个小姐也没有。

大兵:你乱喊什么呀你!

------现场鼓掌~~~~~~

卫国:唉。局长平常那么多女孩子围着您转,现在一个也不来,

大兵:你不废话吗!现在有一个站在进口我们就有就了。

卫国:就是啊!井上的女孩看过来,看过来看过来,井里的男人很无奈,请不要假装不理不

睬。

大兵:我们两个好悲哀,手也断,脚也掰,求求你扔个绳子下来,哪怕是根裤腰带。 ------现场鼓掌~~~~~~

大兵卫国:唉、还是没人!

卫国:我左看右看上看下看~~~

大兵:好啦!就是因为你的愚蠢,害的我这堂堂的局长被困在这枯井三天了。

卫国:是是是~~

大兵:你看你给我安排的这个打猎的地方,除了我们两个就没有第三个人来

卫国:它环境好啊!

大兵:再说了,我掉下来你在上面想办法就我呀!你找找人、找找绳、打打110啊什么的。 卫国:它没信号呀

大兵:你倒好,二话不说,你也跳下来.

------现场鼓掌~~~~~~

卫国:局长这不是紧跟领导吗!

大兵:经跟领导你也别跟到井里来,我被你跟死的.屈原啊,我今天才知道我比你还屈啊. 卫国:对对对,局长都是我的错,您甭生气.

大兵:我刚刚知道周瑜是怎么死的呀

卫国:陪我气死的

大兵:杨白劳是怎么死的呀

卫国:被我逼死的

大兵:武大郎是怎么死的呀

卫国:被我毒死的.哎呦哎呦局长那是潘金莲干的.

大兵:你还不如潘金莲了,我这次要带的是潘金莲,她无论如何也不会让我掉这井底下 卫国:对, 她顶多让你掉在她床底下.

