心情不好的日志

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【优秀范文】心情不好的日志

范文一:心情不好的日志

你不用对我说“原谅”,人都有争取自己幸福的权力,都应该积极的争取自己的幸福,我一直都认为爱情里没有谁对谁错,更没有谁对不起谁,正如郑源所唱的那首歌,只有谁不够理解谁,谁不够珍惜谁! 

这一辈子就这么疯狂的爱过一次,没想到这次让我彻底感受到了爱的五味俱全了。

没有想到,爱竟然把人折磨的体无完肤,爱得好累! 我知道你的处境很让你为难,你始终对我说,要理解你,可是我还不够理解你吗?

 你说过要我开心,但是我的开心是有个前提:那就是要能感受到你给我的爱,不是要你用这种不闻不问的方式来伤害我。我想你,天天都在想你,你知道吗?

 我多想希望你能出现在我面前,可惜都是失望,一次次地在梦中与你相遇,多想不要醒来,因为梦醒了才是我最痛苦的时刻。

 为什么我控制不住自己不去想你?

 或许这一切开始就是一个错误,或许只是我的一厢情愿罢了。我真傻!

傻到用真心对别人,而换来的却是伤害了自己。我不顾一切选择了你,她却说出了你的一切,我不愿相信啊!

从我们相识已快半年了,想想时间过得真快,这一年多的时间发生了太多的事情,几乎都是让我措手不及,我知道一切的开始都是我的错,但我放弃不了你,我尝试过,做不到,无论时光如何流逝,对你的那份思念不会更改。

你知道,我也很想和你走下去,但是她却让我知道了这一切,把我对以后那些美好的想法完全击碎。

我不知道为什么这些事情要发生在我身上,我相信你的一切,你的一言一语,你怎么忍心欺骗我?

为什么不一开始就告诉我,那样我就不会付出我的爱,你们好残忍!

我整夜整夜地睡不着,多想睡着了就什么都不用想了,可是为什么偏偏要这样折磨着我? 越想睡着却越是睡不着?

 竟然没一点睡意。不知道这种伤痛要什么时候才会结束?什么时候才是尽头? 

范文二:心情不好的日志

你们永远都不会是我,看不懂我的世界,我不怪你们。

记得有人问过我,你写的什么意思。

我没有回答他,他们只不过看的只是我自而已。

而我情感,他们永远都不会体会。

我只是一个生病的孩子,

会因为他们尖锐的语言而难过一整天。

而他们永远都不会懂。

前天回到家,看到他,我就一直在闹气,吃完东西我扭头就走了,最后他又追上我了,我也不知道怎末回事,最近心里总是乱乱的,昨天心情还挺好的,可是今天我的心情又不好了,也许是因为一些人的某些话,触痛我的心了吧!从给自己说过不能遇到事,就用眼泪告诉别人心情不好,要学会伪装自己的心情,可是每次都做不到,现在的我好像真的有点变了,很容易闹气,动不动就心情不好,是因为面对即将毕业,感到留恋,还是期盼毕业呢?其实,我也不了解我自己,有时也很迷茫,特容易对喜欢的人发脾气,我也知道我很容易闹气,只要一不高兴就该闹气了,我知道他也在一直让着我,可是为什么提到过去的一些事情我会那么在意呢?是我想的太多吗?还是因为他过去的事情太复杂呢?有些事情真的很难弄懂,有时也不愿意弄懂,我不想过多的探究他的内心,他都有自己的自由和想法,也是我不能控制的,所以,我要学会看的宽一些,对一些事情要做到心平气和,属于我的就永远都是……

在梦的世界,我过的很幸福。 

想改变世界,却没有一点力量,想我一样,这才是真的痛苦。 

如果喜欢的人对你说我喜欢你的话, 

如果努力之后你被肯定真的很棒的话, 

如果失去的东西,能再次握紧的话, 

在奔向幸福的漫长的道路上,有一瞬间真的靠近了的话, 

会觉得在做梦吧。 

想去另一个世界。 

没有。痛苦、悲伤、纠结、眼泪、虚伪、  

但一切只能在梦里实现。 

只是不要打碎我梦境。 

要的只是这一刻的安息。 

醒来后。继续我的悲伤。

范文三:心情日志1

2011年5月1日周日 天气晴

还是要继续,这么许久以来不曾认真回忆和看看自己所写过的,那是点点滴滴,牢骚也罢,拼凑也罢,心境也罢,感触也罢,总是坚持了下来。就是这淡淡的一些言语,给了我在特别的环境日子里一个自我的天地。

又是一年好时节,乘着你们还能够身体安康的时候咱们多有这样的出行,对于自身和亲情的联系都是好的。虽然有些劳累,但是还是快乐的。盼着能够一家人团聚在一起,你们也了却愿望,我们都健康快乐的生活着,生活是美好的,彼此多一份挂念和关怀。

2011年5月2日周一 天气晴

难得这两天天气如此给力,看看新居,琢磨琢磨,给后面的工序做好铺垫。谈谈心,聊聊天,多增加了解。或者言语太浮华抑或现实,可是当你自身经历了以后才发现,生活如同大海,即便如风平也会平地三尺浪。看尽繁华,向往林荫。自我的内心不因环境沾染那些俗事。

2011年5月3日周二 天气晴

夏天渐近,留不住春光,那么就等待烈日来袭。向着自己曾经的心思继续,不为别的,只为青春那点点的激动。相信实现这个只是个人努力的程度。自信曾经满满,希望如今的我还保留有一些自我的体现价值和人生追求。为自己,为生活,更为过去的承诺。

2011年5月4日周三 天气晴

半数的青年人不知道自己还有能够体现自己青春的日子,是现实真难得的怜悯还是行走在物欲社会的今天我们失去自我太久。看着新闻,看着那些内容,悲哀在这个时代忘记多年前此日带来的惊心动魄。人若失忆,忘却前世今生,国若失忆,民亡其气数矣。

2011年5月5日周四 天气晴

突然间发现自己不少优点,呵呵,不怕你没有用,就怕你连被人利用的机会都没有,可悲,不值得为些许的小事情发脾气。所谓的理想不过是自己追求更多金钱和满足物欲的一种高尚的借口而已。认清楚自己,如果有一天你不丧失了自我,那么你就如同没有思维的木头。为了忘却的纪念。追逐月当头,韩信胯下辱。

2011年5月6日周五 天气晴

给自己找个借口其实很难,尤其找个理所当然和理直气壮的借口。我们通常麻木的自欺欺人,但是实际是怎么样一种状况,芸芸众生,大千世界,佛祖拈花为何?靠山山倒,所以我们自

能自己渡自己。苦过累过才明白许多。阿Q的精神值得我们学习。尤其在这个社会中。内心不平静的人,早晚有一天会疯掉的。

2011年5月7日周六 天气晴

平静过了,如同大海吗,可惜我们的人生不是大海,经不起平地三尺浪。雨过天晴有彩虹,但是大多的东西,如同破镜能重圆,但裂痕呢。自己的事情自己努力做好,只要自己认为是有意义的,没有浪费自己的青春就好,时间观念越来越强烈,我不知道自己年轻的资本还能够支撑自己多久,所以学习进步是永恒的节奏。为自己。

2011年5月8日周日 天气阴

终于下雨了,可是却没有久盼的欣喜。突然的安排,节奏过于紧凑,好多人措手不及。但是辛苦点都没有什么,但是就怕出力不讨好。这样的话谁都可以随口说出来,可是具体考虑过经手人的感受和意见吗,已经是N次做过这样的体力活了,但最为关键的是反反复复,为难。

2011年5月9日周一 天气阴

所谓苦口婆心不外乎如此,但是对于自己来讲,我能够做的就尽力做到最好,不要被外物所干扰,至于那些,貌似我很难做到。一个人一个心思,人心隔肚皮,你无法对她本人妄加猜测,只能够微笑旁观抑或给予自己力所能及的。下雨天,好久不曾淋着细雨,想着,没由来的惶恐,唉,自己努力做好自己吧。

2011年5月10日周二 天气晴

道不同不相为谋,还有抬头不见低头见,你能够独善其身吗。和现在这些人谈合作谈团队精神集体荣誉,他们茫然麻木,自私。你还能够做什么,我也不是大公无私,我也有自己的事情,但是你们能否稍稍站在他人立场上考虑一点就好。出发吧,已经没有时间。

