幽默短信笑话

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【范文精选】幽默短信笑话

【范文大全】幽默短信笑话

【专家解析】幽默短信笑话

【优秀范文】幽默短信笑话

范文一:幽默笑话短信

2。有些事情该让你知道了!天,是用来刮风下雨地;地,是用来长花长草地;我,是用来证明人类伟大地;而你:“就是用来炖粉条地。!”

3。你以后不要再喝醉了,昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪,嘴里还大叫:“是不是兄弟?是兄弟的干了!!”

4。我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞的等待,只为有一天当你从我身边走过时,为你倾倒,砸不扁你就算白活了。

5。如果秋天走了,我会在雪地里等你;如果世界走了,我会在天堂里爱你;如果我走了,会让她来照顾你。真的,她的养猪技术不赖!

6。我知道你讲卫生,每次上完厕所都要洗手,而且洗得很仔细。突然一次你没洗,我很奇怪:怎么没洗手?你答曰:“这次俺带纸了!!”

7。想你,是件很快乐的事;见你,是件很开心的事;爱你,是我永远要做的事;把你放在心上是我一直在做的事;不过,骗你是刚刚发生的事。

8。我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花,等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说:“小样儿,我就不信招来的蜜蜂不蛰你!!”

9。据报道:日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照,导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器,你快逃吧。

10。西方国家的夫妇老是闹离婚,因为他们的爱神儿是个小娃儿。瞧瞧中国的月下老人,经验十足,所以中国夫妇的婚姻较为恒久。胡萝卜见客户,恭敬地递上名片,客户看名片问:你怎么叫高丽参啦?胡萝卜小腰一挺,“人家哈韩了嘛!”

11。今天你醒来,枕边躺着一只蚊子,身边有一封遗书:我奋斗了一晚,你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊宽恕他吧!我是自杀的。

12。今天有人看见你了,你还是那样迷人,穿着格子背心,慢悠悠地走着,一副超然自在的样子,实在是可爱极了,真不知你当年是怎么赛过兔子的?

13。一年内,有一个男子连续写了800多封情书给女友,结果他的女友终于宣布要结婚了,新郎就是给她送这些信的邮差。

14。理发师边帮客人修脸边聊天,聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问:您的眉毛是否要留?客人:要留!理发师:唉呀!怎么不早说,已经剃去一边了!

15。丈夫:亲爱的,我被开除了。就因为一点小事,太不公平了!妻子:为什么?丈夫:我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想,谁敢偷老虎!

16。“你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发?”“因为,假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发,他会笑着说‘这是我的头发!’”

17。你在精神病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来,你转头就跑,直到跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:“给你刀,该你追我了!”

18。某球员连接球都接不稳。练习传接球时,另一球员给他传了一个好球,怕他接不稳,于是喊了一声“接稳”,结果球砸在他头上,只听他说“和谁?”

19。当你一个人空虚寂寞时,铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它,削它,砍它,同时可以发泄自己,高声吼着:“我杀笔,我杀笔,我杀笔了!!”

20。天空是那么明净,阳光是那么明媚,大海是那么一望无垠,你站在蔚蓝的海边,我拿小棍捅了你一下:“嘿,这小王八,壳还挺硬!!”

21。妇产科医生开业第一天妻子问他“今天如何?“医生道“不算太坏,虽然产妇和婴儿没保住,但总算把婴儿的父亲救活了。

22。那年在树下军训,教官对同学们说:第一排报数。你惊讶地看着教官,教官又大声说了一遍:“报数!于是,你极不情愿地转过身去抱住了树! !”

23。山谷里传来你的声音,我往下眺望,在山的拐角发现你,是你!真的是你!你和一老翁在一起,我激动的跑过去说:“大爷,借驴用用!!”

24。无子西瓜研制成功,频繁参加各种庆功会、报告会,风光无限。其它西瓜十分羡慕,一西瓜愤愤:美什么呀?都没下一代了。

25。相机手机打仗,一相机兴奋跑来:报告首长,抓住一手机!相机头头一看,怒:咋把咱卧底抓来啦?这可是会照相的手机啊!

26。知道吗?我真的是好想带你出去体验一下ktv的魅力啊!知道什么是ktv吗?就是k你一顿,t你一脚,最后我再做个v的手势耶!

27。我狠下心离去的那一刻,你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你,我猛地转身哭着把你抱紧:“这头猪我不卖啦!!”

28。话说箭有金箭。铁箭。铜箭,你偏偏要学银箭!话说武功有十八种360招,你偏偏要学醉箭,于是不久江湖上出现了你:“醉银箭! !”

29。第一次见到你,就觉得有种早已认识的感觉,我从没有说过这么肯定的话,你可能不会相信,但这是真的,你真的很像我家……走失了的那头猪!

30。上帝说满足我一个愿望,我说要世界和平,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点,他沉思了一下说道:“拿地球仪我再看看!!”

31。那天我看见你了,你坐在大太阳底下,好不自在,我问你在干嘛,你神秘一笑:小点声,等我晒黑了就没人说我是白痴!

32。龟兔赛跑,猪做裁判,你说是龟跑得快还是兔子跑得快?一天回家,四个孩子正在吵闹。太太见我回来很高兴“你终于回来了”我也高兴以为孩子们怕我。谁知太太接着说“家中只有你听话,乖!快去帮我买袋盐”

33。你就要去他方远行,真诚的朋友为你送行,凛冽的寒风挡不住我俩的友情,我握住你的手说:“好好改造,争取减刑!!”

34。听着!我要追你!我就认定你了!我一直以来要找的就是你了!这次机会我绝对好好把握的!我一定要追到你为止!死苍蝇!

35。亲爱的,我又开始想你了,我对你的爱每天都在巨增,因为有人告诉我:猪肉涨价了,你能卖个好价钱!

36。被告向他的辩护律师许诺说:“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱,那么你将得到额外的1OOO美元酬金。”结果,他终于如愿以偿,律师一边收钱一边说:“这可真是棘手的活儿啊,本来法官们想无罪释放的。”

37。那段日子,我们静静地走在家乡的小路,你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你:嘿,又漂亮又干净!也夸我:好孩子,这么小年纪就出来放猪!!”

38。哦!下雪了!我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领。飞进了你的袖口。飞进了你的……你怎么没拉拉链!2。有些事情该让你知道了!天,是用来刮风下雨地;地,是用来长花长草地;我,是用来证明人类伟大地;而你:“就是用来炖粉条地。!”

3。你以后不要再喝醉了,昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪,嘴里还大叫:“是不是兄弟?是兄弟的干了!!”

4。我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞的等待,只为有一天当你从我身边走过时,为你倾倒,砸不扁你就算白活了。

5。如果秋天走了,我会在雪地里等你;如果世界走了,我会在天堂里爱你;如果我走了,会让她来照顾你。真的,她的养猪技术不赖!

6。我知道你讲卫生,每次上完厕所都要洗手,而且洗得很仔细。突然一次你没洗,我很奇怪:怎么没洗手?你答曰:“这次俺带纸了!!”

7。想你,是件很快乐的事;见你,是件很开心的事;爱你,是我永远要做的事;把你放在心上是我一直在做的事;不过,骗你是刚刚发生的事。

8。我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花,等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说:“小样儿,我就不信招来的蜜蜂不蛰你!!”

9。据报道:日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照,导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器,你快逃吧。

10。西方国家的夫妇老是闹离婚,因为他们的爱神儿是个小娃儿。瞧瞧中国的月下老人,经验十足,所以中国夫妇的婚姻较为恒久。胡萝卜见客户,恭敬地递上名片,客户看名片问:你怎么叫高丽参啦?胡萝卜小腰一挺,“人家哈韩了嘛!”

11。今天你醒来,枕边躺着一只蚊子,身边有一封遗书:我奋斗了一晚,你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊宽恕他吧!我是自杀的。

12。今天有人看见你了,你还是那样迷人,穿着格子背心,慢悠悠地走着,一副超然自在的样子,实在是可爱极了,真不知你当年是怎么赛过兔子的?

13。一年内,有一个男子连续写了800多封情书给女友,结果他的女友终于宣布要结婚了,新郎就是给她送这些信的邮差。

14。理发师边帮客人修脸边聊天,聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问:您的眉毛是否要留?客人:要留!理发师:唉呀!怎么不早说,已经剃去一边了!

15。丈夫:亲爱的,我被开除了。就因为一点小事,太不公平了!妻子:为什么?丈夫:我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想,谁敢偷老虎!

16。“你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发?”“因为,假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发,他会笑着说‘这是我的头发!’”

17。你在精神病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来,你转头就跑,直到跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:“给你刀,该你追我了!”

18。某球员连接球都接不稳。练习传接球时,另一球员给他传了一个好球,怕他接不稳,于是喊了一声“接稳”,结果球砸在他头上,只听他说“和谁?”

19。当你一个人空虚寂寞时,铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它,削它,砍它,同时可以发泄自己,高声吼着:“我杀笔,我杀笔,我杀笔了!!”

20。天空是那么明净,阳光是那么明媚,大海是那么一望无垠,你站在蔚蓝的海边,我拿小棍捅了你一下:“嘿,这小王八,壳还挺硬!!”

21。妇产科医生开业第一天妻子问他“今天如何?“医生道“不算太坏,虽然产妇和婴儿没保住,但总算把婴儿的父亲救活了。

22。那年在树下军训,教官对同学们说:第一排报数。你惊讶地看着教官,教官又大声说了一遍:“报数!于是,你极不情愿地转过身去抱住了树! !”

23。山谷里传来你的声音,我往下眺望,在山的拐角发现你,是你!真的是你!你和一老翁在一起,我激动的跑过去说:“大爷,借驴用用!!”

24。无子西瓜研制成功,频繁参加各种庆功会、报告会,风光无限。其它西瓜十分羡慕,一西瓜愤愤:美什么呀?都没下一代了。

25。相机手机打仗,一相机兴奋跑来:报告首长,抓住一手机!相机头头一看,怒:咋把咱卧底抓来啦?这可是会照相的手机啊!

26。知道吗?我真的是好想带你出去体验一下ktv的魅力啊!知道什么是ktv吗?就是k你一顿,t你一脚,最后我再做个v的手势耶!

27。我狠下心离去的那一刻,你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你,我猛地转身哭着把你抱紧:“这头猪我不卖啦!!”

28。话说箭有金箭。铁箭。铜箭,你偏偏要学银箭!话说武功有十八种360招,你偏偏要学醉箭,于是不久江湖上出现了你:“醉银箭! !”

29。第一次见到你,就觉得有种早已认识的感觉,我从没有说过这么肯定的话,你可能不会相信,但这是真的,你真的很像我家……走失了的那头猪!

30。上帝说满足我一个愿望,我说要世界和平,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点,他沉思了一下说道:“拿地球仪我再看看!!”