------现场鼓掌~~~~~~

大兵:我怎么带这么个废物秘书,你气死我了!

~~~~~~~~大兵局长气的晕乎乎的坐在秘书腿上!!!!!!!

卫国:局长局长

大兵:唉.这哪里来了个凳子啊!

卫国:局长我对您的忠诚天地可鉴.

大兵:就是因为你对我还忠诚,几次我都想提拔你啊伢子也

卫国:谢谢局长!

大兵:可以你一到关键的时候,你就出我的洋相!我一夹菜你就转桌、我已停牌你就自摸、

我一洗桑拿搞按摩你就到处乱说。你就说上回,基建队的那个王队长在我办公室给我单独汇报工作,你招呼都不打,推门就进来了,搞的一桌子钱,大家很尴尬吗。唉~你要聪明点,不要做声出去就行了。你到好扯着嗓子喊,局长你发财啦!我当时恨不得把你这脑袋剪下来当球踢。

卫国:是是是局长。

大兵:搞得全单位的人都挤进来看热闹。最后还不是没办法,我只好把这个王队长公开处理

了。

卫国:唉!局长,为这事,您不被全局评委反腐倡廉模仿了吗!

大兵:我背时就背时在这个模范上啦!现在全世界都知道我反腐倡廉拉,以后谁还敢单独向我汇报工作吗!你哪里是个秘书啊。你是个扫把星了!

卫国:局长您消消气,以后您看我的行动。

大兵:别提以后了,先想办法出去!救命啊~~~

卫国:命啊~~命啊~~命啊~~

大兵:来人啊~~~~

卫国:人哪~~人哪~~人哪~~

大兵:在不来人我就要死了。

卫国:死啦~~死啦~~死啦~~

大兵:我还没死了。

卫国:死啦~~死啦~~死啦~~

大兵:你死啦~~

卫国:这是井里面的回声~

大兵:你把回声给我关掉啦~~

卫国:关啦,关啦。

大兵:自己喊~~

卫国:好好~~~(喊不出来~~~张不开口饿的)

大兵:又怎么了!

卫国:我现在饿的头昏眼花,我看见什么都像一碗扣肉。

大兵:我也是!我现在看见什么都像水煮活鱼~

卫国:唉(手里掏出一颗润喉糖)

大兵:什么东西!

卫国:一颗润喉糖

大兵:给我

卫国:凭什么给你

大兵:我现在不吃马上就死

卫国:他也是我的救命仙丹

大兵:我是局长啦!

卫国:你省长也不行

大兵:好好好!我买行吗?

卫国:你有多少钱

大兵:我还有两三千块钱

卫国:切,两三千

大兵:劳力士给你

卫国:少拿假货骗我

大兵:不是假的,这是去年小王想提处长,十几万送给我的。

卫国:不卖

大兵:我这里还有一张卡也给你

卫国:你这卡里能装多少钱?

大兵:这是一个港商给的,里头可以二十几万美金啊

卫国:二十万美金

大兵:卖啦

卫国:不卖

大兵:哎哟~ 你到底要什么吗?

卫国:我要什么~我要尊严

大兵:二十万美元你不要,那个尊严它值个屁呀!再说啦,那尊严我怎么给你吗? 卫国:现在开始你是秘书,我是局长。

大兵:局长

卫国:你叫什么。

大兵:局长

卫国:再叫甜一点

大兵:爱局长也~~

卫国:瞧你这贱样子~~~哈哈哈哈。。。你也有今天啊!秘书这怎么连个凳子都没有啊 大兵:局长这里哪里有凳子啊!

卫国:啊

大兵:局长只要你原意,我终身做你的凳子。

卫国:哎呀这个凳子有点意思啊,像个沙发呀!

大兵:真皮的,真皮沙发,您爱惜点局长!

卫国:那我就享受享受(猛的坐下去~~~)

大兵:局长你轻一点,我坚持不了多久

卫国:好啊~哎呀今天这个天气比较热啊

大兵:我给你扇一扇

卫国:我脸色有汗

大兵:我给你擦一擦

卫国:我噶鸡窝痒

大兵:我给你绕一绕

卫国:我脚指头疼

大兵:我给你舔一舔,我呸~~

卫国:好啊!行了,根据你这个表现,我决定把这颗润喉糖,(刚好送过过去给他吃)化了。

自己作死的舔舔手指头

大兵:哎哟!救命啊

卫国:行了。喊了三天连只鸟都没给我喊来

大兵:我不想死啊

卫国:我也不想死啊

大兵:只要让我出去,我愿意投案自首啊!

卫国:只要让我出去,我重新做人!

大兵:我宁愿坐在牢里也不愿死在井里啊!

卫国:我宁愿~唉!有跟绳子放下来了!

大兵:哪里有绳子啊?

卫国:他们来就我们啦!

大兵:哎呀!块~块!

卫国、大兵:123(一起拉绳子上去!)哈哈哈~~

卫国:上来拉!哈哈哈~~~

大兵:绝处逢生呀!

卫国:秘书!

大兵:唉!局长~~啊!你还没醒吧你

------现场鼓掌~~~~~~

卫国:局长呀!我祝贺你啊!

大兵:哈哈。。。秘书啊!

卫国:啊!

大兵:看我怎么收拾你吧!

卫国:你要收拾我!

大兵:我要撤你的职。不,我要直接下你的岗。

卫国:那我要揭穿你!

大兵:你怎么揭穿我!

卫国:他有二十万美金呀

大兵:对呀!同志们。我捡了二十万美金!没有上缴,请组织上批评我吧

卫国:还有劳力士手表

大兵:对呀我还捡了一块劳力士手表啊,请组织上狠狠的批评我吧!

卫国:我现在到纪委去揭发你去

大兵:你来真的是吧!我跟你拼了!

卫国:哟嚯!来这个~

大兵:卫国:(两人斗鸡一样的打起来最后秘书把局长又推下井里去了~) 大兵:救命啊!

卫国:怎么啦

大兵:我又掉井里啦!

卫国:活该你~

张丹2013年12月17日编辑小品《局长秘书和井》

---------------监察云事业部张丹、雷俊华

2014年公司年会巨献

大兵:救命啊

卫国:救命啊

大兵:救命啊

卫国:救命啊

大兵:你喉咙你们长了鸡眼啊!你不晓得大声点喊啊!

卫国:局长、您是局长、我是秘书、我的声音怎么敢搞过您。

大兵:哎呀!都要死人啦了。跟着我喊!

大兵:救命啊!

卫国:救命啊!

大兵:我是兵局长啊

卫国:括号,正处级。

大兵:我们两个到山里面大兔子,不小心掉到这个枯井里啦。

卫国:兔子没打成我们成兔子啦。

大兵:三天三夜我们什么都没吃啊。

卫国:连口酒也没喝。

大兵:井里只有我们两个人。

卫国:一个小姐也没有。

大兵:你乱喊什么呀你!

------现场鼓掌~~~~~~

卫国:唉。局长平常那么多女孩子围着您转,现在一个也不来,

大兵:你不废话吗!现在有一个站在进口我们就有就了。

卫国:就是啊!井上的女孩看过来,看过来看过来,井里的男人很无奈,请不要假装不理不

睬。

大兵:我们两个好悲哀,手也断,脚也掰,求求你扔个绳子下来,哪怕是根裤腰带。 ------现场鼓掌~~~~~~

大兵卫国:唉、还是没人!

卫国:我左看右看上看下看~~~

大兵:好啦!就是因为你的愚蠢,害的我这堂堂的局长被困在这枯井三天了。

卫国:是是是~~

大兵:你看你给我安排的这个打猎的地方,除了我们两个就没有第三个人来

卫国:它环境好啊!

大兵:再说了,我掉下来你在上面想办法就我呀!你找找人、找找绳、打打110啊什么的。 卫国:它没信号呀

大兵:你倒好,二话不说,你也跳下来.

------现场鼓掌~~~~~~

卫国:局长这不是紧跟领导吗!

大兵:经跟领导你也别跟到井里来,我被你跟死的.屈原啊,我今天才知道我比你还屈啊. 卫国:对对对,局长都是我的错,您甭生气.

大兵:我刚刚知道周瑜是怎么死的呀

卫国:陪我气死的

大兵:杨白劳是怎么死的呀

卫国:被我逼死的

大兵:武大郎是怎么死的呀

卫国:被我毒死的.哎呦哎呦局长那是潘金莲干的.

大兵:你还不如潘金莲了,我这次要带的是潘金莲,她无论如何也不会让我掉这井底下 卫国:对, 她顶多让你掉在她床底下.

------现场鼓掌~~~~~~

大兵:我怎么带这么个废物秘书,你气死我了!