2011年5月11日周三 天气晴

想想,应该还有什么东西,好记性不如个烂笔头,不要过度的依赖他人,和过度相信自己的头脑多么好,其实很多的时候我们认为简单的其实挺复杂,简单的不过是我们自己的头脑。人生一半的烦恼来自于你说YES太快说NO太慢,细细想起来真是如此,但是能有几人做到呢,越是平静的就能够越起波澜。思考应该随时随地。

2011年5月12日周四 天气晴

感受到了环境能够带来的影响,但是对于有些,已经无法更改,所谓朽木不可雕也,正如是。你感慨的时候也逝去很多,要学会时刻告诫自己。忍一时风平浪静,退一步海阔天空!!做好了自己再说。

2011年5月13日周五 天气晴

天气虽然不错,但是阳光也过于刺眼。总是步骤不一致,原本计划好的,也在些许的忙碌中丢弃,估计再下去,自己就可能被淘汰。本来是追求合理清松的工作,能够有机会忙碌自己的事情,可是总是有些不那么尽如人意。想想,看看,生活就是如此的丰富多彩。

2011年5月14日周六 天气晴

再见,还是一样的洒脱。或者我已经忘记很久了,谢谢你们,不论如何,我都将坚持,为自己。这是个好消息,不管怎么样,算是进步。你遵守了诺言,那么我一如既往的真心相待。有些事情,有些人,你不必太在意。虽然你也是俗人一个,但是已经有了自己的目标,那么相互真诚就是最重要的,你的就是她的,善待身边的。

2011年5月15日周日 天气晴

熟悉的面孔,相知的言语,还是和你们在一起能够忘却,当年的已经化作片片回忆,相信你们也一样难忘,举杯,只为喝彩。大家相互平静分享,不带那些虚假是最好的,难得多年后我们依然能够保持一点点的青涩。人生相识几何,聚了散了不外如是,最难得真诚的相知。

2011年5月16日周一 天气晴

乍然,还是想起了,难得如此,人生必须经历一次懵懂,经历一次刻骨,然后才有一次一生,不记得从那里看到,但是那一次次的变化,让我们经历了许多,懂得了许多,认识自己,认识那些,最好交情见面初,不常见面,不常联系,只要记得曾经就好,无论何时,我们彼此都值得信赖,一如自己相伴一生的人。祝好。祝福。

2011年5月17日周二 天气晴

还没有进入最热的时节,我已经有些烦躁了。糟糕得不只是心情,还有那些催款的客户,于公,我要考虑公司的利益,于私,大家都是好朋友,唯一能够做到的是放心,我尽职尽责。多看多学习,毕竟有很多你还不是很熟悉。凡事讲究方式方法,方圆才是做人处事的法则。对于身边的人宽容,但不放纵。工作、生活,并快乐着。

2011年5月18日周三 天气阴

偏离了自己最初的生活工作很多,现实有太多的可变因素,我们通常把事情看的太过于简单,当你能够善于发现和总结的时候,才说明你能够适应这个社会的节奏。原本那些条框其实只是为了限制极少数人,我们这些中规中矩的是不会踩越黄线的。不知道明天天气如何,但是肯定的是太阳会升起来。

2011年5月19日周四 天气阴

呵呵,难得听到这么富有理性的话语,是的,男人四十岁依然可以娶到二十岁的姑娘,但是女生不同。逆向的转变,不一样的道理,可是纵观上下,不外如是。我们看大千世界,冥冥中也有注视着我们的。以前看过的那些关于管理和修身的,看来是不怎么合适于在这个群体里,或许本身我就不是个合适的存在,在这个环境里。

2011年5月20日周五 天气阴

还是错了,但是我的态度依然如此,道歉可以,但是你的态度,你工作的态度要有所改变,否则,我不能保证下次还有同样的事情发生,对彼此都不好。你没有动脑筋,没有合理的利用善于交际的人际关系的优势,那么浪费就是自己的嘴皮子。我也曾和你沟通过,可是最终是什么样你比谁都清楚,唉,喜欢你的性格不喜欢你的性别,还是这句话。你我自省。

2011年5月21日周六 天气晴

好久不曾上山,在这里能够感受到一种说不上的东西,或者是精神吧。无法做到他们那样,吹吹冷风也是一种体验。所有的计划和安排都一样,只有自己把一些放在心底,默默的,至少自己能够承受。自己多做一点没什么,重要的是你尽力了。过往如云散逝,余音绕梁尤忆。

2011年5月22日周日 天气晴

虽然曾经犹豫,但是已经选择了,那么一切就顺理成章,合情合理。我尽力做好,不让你我都为难。总是在忙碌的时候才能发现,如果这样是一种历练,我是比较喜欢的。让你们受累辛苦不是我的本意,我只能心里默默,你们永远是我最亲的人。子欲养而亲不待,我时刻牢记,做好自己,努力。

2011年5月23日周一 天气晴

给予永远比索取要好,能够多做一点就多做一点。我想在自己还允许的情况下多多学习,避免自己被社会淘汰,自己努力做,让自己最亲的人少操份心。记得自己曾经的努力,看过的要时刻放在心上,那样对于自己是有裨益的。简单的道理,简简单单,但是关键永远在你自己,活出自己。

2011年5月24日周二 天气晴

自己按部就班就好,你不可能和别人一样,因为大家都是独一无二的,五个指头不一样长短,在夹缝中创造和谐,让大家彼此协作满意。工作,生活,永远有着不可调和的矛盾,追求极致,但是不放弃自我思维。创造,学习,生活并快乐着。

2011年5月25日周三 天气晴

这样说或者有些过于推诿了吧。难道让正常工作都停滞下来吗,不想因为这么一点的事情不愉快,罢了,该是份内安排的就安排,那怕是错了也比什么不做的好。忙碌着不算是坏事,只有忙碌了,才能够集中精神,才能够不会去想一些杂七杂八的事。从不断的教训中总结经验,然后不断的学习进步,这是个人提升的一种路径。学会学习。

2011年5月26日周四 天气晴

抽出时间,温习温习,要不然就真的忘记了。时刻思索考虑,想想自己还有什么不足的,要

是能够做到反省,那就真的说明你成长,在过往的事情中,你并不是一个善于调和矛盾的人,总是过高的看待了自己,夹起尾巴做人,不要认为自己已经能够做的到位,其实还差很远。调整好心境,不要让自己磨叽的没有男人的气度。生, 不容易,活,不容易,生活不容易,学会调整自我,但不调侃生活。

2011年5月27日周五 天气晴

想做到的总是在纷繁中被打乱,不能说什么,只怪还是不够坚定。想做的事情有很多,局限于你的条件,陡感慨不如退却。时间就这样无息的,我不知道自己还有多少这样的时间,荒芜了的过往蒿草蔓延,看不清楚是非。只有在夏日炎炎下流汗,才能依然记得那些艰辛,做不到的只有继续努力,背负的已经不是沉重,而是责任。

2011年5月28日周六 天气晴

站得高,才能看得远,视野开阔,胸襟也应该开阔,他们留下的是汗水和精神,对于有些人来讲更是一种思念和寄托。我无法设身处地的去想,去做,但是至少我心有戚戚焉。感动,被他人感动。长长出口气,看天高云淡,俯首,面对自己的人生,自己的生活。

2011年5月29日周日 天气晴

看着你们劳累,其实心里也很感慨,我想自己能够多多做一点,可是并不是我想要的这样的工作生活,不愿意你们为此听人言语看人眼色。最初所需要的不是这样,如果是这样我就不用回来,完全可以自由一点,洒然一点。生活啊,美好的或者只是梦想。

2011年5月30日周一 天气晴

工作是无序的,说忙碌的也行,说清闲也罢,总之你自己做该做的,不要耽搁了事情。环境呢就是这样了,改变起来很难,但是我们既来之则安之,不要苛求过多,我期待越多的时候失望就越多,人倒是挺多,可是用呢,食之无味弃之可惜。原则是什么,管理又是什么,大家都知道,我自然也是装在心里。

2011年5月31日周二 天气晴

过去的捡起来,捡那些有用的,对于自己有好处。事情最初的发展总是朝着人们预期的走向,可是渐渐的就不是你所了解和掌控的,所谓上有政策下有对策,从古至今都是是这么一种基态。看了那些文字,真是精辟,刻画现实如此淋漓尽致,也折射了此时大众心态的渴求。我渴求的很简单,平淡、快乐而已。家人、亲戚朋友、相识与不相识都如是!