31。那天我看见你了,你坐在大太阳底下,好不自在,我问你在干嘛,你神秘一笑:小点声,等我晒黑了就没人说我是白痴!

32。龟兔赛跑,猪做裁判,你说是龟跑得快还是兔子跑得快?一天回家,四个孩子正在吵闹。太太见我回来很高兴“你终于回来了”我也高兴以为孩子们怕我。谁知太太接着说“家中只有你听话,乖!快去帮我买袋盐”

33。你就要去他方远行,真诚的朋友为你送行,凛冽的寒风挡不住我俩的友情,我握住你的手说:“好好改造,争取减刑!!”

34。听着!我要追你!我就认定你了!我一直以来要找的就是你了!这次机会我绝对好好把握的!我一定要追到你为止!死苍蝇!

35。亲爱的,我又开始想你了,我对你的爱每天都在巨增,因为有人告诉我:猪肉涨价了,你能卖个好价钱!

36。被告向他的辩护律师许诺说:“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱,那么你将得到额外的1OOO美元酬金。”结果,他终于如愿以偿,律师一边收钱一边说:“这可真是棘手的活儿啊,本来法官们想无罪释放的。”

37。那段日子,我们静静地走在家乡的小路,你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你:嘿,又漂亮又干净!也夸我:好孩子,这么小年纪就出来放猪!!”

38。哦!下雪了!我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领。飞进了你的袖口。飞进了你的……你怎么没拉拉链!

范文二:经典幽默短信笑话

经典幽默短信笑话

1、亲爱的用户,您的友情已经严重欠费,请尽快拿起手中的电话,联系关心。

2、送你一朵花,花瓣是红的,花蕊是红的,花托是红的,花柄也是红的;送给丈母娘喜笑颜开,送给老婆眉眼弯弯,自己留着还能换钱,又名钱花。

3、听说你的手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我发的短信,请给我回复:我有了,是你的!

4、你是我心中的神,你是我心中的天,你是我心中夏日里的棒棒冰;你是我生命中的空气,你是我生命中的水,你是我生命中的四分之三。祝天天凉爽。

5、公务员因公出差,在被接待单位宴请酒足饭饱之后需要小解,便找到一家公厕,被卫生员收费3角,公务人员涨红着脸说:“请你给我开张发票,我是公差。”卫生员问:“开这种票你能报销吗?”公务员说:“不”。

6、有一老冒,手拿晚报,捧怀哈哈大笑。众人问他因何而笑?老冒答到:有一傻瓜,拿着手机,在看短信息。

7、经典课堂:老教授将课本往讲台上一摔,对着下面女生咆哮道:“我在上面这么使劲,你们在下面却毫无反应,而且总想睡觉,难道我就这么无能吗?!我给你们这么多,你们接受的了吗?

8、你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义,你哭的时候我也哭,你笑的时候我也笑,当你从高楼跳出去,我也会毫不犹豫地探出头去:“哇塞!不死才怪!”

9、你来的时候,我会热烈欢迎你;你吃的时候,我会多多鼓励你;当我们举杯,我会毫不留情的灌醉你,然后对老板说:这小子买单,我闪先!

10、悟空拿着磁铁在地上吸来吸去,沙僧问:大师兄,你找什么呢?悟空:嘿!俺把金箍棒掉地上了,还没来得及变长哪!

11、人生需要有调,做人坚持低调,做事需要着调,心情灿烂色调,迈着健康步调,哼着快乐小调,幸福保持高调,生活富有情调,祝福最具格调,祝快乐不走调!

12、龙王召集会议,鱼虾螺贝蛙群到,龙王大喜,随持册点名,唯龟没应,令管差处之,龟强词夺理:请龙王开恩,阅读信息误了答应!

13、花翩翩,叶片片,发个短信寄思念;风回回,路转转,人生一世很短暂;星绵绵,月连连,许个希望系心间;水滴滴,雨点点,天天快乐永相伴!

14、世上最难断的是感情,最难求的是爱情,最难还的是人情,最难得的是友情,最难分的是亲情,最难找的是真情,最难受的是无情,最可爱的是你微笑的表情!

15、我也不想独守,我也好想拥有,走在大街上瞅一瞅,俊男美女手牵手,我也好想牵着你一起上街走走,又怕朋友说我:没事别总遛狗!

16、书店营业员板着脸:别看了,这儿是卖书的不是图书馆!顾客:你这是什么态度,没一点笑脸。营业员:你是来买书的,还是来买笑的?

17、这是一封精心设计的短信,将你的手机上下颠倒看,将会欣赏到奇妙的图案,手机颠来倒去好玩吗?

18、长江后浪推前浪,写手死在短信上;写条短信撞墙上,金星直冒灵光闪;短信搞笑卷海啸,跟斗翻在沙滩上:读完这条短信后,你可以乐乐笑笑!

19、我托快递给你送了份礼物,请注意查收。相信会带给你无限的快乐和特别的惊喜,说不定你会高兴得叫起来呢。快递员可能晚上送货上门,名叫……臭蚊子。

20、老公,你是否习惯外面的生活?是否每天按时吃到饭?是否忙完一天的工作,还要亲手洗衣服?

21、气温天天长,最多是脱光。物价天天涨,月月都花光。脾气天天长,骂人累到伤。但你可以打球,可以打饭,可以打水,就是不可以打架!

22、老公,我真心的祝福你在外的每一天,你切记虽然我不在你的身边,但是每天我都有发自内心的祝福送给你。因为你就生长在我的心里。你是我生命中的唯一。是我一生的牵挂。

23、送你一束玫瑰花,今年找个靓新娘;送你一束百合花,明年生个胖娃娃;送你一束紫罗兰,老婆体贴还顾家;再送一束芙蓉花,丈母娘喜欢还给钱。

24、情人送香包;饿了吃面包;冷了进蒙古包;无聊时玩沙包;上学背书包;情侣吃饭掏钱包;感情传递用邮包;正在看短信的人是个草包!

25、夜空一颗流星划过,我连忙许了心愿,希望你能变漂亮些,谁知刚许完心愿,流星“嗖”地返回来,对我说:大哥!诚心为难我是不是?

26、上帝说过,衡量一个人的水平好比用木桶装水,水量的多少取决于最高的一片木板,可是,上帝创造了你这个桶却是用来装饭的。

27、人生的确很累,看你如何品味,每天多寻欢乐,烦恼别去理会,短短数十寒暑,何不潇洒面对,朋友经常联系,别管电话太费,闲时发个信息,伴你开心开胃。

28、两头牛在吃草。其中一头说;“最近流行疯牛病,我们不会被传染上吧?”另一头说;“不会,我们是袋鼠呀。”已经疯了!

29、老公你不在我的身边,我真的惦记你,惦记你的一切。坐火车时你要看好你的包包。不要有一丝松动。

30、钱光光,心彷徨,没有车来没有房,没有老婆心流浪,没有牵挂只观光!看到了你的迷茫,起码我还比你强,祝福你!弱小的你要有自信和勇气!

31、某人去上海出差在街上丢了一块钱,民警说:“我们一定帮您找到”一月后那人再去,他丢钱的大街因修路都被挖了开来,他不禁叹“上海的警察就是实在”。

32、因为你,我相信命运;因为你,我相信缘份;也许这一切都是上天注定,冥冥之中牵引着我俩。好想说,我上辈子是做了什么孽呀!

33、最近得了个美白秘方,我亲眼看见一个长的特别黑的人变得特别白。真的很有效。有好事当然想着你,方法就是用白粉笔在脸上涂几层。

34、恭喜您获得一套白色的房子,房前还有一片草地。它位于美国首都华盛顿,现任主人名叫布什,您可以立刻要求他从你的房子里面搬出去!

35、员工被领导叫去谈话,突然领导放屁了就说:你放屁了?员工:没有。不久后员工被免职,领导说道:屁大的事你都担不下来,要你有什么用!

36、我为你制了一身行头,卓别林的帽子,成龙的燕尾服,老人头的腰带,耐克的鞋,不用奇怪,我要让你成为全天下人心目中的活宝。

37、做人别太装,早晚要受伤;做人别太滑,迟早要挨砸;做人别太坏,迟早要被踹;做人别揭短,迟早被人铲;做人别太奸,都有一片天;做人别怕苦,早晚会幸福;做人别贪财,钞票把你埋;做人别怕挫,看看他和我;做人别太傻,早晚被人耍;做人别滥情,爱一个就行。嘿嘿,记住了没,好好生活哦。

38、太阳像个大火球,天天被烤像乳猪;上班车上像蒸笼,汗流浃背像馒头;送你清风清又爽,舒舒服服把班上;给你雨露清又凉,清清凉凉度盛夏。

39、精神病院,一人在床上喊:开车喽,快买票!众人跑去买票,就你不买。这人问:你咋不买票?你掏出精神病人胸卡:我有月票!

40、黄桃李子红苹果,愿你相思有结果;南瓜豆角大白菜,天天都有女生爱;芬达绿茶白开水,夜夜都有好梦陪;桔子黄瓜冰红茶,你想要啥就有啥。

41、任凭海枯石烂,任凭地球天天转。只要手摸任意键,移动赠你一百万!为了庆祝你受骗,发个信息作纪念。我给谁发谁就看,谁能看完谁笨蛋!

42、难道风真的进了我的眼?难道你真的伤了我的心?我真的哭了耶!怎么会这样?!眼泪止不住地流,更有一种莫明的伤痛,你这个该死的洋葱!

43、昨夜,月黑风高,群星无光,你身披一黑色斗蓬,轻轻降落在我的窗前,侧身回首“嗖”抽出一枚九毒银针,怒声吼道:臭袜子补喽。

44、“老婆大人:我已经返程,此次出差共计发现美女两人,没个共看一眼,夜间在宾馆独自入睡。并未出现失身现象,希望在老婆大人的带领下奋发图强,迎接更加美好的生活。”

45、朋友,愿你飞过辽阔的天空,穿过无边的旷野,越过璀璨的星河,直到矗立在彩虹之巅。

46、冬天到了,树叶黄了,天气变冷了,小鸟休息了,老虎归山了,大雁南飞了,熊猫出国了,人们准备迎新年了,亲爱的,你怎么还没有冬眠呢?

47、我对女人很矜持,当然漂亮的女人除外;我对钱财很矜持,当然可观的金钱除外;我对工作很矜持,当然高薪的领导除外;我对朋友很矜持,当然知心的你除外!

48、生物研究工程系同学语出惊人:一桩离婚往往能带来两桩结婚,这叫分裂生殖,是低等动物常见的生殖方式。

49、路,共同欣赏才风景美丽;情,(m.lz13.cn)互相交流才更加真切。问个好,情谊永在,祝你心情愉快。

50、一室友,决心开始减肥,当着众室友的面信誓旦旦地讲到:“脂肪,我和你拼了。”一个月过去,减肥失败,又是在众室友面前温和的讲到:“亲爱---脂肪,这次你又赢了”。

51、据说,萝莉爱正太,御姐爱宅男,轻熟恋大叔,女王粉极客,我喜欢!我喜欢!我喜欢啥你别瞎想,我只喜欢请你吃饭!备注:你买单!