~~~~~~~~大兵局长气的晕乎乎的坐在秘书腿上!!!!!!!

卫国:局长局长

大兵:唉.这哪里来了个凳子啊!

卫国:局长我对您的忠诚天地可鉴.

大兵:就是因为你对我还忠诚,几次我都想提拔你啊伢子也

卫国:谢谢局长!

大兵:可以你一到关键的时候,你就出我的洋相!我一夹菜你就转桌、我已停牌你就自摸、

我一洗桑拿搞按摩你就到处乱说。你就说上回,基建队的那个王队长在我办公室给我单独汇报工作,你招呼都不打,推门就进来了,搞的一桌子钱,大家很尴尬吗。唉~你要聪明点,不要做声出去就行了。你到好扯着嗓子喊,局长你发财啦!我当时恨不得把你这脑袋剪下来当球踢。

卫国:是是是局长。

大兵:搞得全单位的人都挤进来看热闹。最后还不是没办法,我只好把这个王队长公开处理

了。

卫国:唉!局长,为这事,您不被全局评委反腐倡廉模仿了吗!

大兵:我背时就背时在这个模范上啦!现在全世界都知道我反腐倡廉拉,以后谁还敢单独向我汇报工作吗!你哪里是个秘书啊。你是个扫把星了!

卫国:局长您消消气,以后您看我的行动。

大兵:别提以后了,先想办法出去!救命啊~~~

卫国:命啊~~命啊~~命啊~~

大兵:来人啊~~~~

卫国:人哪~~人哪~~人哪~~

大兵:在不来人我就要死了。

卫国:死啦~~死啦~~死啦~~

大兵:我还没死了。

卫国:死啦~~死啦~~死啦~~

大兵:你死啦~~

卫国:这是井里面的回声~

大兵:你把回声给我关掉啦~~

卫国:关啦,关啦。

大兵:自己喊~~

卫国:好好~~~(喊不出来~~~张不开口饿的)

大兵:又怎么了!

卫国:我现在饿的头昏眼花,我看见什么都像一碗扣肉。

大兵:我也是!我现在看见什么都像水煮活鱼~

卫国:唉(手里掏出一颗润喉糖)

大兵:什么东西!

卫国:一颗润喉糖

大兵:给我

卫国:凭什么给你

大兵:我现在不吃马上就死

卫国:他也是我的救命仙丹

大兵:我是局长啦!

卫国:你省长也不行

大兵:好好好!我买行吗?

卫国:你有多少钱

大兵:我还有两三千块钱

卫国:切,两三千

大兵:劳力士给你

卫国:少拿假货骗我

大兵:不是假的,这是去年小王想提处长,十几万送给我的。

卫国:不卖

大兵:我这里还有一张卡也给你

卫国:你这卡里能装多少钱?

大兵:这是一个港商给的,里头可以二十几万美金啊

卫国:二十万美金

大兵:卖啦

卫国:不卖

大兵:哎哟~ 你到底要什么吗?

卫国:我要什么~我要尊严

大兵:二十万美元你不要,那个尊严它值个屁呀!再说啦,那尊严我怎么给你吗? 卫国:现在开始你是秘书,我是局长。

大兵:局长

卫国:你叫什么。

大兵:局长

卫国:再叫甜一点

大兵:爱局长也~~

卫国:瞧你这贱样子~~~哈哈哈哈。。。你也有今天啊!秘书这怎么连个凳子都没有啊 大兵:局长这里哪里有凳子啊!

卫国:啊

大兵:局长只要你原意,我终身做你的凳子。

卫国:哎呀这个凳子有点意思啊,像个沙发呀!

大兵:真皮的,真皮沙发,您爱惜点局长!