2011年6月1日周三 天气晴

小事情折射大的背景,从细微的地方能够看到很多。把所有的事情累计多了也是给自己制造麻烦,因为你做了还能够改变一点,要是你自己不去做,那也别指望其他人什么,性格使然,决定了我不想对于别人指手画脚。自己多做一点不是什么坏事情的。

2011年6月2日周四 天气晴

这样安排是个不错的,大家都能够自在的放松。但是想持续保持这种心态确实很难。生活的开心就在于你善于转换心绪,转换视角。人无远虑必有近忧,其实我心里想着的很多,能够说知心话得人却没有,我努力跟上脚步,才发现穿错了鞋子!!

2011年6月3日周五 天气晴

忙碌时候时间过得很快,回过头来细想却无法找出一点点进步。不想自己在这种无谓的琐事中浪费太多。更多的时候我们艰难的不是事情本身,而是在于你自己的选择,成功三分际遇七分汗水,往往就是这三分决定了一切。满以为自己想象的和你已经不远,可是实际还很远。记下:就是不成功也正常的,这很正常,人家有拒绝你的权利,只是觉得难过,因为还有老婆孩子,有生活的成本。

2011年6月4日周六 天气晴

感觉有些愤愤,但是还是努力做好这一切,记住所付出的必有所收获,今日之辛劳是为他日做基础,我不想过多的计较什么,但是总是这样特殊的“待遇”不好,生活是需要付出相应的货币的,都很高兴,希望回头执行规则、制度的时候我不会遭人白眼。山山有路,山山路不同。

2011年6月5日周日 天气晴

总算有一点时间来考虑和做自己的事情,看着你们汗水落下,心中酸楚啊。我能够做些什么呢,有时候觉得自己太没有能力了,无法给予你们什么,却还要你们如此辛劳。艰辛的或者不是我一个,可是反思自省的怕也没有。不标榜诽谤,做自己该做的。树欲静风不止而已。

2011年6月6日周一 天气晴

不断的周而复始,这样的循环最终能够获得什么呢。或者无知者的无畏更适合于我。我一直告诉自己希望就在太阳升起的明天,可是现实的残酷总是让我赤裸裸的。内心不断的渴望,我却无法用行动来表明自己的决心。做一件事情很容易,难得是做一个选择。

2011年6月7日周二 天气晴

我现在开始怀疑自己的能力,有些时候,有些事情,不是一个人能够完成的,可驮着这么重重的枷锁实在无法快速前进,慢慢也就被落下淘汰。我不断的省视自己,发现自己没有值得炫耀的,昨天已经过去,太阳升起来时候发现影子还是那么长。

2011年6月8日周三 天气晴

远离了最初的目标和目的,或者已经行走太久,沾染了那些俗的尘埃。但是既然在人世间行

走,就不可能避免这些,说白了,我也不过是俗人一个。我无法避免有些事情的发生,只能最坏的考虑,做最大的努力,以前也有类似的心思,但是我发现做起来真的很难。我好久不曾认真的和你对话,只是因为对待你已经像自己的左右手一样。没有什么深刻的、华丽的辞藻,生活本来就是如此。

2011年6月9日周四 天气阴

貌似好天气,真的,真的期待了许久,下场雨或者能让燥热的空气和燥热的内心都凉爽起来。有些时候,有些事情,有些人,有些讨厌而已,不要把自己变得像绣花一样引人注目。调整,克制,对于问题总是有解决的方式方法,我想说的其实就是:唾沫只是用来数钞票的,而不是用来讲道理的。

2011年6月10日周五 天气晴

我给自己不断的说好听的、许诺,可是在面对实际的时候,显得是那么的苍白。不知道从什么地方着手,总感觉如履薄冰,是自己的能力不足,不能总这样下去,以后该怎么办,可是面对的又是什么样的环境和人,环境只能是我们自己去适应,可是这些人,真的不知道他们是否也有我这样的感受,不要总是想当然,存在就有道理。

2011年6月11日周六 天气晴

想给自己放个假,单单不凑巧,罢了,工作第一吧。看着他们,真是的,谁没有事,就你有点事情,别人都应该的必须的吗。安排了就去做,不要总在这里说三道四,有说的功夫该干的就已经干了,何必呢,我不想再为这些琐碎的事情浪费,可是却不能洒然的放松自己的心,好了,会有花开红艳艳的那时节。

2011年6月12日周日 天气晴

转了转,看了看,其实内心还有些羡慕,或者别人不能够理解,我却是深深知道这样的辛劳意味着什么。看着熟悉的厂房,看着那陌生的脸孔,铁打的营盘有流的兵,当初一同的班子里已经没有熟悉的人了,你们有着自由的选择,离开也是一样,可是我已经被动的选了了两三次。做出选择真的很难。

2011年6月13日周一 天气晴

看了几篇文章,写的确实精彩。有些感悟来源于生活,却远远高于生活。其实我们现实生活中对立的两种,高尚且不说,往往你想象有多肮脏就有多肮脏。渴望美好的,但是当你真正到了那个时候,我只能说身不由己。面对着的,永远是镜里鲜花,可望不可即。

2011年6月14日周二 天气晴

我能够做的就是努力改正,然后吸收。有很多的事情不是你想的那么简单,但是事情的结果

不重要,重要的是你做了,做了你该做的。我不是面面俱到,只是想着把事情能够做好,大家都能够做到的相安,如果特别的刺头,抱歉,工作和规章制度不是这样的,请来之则安之,对大家都好,因为我们是对事不对人的。生活永远是给那些努力的人一些希望的。

2011年6月15日周三 天气晴

过后了的,才明白,就想起有人说终于触手可及,可惜的是还只是可及而无法握住。生命中过客有许多,有些人注定只是一个过客,而有些人却驻进心里,一辈子都无法忘却。我们看到的淡然一点就叫做过眼云烟,反之叫做刻骨铭心。苦与愁,喜与乐,伴随着我们,做到什么样的人生态度,自然就有什么样的境界。修身养性,俭以养德,谈何容易。

2011年6月16日周四 天气晴

我想着过往的那些,偶尔想微笑一下,可是现实的琐碎让我失去了内心的清爽。无论怎样,我们还是行走在世间,面对着自己愿意与不愿意的,时刻告诉自己,给自己一些希望,就像看到的那些故事,总有那么一些唤醒你的善良。祝福!

2011年6月17日周五 天气晴

工作是没有尽头的,可是时间却总会让你记起。我已经很久失信于自己,自己都感觉自己无法给予自己说过的话一点点保证。这句话没有说出来时候,你也不知道。可是说出来后,你更不知道,我对于其中的事情,只有尽力承担自己的那份责任,避免让大家不痛快。

2011年6月18日周六 天气晴

我所有的计划因此偏向了一点点,可是我还是能够尽力做出一点,为自己。工作嘛,努力,总有些特殊,那就尽量安排,避免惹出不必要的烦恼,让大家跟着受过。一个团队的荣誉来自于大家有同样的高度。谢谢支持。

2011年6月19日周日 天气晴

周末也是如此的忙碌,计划赶不上变化,只有我们尽力做了,为装修和家具的事情一次次让你们付出辛劳,心里有些感慨,希望以后能够好一些,尽快把这些事情解决了,你们也就了却一份心思。我只有努力做到更多。

2011年6月20日周一 天气晴

是我的责任,就不要怕被责备,该承担就要承担,努力学习,总是有值得借鉴和学习的地方,给予大家一点点责任感和自尊心,那样应该能够改变很多,至少能够适应这个社会的向前的方向。放开眼界,其实变化很快。

2011年6月21日周二 天气晴

在这个熟悉的环境,我感慨无限,岁月和汗水,值得回忆的,只有在自己的世界里能够默默

的回忆,把这些的点滴留下记忆,给我以后留下一些值得谈笑话题,博得大家同感,也不枉自己当初洒落的光阴和与你们谈论时候浪费的口水,生活如此。

2011年6月22日周三 天气晴

这样感觉有些乏味,真正的乐趣不是这样拼凑出来的,是大家发自内心的笑容,可是实际,流了汗,费了力,却没有得到让自己能够放松的身心。不要回到当初这种玩弄的性质,让人被动的承受这些不允许的苦涩。欢乐是什么呢。