52、想你想的心发慌,念你念的脾胃颤,盼你盼的衣渐宽,望你望的心彷徨;你可千万别乱想,只想要你天天笑,低头还能捡到钱,抬头还能见金砖。

53、虽说虎落平原被犬欺,但是你到哥们的地盘谁给你动你一下试试,看我不削死他,听说你刚被欺负了,我发个短信安慰你一下:好好养伤,幸福安康!

54、小新把蚯蚓从正中间弄断,发现变成了两只蚯蚓,分别爬走。小新想了想,突然大笑:嘿嘿!掌握克隆如此简单!

55、今天我发明了一种全世界人都想要的气体,此气体无色,有臭臭的铜腥味,能让丈母娘喜笑颜开,能买豪华的别墅,能娶最美的新娘,财气送给你。

56、我要是有了钱,一个大房子气死反迁户,买一辆小汽车气死有车族,买一块地就为了看着他好玩儿,最主要的是买一个好身体气死那医院。

57、拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。

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范文三:幽默短信笑话

幽默短信笑话

1、有一神题,问:女人有四肢,男人有五肢,那么男人和女人在一起的时候,是多少肢? 有人回答九肢,有人回答八肢。 都不准确,而标准答案是:九肢、八肢、九肢、八肢、九肢、八肢、九肢… …

2、上尉到物资紧缺的兵营视察情况,在油料库附近发现一个烟头,不满地说:谁的?下士看了看四周,欣喜地说:谁的也不是,您赶快吸了吧!

3、今年是神马情况?CCTV没放西游记,少儿频道没放家有儿女,湖南卫视没放还珠格格,安徽卫视没放放羊的星星,浙江卫视没放喜羊羊与灰太狼、仙剑奇侠传,四川卫视没放新白娘子传奇,山东卫视没放武林外传,江西卫视没放爱情公寓,各大卫视没放甄嬛传,这怎么能叫放暑假!!今年暑假莫名的伤感!

4、健康提示:近期流感盛行,万一得了感冒怎么办?不吃药的话,要7天才能好;到医院看病吃药的话,一周就好了!

5、原来只有长得高的人才叫高冷,高冷但是长得矮的人只能叫速冻矮子。

6、非常想出家,但总有件事放不下——还没有女朋友…

7、没有你的日子,生活变得难受,我恨那个可恶的第三者将你抢走,你和他是否有了新感情?好想你回到我身边——钱包。

8、一只丑猴去婚介所找对相,但老板说很贵。丑猴说那就来个便宜的但老板说有但是很傻,丑猴说没关系于是老板冲窗口里大喊→傻瓜别看短信了出来相亲。

9、我同事:你脸上的痘真多,拖拉机开上去都会翻车!我:我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少,就心满意足了!

10、黑龙江人的愿望:首都改道鹤岗,省…委取代中…央,联合国设在牡丹江,上海是鸡西的一个乡,国酒北大仓,国宴疙瘩汤,国语本山腔,国歌《齐齐哈尔,啊,我的故乡》。

11、今天看到我同事在笔记本电脑上实现“滑动解锁”!真的,看到我当场就震精了,异常碉堡…你知道吗?!他的电脑开机解锁密码是“ASDFGHJKL;’”,然后唰得一下过去最后一个键落在回车上,就,就解锁了!

12、董事长问新来的总经理:“每次开会时大家都不注意听,有什么办法?”总经理说:“这好办,不要秘书参加会议,开完会后再宣布这次由谁做记录。”

13、徒弟说:“上学的时候想着上班多好哇,可上了班又觉得特没意思,还不如上学好呢,”师傅说:“你这种人是上学学不成、上班干不好的人,只有上那个啥能行……,”徒弟好奇的问:“我上那个啥行?”师傅说:“上吊!”

14、校长认出了他先前的一名学生:你是约翰?“对,校长”“你看,我从来不会忘记学生的名字,你现在干什么工作?”“在你手下教书”。

15、今天看老婆杀鱼的时候,笨手笨脚的样子,有意羞辱她一下:“你是不是和猪有什么关系?”老婆:“嘿嘿,夫妻关系…”

16、分享一个人生小真理:你害怕发生的事情,其实根本不用担心,因为它一定会如期而至。

17、买衣服的时候,营业员(鄙夷地说):这个衣服很贵的,不买不要乱碰。某女:好像你很有钱?你有钱就不会出来卖了!

18、世界杯结束了,心情异常失落,毕竟短时间内再也找不到这么好的理由能为自己拖沓的工作态度作辩解了。

19、父亲:“早上叫你带去的信,投进举…报箱了吗?”儿子:“举…报?噢,投过了,你忘记写姓名了,还是我给添上的呢!”

20、奉天承运,皇帝诏曰:念及爱卿忠心耿耿、劳苦功高,特赐爱卿免费购物之权。索取办法:持此短信到附近商场随意选取所需商品,他若给你一切便好、他若不给拿起就跑。钦此!注:本短信最终解释权归朕所有。

21、要想和我处,先得和我住!住完我就黄,我就这么狂!黄完我再处,我就这么酷!处完我再甩,我就这么拽!

22、原谅在这个不恰当的时刻还能幽你一默,除了骚扰可能也真挖掘不出什么深意,如果不小心醒了,再睡的时候提醒你盖好被子,顺便把手机关了!

23、朋友生了个儿子,发朋友圈说:很高兴儿子的降临,只是下半辈子找个有钱女婿的愿望落空了。另一个二逼朋友回复:你儿子以后也许会找个男朋友……MD,我现在要打的去劝架了。

24、聊QQ忽悠,叫网恋;打电话忽悠,叫联络;发短信忽悠,叫问候。不用心的叫假忽悠,带上真诚和祝福的叫真忽悠,愿你一切都好,一下就被忽悠倒!

25、凡在本人心中有一定地位,长相帅气靓丽的兄弟姐妹,本人都将送上价值人民币一毛钱的短信一条。明天(m.lz13.cn)将由本人请客到五星级酒店……看人家吃饭!请自带餐巾纸,以免口水打湿衣服,祝大家看的开心,流的愉快。

26、昨天有幸会见了太上老君,赐予我一枚金丹,如今咱也火眼金睛了,但可怕的事随即发生了:我每天都能看到好多妖怪,重要的是我竟然发现你……一条懒虫。

27、宿舍阿姨上周查宿舍,清晨大家没起。阿姨就批评我们宿舍怎么不打扫,大家刚想反驳,阿姨说,我真是发现越漂亮的小姑娘越懒……

28、一天,小强吃得太饱,又走得太急,和一美眉撞了个正着,小强正欲道歉,谁知肠胃提起意见,吐了个翻江倒海,美眉望着小强怒问:我有这么恶心吗?

29、一只乌龟跌翻在地,四脚乱踢。麻雀问:你在跳韩国街舞吗?乌龟答:不,我在练鲤鱼打挺。

30、从你进入那大房子的时候,你就要我(qu)你。我肯定会(qu)你,你问我要等到什么时候,当然是我要用你的时候,等着哈,我亲爱的存折上的钱。

31、裸奔是一种即兴展示勇气、速度和身材的户外运动,不限场地和性别。该运动起源于欧美,近年在国内产生众多爱好者。近日杭州男生裸奔抗议学校断电,照片被印上T恤出售,名气直逼曾哥,引领裸奔新时尚。弱弱的问一句:今天,你裸奔了吗?

32、要“小姐”:某日连续上三堂枯燥的国文课,老师一直不肯下课,ㄚ宝终于忍不住大喊:我要『小解』!老师大怒:上我的课竟敢不知羞耻的要『小姐』。

33、还好吗?我想你了…最近总是会梦到和你漫步在那片草地上。如果我们还有机会,弱弱地说一句:只准吃草,不准随地小便!

34、爷爷在病危之际,将年少无知的孙子叫到床前,用尽最后一口气嘱咐道:“孩子啊,这个世道……做官才好啊! ”小孙子是个听话的孩子,他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后,他终于成了村里最好的棺材匠。

35、生物老师问:人有两只眼睛的好处是什么?班上一奇葩脱口而出:瞎了一只还有一只。

36、老张到城里度假,来到一家高级宾馆,服务生带他去房间。老张生气地说:就让我住进这么小的房间!!服务生:别生气,先生!这是电梯。

37、最有才的学校标语:祝贺我校的学生家长杨利伟同志成为中国首位成功飞向太空的宇航员!

38、修生养性八字决,曰:沃士拟狲,拟狲士沃。每日清晨于阳台大声朗诵五遍,便可耳聪目明,食欲大增。为了自己的健康,一定要坚持哦!

39、知道别人说你坏话的时候,千万不要去抱怨别人,一定要多反省自己,谁让你那么优秀呢?

40、凡在本人心中有一定地位,长相帅气靓丽的兄弟姐妹,本人都将送上价值人民币一毛钱的短信一条。明天将由本人请客到五星级酒店……看人家吃饭!请自带餐巾纸,以免口水打湿衣服,祝大家看的开心,流的愉快!

41、教会的姑娘对一老者说:请您为上帝捐些钱吧。老者摆摆手:不麻烦你啦。我肯定比你先看到上帝,我准备到时候把钱直接给他。

42、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么阁下可能至少得吃一对儿鲸鱼……

43、小国总统:敌人正在入侵,我们有多少兵迎战?国防部长:四百。总统:空军能支援吗?部长打了个电话,回答:今天不行,飞行员生病了!

44、看在好朋友的份上,告诉你一个绝密好消息。住房出租,采光性能良好,无需空调,纯自然风,无客厅卧室厨房厕所之分,吃喝拉撒全在一起,价格非常便宜,每月只需两个英镑。联系地址:城南大桥第二个桥洞。

* 幽默短信

* 爱情幽默短信

* 情人节搞笑短信

范文四:幽默短信笑话

1、有一神题,问:女人有四肢,男人有五肢,那么男人和女人在一起的时候,是多少肢? 有人回答九肢,有人回答八肢。 都不准确,而标准答案是:九肢、八肢、九肢、八肢、九肢、八肢、九肢? ?

2、上尉到物资紧缺的兵营视察情况,在油料库附近发现一个烟头,不满地说:谁的?下士看了看四周,欣喜地说:谁的也不是,您赶快吸了吧!

3、今年是神马情况?cctv没放西游记,少儿频道没放家有儿女,湖南卫视没放还珠格格,安徽卫视没放放羊的星星,浙江卫视没放喜羊羊与灰太狼、仙剑奇侠传,四川卫视没放新白娘子传奇,山东卫视没放武林外传,江西卫视没放爱情公寓,各大卫视没放甄嬛传,这怎么能叫放暑假!!今年暑假莫名的伤感!