卫国:那我就享受享受(猛的坐下去~~~)

大兵:局长你轻一点,我坚持不了多久

卫国:好啊~哎呀今天这个天气比较热啊

大兵:我给你扇一扇

卫国:我脸色有汗

大兵:我给你擦一擦

卫国:我噶鸡窝痒

大兵:我给你绕一绕

卫国:我脚指头疼

大兵:我给你舔一舔,我呸~~

卫国:好啊!行了,根据你这个表现,我决定把这颗润喉糖,(刚好送过过去给他吃)化了。

自己作死的舔舔手指头

大兵:哎哟!救命啊

卫国:行了。喊了三天连只鸟都没给我喊来

大兵:我不想死啊

卫国:我也不想死啊

大兵:只要让我出去,我愿意投案自首啊!

卫国:只要让我出去,我重新做人!

大兵:我宁愿坐在牢里也不愿死在井里啊!

卫国:我宁愿~唉!有跟绳子放下来了!

大兵:哪里有绳子啊?

卫国:他们来就我们啦!

大兵:哎呀!块~块!

卫国、大兵:123(一起拉绳子上去!)哈哈哈~~

卫国:上来拉!哈哈哈~~~

大兵:绝处逢生呀!

卫国:秘书!

大兵:唉!局长~~啊!你还没醒吧你

------现场鼓掌~~~~~~

卫国:局长呀!我祝贺你啊!

大兵:哈哈。。。秘书啊!

卫国:啊!

大兵:看我怎么收拾你吧!

卫国:你要收拾我!

大兵:我要撤你的职。不,我要直接下你的岗。

卫国:那我要揭穿你!

大兵:你怎么揭穿我!

卫国:他有二十万美金呀

大兵:对呀!同志们。我捡了二十万美金!没有上缴,请组织上批评我吧

卫国:还有劳力士手表

大兵:对呀我还捡了一块劳力士手表啊,请组织上狠狠的批评我吧!

卫国:我现在到纪委去揭发你去

大兵:你来真的是吧!我跟你拼了!

卫国:哟嚯!来这个~

大兵:卫国:(两人斗鸡一样的打起来最后秘书把局长又推下井里去了~) 大兵:救命啊!

卫国:怎么啦

大兵:我又掉井里啦!

卫国:活该你~

张丹2013年12月17日编辑

范文七:大兵赵卫国《站在新起点》本月来黄《向领导汇报》

大兵赵卫国《站在新起点》本月来黄《向领导汇报》

图:大兵赵卫国《站在新起点》本月来黄《向领导汇报》 (东楚晚报) (记者 曾丽妮 实习生 涂奕)但凡一台群众喜闻乐见的晚会, 总少不了相声演员的身影。那个小眼睛、圆眼镜、爱偷着笑的大兵,您不会陌生 吧!黄石第三届国际乒乓节暨第二届国际矿冶文化旅游节“两节”开幕式晚会《站 在新起点》传出最新消息:大兵、赵卫国要来黄石表演。 “自从姜昆、戴志诚的行程发生变化之后,我们立即联系同类型的演员。大 兵、赵卫国刚刚确定,会出现在黄石„两节‟开幕式晚会上。 ”承办本场晚会的四川 影响力传媒有限公司总经理、晚会策划制作人田万良告诉记者,此次大兵、赵卫 国来黄,将表演相声《向领导汇报》 ,一定会让观众笑得喘不过气来。

范文八:大兵赵卫国相声招聘演员的台词

招聘演员

大兵:肖葳 赵卫国:阳发根

大兵:大家好,跟大家介绍一下我最近的工作和学习情况,最近,我混到湖南电视台去了(笑)我现在是湖南电视台的编导兼节目主持人,报告大家一个好消息,我们湖南电视台为了丰富我们的荧屏,丰富大家的业余文化生活,决定最近我们又重拍歌剧洪湖赤卫队,一切准备工作都已经就绪了,就缺一个合适的女主角,我们找了很多的专业女演员都不行,现在这些女演员,太浮躁了!一点阶级感情都没有,一个赤卫队韩英,活活让她们演成小燕子了,所以我们决定公开招聘,任何朋友都可以报名,今天在座的各位,您就是评委,您觉得好,我们就把她留下来,您要觉得不好,您不要给她留面子,直接给她哄下去 就得了,好不好?(观众答:好!鼓掌)下面招聘开始,你看这一号写的条件就好,青春靓丽,歌喉甜美,富有浓厚的阶级感情,我们就是要这样的演员,一号! 赵:来了,来了 HI HI(飞吻) 大兵:唉,老太太,老太太,谁家丢人了? 赵:什么丢人了,

大:怎么到这里来干什么?