2011年6月23日周四 天气晴

回来,感觉也是一样的,或者适应了这种,其实也没有什么,关键是能够张弛有度,有实际的事情让大家都想想做做,要不然也失去了原本的心意和目的,我们无法按照一个标杆给每个人定一个合理的标准,只能自我约束自我提高。

2011年6月24日周五 天气晴

接近,只是接近,却没有合适的理由给自己,无论怎么样,这样说自己辛劳了,付出了,都远远没有达到预期的要求,毕竟还有那么多的事情没有去做,费了一天的时间,做出的实际如何,只要你自己认为说得过去就成。

2011年6月25日周六 天气晴

言而无因,说太多还不如多做一些,多想多看,给自己留一点空间也不算什么,虽然没有明了,可是我已经知道,所以你们也不必如何,既来之则安之,大家一起也是一个伴儿,就当又是一次热闹的聚会,让我们调整好心态,给自己一个合适理由。

2011年6月26日周日 天气晴

自己都不能够说服自己的时候,凭什么去说服别人,你给予的无法满足的时候为什么不自己思量一番,偏偏用老观念去判断,所谓坐井观天不外如是,就是这样的,给予远比索取的好,说到不如做到,可是我已经说出去了,却是如同石沉大海,忧虑不可怕,可怕的是内心的重负让你无法排遣,告诫自己。

2011年6月27日周一 天气晴

说什么呢,看来想要做出什么好像是很难,这样制定出的细则就没有什么意义。看低别人,其实是看低你自己而已。不要自己以为聪明,很可笑。只是我们在这样的氛围中装作什么也不知道,但是请你看清楚自己。可惜的是某个人的那一片苦心。

2011年6月28日周二 天气晴

其实也很焦虑,也很乏味,对于这些事情的处理不是想当然,或者只是说说,那么任何人都可以,但是实际是什么样的,我真的很讨厌这种钩心的环境,本来是简单的一件事情,但是

因为考虑某些,就变得过于神经。天知道你是什么样的心思。我已经厌倦到极致。

2011年6月29日周三 天气晴

很被动,说的冠冕堂皇,但是实际是什么样的,不以规矩不能成方圆,大家都明白就行,何苦如此,我们也不是没有思想,只是我个人看在眼里又能怎么样,我讨厌自己对于事情的亲历躬为,症结不解决,什么都等于是隔靴搔痒罢了。

2011年6月30日周四 天气晴

在这里,事情的转变全看某些人是否能够遵循一个规则,但是,事实如此吗?算了,动动嘴皮的事情好像每个人都会,可是在一定程度上也养成了不好习惯,做永远比说更为让人信服。我只能自己来,平心而讲,确实也是信不过,因为你们的能力让我疑惑,不是看不到你们的优势,而是你们的优势就是动动嘴皮,仅此而已。

2011年07月01日周五 天气阴

好听的讲,事情很多,一个人能力有限,需要多个人来配合工作,但是实际中呢,是配合吗,他们只会在一旁指手画脚,比苍蝇其实更让人讨厌,所以我真的顾不上,挨骂也罢,谁让你和她们是同一个战线,当然,我不是那种比较会来事的,给自己缓解一下,不要被外力压垮,能够做到的就努力去做吧,自己支持自己。

2011年07月02日周六 天气阴

难得的雨,不同人不同看法。谈不上好赖,只是觉得这样的被动,自己都无法左右自己。不知道他们是如何思考自己,至少我对于自己的明天看不到什么阳光,告诫自己要不断的向前,不要停下脚步,可是真的累了,在面对有些事情上,已经倾注了心思,分心则不能全力以赴,唉,谈起来不过是自己徒增烦恼,好好想想,吸取教训吧。

2011年07月03日周日 天气晴

这样的安排不知道是否能够让你满意,但是我是尽心尽力了,况且父母也倾注了这么多心思,不能再说什么,我的概念很明确:不论怎么样,他们努力为了我们营造,理解他们的心思,体会他们的难处,所以能够自己多做一点的时候,不要推诿,没有任何理由的。

2011年07月04日周一 天气晴

跑了这么多的路,确实也有些累了。自己虽然觉得不像样子,但是也没有办法,感谢你们。好久以来想当然的事情只能使他们,可是这样久了,自己也难免沾染那些不好,自叹不如呀。生活就是这样,其实你所讲的理由都不是什么理由,付出就有收获也不全然如此,所以默默的沉下身子,静下心,耐得住寂寞,做一个沉熟的人。

2011年07月05日周二 天气晴

话里的意思我很明白,只能自己换个方式,我不能要求每个人都遵循一定的规律,但是站在我的立场,我也不很赞同,所以有些事情不是不尽力,而是立场不同,无法要求别人和自己一样,他们能够做到自私自利的,我却无法,因为毕竟性格使然。告诉自己,千篇一律的话总是在说,千篇一律的事情也总是在做,可是千篇一律都庸庸碌碌,因为千篇一律也做到精彩的都是成功的。

2011年07月06日周三 天气晴

这样感觉不到什么,因为原本有得东西已经包起了外壳,你无法透过现象看到本质的,至少我是这样,因为我还很幼稚,把事情看的简单,也想的简单,但是只能自己慢慢来,改变不是一下子就能到达你的目的,但是潜移默化总是没有错的。告诉自己:还有下一秒精彩,所以努力朝正确的方向。

2011年07月07日周四 天气晴

行走这么许久,才发现真正能够陪伴自己的朋友不过还是当初和你一起的,其他后来的不过是萍水相逢。道不同不相为谋,但是我们却还在同一个环境里,不管嘈杂还是繁琐,既来之则安之,你们做不到的我或者也不一定能够做到,但是我做到的,你们却是不愿意做,那么抱歉,只能说你们心不在这里。我能够做的就是努力做好自己了。

2011年07月08日周五 天气晴

又是一个周五,总是在这样的时候给自己一些放松,不管怎么样,我回来也是为了安排好一些事情,不自觉的人总是有的,但是我不可能做一个面面俱到的话务员,传递什么,能够体现什么价值,我不知道怎么让自己提高,至少目前来讲是不愿意分心,毕竟有些事情你让他们去做真的是让人看不下去。仅是我看不下去。

2011年07月09日周六 天气晴

无所谓,不过是这样的重复,来回看看也不错,但是那个称呼请不要冠之以名,那是对它的欺辱,像我这样不能够吃也不能喝的纯属浪费,我最多也就是看看,不能说什么,也不想说,因为对于我来讲,实在没有什么说话的份来阐述自己的立场,带来的也不过是沾光,如此之光不沾也罢。还是吃自己的最好。

2011年07月10日周日 天气晴

看不懂就对了,其实自己也不懂的,有些时候我们只要搞懂自己就好,就像我自己,明明没什么收获,偏偏执着如此是为了什么,只是为了一点点的虚名而已吗?误人害己,误认还在其次,关键是害己,把这些事情丢弃掉又能怎么样,我不过是想做些自己喜欢做的,对自己有裨益的事情,就是这么简单,因为太难的,抱歉,我不会。

2011年07月11日周一 天气晴

这样守成下去,丢失的最终自能是自己,虽然我们不止一次自我嘲讽,可是我们却不能从中

汲取营养,人云亦云,你们是鹦鹉吗?如我之前所讲,太难的我真不会,尤其是这种场面上的话,我只能做的就是让自己像根木头桩子一样杵在那儿,让后让人们无视,真的,不要当我存在,我还不如空气,空气里还有氧气,让人们呼吸。我不存在,自我催眠。

2011年07月12日周二 天气晴

这么做或者对于很多人来讲,你是否是多此一举或者看人下菜,但是没有办法,因为我想的是把一碗水端平是个高级活儿,我干不了,我能够对自己说不,可是对别人却说不了,想给自己找一个合适的借口,免得自己被一些不相干的事物压垮,可是还要继续,因为生活对于每一个人都是一样的。

2011年07月13日周三 天气晴

这样的天气让人感到烦躁,我也已经许久没有认真考虑自己写的这些究竟是为了什么,或者说只是为了找回忆中那份难忘,可是现在却是越来越迷茫,很多的时候,该说的说不出来,该记录的却又不知道从什么时候记录,看看过往,感觉自己已经是落伍了,无奈的适应让我已经失去了激情,对于生活的激情。