4、健康提示:近期流感盛行,万一得了感冒怎么办?不吃药的话,要7天才能好;到医院看病吃药的话,一周就好了!

5、原来只有长得高的人才叫高冷,高冷但是长得矮的人只能叫速冻矮子。

6、非常想出家,但总有件事放不下??还没有女朋友?

7、没有你的日子,生活变得难受,我恨那个可恶的第三者将你抢走,你和他是否有了新感情?好想你回到我身边??钱包。

8、一只丑猴去婚介所找对相,但老板说很贵。幽默短信笑话。丑猴说那就来个便宜的但老板说有但是很傻,丑猴说没关系于是老板冲窗口里大喊?傻瓜别看短信了出来相亲。

9、我同事:你脸上的痘真多,拖拉机开上去都会翻车!我:我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少,就心满意足了!

10、黑龙江人的愿望:首都改道鹤岗,省?委取代中?央,联合国设在牡丹江,上海是鸡西的一个乡,国酒北大仓,国宴疙瘩汤,国语本山腔,国歌。

11、今天看到我同事在笔记本电脑上实现?滑动解锁?!真的,看到我当场就震精了,异常碉堡?你知道吗?!他的电脑开机解锁密码是?asdfghjkl;??,然后唰得一下过去最后一个键落在回车上,就,就解锁了!

12、董事长问新来的总经理:?每次开会时大家都不注意听,有什么办法??总经理说:?这好办,不要秘书参加会议,开完会后再宣布这次由谁做记录。?

13、徒弟说:?上学的时候想着上班多好哇,可上了班又觉得特没意思,还不如上学好呢,?师傅说:?你这种人是上学学不成、上班干不好的人,只有上那个啥能行??,?徒弟好奇的问:?我上那个啥行??师傅说:?上吊!?

14、校长认出了他先前的一名学生:你是约翰??对,校长??你看,我从来不会忘记学生的名字,你现在干什么工作???在你手下教书?。

15、今天看老婆杀鱼的时候,笨手笨脚的样子,有意羞辱她一下:?你是不是和猪有什么关系??老婆:?嘿嘿,夫妻关系??

16、分享一个人生小真理:你害怕发生的事情,其实根本不用担心,因为它一定会如期而至。

17、买衣服的时候,营业员(鄙夷地说):这个衣服很贵的,不买不要乱碰。某女:好像你很有钱?你有钱就不会出来卖了!

18、世界杯结束了,心情异常失落,毕竟短时间内再也找不到这么好的理由能为自己拖沓的工作态度作辩解了。幽默短信笑话。

19、父亲:?早上叫你带去的信,投进举?报箱了吗??儿子:?举?报?噢,投过了,你忘记写姓名了,还是我给添上的呢!?

20、奉天承运,皇帝诏曰:念及爱卿忠心耿耿、劳苦功高,特赐爱卿免费购物之权。索取办法:持此短信到附近商场随意选取所需商品,他若给你一切便好、他若不给拿起就跑。钦此!注:本短信最终解释权归朕所有。

21、要想和我处,先得和我住!住完我就黄,我就这么狂!黄完我再处,我就这么酷!处完我再甩,我就这么拽!

22、原谅在这个不恰当的时刻还能幽你一默,除了骚扰可能也真挖掘不出什么深意,如果不小心醒了,再睡的时候提醒你盖好被子,顺便把手机关了!

23、朋友生了个儿子,发朋友圈说:很高兴儿子的降临,只是下半辈子找个有钱女婿的愿望落空了。另一个二逼朋友回复:你儿子以后也许会找个男朋友??md,我现在要打的去劝架了。

24、聊qq忽悠,叫网恋;打电话忽悠,叫联络;发短信忽悠,叫问候。不用心的叫假忽悠,带上真诚和祝福的叫真忽悠,愿你一切都好,一下就被忽悠倒!

25、凡在本人心中有一定地位,长相帅气靓丽的兄弟姐妹,本人都将送上价值人民币一毛钱的短信一条。明天()将由本人请客到五星级酒店??看人家吃饭!请自带餐巾纸,以免口水打湿衣服,祝大家看的开心,流的愉快。

26、昨天有幸会见了太上老君,赐予我一枚金丹,如今咱也火眼金睛了,但可怕的事随即发生了:我每天都能看到好多妖怪,重要的是我竟然发现你??一条懒虫。

27、宿舍阿姨上周查宿舍,清晨大家没起。阿姨就批评我们宿舍怎么不打扫,大家刚想反驳,阿姨说,我真是发现越漂亮的小姑娘越懒??

28、一天,小强吃得太饱,又走得太急,和一美眉撞了个正着,小强正欲道歉,谁知肠胃提起意见,吐了个翻江倒海,美眉望着小强怒问:我有这么恶心吗?

29、一只乌龟跌翻在地,四脚乱踢。麻雀问:你在跳韩国街舞吗?乌龟答:不,我在练鲤鱼打挺。

30、从你进入那大房子的时候,你就要我(qu)你。我肯定会(qu)你,你问我要等到什么时候,当然是我要用你的时候,等着哈,我亲爱的存折上的钱。

31、裸奔是一种即兴展示勇气、速度和身材的户外运动,不限场地和性别。该运动起源于欧美,近年在国内产生众多爱好者。近日杭州男生裸奔抗议学校断电,照片被印上t恤出售,名气直逼曾哥,引领裸奔新时尚。弱弱的问一句:今天,你裸奔了吗?

32、要?小姐?:某日连续上三堂枯燥的国文课,老师一直不肯下课,ㄚ宝终于忍不住大喊:我要『小解』!老师大怒:上我的课竟敢不知羞耻的要『小姐』。

33、还好吗?我想你了?最近总是会梦到和你漫步在那片草地上。如果我们还有机会,弱弱地说一句:只准吃草,不准随地小便!

34、爷爷在病危之际,将年少无知的孙子叫到床前,用尽最后一口气嘱咐道:?孩子啊,这个世道??做官才好啊! ?小孙子是个听话的孩子,他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后,他终于成了村里最好的棺材匠。

35、生物老师问:人有两只眼睛的好处是什么?班上一奇葩脱口而出:瞎了一只还有一只。

36、老张到城里度假,来到一家高级宾馆,服务生带他去房间。老张生气地说:就让我住进这么小的房间!!服务生:别生气,先生!这是电梯。

37、最有才的学校标语:祝贺我校的学生家长杨利伟同志成为中国首位成功飞向太空的宇航员!

38、修生养性八字决,曰:沃士拟狲,拟狲士沃。每日清晨于阳台大声朗诵五遍,便可耳聪目明,食欲大增。为了自己的健康,一定要坚持哦!

39、知道别人说你坏话的时候,千万不要去抱怨别人,一定要多反省自己,谁让你那么优秀呢?

40、凡在本人心中有一定地位,长相帅气靓丽的兄弟姐妹,本人都将送上价值人民币一毛钱的短信一条。明天将由本人请客到五星级酒店??看人家吃饭!请自带餐巾纸,以免口水打湿衣服,祝大家看的开心,流的愉快!

41、教会的姑娘对一老者说:请您为上帝捐些钱吧。老者摆摆手:不麻烦你啦。我肯定比你先看到上帝,我准备到时候把钱直接给他。

42、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么阁下可能至少得吃一对儿鲸鱼??

43、小国总统:敌人正在入侵,我们有多少兵迎战?国防部长:四百。总统:空军能支援吗?部长打了个电话,回答:今天不行,飞行员生病了!

44、看在好朋友的份上,告诉你一个绝密好消息。住房出租,采光性能良好,无需空调,纯自然风,无客厅卧室厨房厕所之分,吃喝拉撒全在一起,价格非常便宜,每月只需两个英镑。联系地址:城南大桥第二个桥洞。

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范文五:幽默笑话短信

幽默笑话短信 

 幽默逗人的元旦祝福短信 1、等我有钱了,手机买两部,一部听音乐一部照相;鞋买两双,一样一只穿脚上;短信发两条,一条祝你元旦快乐,一条祝你转发的朋友元旦快乐,没办法,谁让咱是有钱人。 2、今天气温降至零下5度,如果怕冷你可以去墙角取暖,因为墙角有90度。不过躺在地下会更

暖,因为地面有180度。如果还是怕冷你可以自转一周,因为有360度。但是,如果还是怕冷,可以众里寻她(他),因为......因为众里寻她千百度。祝大家元旦愉快!

 3、元旦假期里,加班的继续受累,喝酒的继续装睡,网聊的继续约会,恋爱的继续陶醉,总之别闲着,好心情万岁!元旦快乐! 4、元旦到了,新年要有新气象,为了更多人享受生活的快乐,你可以把你的钱捐给我,少了我会

嫌少,多也我不嫌多,红十字协会感谢您对慈善事业的支持。特送上短信一条,祝你节日快乐,以资鼓励。

 5、当我把神灯擦了三下,神仙说我可以许两个愿望。我说我希望看短信的这个人元旦快乐,而且越来越漂亮。神仙说,我只能满足你第一个愿望。 6、新的一年到来了,祝你二手抓满钱,事业上三羊开泰,你的烦恼四分五裂,处理好七情六欲,困难距离你十万八千里,最后幸福都九九归一。 7、天气预报:元旦将出现强对流天气,大面积下钞票,局部有金条,快乐火山暴发,引发友情泥石流,欢乐台风登陆,预计极端天气将持续三天。 8、标点符号贺元旦:逗号恭贺你,年年有余;句号祝福你,团团圆圆;引号包含你,福至心灵;

冒号敬告你,新年驾临;感叹号感动你:懂得感恩;破折号提示你,势如破竹;括号锁定你,集聚财气;省略号浓缩千言万语,祝你元旦快乐,新年大吉!

 9、为了生活,你四处奔波;为了节俭,你从不花钱;本来不想说,可是晚饭还没着落;我不要什么圣诞什么元旦,我只要西红柿炒鸡蛋! 10、谱不出雅韵,吟不出诗句,抄不来思念,借不了神笔,转不动经轮,写不下美文,新年就要

来到,真诚朴实的祝福依然要送给你:祝元旦快乐!

 2012圣诞节笑话、短信 1、圣诞老爷爷,袜子我已经挂在床边了,请投递各科目期末答案一份,中文版!谢谢了~ 2、在圣诞即将到来之时,我想对你说我当面不敢说的三个字。。。算了,实在是说出口,我最后决定用短信的方式对你说:礼物呢? 3、每个行业都有自己的祖师爷:木匠拜鲁班;豆腐铺拜刘安;蚕丝业拜嫘祖。

快递公司的祖师爷,应该是圣诞老人。

每逢12月24日这天,快递公司老板率领全体业务员在圣诞树下拜祭祖师爷,纪念这位一夜派件上亿,从不允许客户开包验货再签收的快递界传奇人物。

 4、圣诞前,一位牧师在街上散步,看见超市橱窗里放了几个曲线玲珑、身穿蝉纱睡袍的仙女模特

儿。

牧师叹气道:“如果天使真是这个样子,天堂一定大乱。”

 5、女儿问:“妈妈!你说,圣诞老爷爷会在今夜给我送礼物,是真的吗?”