赵:我是来应聘的

大:哦,搞了半天,你就是那个青春靓丽,歌喉甜美的一号 赵:对

大:您老人家高寿啊

赵:不高,83

大:你打算演谁呀

赵:赤卫队长韩英

大:我看你像老鹰

赵:我看你像苍蝇,怎么说话了,你

大:老太太,您83了见,怎么能演韩英呢 赵:嫌我太老了,

大:您确实老了

赵:那我问你一下,那个佘太君老不老

大:佘,老啊

赵:你敢不让他挂帅出征

大:不敢

赵:伊丽莎白女王老不老

大:老

赵:你敢把她赶出皇宫

大:不敢

赵:你的奶奶老不老

大:老

赵:你敢提前给她送终

大:不敢

赵:本老太婆老不老

大:老

赵:你敢不让我演韩英

大:不敢

赵:那不就完了吗

大:老太太,你骗我没有,知道吧,我跟你说,您这么大岁数,确实不能演韩英,这个玩笑开不得

赵:噢,我确实演不了

大:你想,要是我这相戏里连韩英都83了,那我这个戏就要改名字了, 赵:不叫洪湖赤卫队了

大:我只能叫洪湖敬老院

赵:那也可以

大:什么可以,这能开玩笑吗

赵:实在演不了呀

大:你本来就演不了

赵:那我就演韩英的妈

大:你演韩英的什么?

赵:妈

大:连方言都没改过来 ,还演戏?那叫演韩英的妈

赵:对,妈

大:妈

赵:么

大:你们那喊妈妈怎么喊

赵:妈妈

大:你们那喊妈妈的妈妈呢

赵:外婆,想整我,你还嫩了点呢

大:好了,老太太,虽然你别说83了,脑子还清醒,正好韩英她妈还没有找到合适的演员,

你就来试试

赵:那好那好

大:好吧,好在韩英她妈并没多少戏

赵:没多少戏

大:只有一场戏,叫狱中相会

赵:什么意思?

大:就是她母亲到牢房里头跟韩英见最后一面,你老人家从头到尾只有两个字的台词

赵:两个字

大:见了韩英以后,喊一声英子

赵:英子

大:韩英喊一声娘,然后你坐在韩英的床上,听韩英痛诉革命家史

赵:好

大:等她唱完了,你的戏就结束了

赵:搞半天,就两个字

大:两个字

赵:能不能多搞几个字

大:您的意思我把韩英那段给你唱

赵:那好

大:好什么好,会演戏吗?你演不演,不演换人,2号

赵:别喊,别喊,两个字就两个字

大:好演员不挑戏少,知道吗?两个字不容易

赵:就是就是

大:哎呀,不愿意跟这个业余的演员在一起

赵:有两个字是两个字,一个字一个字地往上加嘛

大:来来来

赵:导演,谁演韩英啊

大:这不没找到嘛,我先暂时代替

赵:你来演韩英

大:主要看看你的戏

赵:那就好办了

大:来来来,这就是韩英的牢房,我呢,就是韩英,您呢,从那边上 赵:那边

大:对,从那边上,我觉得这老太太不只83,要不就以前肯定中过风,不然她怎么横着来呢,准备好,就两个字,英子,来,演得好,评委满意。您就演这个角色。来!准备,预备,开始!

赵:英子――――

大:停!你们家猫头鹰丢了吧?

赵:怎么会?你不是让我喊英子吗?

大:您老人家进来以后,看见我再喊啦!哪有满地找英子的,你萝卜英子丢了吧?你是

赵:你自己没说清楚吗

大:这要说吗,再来一次,最后一次机会,你腿脚不利索就没必要走那么远嘛,83了,一点不会照顾自己,这就看看您的戏行不行?来呀,最后一次机会,两个字,进来以后再喊,来,预备,开始!先进来,对,对,刹车,对对对,就这意思,来,看着我,喊哪!

赵:这个导演的眼镜好特别!

大:你严肃一点,老太太,这不是会你的男朋友,这是见你的女儿,明天早上她就英勇就义了严肃一点,喊我!

赵:英子

大:娘 ,坐下

赵:我这女儿那像个恶婆娘,一点不孝顺

大:从现在起,您老人家什么话都不要说了

赵:我不能说话呀

大:那当然啦,你就两个字台词,已经说完了吗

赵:好,不说话就不说话

大:不准说话,说话就走人,我告诉你,来,等我唱完这一段,你就走人,来,音响师,放音乐(洪湖水浪打浪音乐起)

赵:我没说话,没说话

大:这老太太太精了!一到关键时候她什么毛病都有了,对不起啊音响师,这老太太感冒了(跪下)来来来,放音乐(音乐再起)唱:娘的眼泪似水淌,点点打

在儿的心上,满腹的话儿不知从何讲,含着眼泪―――,娘啊!