2011年07月14日周四 天气晴

一切都是老样子,貌似管理上给予了制度化,可是事实还是个人性格决定,那么这种毫无章法的安排和决定为以后的发展埋下不可调控的矛盾,因为人们都在比较,这种随心所欲带来的负面效应远比我们能够承受的要多得多,只能给他们一个更为合适的理由或者借口。心外无物,真的是如此吗。

2011年07月15日周五 天气晴

好多的事情不是你动嘴就能够解决的,既然看不到结果和希望,那么自己努力动手,做完一件就算是一点进步。无法也不能总是安排那种眼高于顶的人,因为结果就是目前这种事情,最终的结尾还要你来描述,她能够带来的只是新的麻烦,不是小瞧某些人,而是事实证明了这一话语,告诫自己,闪亮登场的时刻也必然是露出真实面目的一刻。

2011年07月16日周六 天气晴

我给自己制定了这么多条框,也不断在内心给自己施加一些压力,可是实际并不是如此。能够再次和你面对面,内心是喜悦无比的,你或者已经忘记了,但是岁月流逝的青春和往事,对于我来讲却愈来愈清晰。我对着某个人的心是真实真诚的,可是同样,我面对你也是难以割舍永恒。来的路上的风景真的很美。

2011年07月17日周日 天气晴

本来事情简单,或者是我过于看轻,就这样耽搁许久的时间,不过对于自己算是长了见识。

只是觉得该做的还没有做到,难免心里忐忑,因为目的应该很明确,但是不知道为什么,到了近前却是无法开口。想着本来挺好,可是因您的话变得尴尬和失落,从什么角度来讲,那样说都是极度不负责任和轻率的,我能够怎么样,我只能让自己心里默默忍受着。

2011年07月18日周一 天气晴

我渴望的事情并不能够如期如愿,不想把事情弄得复杂的时候就偏偏是这样,掩饰着内心那些不悦。可是如何面对你,我真的不知道,我不知道该怎么诉说心中的不安和歉意,因为同样面对着的是我的至亲。我知道有些事情无法调和,我也不赞同,可是我能够做到什么呢,对于这些,我心里酸楚和无奈且万般纷乱!!且不去管它,就在这个小小的单间,木偶一般。

2011年07月19日周二 天气晴

醒来还得面对,不断给自己宽心,可是实际问题没有进展,我只能是得过且过,关上手机,不去想那些问题,给自己给别人都留一点时间,不管怎么样,有些还得继续,就如同生活,你该如何还得如何,无法去逃避的。面对,其实也需要鼓起勇气。

2011年07月20日周三 天气晴

今天就是开始,但是不是结束,算是给自己一个借口,其实这样的安排不错,能够让大家都在整体上有所约束,坚持对于每个人都是一样的,那么收获看个人了,军训,封闭式的,就从今天开始,你作为个体,在这里,服从命令是唯一的。

2011年07月21日周四 天气晴

实际相去甚远,看来是没有什么好能够让这些散兵游勇对于这次训练敬畏一些啊,不过也罢,对于他们来讲,好像这没有什么,我能够做的就是自己努力去做好一点,其他的就不是我所能够约束的。

2011年07月22日周五 天气晴

训练,好像有点反向了,不知道为什么,听着讲师在上面讲那些“幸福”,看着这些人嬉笑打闹,心里莫名的悲哀,他们或者还有资本,可是我有什么呢,自己的脚步已经停止好久了,也不曾因此警觉,这样下去自己只能是废物一个,其实现在自己就如同废人一个。

2011年07月23日周六 天气晴

还是军训,不过今天也算是人生第一次接触枪械,简单的几句话你就要实弹射击,不紧张那是不可能的,可惜做的不好,相当不好,没有三点一线去瞄准当然很差劲了。心里些许失落。这样就算结束吧。

2011年07月24日周日 天气晴

结束了吧,真的结束了吗,以后的日子还长,但是这次我能够感受到的不单是这五天的训练,

而是一些别的,在意志力锻炼上,你自己能够感觉到什么,和多年以前自己刚进大学校园有些相似,不想了,那样对于自己来讲只能是OUT了。

2011年07月25日周一 天气晴

从内心来讲,不是我看扁什么,而是事实如此,结果呢,就看接下来的几天了,我所能够做到的就是如是的反应而已。该怎么样的你都是无法改变的啊,只不过在现实面前无奈太多!

2011年07月26日周二 天气晴

今天的事情事发突然,我很无奈,这样的事情很多的时候就是我们常讲的那句:你不撞人人撞你。该怎么样就怎么样,做到了仁至义尽,接下来就是步骤进行的法律化,万不可沾染任何的,那样真的碰到一个不讲理的那就是深受其害。

2011年07月27日周三 天气晴

好像是我们错了吧,为何我们如此积极的对待这件事情,带来的结果是他们迟迟不露面,还要我们亲自去请。颠倒了整个事件,交警也都说不要再花一毛钱,看来他们也是看出了端倪,等回头结果出来以后我们所做的很多都是肉包子打狗的,因为这些人压根就是没心肺的。

2011年07月28日周四 天气晴

多来几次都是同样的处理程序,不能够着急什么,也看得出来他们小心翼翼,但是对于我来讲,浪费了很多的时间,因为所能够做的都是要讲关系的,单凭你自己多跑几趟,混个脸熟吗,有时候想想,法制化讲了这么些年,但是我们的社会效率也实在太低了吧,信息化社会处理事情却是手工操作。

2011年07月29日周五 天气晴

我不想在多说什么,这些事情其实繁琐,但是还不讨好,因为最后没有什么能够让人满意的。你不可能面面俱到,更何况想听到一丝赞同的声音是很难的,事实也确实如此,我不想让每个人都因为一件事情手足无措,因为事情本身没有什么,而是事情涉及到的人,努力去做自己,重复这样的话,行为上自己不放松,只能这样了。

2011年07月30日周六 天气晴

安排工作都是如此,我也只能咬着牙努力去做,吹捧的再好没有用,只能是做出来给别人看,要那么多面子很累人的。扎实的做好自己的才最重要。突然的,没有什么过程,只要一个结果,那么我也只能如此去做,好赖不讲,但是道理总得要讲。

2011年07月31日周日 天气晴

星期天,又是星期天,可是又能怎么样,休息也罢,不休息也罢,其实只要能够轻松的去做事情就好,可总是感觉到沉重的,不知道他们是不是也一样,面对着同样的环境和人,更为无奈的是你听不到赞同的声音,打击、讥讽或者是一种常态,再坚强也无法如此忍受。

2011年08月01日周一 天气晴

这样的工作让人觉得索然无味,我不知道自己是如何坚持了两年多,在这夜里回想两年来的时光,那些人、那些事,恍然间觉得一切都是那么的迷茫,就如同行走在迷雾里一般,怎么想也想不起来,难道真的就这样一直下去吗,算了吧,自己需要更有色彩的生活。当断则断。

2011年08月02日周二 天气晴

看着这无头绪的文档,都不知道如何着手才好,不管怎么样,在最后要给自己当初定好的事情做好开头,要不然就别提出来,以免以后自己被自己套住,那样总是不好。想着开始想的那样,但是做起来的时候真的能够让你接触到实质的问题,只是你、我心里明白就好,眼下,很多的时候我们要揣着明白装糊涂。

2011年08月03日周三 天气晴

总是这样突然的安排,罢了,做事情的人就是这样,只有在做完了才有资格摆摆意见,别什么都不做就唠叨,那样只会让别人心里鄙视你罢了。我不知道该怎么让自己心绪平缓一些,只是想做好事情,不想无所事事罢了,偏偏你越想远离的时候就越有一些不知所谓的人自以为是。算了,沉默是金,做比不做的要好。

2011年08月04日周四 天气晴

有时候,有些事情,有的人,你是无法躲避的,只能学着如何是面对适应,一次次告诉自己可以做得到,可是临末了才发现自己还是不能够淡定,是自己缺少了一份坦然和成熟。不知道自己在意什么,或者一直就很在意。

2011年08月05日周五 天气晴

不知道该怎么调整好自己的心态,原本认为自己是已经按照最初的计划和目标来实践自己的价值,可是发现无论自己如何努力也是徒然。固然你自己想了,也努力做了,有良好的起点,可是基础却是如此,怎么说呢,不地道的讲,这个基础太过于自我了,以至于你卑微的去追求那么一点点被利用的价值,或者悲哀与此的同时,我只能哀自己不幸,那么就为自己争口气吧。