“是真的。圣诞老人是个善良可爱的老爷爷,他不光要给你送礼物,还要给天下千千万万个像你这么大的小朋友送礼物呢!”妈妈说。

“喔——那...那圣诞老爷爷肯定是大款。”女儿惊呼起来。

 6、圣诞老人严正声明:不要迷恋爷,爷只是个神话传说,爷没有驯鹿,也没有礼物,爷不会钻烟

囱,爷只会给你祝福:圣诞节平安、快乐!

 7、没有信仰可以有理想,没有梦想可以有梦乡,没有抱负可以有包袱,没有长生可以有超生,没有下蛋可以有圣诞。去打鸣吧! 8、春花秋月何时了,节日知多少?圣诞节现在又来到,快乐祝福不能少。问君能有几多愁,恰似一堆节日过不休。也罢,随大流!圣诞快乐,祝你幸福。 9、虽然圣诞到了,但我实在没什么钱,只能向圣诞老人借五百送你,给你百事可乐、百事顺心、百事大吉、百无一失、百战百胜,祝你一生平安、圣诞快乐! 一组逗人的幽默整蛊短信 1、坦白说,我很喜欢你,喜欢你的眼神,快乐的神情,走路的姿态,撒娇的可爱,甚至你睡觉的样子我都着迷,可最让我生气的是,你不逮耗子还老掉毛! 2、我在上面,她在下面。我很想要,她更是垂涎三尺。后来......我很快乐,她很痛。答案:钓鱼。 3、其实有时候你可以把手机关机,退出社交软件,也别登录微博,好好享受一下这份安宁,几天后再把这些打开来看,那时候你会发现:根!本!没!人!联!系!你! 4、神啊!请替我送一个西瓜给那些忘了我,不给我打电话,不给我发短信,不惦记我的家伙们,祝他们吃得饱饱,然后走路踩到西瓜皮。。。 5、林中落英缤纷,白衣胜雪的我屈膝而坐,轻抚瑶琴,你静立一旁,是我惟一的知音。于是,你我成就一段千古流传的佳话—对牛弹琴。。。 6、在人的一生中,人生就是一场经营,有的人经营感情,有的人经营利益,有的人经营幸福,而有的人经营阴谋。哥们,你牛,你经营“吹牛”。 7、成为一个顶尖设计师,曾经是无数人的梦想,而你我想应该是最完美的一个,论速度论新颖程度绝对属第一,一晚上就设计一张。好了别看了,快去晒被子吧! 8、这么多年来,我们有过欢乐,有过悲伤,走过马路,绕过大山,一起吃饭,一起喝汤,虽然你

总不回我短信,但为师还是提醒你:八戒,天冷,出门披件袈裟!

更多精彩:

范文六:幽默短信小笑话

幽默短信小笑话:

1、我:我的第一个问题是,对於我第二个和第三个问题,你可不可以只用„能‟和„不能‟来回答?

mm:可以啊! 我:我的第二个问题是,如果我的第三个问题是你能不能做我的女朋友,那麽你对於我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样?

mm:·#¥%......―*()

2、一天,小张的女朋友问小张爱不爱她,小张说:“爱你一万年。不过前一百年不能爱你。。。”

3、蜘蛛发现树上有只毛毛虫,个头太小令它没食欲。过几日再去看时,飞出一只美丽花蝴蝶,蜘蛛忙说:你小子,想用美人计调虎离山?没门!

4、吝啬鬼到医院,医生:你的病很严重,我开个50元的病床给你静养。吝啬鬼:“能不能便宜45元?”“护士,太平间加张床!”

5、一醉酒的男人在电线杆旁边哭边喊:“谁来帮帮我呀,我的小便一直流个不停。”行人走过去看个究竟,原来是电线杆旁的水龙头没关。

6、一男大脚趾变青,神医确诊:癌!遂切除。再数日,二脚趾也青,再切除!三天后脚板全变青,只好转大医院,老医生拿个放大境看了半天说道:根据我多年的经验,你这是袜子掉色。

7、男顾客在药店买避孕套,年轻的女店员走过来说:本店现在实行商品质量售后服务,你要不要先试一试?男顾客:如果你同意,我很乐意奉陪

8、早餐的餐桌上,丈夫告诉太太说:早晨喝杯咖啡,就觉得精神百倍,好像年轻十岁!太太道:下次睡觉前,你试着喝杯咖啡看看!

9、我天天吃大米 想的都是你;我从来不吃面 只想和你见一面;我一顿不喝汤 想你想的心发慌;我喝酒不吃菜 今生把你爱!

10、每个女人都有两个版本:精装本和平装本,前者是在职场、社交场合给别人看的,浓妆艳抹,光彩照人;后者是在家里给最爱的人看的,换上家常服、睡衣,诉苦。婚姻中的丈夫往往只能看到妻子的平装本和别的女人的精装本。

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1、我:我的第一个问题是,对於我第二个和第三个问题,你可不可以只用„能‟和„不能‟来回答?

mm:可以啊! 我:我的第二个问题是,如果我的第三个问题是你能不能做我的女朋友,那麽你对於我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样?

mm:·#¥%......―*()

2、一天,小张的女朋友问小张爱不爱她,小张说:“爱你一万年。不过前一百年不能爱你。。。”

3、蜘蛛发现树上有只毛毛虫,个头太小令它没食欲。过几日再去看时,飞出一只美丽花蝴蝶,蜘蛛忙说:你小子,想用美人计调虎离山?没门!

4、吝啬鬼到医院,医生:你的病很严重,我开个50元的病床给你静养。吝啬鬼:“能不能便宜45元?”“护士,太平间加张床!”

5、一醉酒的男人在电线杆旁边哭边喊:“谁来帮帮我呀,我的小便一直流个不停。”行人走过去看个究竟,原来是电线杆旁的水龙头没关。

6、一男大脚趾变青,神医确诊:癌!遂切除。再数日,二脚趾也青,再切除!三天后脚板全变青,只好转大医院,老医生拿个放大境看了半天说道:根据我多年的经验,你这是袜子掉色。

7、男顾客在药店买避孕套,年轻的女店员走过来说:本店现在实行商品质量售后服务,你要不要先试一试?男顾客:如果你同意,我很乐意奉陪

8、早餐的餐桌上,丈夫告诉太太说:早晨喝杯咖啡,就觉得精神百倍,好像年轻十岁!太太道:下次睡觉前,你试着喝杯咖啡看看!

9、我天天吃大米 想的都是你;我从来不吃面 只想和你见一面;我一顿不喝汤 想你想的心发慌;我喝酒不吃菜 今生把你爱!

10、每个女人都有两个版本:精装本和平装本,前者是在职场、社交场合给别人看的,浓妆艳抹,光彩照人;后者是在家里给最爱的人看的,换上家常服、睡衣,诉苦。婚姻中的丈夫往往只能看到妻子的平装本和别的女人的精装本。

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范文七:笑话短信幽默短信4

73. 一大学生被敌人抓了,敌人把他捆在电线杆上问他:你是哪里的?不说就电死你!大学 生回了敌人句话,结果被电死了。他说我是电大的! 74. 两千年代,爱情加快,从爱到踹,一个礼拜,星期一放电,星期二表态, 星期三牵手,星期四相爱,星期五谈判,星期六拜拜,星期天寻找新爱。 75. 有一只蚊子飞进了卫生间,看见女主人正在洗澡,就捂着嘴偷偷地笑说: 乖乖我真毒,去年叮的两个包今年还在。 76. 当魔鬼在你窗前拍着玻璃,蛤蟆正穿进你的被窝,毒蛇在你头顶荡漾,蚯 蚓在你脚趾下爬行时!别怕!我正驾着蜗牛来救你,驾!驾!驾! 77. 还记得那年在树下军训吗?教练对同学们说:第一排报数!你惊讶的看着 教练,教练又大声说:报数!于是你很不情愿地转过身去抱住了树! 78. 老师说:找两人我要班花,于是投票选举班花,闹了一节课,选出最漂亮 地俩女生,老师说:去教务处,搬花! 79. 大黑熊将一蜂窝放到水里,想把小蜜蜂泡出来,谁知道蜂出来后追得大黑 熊满世界乱跑,熊太太见状大骂:就那熊样,还敢泡小蜜! 你狠,你狠,你真狠;人比黄瓜瘦,没有三两肉;皮比城墙厚,炮弹打不透;心比针眼小, 从来不吃亏;情比纸还薄,逮谁把谁坑!

·好久没有收到你的短信了,不知你现在还好吗?前几天路过你那里进去看了一下,见你睡 着了,不忍心叫醒你。哎,一窝小猪崽就你乖!

一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动: 亲爱的为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道:等你再胖一点就知道了

猪的种类有:养在家中是家猪,生在山中是野猪,看了信息是蠢猪,如果笑是傻猪,生气是笨猪, 不回信息是死猪

漫漫人生路,谁不错几步,老婆要照顾,情人也得处。家里有个做饭的,外边找个好看的, 心里有个思念的,保住二守住一,发展三四五六七

饥渴的我无法抗拒你的诱惑。跟你亲密接触时你令我产生了阵阵无法言表的快感,感觉地球 在旋转,很想和你大干一场又怕将肚子搞大……亲爱的啤酒

有两句话一直很想对你说,今天终于提起勇气:第一句,我爱你我好喜欢你;第二句,千万 不要把第一句当真

要是饿了咋办?来份火锅涮涮!要是渴了咋办?去海边转转!要是没钱咋办?找个傻子骗骗!要是 想你咋办?到猪圈看看!

医院(对患者说) :严肃点,严肃点,不许笑,我们这儿打劫呢!

音像公司(对盗版商贩说) :有组织,无纪律!

黑客:IP、IC、IQ 卡,通通告诉我密码!

windows 用户(对微软说) :我们要的是安全,责任感!

甲骨文(对仁科) :我本将心照明月,奈何

明月照沟渠!

Microsoft(对盗版) :辛苦了,小鬼

联想(收购 IBM 后) :知我者谓我心忧,不知我者谓我何求?

IT 业:二十一世纪什么最贵?人才!

Intel:你过得了我吗?AMD:我想试试

惠普:实话告诉你们,惠普很生气,后果很严重!

戴尔:我最讨厌你们这样胡乱降价的了,一点技术含量都没有!

IBM:

范文八:笑话短信幽默短信4

73. 一大学生被敌人抓了,敌人把他捆在电线杆上问他:你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人句话,结果被电死了。他说我是电大的!