范文九:大兵,赵卫国:相声(热情服务)台词

兵:我早就听说这里有个快餐店,生意好的不得了!而且这个快餐店的服务特别热情周到。我今天巴斯来体验一下。看看他服务到底有多么热情周到。谢谢谢谢!不是说你们,我看看服务员服的怎么样。服务员小姐!小姐!服务员小姐!

国:对不起!小姐都用完了,只剩下先生了。

兵:先生就先生吧!吃个饭吗!

国:欢迎光临“越点就越多”快餐店,5673号服务员非常高兴为您服务!

兵:看看人家服务的多规范!

国:如果您对我的服务有什么意见或建议的话,请您拨打我们的电话。

兵:号码是多少?

国:7456****958

兵:你再说一遍。

国:7456****958

兵:气死我啦!妈妈妈妈救我吧!好记倒是好记。

国:欢迎光临,请问先生您需要点什么?

兵:我就点一个汉堡堡就行了!

国:我们的汉堡有:不辣。微辣。爽辣。暴辣,您需要什么?

兵:我要暴辣!

国:先生是爽快人!

兵:湖南人吗!

国:先生,您如果再加上10块钱,就可以换上一个双层麻辣汉堡!

兵:那就双层麻辣吧!

国:您太爽快了!

兵:就这脾气!

国:那您需要多少薯条啊?

兵:非点薯条不可吗?

国:啊哈!我们的薯条有大薯条。中薯条。小薯条。

兵:那我来个小薯条吧!

国:小薯条有五包一装。四包一装。三包一装。

兵:有半包一装的吗?

国:您真幽默!

兵:我不觉得我有多幽默呀?

国:那干脆来个最小的吧!

兵:对对对!

国:最小的薯条只有10根。

兵:足够了!

国:叫薯条沙沙拉。

兵:听这名字我就喜欢!

国:不同的薯条旁边配备了不同的沙拉,您可以吃一根薯条,吃一盘沙拉,再吃一根薯条,再吃一盘沙拉,再吃一根薯条,再吃一盘沙拉。

兵:于!我说,你这薯条沙沙拉是拿脸盆台上来的吧!

国:恩!浴缸!

兵:你拿我当牲口喂呀!

国:您真幽默!

兵:我这那是幽默!

国:先生,您不点点饮料吗?

兵:来杯可乐吧!

国:好咧!我们有大可乐。中可乐。小可乐。

兵:又开始带笼子了!听见没?我点个小可乐,肯定带一箩筐的鸡翅;我点个中可乐,肯定带一脸盆的鸡腿。

国:您误会了先生!我们的可乐就是可乐。

兵:什么都不带吗?

国:绝对不带!

兵:那就来个中杯得可乐。

国:您加冰淇淋吗?

兵:加啊!

国:加几个?

兵:6个。有可乐里加冰淇淋的吗?

国:实在对不起,我们的冰块用完了,只剩下冰淇淋了!

兵:那也不能把他家在可乐里!

国:国外就有喝可乐加冰淇淋的呀!

兵:那是洋鬼子的吃法,我是土狗子,我吃不惯呀!

国:实在对不起!实在对不起!那您吃不吃我们刚刚推出的鸡肉卷。

兵:

不要不要,够了!

国:还有特价劲爆鸡米花.

兵:够了够了!

国:还有送机器猫的活动.

兵:据!结束。您服务的太热情了,我受不了!赶快结账让我走人吧!

国:好好好!总共是100.05元。您有5毛钱零钱吗?

兵:没有,给你200元。

国:好咧!收您200,找您99.05。

兵:没错没错!

国:诶!先生,其实您可以选择不找钱,直接参加吃汉堡中摩托车活动。

兵:我就中了,我怕冷,开不出去!

国:诶!要不您加3元钱,参加吃薯条中汽车活动!

兵:我估计我没那么好的手气。

国:诶!干脆您加1元钱,参加喝可乐中火车活动!

兵:万一我中了火车,谁允许我开着火车跑呀!

国:那也是啊!诶!

兵:别诶了,我不要了!太热情了!受不了了!

国:唉唉唉唉!这!还有种菜刀呢!急脾气!你看!大家说我服务热不热情!由于我服务特别热情,特备周到,我的顾客总是乘兴而来,满载而归。所以我被提拔成这个点的店长了!

还有一喜事,跟我结婚没2月的老婆就要生了!医生说还是个三胞胎。到底是快餐店店长的种啊!又快又多啊!我老婆也急性子,说生就生,你看,我衣服都没换就跑来了,三胞胎啊!我着急!

兵:今天我爱人生西吖子,我好紧张!我只想找个人聊聊天。唉!这不是那个“越点就越多” 5673号吗?他也来生西吖子?要不我跟他开个玩笑?我也让他体会一下他对我的热情服务,我看他受不了受得了!你看我这个样子像医生不?像兽医?还有一个道具,这样子像不?