2011年08月06日周六 天气晴

周末,久违了的,可是还有这样的事情要去处理,其实你并不能够做什么,但是还得围绕这个麻烦转,是的,是个麻烦,对于我来讲是如此,人生经历很多,可是对于这样的麻烦还是不要的好,期待能够向着自己想的那样。

2011年08月07日周日 天气晴

看着大家那戴着面具的脸孔,真的为我们同样在这个环境里感慨,虽然无法适应了就注定淘汰,可是我宁愿被淘汰,真的太累,何必如此,做人到了这个份上,还能够保持自我的立场吗,说着言不由衷的话,自己都为自己变成这样感到惊讶,唉,就是这样了。

2011年08月08日周一 天气晴

日子一天天过,回头看看,自己好像没有什么长进,这个问题还是要好好考虑一番,虽然每次都会下定决心,可是同各方面考虑在考虑,才发现自己唯一能够安慰的就是那一点点的收获,不想光阴如梭,那就早早收拾,别瞻前顾后,那样浪费的不只是时间。

2011年08月09日周二 天气晴

开心也好,不开心也罢,总是要继续走下去,不管怎么样,自己做到努力就好,到万不得已的时候,那有些事情我们也就不能按照人情哲学去处理,毕竟很多的时候,路是自己走出来的,不是靠某个人施舍的。无非在这样的环境里,我们做好自己的事情,只是为了生存必须。

2011年08月10日周三 天气晴

闷热,烦躁,负面的情绪在心里翻腾,看到了能够怎么样,一直不想表露,想着简单,可是原本要复杂的多,不情绪化是不可能的,只能不断的压制自己,放下一些,可是现在呢,我无法做到,因为有些东西不能舍弃和让步,对于自己来说损失的远比获得的要多得多。

2011年08月11日周四 天气晴

罢了,不想多说些什么,只好自己乘着这个机会,因为越来越不像话,只是这样也就罢了,出尔反尔的事情经常做,好听的话谁都会讲,但是我们不能够长久这样的生活下去,这不是唯一的路,年轻也不是资本,我耗不起。

2011年08月12日周五 天气晴

好久以来,都感觉自己的身心难以承受,可是不断的告诉自己,社会就是这样,你所要做的就是努力的向上向上,最基本来讲,自己能够生存下去,但是生活并不简单,至少要轻松的生活,可是,太累了,只能是这样的结局。

2011年08月13日周六 天气晴

看清,看淡,解决问题的方法或许有很多,可是不见得条条适用这个环境,讲道理好说,那么不讲道理又怎么讲,对自己要好一点,因为你所承受的已经超出了相应的付出,把一切都放在心里是自我安慰的话,面对现实,认清现实。

2011年08月14日周日 天气晴

想多了,自然就分心,不是不能够专心,而是顾虑太多,瞻前顾后,或者寻求一个中庸之道,实在太难,一遍遍问自己,自己真的希望这样一直下去吗,我不能追求更高档的境界吗,至少比现在更上一层楼应该可以的。相信自己的能力,从长远的考虑,继续这样,失去的就会更多,身边的人怎么样,我不知道,但是出去的人,很少就有回头的,甚至只是一声轻轻的问候。真的就这么难吗?

2011年08月15日周一 天气晴

清理许久以来积压在心底的,释放出自己原本真诚的笑容,我不想把自己禁锢在这许久以来都浑浊的水中,虽然你自己再怎么洗,可是水本身就是浑浊的。其实呢,人都是好人,问题是产生问题的源头和解决问题的答案都是受到一直禁锢的,改变实在太难。

2011年08月16日周二 天气晴

想着,慢慢也就淡然了,天空阳光如此,但是心情永远都在变,我们无法过度要求什么,甚至于正常的要求都不能够,社会进步了,只是物质上的。空虚的了精神像疯长的野草,斑驳了可能还有我们的思想,不是世风日下,也不是人心不古。

2011年08月17日周三 天气晴

时间久了就会慢慢忘记的,可是真的是这样吗。在经历了两年多的时间,有些人和事是你根本无法忘记的。不论怎么样,作为人生经历过了的,我只是暂时不想,也不愿意去想。过去了的,就如同看完一场剧,有起落,我们无法永远站在舞台中央做主角,适当的时候,只是观众也不错。

2011年08月18日周四 天气晴

真是一部不错的片子,带来清新的视觉,能够上得了台面的菜总是应该色香味俱全的,可是许久以来缺失的,和充斥在我们视野里的都是乏味和肥皂的。水至清则无鱼,但是对于一潭死水,那涓涓细流带的冲击却是异样的,我喜欢这样的感觉。

2011年08月19日周五 天气晴

反反复复,同样的一件事情,你能够全心的投入进去吗,答案是否定的,虽然很多的时候和我们利益相关的事情你努力做了对自己来说是有好处的,可是我们还是在实际执行的时候大打折扣,因为想把事情做得滴水不漏,或者说瞻前顾后,没有动力不可怕,可怕的是连目标也无法订立。常立志,立常志乎?

2011年08月20日周六 天气晴

一直没有下雨,空气燥的厉害,感觉肺腑也干涸了许久,猛灌了一瓶饮料,感觉到了稍许的凉意。企盼着一场酣畅淋漓的雨,来洗净这浑浊了已久的空气。多年以前看到天际彩虹的心

境或者现在再也无法体会到了,年轻而单纯的心死了许久。

2011年08月21日周日 天气晴

失去了惯性的列车总会停下来的,人生也如同列车一样,走走停停,不管如何,千万不要忘记睁大自己的眼睛,有些风景是不能够错过的。收拾好,整理好,认真给自己做个反省,一直都是敷衍自己,从来没有认真为自己考虑过,那么这是一个很好的机会。

2011年08月22日周一 天气晴

以前想着睡觉睡到自然醒,可是真的如此时候,反而觉得身心也不能够很好的放松。习惯了的有必要在这个时候做出调整和改变,不管怎么样,你对于自己总是能够清醒的认识和剖析的。我们不是万能的,但是万万不能自己首先放弃。天是蓝的,云彩也是和煦的,一切应该是美好的。

2011年08月23日周二 天气晴

久违了的清闲,六、七年以来我没有如此放松自己的身心,以前即便是休假,也难以身心放松,因为还有很多的工作等待你去完成,所以总也难免有些遗憾。把昨天抛开,不想自己变得陷入过去而沉重。羡慕窗外天际浮云的悠闲。

2011年08月24日周三 天气晴

周而复始,就是这样,开始怎么想着能够有个长久一点的活计,要不然总是零敲碎打也不成的,可是大多数的都是这样的,你也无法改变什么,只能是调整了在调整。不知道该如何重新拿出对于事情的专注和激情,抑或者说动力。身心疲倦吗,好像不是。

2011年08月25日周四 天气晴

糟糕透了,无论你怎么想着,都是无法摆脱的,倒不是什么阴影,而是对于个体的人来讲,人生短短,不可能随意就抛弃掉的记忆。此时,当你越是想忘记的时候,偏偏如潮水般,那些人那些事。在此刻只想说,人生中遇见你们,既是不幸的,又是幸运的。祝福。

2011年08月26日周五 天气晴

犀利的言语渐成时髦,感叹人们绝才惊艳,但是同时又为语言的匮乏表示不屑,一波波的言语热潮,导致了我们连最基本的用语用意也无法表达。或者不想,但是没有办法,收到的那一条条短信,真的是天数,说的话,表达的意思可想而知。天知道。

2011年08月27日周六 天气晴

酷热的天气并没有随来风而降温,反之更是让人难以忍受,今年的雨一直很少,企盼能够下一场雨,给这燥热的空气带来一些清新,也给燥热了许久的心带来一些清凉。对于和她之间

的事情,现在只能说顺其自然,无法去改变什么,强求什么。

2011年08月28日周日 天气晴

好听的好说的,在实际是怎么一回事呢。亲自体验的好像越来越少,能够给自己带来的只是一些隐疾。一直也想去做个检查,临到了就有些犹豫,借故没有时间,不是对自己不重视,是实在无法面对医生喋喋不休的金玉良言。忍忍吧。

2011年08月29日周一 天气晴

有思想是好事情,那样做事情的时候你不会盲听盲信。但是往往却是有了思想反而耽搁事情,因为做事情的时候你总会瞻前顾后,想着把事情做好的时候就会因为一些顾虑。知识改变命运,无知者无畏,孰是孰非。过犹不及!