74. 两千年代,爱情加快,从爱到踹,一个礼拜,星期一放电,星期二表态,星期三牵手,星期四相爱,星期五谈判,星期六拜拜,星期天寻找新爱。

75. 有一只蚊子飞进了卫生间,看见女主人正在洗澡,就捂着嘴偷偷地笑说:乖乖我真毒,去年叮的两个包今年还在。

76. 当魔鬼在你窗前拍着玻璃,蛤蟆正穿进你的被窝,毒蛇在你头顶荡漾,蚯蚓在你脚趾下爬行时!别怕!我正驾着蜗牛来救你,驾!驾!驾!

77. 还记得那年在树下军训吗?教练对同学们说:第一排报数!你惊讶的看着教练,教练又大声说:报数!于是你很不情愿地转过身去抱住了树!

78. 老师说:找两人我要班花,于是投票选举班花,闹了一节课,选出最漂亮地俩女生,老师说:去教务处,搬花!

79. 大黑熊将一蜂窝放到水里,想把小蜜蜂泡出来,谁知道蜂出来后追得大黑熊满世界乱跑,熊太太见状大骂:就那熊样,还敢泡小蜜!

你狠,你狠,你真狠;人比黄瓜瘦,没有三两肉;皮比城墙厚,炮弹打不透;心比针眼小,从来不吃亏;情比纸还薄,逮谁把谁坑!

·好久没有收到你的短信了,不知你现在还好吗?前几天路过你那里进去看了一下,见你睡着了,不忍心叫醒你。哎,一窝小猪崽就你乖!

一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:亲爱的为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道:等你再胖一点就知道了

猪的种类有:养在家中是家猪,生在山中是野猪,看了信息是蠢猪,如果笑是傻猪,生气是笨猪,不回信息是死猪

漫漫人生路,谁不错几步,老婆要照顾,情人也得处。家里有个做饭的,外边找个好看的,心里有个思念的,保住二守住一,发展三四五六七

饥渴的我无法抗拒你的诱惑。跟你亲密接触时你令我产生了阵阵无法言表的快感,感觉地球在旋转,很想和你大干一场又怕将肚子搞大……亲爱的啤酒

有两句话一直很想对你说,今天终于提起勇气:第一句,我爱你我好喜欢你;第二句,千万不要把第一句当真

要是饿了咋办?来份火锅涮涮!要是渴了咋办?去海边转转!要是没钱咋办?找个傻子骗骗!要是想你咋办?到猪圈看看!

医院(对患者说):严肃点,严肃点,不许笑,我们这儿打劫呢!

音像公司(对盗版商贩说):有组织,无纪律!

黑客:IP、IC、IQ卡,通通告诉我密码!

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s用户(对微软说):我们要的是安全,责任感!

甲骨文(对仁科):我本将心照明月,奈何明月照沟渠!

Microsoft(对盗版):辛苦了,小鬼

联想(收购IBM后):知我者谓我心忧,不知我者谓我何求?

IT业:二十一世纪什么最贵?人才!

Intel:你过得了我吗?AMD:我想试试

惠普:实话告诉你们,惠普很生气,后果很严重!

戴尔:我最讨厌你们这样胡乱降价的了,一点技术含量都没有!

IBM:

范文九:幽默笑话搞笑短信(38)

作者:8889999 日期:2006-07-09 13:50

4431。

黄大夫是专攻不孕症的妇产科医生,他行医多年,治愈众多久婚不孕的妇人。一日,某名感恩的病人送来一块匾额以表谢意,上书:无中生有。

4432。

医生:有什么不舒服的地方吗?患者:一呼吸就特别疼。医生:好吧,我会让你不呼吸。

4433。

医生:“恭喜你,朋费尔先生!”病人(激动地):“我快康复了吗?”医生:“不,你康复不了。不过,几天之后你将死于一种新发现的病种,我们将以你的名子命名它。”

4434。

有个医生,每次从坟地走过都要用手蒙着脸。“你为什么要这样呢?”有人问他。“在死者面前,我感到很羞愧。”他回答说。“为什么呢?”“这些死者中,有很多人……都在我门下就过医!”

4435。

诊所门前坐着两个小男孩。“小朋友,你哪儿不舒服?”护士问。“我吞了一个玻璃球。”“你呢?”护士问另一个小朋友。“我在等那个玻璃球,因为它是我的。”

4436。

有一天在手术房里,主治医生对实习医生说:“以后手术是不准带水果进来。”实习医生疑惑的问说:“为什么呢?”主治医生说:“我刚刚不小心把一颗扒了皮的荔枝,植入病患的眼里。”

4437。

医生:其实检查一个人是否精神失常很简单。记者:怎么查?医生:只要问他1+1=?就行了。记者:哦,正常人一定会说2!医生:不,他们会骂我把他当白痴。

4438。

小明和小雨谈论网络,小雨突然若有所思的问小明:“你说我是恐龙吗?”小明从头到脚仔细观察了一边小雨,很迷惑的答到:“是不是你要问我你是哪个时期的恐龙吧?”

4439。

禁烟广告比赛。旧金山的一家医院的侯诊室里贴出了这样一条广告:“为了使地毯没有洞,也为了使您肺部没有洞——请不要吸烟。”

4440。

检验男性精神病人是否可以出院的方法,请年轻漂亮,性感的助手告诉病人:“祝贺你!大夫说你完全康复了,明天就可以出院见你的妻子了!”如病人高兴,他还得住上一段日子;如不想出院,拿棍子打他出去。

4441。

“大夫,手术成功的可能性有多少?”“哦,我连这一次,已经有九十七次的手术经验了。”“那我就放心了。”“嗯!我也希望成功一次。”

4442。

患者:“大夫,我咳嗽得很重。”大夫:“你多大年纪?”患者:“七十五岁。”大夫:“二十岁咳嗽吗?”患者:“不咳嗽。”大夫:“四十岁时咳嗽吗?”患者:“也不咳嗽。”大夫:“那现在不咳嗽,还要等到什么时候咳嗽

?!”

4443。

病重的老人即将死去,“你的病已经很严重了!”医生告诉他,“我相信你必然想知道事实,现在你还想见什么人吗?”虚弱的老人点了点头用几乎听不见的声音说:“是的!我想看另一位医生!”

4444。

“为什么选择去攻读皮肤科呢?”“那你就不懂了,首先,病人绝不会在半夜把你叫起来去出急诊;其次,所有的病人都不会致死;最后,他们也永远不会治好,所以就总得来请你去诊治。”

4445。

“我给人治病已经有30年了。在这期间,我给他们开过各式各样的处方,然而最终我得出结论:医治人们各种疾病的最佳良药是爱情。”“要是这也不奏效呢?”“那就把剂量加大一倍。”医生回答。

4446。

医生:这是一个很大的决定,您真的下决心要接受输精管切除手术吗?客户:没办法,这是大家的决定,15比1。

4447。

孩子发烧了,医生开了药,小孩子回家吃了药,烧不但没退,病情还恶化,最后小孩子去世了。父母到医院找医生理论,医生摸了摸小孩子冰冷的尸体说:“你们真会冤望人!你孩子的烧不是已经退了吗?”

4448。

一醉汉到医院看病。“对不起,”医生最后说,“我暂时不能找出你不舒服的原因……这大概是酗酒引起的。”醉汉善解人意地点点头,“我很理解,医生,等过两天你清醒一些,我再来吧。”

4449。

某人脚趾感染,一瘸一拐到医院去看医生。医生说:“为什么不早来?这样会很危险。”某人说:“我很忙,没有时间。”“要是你的脑袋生病,还敢拖延吗?”“那不一样!脑袋只有一个,脚趾头可是有十个。”

4450。

一位年轻人对着一个小男孩恳切地说:“叫医生,快叫医生!”男孩问年轻人:“你感到不舒服?”“不,我很好,”年轻人回答,“而且刚刚从医学院毕业……”

4451。

病人:半个月前,我用蜡壳包裹着吞下一枚金戒指,请帮我把它取出来。医生:天哪!不当时怎么不来动手术??病人:当时我并不急着用前。

4452。

运动员脱臼因疼痛而大叫且乱动,无法为他复位。正好一个孕妇生产,医师说:“你看看人家生孩子那么痛,都没像你叫的那么大声。”“弄出来当然比较不痛,要不然你叫她把小孩再塞回去,看她叫不叫痛!”

4453。

觉得太笨,医生收了她5000元之后把药给了她。三个星期之后,药剂量加倍。一个月后,妇女回来对医生说:“大夫,我总觉得自己被骗了,你的药根本没效!”大夫:“哈!现在你终于变聪明了!!”

4454。

一位老实的乡下绅士来到

城里看牙医。医生说要打麻醉,那位绅士马上掏出他的钱包。牙医:“先生,现在不用付钱。”绅士:“哦,我只是想确定一下被麻醉前还有多少钱。”

4455。

“我家窗外的野狗整夜吠个不休,我简直要疯了!”医生给他开了安眠药。一星期后,病人又来了,医生问:“安眠药无效吗?”“我每晚去追那些狗,可是即使好不容易捉到一只,它怎么也不肯吃安眠药。”

4456。

村人对回乡医生说:“正好!村里杀猪的出门了,反正你也是操刀的,不如你就帮着把猪给杀了。”五小时过去了,活猪从里面哼嗤哼嗤出来了。医生:“放心,我已经里里外外检查过了,它没啥毛病,所以又给重新缝上了。”

4457。

一学生携某武侠小说上册于课堂上悄读,正入神,不慎被老师发现,旋即没收并严责之。学生只有自认倒霉。次日,老师通红着眼,问学生:其书下册何在?

4458。

医生领着十五个在医院实习的去察看病人。那位病人看见这么多个人浩浩荡荡的围在他床边被吓傻了,拉着医生直问:“医生,我是不是快不行了。”

4459。

某医院骨科资料室内的资料员因买物付的价钱过高,于是很伤心欲绝地道:“我要去跳楼,你们都别拉我。”某医生在身后大喊:“小心别把骨头摔坏了,我还要留着做骨架标本呢!”

4460。

两名精神病医生在一起聊天。“我曾经遇到一位病人,他总相信他有一位富有的叔叔在南美洲,会留给他一大笔财产,所以他每天什么也不干,就在等通知他去领遗产的信。”“结果怎样?”“我花了八年的时间治好了他,但是,那可恶的信来了!!!”

作者:8889999 日期:2006-07-09 14:00

4461。

医生:告诉你一个坏消息和一个好消息。病人:什么坏消息?医生:我们得截去你的双脚。病人:那好消息呢?医生:对面病室的一个病人要买你的全部鞋子。

4462。

病人:医生,我妻子毫无道理地监视我和我秘书,搞得我心神不宁。心理医生:你妻子是干什么的?病人:结婚之前她是我前任秘书。

4463。

“看到你今天勇敢的表现,我们一致同意你已痊愈,可以出院,恭喜你!!”精神病说:“我的确是没有病!!因为我后来还把俺在浴缸里救起来的那个人,用绳子吊起来,让他在后院的晒衣场晾干呢!”