这是我们家的鞋套,废物利用。

先生你好!

国:你好你好!

兵:欢迎光临“生了半天生不出”妇产科医院。

国:你说什么?

兵:欢迎光临“生了半天生不出”妇产科医院。

国:我怎么听着好像“生不出“医院?

兵:这是英文。

国:哦!洋医院!

兵:如果您对我们的服务有什么意见或建议的话,您可以直接登陆我们的网站。

国:网址是多少?

兵:www.生了怪胎别怪我.com

国:什么网址这是?您是?

兵:我是妇产科主治医生。

国:等会。妇产科没女医生啊?

兵:女的都用完了!就剩男的了!

国:男的就男的。男医生手艺更高!您怎么称呼啊?

兵:“生了半天生不出”妇产科医院主治医生“见血封喉”。

国:“见血封喉”啊!

兵:哦不!“见血封口”。

国:你吓死我了!

兵:很高兴为您服务!

国:我很害怕你为我服务.

兵:请问你们两口子是第一次生小孩吗?

国:是是是,我们都没经验!

兵:那就好办了!

国:好办了?怎么句句带血啊!

兵:请问你爱人生产的时候,你是为他选择不麻。微麻。局麻还是爽麻啊?

国:我

要全麻啊!

兵:如果你再多加200元,就可以来一个夫妻双麻!

国:我还是清醒点好!别让人钻了空子啊!

兵:您真幽默!

国:我这叫幽默?

兵:请问你爱人等会生孩子的时候,产房里除了我跟他外,还要有别的人吗?

国:您打算一个人下手怎么招?

兵:也有这么生孩子的。

国:当然得要护士啊!

兵:要护士啊!要护士你就说要护士吗!

国:那肯定得要护士吗!

兵:我们的护士有以下组合供您选择:绝代双骄2人组。霹雳娇娃3人组。血战到底4人组。

国:行行行,您别说了,我要五人组!

兵:你要那么多人干什么?

国:这人多我心里踏实。

兵:您到底是高手!

国:是吗?

兵:一张口就点到了了我们这里的最高配置

国:是?

兵:华山论剑5人组。

国:听着就热闹!

兵:她们5位都是护士学院的权威教授。

国:那我就放心了!

兵:平均年龄95岁,有三个做了一的,还有两个卦氧气瓶的。

国:等会等会!

兵:她有经验!

国:有经验,有经验!我得问一下,到时候是她们伺候我老婆,还是我老婆照顾他们?

兵:你要的吗!

国:你这岁数太大了!

兵:那你要什么样的?

国:年轻的。

兵:那就是绝代双骄2人组。

国:这可以,绝代双骄啊!绝代,绝代啊!不吉利,绝代就绝代!总比那百岁老人组强!就它了!里面有人喊了!您赶快进去啊!等我老婆把孩子生下来之后,我们再聊!

兵:没关系!我们先把项目项目介绍清楚!不然你怎么知道我们医院是热情服务呢?

国:您这是最热情的!救人要紧!

兵:不急!我要不进去,憋死她也生不出来!

国:你不急我急!

兵:为了保护大人和孩子的安全,我们精心设置了以下保险供您选择。

国:我不要!

兵:你还没听我说呢!

国:你不用说!我有护士医生。

兵:再好的医生护士也不能保证百分之百的安全。

国:你别吓我!

兵:有母子平安险。母子单方面平安险。母亲产前紧张险。母亲产后抑郁险。母亲产后奶水不足险。母亲产后奶水过盛险。母乳中含三聚氰胺险。孩子天生发育不良险。。。。。。

国:行了!停停停!您当医生那是屈才啊!

兵:你买哪种保险?

国:母子平安险。

兵:也许我没有说的很清楚,我再拜20遍。

国:别别别!我都买好不好!求求您赶快进去!

兵:不急!欢迎你参加生小孩中别墅活动!只要你保证你生出来的小孩不男不女不吃不喝不哭不闹坚持3天以上。

国:大夫!!!!!!

兵:神经啊!

国:求求您赶快进去!等我老婆把孩子生下来,孩子跟你姓!

兵:你真幽默!

国:我这叫幽默!

兵:生了!是个男孩!这么快就生

了!太好了!

国:不对啊!不是三胞胎啊?怎么一个男孩啊?

兵:对啊!我老婆生的!

国:你不是医生啊!

兵:废话,哪有这么缺德的医生!

国:你跟我站住!

范文十:双簧——快乐的消防兵

双簧——快乐的消防兵

甲 尊敬的各位领导,各位战友:

乙 大家好!

甲 呦,这不是朝阳嘛!

乙 呦,这不是小马嘛!

乙 你好,你好!(动作……)

乙 得了得了,说点正事吧!