2011年08月30日周二 天气晴

很多的时候,有很多的事情,不是因为我们改变。一条路的出口在什么地方,只有你真正走到它尽头才可能知道。我们在路上不断的思考,不断的追寻。为了什么?或许我们不是很清楚,不要什么高尚的借口。回归原本的生活。

2011年08月31日周三 天气晴

一片文章说过,人生应当如同大海一样,要有起伏的波澜。不错,以前上学的时候就有这样的教育,树立远大理想、目标,当我们走上社会发现其实不是那样的,现实,赤裸裸的,社会你想象是什么样就是什么样。每日三省吾身,不外如是。

2011年09月01日周四 天气晴

生活就是许多的日子叠起来的,我们总是面对一个又一个问题,不要总抱怨什么,就连圣经也提到人是在苦雨中淋了七七四十九天,在喜雨中淋了一天,所以我们一生总是苦多于喜。看天空,风轻云淡,芸芸众生,我何独其善也。生活就是这样。

2011年09月02日周五 天气晴

看不如说,说不如做,就像有话说:语言是银,沉默是金,那么行动就是钻石,不要为一点点的事情去过多的浪费自己的时间,你有很多的事情都还没有去做,怎么有时间去懊恼,时不时调整一下自己的心态,最好向着太阳升起的方向。

2011年09月03日周六 天气晴

这个世界如此忙碌,怎么让人注意到你的与众不同,张爱玲穿衣就如同她的作品一样精致:她去印刷厂的时候,工人们争相看她的衣服,她得意的对身边的女工说,要想让别人注意到你,去找你祖母的衣服穿就行,女工惊讶到:那不是寿衣么。张爱玲说那有什么关系,只要别致就行。

2011年09月04日周日 天气晴

我在不知道的情况下,已经变得连自己也不认识。生活从来就没有什么一帆风顺,日子不过是一个问题叠着一个问题,提出问题,解决问题。做与不做是一种态度,做就要倾注心情,认真努力的态度,这是我要努力做到的。好天气,出去晒晒心情。

2011年09月05日周一 天气晴

天气怎么样已经和我没有一点关系。我本来想着与你们保持距离,但是没有办法,这么多喜欢我的人哀求着,没法子,我的心实在太软,就留下来陪陪你们,不要太感动,记得把上次欠我的饭钱还给我就好。快乐是和周边的人一起快乐。

2011年09月06日周二 天气晴

那个桥段实在不怎么样,男猪角还能说得过去,至少你奋斗过。可是女主角,你不觉得累吗,你认为自己是独一无二的吗,我承认你漂亮,有钱,很多男人围绕着你,可是真心对待你的有几个,不就是冲着你的钱和色去的吗,别太高估自己的智商和美丽,只能说你和一只发情的孔雀没有什么两样。

2011年09月07日周三 天气晴

翻开许久以前的比较,稚嫩,也感觉到好笑,其实呢,自己一直是比较多愁善感的,我不想出人头地,惬意的过好自己就好。可是很无奈,为了生活,为了照顾大家的情绪,为了那些无所谓的,无谓的忙碌着,忘记了自己。我已经在喧闹的尘嚣中行走了许久,忘记了来时的路。

2011年09月08日周四 天气晴

越是想沉淀的时候,越发的清晰。难以排遣心中的郁郁。这空气里的燥热和现在的心情一样。自己喜欢的书就摆在枕边,却也懒得翻动一下。不想回头看,无论美好的,失意的,都已经成了过去。年轻时候的梦想也已经随着相册发黄,叶子在秋天落去,春天还一样长出来,但是纹路却已经和去年不同了。

2011年09月09日周五 天气晴

记得看过一篇这样的文章,科学家在鱼缸里放了一只鲨鱼和几条金鱼,中间用玻璃隔开,开始的时候鲨鱼总是急速冲过去想吃掉金鱼,可是每一次都装上玻璃板,久而久之,鲨鱼不再有奢望,后来,科学家去掉了中间格挡的玻璃,每当金鱼从鲨鱼嘴边游过的时候,鲨鱼都惯性思维, 不去吃金鱼。其实,我们何尝不是这样,早就注定人生平平淡淡。

2011年09月10日周六 天气阴

看了看以前的那些日记和课本,想着曾经过去的时光,真是让人怀念啊;不知道楼后面的狗狗为何叫的这么凄厉,肯定是受刺激了;说归说,但是我却做不了什么。现在都市养狗狗的人多,可是好多人养着养着也就抛弃了,造成现在都市流浪狗比较多。唉,与之现在抛弃,发一些小小的恻隐之心,还不如当初不去养狗,这才是人心向善。

2011年9月11日周日 天气晴

闷热的天,能不能下一场雨啊。秋天就是如此让人烦恼,虽然过去背诵,秋天是收获的季节,枝头上果实累累等等,但是当自己有了想法,才发现,教育就是花钱受骗,还得是你心甘情愿的。真正的劳动是那么的苦,果实累累要人去摘,早上穿长袖,中午半截袖,半夜盖棉被。一句话秋天乱穿衣。没有诗人的情怀,也没有想想的那么美好。

2011年9月12日周一 天气晴

连续地释放压力反而会觉得更加疲倦,生活在群居的社会里,你更应该学着如何去适应,这样随便写写或者对我来讲就是一种释放。看了看书,发了会呆,说是发呆,只是不刻意的去想一些事情,因为想是解决不了什么的,只有去做。临渊慕鱼,不如退而结网,古人深有体会,持之以久,恒之一心。

2011年9月13日周二 天气阴

我只是暂时作别,不是逃避什么。生活总是要向前的。向日葵是很好的一种植物,不管怎么样,始终将自己的脸庞向着太阳的那一面。我们的生活道路也是如此,总有阴霾,那么,将自己的心情拿出来,晒晒太阳。学习,学会学习。

2011年9月14日周三 天气晴

心随着路途边后退的树木慢慢宁静。或许我本该做一个流浪者,四处走走看看,可惜我总还是留恋某一地的风景,在这里,不只是风景,还有一些别的值得我留恋,人和物。年轻时的轻狂,我没有去刻意挥洒自己的青春,不回头,即便是从来,人生只有向前,我一步步走下去,不是在乡间小路,而是人生旅途。

2011年9月15日周四 天气晴

看惯了都市的喧嚣,难得有几分苍凉。四处茫茫,虽然是荒了一些,还好我能够耐得住寂寞。人生路途漫漫,这里对于我来讲是不错的地方。人嘛,总要习惯,学会一些。只是有些淡淡的失落,和此地无关,是心绪上的,哎,就先这样吧。

2011年9月16日周五 天气晴

忙碌,可惜自己是什么不懂,看到的,是新鲜,其实自己是真的什么也不清楚,不知道该如何去做好自己的工作,沟通,好像有些困难, 毕竟大家都比较忙碌,先慢慢来,凡事需要一个过程,我努力做好自己。

2011年9月17日周六 天气阴

时间是不会停止的,虽然我一直对自己说向前,可是不知不觉中就停下了脚步,不是沿途风景精彩,而是不知道为何心里总是说不上来的孤寂。这里是一片荒滩,唯有几片干枯的枣树林。据说夏季硒砂瓜是非常的不错,不过我应该没有这个机会吧。今天是一个重要的节点,细雨迷蒙,忙碌吧

2011年9月18日周日 天气阴

虽然已经习惯了,也必须习惯于这样的工作生活,但是总觉得缺少了些什么。其实我自认为能够努力做好,但是不知道为什么,就是无法全身心的投入。或许真的不适合。但是,既然选择了,就要加倍努力,毕竟什么也不懂,不能徒增笑而。就当又一次的学习。

2011年9月19日周一 天气阴

范文四:日志的心情

转身不一定最软弱 犹豫不一定别无选择 懂得烦心的人找到轻松 懂得遗忘的人找到自由 懂得关怀的人找到朋友 懂得珍惜的人找到幸福 人的长大伴随着一些失落 人的成熟附带着一些伤悲 好在生活里快乐比痛苦多 好在这个世界还有很多美丽 好在当你成熟的时候还不是一无所有 逃避不一定躲得过 面对不一定最难受 孤单不一定不快乐 得到不一定能长久 你能找个理由难过 也一定能找个理由快乐 别以为世界上只有对与错 很多微笑,明知道虚伪却还强挤着笑容 很多回忆,明知道痛心还是无法释怀 很多时候,明知道厌倦还是一成不变 很多放弃,明知道美好却始终不甘离去 很多渴望,明知道无用却始终想得到理解 很多束缚,明知道拉扯却还是摆脱不了 很多事情,明知道结局却还是想停也停不下 有时候不是不懂,只是不想懂 有时候不是不知道,只是不想说出来 有时候不是不明白,而是明白啦也无能为力,于是就保持拉沉默 有些话,适合藏在心里 有时候,痛苦适合无声无息的忘记 有些回忆,只适合偶尔拿出来回味 很多事情,当经历过,自己知道就好 很多改变,不需要说出来,自己明白就好