4464。

一位医生想检验一下他的小病人是否知道自己身体各部位的名称,他指着小家伙的耳朵,问:“这是你的鼻子吗?”只见那小家伙马上转向他的妈妈,说:“我看,我们需要另找一个医生了。”

4465。

科和内科大夫赶电梯,电梯关门。外科大夫把头伸过去夹在两扇门之间,而不是用手撑开门。“你难道没有想到,把头夹在门里是一种很奇怪的让电梯停下来的办法吗?”“不奇怪。我的手要留下来做手术。”

4466。

“为什么病人一个接一个出院,难道有什么秘方吗?”“有!通货膨胀!”

4467。

医生在墙上画了个窗户,说:“谁能从这个窗子趴出去,我就放他出去。”精神病人们争先恐后。却有个病人不动,医生说:“你为什么不过去呢?”那个病人低着声音说:“我怕,这里是六楼!”

4468。

修理工应召去医生家修理电视机,发现他那架电视机用了十年,已经破旧不堪了,医生用幽默的口吻说:“你开个处方吧。”修理工对着电视机默默看了一阵,然后回答:“我看只能写验尸报告去。”

4469。

“大夫,请问有什么能根治白发的方法吗?”“根治白发的良方就是彻底秃顶。”

4470。

A:医生说我只能再活六个月,所以我说我打算不交医药费啦。B:医生有何反应?A:他说再让我多活三个月。

4471。

妇人:医生,我的体重已经超过九十公斤了,我该怎么办?医生:这是很简单的头部运动,从左到右,再从右到左。妇人:一天做几次呢?医生:不一定,只要是有人请你吃东西时,你就做做这个运动,直到那人离开为止。

4472。

“请张开嘴。”“大夫,谢谢!”“为什么谢我呢?”“因为我丈夫老是叫我闭嘴!”

4473。

病人又失眠了。“您认真照我的建议想象您在南方的某个地方,在海边,海水一浪又一浪地打在岸上做了吗?”“是的,不折不扣。”“嗯,那您为什么还睡不着?”“由于那些在岸边穿比基尼游泳衣的美人!!”

4474。

“你的身体弱,那要多吃铁质的东西。”老妇:“我已经没有牙齿了,稍微硬一些的东西也吃不来,我不能接受你的劝告。”

4475。

一个牙医为患者打麻药拔一颗极不整齐的怪牙时,说:“坐好,坐好,放松,不要怕,一点都不痛的,马上就好了!”张开嘴巴的患者说:“少来这套,骗我,我自己也是牙医!”

4476。

“在做爱时,你看到过你女朋友的脸吗?”“看到过一次。”“情况怎么样?”“哦,她当时正站在窗户外面看着我们……她看起来很愤怒。”

4477。

农夫:“我养的那些猪近日似乎生病了,都不吃饲料,怎么办?”兽医说:“趁它们看起来还比较好的时候,赶快把它们卖掉!!”

4478。

护士:先生,你父亲做了心脏手术,现在情况如何?儿子:还好,但

是他说他有两颗心脏在跳。护士:噢,那就对了,做手术的外科医生还在寻找他的手表那。

4479。

精神病人沮丧地说:“我是只棕黑色斑点的哈巴狗,您必须帮助我,我真不知怎么办…”“现在,”医生指着诊疗台,“你必须先躺下来,我们好好研究你的错觉根源。”“噢! 医生,我实在不能!我是不淮爬到家俱上去的。”

4480。

阿婆从来不去看医生。可是有一次,她不得不去请医生替她诊治。事后医生对她说:“两星期后请你再来一次。”她依时到了,但拒绝付诊金,她说:“先生,奇怪了!!这次是你请我来的呀!”

4481。

“哎呀,我吃的那些生蚝好象不大对劲。”“那些蚝新鲜吗?”医生一面按病人的腹部,一面问。“我也不知道。”“那你剥开蚝壳时肉色如何?”“什么???要剥开壳吃的?”

4482。

彼尔知道初诊要三元钱,而复诊只要一元。于是他走进诊所,对医生说道:“我又来了。”医生给他看了一下,说,“就吃上次开的药吧。”

4483。

“我动手术了,”一个人对他的朋友说:“但医生把一块海绵留在我的肚子里了。”“那是不是很不舒服?”“也不,就是总感到口渴。”

4484。

病人:“别人似乎认为我很急性子,爱挑逗别人,而且太主动追求异性。”心理分析学家:“我十分能够了解,小姐,现在我想将一些要点记下来,是否能够请妳先不要坐在我的大腿上?”

4485。

有位父亲带着小女儿到医院拔牙,回家途中问她牙齿还疼不疼?女儿答:我不知道啊!牙齿留在牙医师那儿。

4486。

候诊室里坐着一位忧心忡忡的病人,当医生传唤他时, 他满面愁容的说:“医生,怎么办?我昨天误喝下一瓶汽油!”医生回答他说:“喔,没关系啦!记得这几天不要抽烟!”

4487。

想当名医拜师。老师说:“常用中药不过百十种之多,只要掌握了各种药物的性质,就能医治天下百病。”这人回家写了个药方,交给了老师,自己行医去了。上写:“百种药材,掺合一块,共研细末,以水为丸,天下百病,永不再来。”

4488。

一位病人向医生诉说左脚痛得很。医生说:“这大概跟你年纪老有关系。”“不可能,你说的不对”病人说,“我的右脚与左脚是同岁的,为什么右脚不痛?”

4489。

几何课上,阿SIR正提问一溜号学生:“由线和面组成的是什么?”该生脱口而出道:“馅和面?饺子呗!”

4490。

“我一定患了不治的肝病。”医生肯定地说:“胡说!你怎会知道患上那种病的。患那种病的人并没有不适的感

觉。”“天哪!”那人喘着气说道,“我的情形,正是这样!”

范文十:幽默笑话搞笑短信(45)

-

者作88:9989 日9:2006期0--107 0903:

48 61

。 牛群说: 我“要蒙为经城济展,发牛抛,流头牛,洒牛汗血贡献出,肉牛牛、,皮一切把不保留毫献地给蒙事牛。业”听告的报人说:还有呢“?”群说:“牛还有么什?”人那:“说鞭牛牛蛋呢、!?”

846。

2 大到焦司面试公“请:贵姓问?“我”姓。”焦“!你哦焦!姓跟你谁性?”“我交跟我爸焦…请问姓贵你?姓”我姓王“。“”这么你说爸不姓焦”“?废话”“从来!没?”“从有来没!”“那么…你是有哪来的从”?

843。

6 小焦《看龙豹》虎艾被师逮老,住艾老在全班同师学前面狠地骂狠起了。来小焦听过不去了一,拍桌怒喝到子“臭娘:儿们,子不吃老不你,你凶靠个屁啊今天!叫你爬着出不门老校子今从后以就“不姓焦”跟你,姓“艾!”

4 846。

丈 在妻子夫的房上抓了乳一,说把:你要“是能把搞这,就不硬用戴乳了。”罩妻子耐烦了,在不他裆里裤了拍下一说:“你要是,能把这搞硬,就不用戴绿了帽。”

465。8  登

人力三车的人载一小轮姐到,地方小姐肯付钱,不:说大哥我们,容易,整不天舞厅进出歌,奶厅子的摸稀松。稀人力登三轮车不干的了:老儿妹,也难呢我,我走大是钻小巷街卵,磨子锃的亮锃!

4866。

学一校设了开爱滋等性病病危讲害,目的是座教学育要洁生自身好一。授讲完教爱病的滋危害后问,“:今后男女性,关混乱系最的大害危什是?么几乎”有所女生的都回:答“是怀孕”。

467。8

有 色鬼找一了雏个办事妓谈前,价圆钱十一往次。妓复女想暗:你的本事,来大次回数多我发财不了吗?始后开,鬼一刺色到就底不动了,妓女问“怎你回事么?色鬼答“”我带只来圆钱五!

8648。

根据一项研,究人性交男时平间均为分钟两,然在七分钟内后睡着啦就。有对人来些,这是说常非危险,因的为这在时间里,段们大多他已在驾经车回的家路。上

4869。

一 生医经常被,邀请打人针、看。病些单身女人故意勾引一他,也他于乐如。此而久久,一之单些身女没病也找妇他来打家。被人背地针里誉为:“淫针大。夫”

8704。

强 盗哥,我大身上的真只就这些有了钱其余,钱的个星上期老婆被搜走刮了。男生对女生的种三积评极价:她的相貌错;她不的人品错不;她衣服的错。

不 4 781。

您放 心这牛,奶对绝新鲜,不您说,这牛奶瞒一个头钟之前是草呢还!老婆我,意特把个这的薪月放在水冰箱里了我,样这的做目的是望你明希—白—些这

钱被结了冻

4。872。

前我后了三十问人个“I: on“d kntwo”什是意么思可竟?没然个一知人道。不起,对察叔叔,警问有没请一有说个失丢了像我样这的子的孩士来报案?

女 4 78。3

们常人“说对像自己你那样待对你的居”邻,难我道要天每着老王喝一逼二瓶锅?算了头算了,,我给不争你,给你了这不种道理讲人的没儿争,就算我让法着你你这,只笨驴。大

4 784。

老赵 找召女应来郎一下乐,付她一百美元女。郎说“哇!:透棒了!真你搞会再来,一好吗次这?兔次。”费是,又享于受一。“次实在太能干你,再来了次吧一!付你我百一美。元老赵”何奈欲乏力,看振着自己个不中用那东的西无地奈说“:没用东的西要付,就凶猛无钱比有,钱赚时却缩像头乌。龟”

4 785

。 新婚之 ,新夜郎不知道怎么,急急做忙跑来问忙老父父。亲:“说你你中学时期把老儿的那个玩玩意放到你老儿婆尿撒地方的行了就”。新郎听后,一把足个球放进了厕里。所  48

67。

妻夫觉,睡因小玩耍不能如愿。夫儿骗便儿说小俩咱玩个戏游看,谁你妈在子肚上一个推另不来下小。上儿去后夫推就下一,夫上后去小推儿下。儿不细仔后说,难看我推不怪下你原,来有根棍着别呢。

4 787

。子见鸭鸡,说:“到活好吗生?”说鸡“:天那么每多人的喂我,好行不吗”“?是吗我就?了惨,天那每么多的鸡我,找烦。”呀

4 78。8

“张 太太关,于事做房,爱和你先你喜生在白欢天?还呢是在晚?”“上上?晚晚有上什么好的晚,上只有可死那老公的鬼!”

份487 9

。小和尚自在庙里幼大长老和,尚叫到他山的下边河打去。见到几个尼姑水河在里澡洗闹。打大失惊跑色回里庙大叫:不好了,几个师兄“在河里打。”老架和忙尚:问“打得样?”小咋尚急和说:忙我“!打靠得可了。每惨个人胸口打起两被大个包下,还被砍边了一刀鸡鸡都没了,。

” 4 880。

农老,第一次进民,他城来一到家店饭坐,下服员问务他你:吃什么他?说:要俺馍。服务馍员说:不摸让。老农说民:没馍有馍俺要,水。服务饺大声员说老:鬼,色都不摸让,你还睡觉想呀!!