甲 在这个春花烂漫的好日子,我想现场作一首诗。

乙 哟,你还会作诗!那你给大家作首什么诗啊?

甲 那好,听好了。

消防部队真是好,彩旗招展迎风飘。

乙 八一联欢将开始,我俩上台凑热闹。

甲 现在部队条件好,忠心感谢咱领导。

乙 军营处处歌声高,展现消防新风貌。

甲 大伙儿说我俩的诗作得好不好啊?

乙 好什么呀,掌声一点也不热烈。

甲 说实在的,今天能在这里给大家表演节目,我感到无比的高兴和激动。

乙 等等,先别激动,咱俩还没给大家表演节目呢,你激动个啥?咱

俩准备给大家表演个什么节目呢?

甲 咱们俩就给大家表演个双簧吧!

乙 双簧?可以啊!那咱俩谁在前面演,谁到后面去说呢?

甲 那当然是您在前面演我到后面去说了。

乙 行,准备准备

甲 好,那咱们就开始。我可告诉你,我可是现编词。

乙 没问题,天空飘来五个字,那都不是事。

甲 好嘞!在开演之前我先给你捣嗤捣嗤,我就不信整不死他(化装)。乙 好了吗?

甲 那咱们开始?

乙 开始。

甲 (走到乙后边)首长和同志们,你们好!我是一个新兵,今年十

八岁,在连队里,我资历最浅,文化最低,水平最孬,辈份最小,在座台下的都是我的长辈,这个是我大哥,这个是我大姐,这个是我三姨,这个是我四舅,这个是我二娘,这是我二大爷,这是我奶奶,这是我爷爷……

乙 出来,出来!

甲 怎么啦?

乙 有满场找爷爷的嘛?

甲 这不显得你谦虚嘛!

乙 有这么谦虚的吗?再谦虚你都成我爸爸了,有其他的没?

甲 有哇!按着咱们部队的一日生活制度来,每天第一件事就是出操。 乙 开始吧!

甲 好!听军号、就起床,穿好衣服戴好帽,我扎上腰带去出操。出

完操,回房中,我先抱来个大牙缸,我挤牙膏(吱……咯咚)我刷、我刷、我刷刷刷,洗刷刷洗刷刷……噗!

乙 (拍)你出来吧你!

甲 又怎么啦?

乙 我牙刷上毛都刷没了。

甲 废话!谁让你那么使劲了。

乙 也没有你这样的,这折腾我半天了,还有其他的吗?

甲 有啊!咱这不马上执勤去了吗?

乙 就来这个!

(甲藏)朝阳朝阳,收到回答。

乙 收到请讲。

甲 后方有情况你去看看。

乙 明白!

甲 朝阳朝阳,收到回答。

乙 收、收到请、请讲。

甲 左侧有情况速去增援!

乙 明、明、明白。

甲 朝阳朝阳,收到回答。右侧发现情况,速去增援!

乙 (静默)

甲 朝阳朝阳,收到回答!(略停)朝阳朝阳,收到回答!

乙 (用对讲机重复)对不起,您呼叫的用户不在服务区。谢谢! 甲 (出来揪起乙)怎么啦?

乙 这么下去你想累死我。

甲 没招啊,回头咱慰劳慰劳你。

乙 这还差不多。(甲藏)

甲 军民本是一家亲,患难更显亲上亲。姑娘送来一篮果,硬要献上

一片心。嘿,这姑娘长得还挺漂亮啊!千拗万拗拗不过,只好惭愧拿一个。哎,姑娘,我就拿一个。哎,姑娘,我就拿一个,一个啊。苹果太甜,我再拿一个,再拿……干脆这一篮我都要了。 乙 去,你给我出来!

甲 呵!这家伙属骆驼的。

乙 你这都什么乱七八糟的,再说了那三大纪律八项注意你都忘了? 甲 我是看你能不能经得住诱惑,那你当时怎么说的?

乙 我说姑娘,我们有规定,不拿群众一针一线。你的心意我领了,

谢谢你,我还有任务。再见!

甲 执勤完事了,该回家了。

乙 终于回家了,是不是该开饭了。

甲 好吧!开饭哨一吹响,全队集合到饭堂。红烧排骨一

大锅。大鱼大肉我不爱,我首先来棵大白菜。大白菜营养多,我一手拿一棵,我吃完这棵吃那棵,我吃完……我吃完这棵啃那棵……

乙 你出来!我说你缺德不缺德,放着大鱼大肉我不吃,我啃白菜我

是兔子,你到底有好的没有?

甲 OH!IM SORRY

乙 来点热闹的行不行!咱们中队官兵业余文化生活非常丰富,咱给

战友表演表演?

甲 音乐走起!(你是我的小呀小苹果…….)