4 88。1

吧酒一,侣情正情绵话,侍绵者一小不把饮料心在倒女的身孩,女扯上着子跑进裙洗间,她手的男也友乱慌追了地过。邻去座位一士也男带女了,伴抬他手向者说:“侍我也要两杯们个女那人喝的料。”饮

842。8

赵太太“林太太:你,的真好福喔!我家那死东幸有你先西的生半就好了一”林太太:。“的真吗我家?死那

鬼的西才8东分而已公,们夫你妻也要慕羡啊”!

4838。

老子带 仨着子弟黑,森林找孔子里孔;子让大进子,拒弟门外之俩小;子不识书大弟理,子蛮顶撞横惹子孔孔子激;红眼珠子泪,汪水汪告老;浑子颤身抖弟子大,滚屁尿流满屋。

子  844。8

县某下长乡镇检某查作工。中午在乡镇上吃,一饭位女乡给长长敬县。有酒诗趣。为说诗:在心手在抖颤,给县长我敬杯酒。在你我上在,下说你下就几下。几

884。

5先一向生女其司敬上,女酒上不司胜力忙说酒不喝了,:喝不了来日,……日…来…日来方长

。884。

6  连约女长跳舞,下面硬了孩女,孩:“问长同志,你连面下是么什?”长连:说我“面下是长排。”孩女说“:的你排长不很实老!”连长说!“:,哎也没办法我,个这排长和从我长小大,又起一入伍我现,在管不他?了”

847。8

病人昨:夜里天我了做个一梦!春裸女劲舞,还,有一光怪陆离的些东东总,之是非刺激常了医!:生你来病就为看说这了些?难没道什有症么吗状病?人有啊,现:我的老在还二是又又翘硬!

48 88。

奥运会上 ,男一百子决赛米即进行,将道一中国的是毕涛运(孕套避),道二西是班牙的基巴进比塞,三里是道日本的般岛社井,四道子韩国的金是枪,正道是日五的本头龟红正六,是俄罗斯道的布布舒服罗基,七道是斯蒙古的巴猛了,干最一道后是越南的无用阮

4。889。

长作完首关精于神明的报文后告,其为备讲准的稿女秘戏书谑:“首道是长:天文白明不神,晚精精神上文不明。”长回敬道:首“天白背你稿我晚,你被上我。搞

48”9。

0  昨乳林夜步,手扶双漫探路峰忽。异军觉出,突又水觉漫内裤幸亏小。丫助相小,才有鸟处。只住是大窝鸟小夹的小,呕吐。鸟

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作-者88:9999 日8:2期060-70-1 0900:5

4 89。1  某男士对

妻甚疑亦,与购手机一妻部,某日女士与,情人爱做夫电,话来妻,气喘吁吁夫,何故问,曰妻小跑。情人猛力一冲在,女不由人自大主声呻吟一声,大夫惊妻,曰答毛毛“,虫怕!”

48好2。

9 看别小,弟弟我长好得;别我看,做爱老有巧技;别我瘦,看爱有节奏做别看;胖,做爱有力量;别我看我,做爱高不腰;弯别看我矮做,爱能奶!吃

489。3

天地黑滑六哥,喝醉看没清就楚倒猪摔圈了他喝的。东西倒全了出,来老嘴巴张猪开就吃了光。一不,会老也醉猪睡着倒。半了酒夜醒刚碰到手猪说:就他“娘,的老你婆太夜没昨毛脱就衣睡了着。”

4 98。4

生想育教媳妇为他么嫖妓什农忙。回告家媳妇要请诉人帮准忙备好菜。媳饭照办妇却五他天不六人见。回影后媳来道:妇你“得我天天吃害旧饭旧。饭吃死难了”“。才你知道我,都吃十了几了年。”听生先一番话,媳猛然想妇到么什的似接,着连连头称是。点

4 85。9

男“ 蛋”痛蛋去医院,,等到挂号地方没的人,他时急忙跑过去着冲挂号室的窗口小声说的:“生医我下面痛”!医问:“请生您看问一科”哪他;“说左哪边颗。”

486。9

小男孩一和女孩做小了成之人后对父母说了。父因事他实奖诚励他快一饼干。又又干奖。再他干亲听父就进后了房橱。亲母奇怪,父说亲“:小孩子天天做事,靠这块两饼干怎能维持体身呢,得煮我个鸡两给他蛋补。补”

4 98。

7 甲“:孩们子都盘人了成听?说你小女的在儿深圳边卖银那了不少钱?你可赚真有福气啊!乙:“”咳孩,们子都大啦也该,成了人。只我那个闺小女,是赚了一点钱只是去,太得了晚要早几,年过去就,以卖可了!”金

4988。  想

初当,牙铁如,吃生牛不用切,现肉如今行不,了每餐豆和腐血。想当猪,初如铁腿,日百里行不用,歇如今现不了,出行都门奥要接。想当迪,鸟如初铁一日八,不次歇用,现今不行了,如手端两往里着掖。

4 899。

饭去吃饭,店完菜后点,服员务问“二:位,点喝么?什”人举:“新婚之说夜”小。姐身转来:红拿牛雪碧、其他顾客茫然。……!即随,掌声响起对小姐,的识见佩服。

4900。

农村伙小硬,了点涨有,找医痛生医生,说是只肿而。医已让他坐在那不生动,一会要就儿好了,伙小子感谢。很后又月硬了,正巧生的妻子在医,小伙子精见神便骗他进一顿搞,房医生来回了还等没他开口小子伙就说“医:生你上次是给只我消肿,次这你妻子把浓的都给吸我出来了”。

401。9

小子新伙不久婚骑车去人家去丈接妻。出子不村有个远土,见坡下四人,无下停行自车,KSSI起。来这丈人从时地里回来,好赶上正,小伙子窘说很:啊“爹,!老也亲您两吧!”口“,不不,家有。里”

4029。

一家住一間小同房。套晚小上孩先睡。半了夜妻被洗,好的老澡吵醒,公要求熱……一陣親翻覆雲雨後,公趴在老小芬上身息,突喘然身,旁出一冒句“:媽媽……我你拿幫卫生紙了來”…  49

03。

同 在一学起玩笑,开男说,我孩经常电视看不知道生巾卫干什是用么,的女的孩脸都了,不红道知说该么好,什结果个一男生发了言我知,,很道容易,不的是就擦用的嘴?吗

494。0

村有里很妇多上了女环都想,环取把再了生个,一主任在会对妇上女说:们你们不很是想环取?吗但那要我等口才行开呀我不张,嘴们你取不是来的下,我张一,你们嘴的环能拿就下了!

来 9054。

“老陈 ,实你在太小不心了”。“你指是的么什事”?“近这最几天晚上你,常常春光外家泄,你至该拉上窗帘吧!”少哦!“得回去问我太我太,几天我上的是这班夜的!”

啊 4 906

。老公 差,出画记互。号老回公来相检互查,现老发的公猴从下边爬子到上了边老婆,的子居然左鸭跑边了右边到,老公说“你:鸭子的么过河怎?”了他婆便老问反道“:的你子猴爬到都顶杆了,的我鸭为什么不子过河能”

?  409。7

首的长小“”被蜜出得查了兹病艾。长:首也完我了老!长、首首长:小我也完们!老夫人了夫、人、小夫:我人也完们!了机、管司家、佣、花匠等:女我也完们了!

4908 。  首长被

出不育症查,逼问人夫首长何小。来老首长是为。为所不何用套,人描夫老述长首时之当:语“老子的是要彻革底,从来命不要产资级那阶一套’!”首‘长无奈心想,好:歹是咱也色红命种子革…

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。  小王在姐包面买面店包发现包上有类面那似的毛,个老板理论找。老说:“板在他面包做最後的一过个,程都习会性的惯夹腋下在,所以免会有难掉的现相。我这毛样还子算的好!哩你看对!面家专那卖甜甜的圈是怎麽做!的

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日一妻二夫熟睡。听得梁上人异。响想:偷小也!即把夫个家那塞伙夫人入之处。言:家只中此宝一,不丢可!

失 49 1。1

英纯非肖常得意说:“生小女我那天夜的,梦里一见凤只凰栖梧桐树上,因此决定给在女儿小取凤梧名。黄”授一听讲教了句:一真“好啦险,要你是梦妈见只一在鸡蕉树上巴那你就,鸡巴啦!成”

4912 。

文革期 间样板流行。一戏排次《练灯红》记黄,授被安教刻蜡版排抄词台老。黄凭着健的记强忆怎么没看原稿很快,刻就了,其中完段铁梅一唱词变成“的家的我表数不清,叔没有婶大不登儿门……

” 4931。

“ 黄老师,您的忘锁车了门。”“那你看到我车了吗?”“看的了。”“我到的两轮个是子不没气是啦?“”不气还挺,足的。“”那好,就就好那下面。们开我始习‘社经学’理论的个几际实应。”用说,着随手车锁门上。

将  4914。

大校北黄庆授教言:“解放发咱叫前大P(ePkng大i),沦陷后学咱B叫(Be大ijin大g)学于。是两岸就相互攻,新的击骂的屁大老老的,新骂的大逼然后,又起合来更骂

老的眼(燕京大学)大。”

4915。

一个有太太~找人帮她刺~青她~刺青要的帮人在她大左腿内刺元侧旦内右侧刺元节旦~刺的青问她原因人她说:~我先抱生怨说元旦和元旦节之在没间啥吃的~好

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某古堡 主远要行他,方了为避免别人指染他漂那亮的太太他,在他太太隐蔽的方装地一了刀把片。主堡行回远以来,发后觉他个仆人中九,八个成变了监,另太一外比个幸运…较变哑巴成。

4 197。

年 男女青进入房,子就见女听说:“人全进了去好疼”,流血了““”死了,快拔疼出来吧”…男心人地说疼:忍耐“下一,会一就舒服了,男人小心翼翼”地用力一拔,就把刺花女人从的手上指出来了取

4。918。

老黄讲 革轶事文:婚之夜新事后,新发现郎娘已不是处女新,新娘好只实坦如:白我“主和那席过。样正”着挨等骂不料,新却郎潮心湃澎激动地说,:“!我到过啊大伟领去袖过地方的啦”

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。 “ 希望我我身全是都毛。”你为什“么想全长毛身呢”?我“姐只姐一有块小,毛就它赚了大把大把靠钱的”!  49

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说甲“:近我最用这付望远镜你的看家,能楚地看见清和你太你太在上做什床么事。乙”:“是吗?道果你的望如镜真是远好最的,就那应该看更清楚得,些为那因女不人我太是太而,你是的……”