一直渴望着,在这条漫长的人生道路上,自己能够留住那些远行的脚步,留住那些远去的人们。

然而,这一切都不过是自己的妄想罢了,一个痴人酒醉后的呢喃胡语。远行的脚步,我怎能留得住;远去的人们,我又怎能留得住,一如我远去的青春年少般,过往的岁月不再,留下的也只有当初温柔的回忆而已。或许,每一段人生都是这般的结局,不管过程是如何的

灿烂,最后都难逃荒芜的归宿,结局早已注定,剩下落寞独舞。 夜难眠,心挂牵,心在煎。是谁又在彻夜无眠,是谁又在身陷伤感,是谁又沉醉在往日的梦里,把往昔留恋?是谁又伫立在窗前,长嘘短叹?飘洒的雨滴,打湿了谁的期盼?缠绵的晚风,风干了谁的情感?

梦醒的时候,仿若把心丢在了荒漠。身躯,只剩下空落落的痛。 那些,几度想要抓住的须臾,恰似云衾之下,稍纵即逝的晴岚。 又似烟雨红尘,随风飘飞的落红,无论怎样哀叹、惋惜。最终,零落成泥化作尘……

范文五:心情好的日志

篇一:看完这哥们的日志,心情好的一塌糊涂

看完这哥们的日志,心情好的一塌糊涂

跟自己5年的媳妇让劲舞上的小白脸给拐跑了。本来10。1结婚的。玩了次爷们一个人什么没要净身出门。为朋友打架,拘留15天,出来之后我一个人赔医药费,下属篡权自己辞职了。房没了,租个房天天晚上闹鬼,墙太薄,天天晚上听隔壁的叫 床,而且叫 床的还是一男的,买了条吉娃娃养了2月结果发现是哈士奇,网上拍一妞,一见面才知道是离婚的,她儿子比我小一岁,现在天天追杀我,说是宋依氲模胰ィ憷牖榱?年才认识我,你丫还非说是女人的预感。夜里喝醉去mix,醒了之后看见和一男的在宾馆里,到现在不知道让没 让他给干了。

在家逗狗,让丫坐,丫打滚,让丫打滚,丫倒立。饿了就啃我衣服,狗粮从来不吃,晚上趁我睡着了,自己偷冰箱里的大蒜吃。我说你到底是不是狗啊,拉大街上溜你,本来想借着你搭讪个妞,你tm就会踪着老太太屁股,看见美女摸你你就拉屎。你说你是不是变态。我把你给人那天我特难受,可你呢,看见我朋友就跟见了亲爹是的,满地打滚。我要不是属狗的 我真把你扔火锅里吃了。

想减肥,天天饿着,有天实在忍不住了,买了7斤柿子,吃完中毒了。花8块钱买一瑜加光盘,练了4天,把脖子抻了,现在2肩膀还不一样高,女的看见我都说我是臭 流 氓。 夜里想玩点浪漫,自己给自己做烛光晚餐,结果把被子点着了。我妈以为我是因为失恋要自

焚,给我送心理医院呆了2天。

实在孤独,花1块5买一大眼泡金鱼,买来之后就挺着肚皮在水里一动不动。我一直以为它死了,有天尿完尿,顺手扔厕所里,这孙子在尿里游的那叫一个欢啊,实在不忍心给它冲茅

坑里,下手从尿里给捞出来了。结果手开始脱皮,到现在还没好。

吃炒饼吃出啤酒盖,吃馄饨吃出脚指甲。做公交车被门夹脑袋,打苍蝇手拍钉子上,买股票就没涨过,去白云观烧烧香,手机掉功德箱里拿不出来。出门口一和尚说我大富大贵,就是现在走背字,一高兴花570块钱买了他一个翡翠护身符,让我天天含嘴里,有一天哥们来了说我舌头怎么绿了,我把翡翠拿出来一看原来是一大玻璃,哥们说:你见过道观里有和尚吗?我想想也是,孙子你骗我就骗把,还他妈非让我天天叼着,现在一伸舌头人家以为我他妈苦

胆破了,你说那个妞能理我。

天天做噩梦,不是被人宰了,就是让动物给歼了。

想老老实实在家看会电视,他妈台台演《奋斗》10几个美女围着一叫陆涛的转,爱的死去活来,tm大房子,大美妞,有几十个亿的大爸爸。临了你丫还说:我要的不是这个。和着 我同龄人都是这么过日子啊,换个台把:又来一许三多天天嚷嚷做有意义的事,昨天还心志不全呢,今天就抗一大狙去缅甸崩毒贩子,可能吗?三多,我告诉你,我叫王大鸡儿,我是 铁姑娘团的,你信吗?真tm想把电视砸了。

上校友录想寻摸2个人吃剩下的妞,我小学女的全结婚了,加中学大学班级,管理员不让我

通过,说我上学那会是什么不良少年,我tm都奔三张了。

就刚才写帖子,跳闸一次,电脑自动关机2次,烟抽没了,垃圾桶里捡烟屁抽,手还让一按

钉扎了。

篇二:情感日志心情随笔

情感日志心情随笔

篇一:夏雨

喜欢雨,喜欢看雨,也喜欢听雨。

等了好久,终于等到了这场久违的雨,总算冲散了袭来的阵阵热气,逼退了这个时节那有些嚣张的气焰。虽已是傍晚时分,万物都因即将来临的夜幕而渐归平静,然而丝毫不影响这场风雨的兴致,它仍旧我行我素,并愈演愈烈,临窗听去,好似千军万马,奔腾而至。 打开窗户,放眼望去,远处的路面上已经迅速的积了一层水,雨滴打在上面,泛起一圈一圈的水韵,弄得满地都是圆圈了。近处窗外的花园里就更热闹了。高一点的桂花树首先受到洗礼,大颗大颗的雨滴打在叶子上,发出细小的劈里啪啦的声响,可能由于叶子太小的缘故,被雨滴一击打,便上下晃荡几下。由于雨势还算凶猛,于是桂花树叶子便不停的上下翻飞,如同钢琴的黑白键一样,被雨滴上下摁压,弹奏出美妙绝伦的雨天序曲。

从树叶上流下的雨滴并未完成使命。树下种的是大片的麦冬,它的叶子既细又长,水珠落上之后,不会有拍打发出的响动,更多的是悄无声息的流淌,顺着细长的叶子,一直流到它的根部,直渗入到土壤之中,方才停歇。

其实还有一部分雨滴打在了一旁的万年青上。由于万年青的叶子小而坚硬,雨滴打在上面几乎对它没有什么影响,反而能让它淋漓尽致的洗个澡,冲去了连日来覆在身上的尘土,所以那两行万年青看上去似乎是小花园里最得意的主了。

夏天的雨,不会像春秋两季的雨那样连绵不绝,大多是倾盆一下,而后骤然停歇。如若雨势不够强大,淋不透厚重的土地,就能看得见从土壤中升腾起来的丝丝雾气,那是久被暴晒之后淋漓的痛快之气,更是燥热突遇冰冷的一种豪气。

夏天的雨,之所以充满了魅力,就是因为它来去匆匆,诚然一位飘逸的过客,从大地之上悄然划过,只留下些许湿润和一丝清凉在人间,之后便立刻收起乌云,把天空再次交到夕阳手中,照得万物一派金黄,煞是好看。于是,人们给夏天这种行色匆匆的雨起了个好听的名字,叫“太阳雨”,把这种一划而过的下雨叫做“过云”,真是不得不佩服我们劳动人民的生活智慧。

雨过之后的傍晚,万物都显得湿润了许多,空气中散发着潮湿的泥土气息。虫鸣鸟叫,树叶也抖擞着身上的雨水,一切又恢复了生机。

此刻的主角想必应该算轻轻掠过叶子的凉风了。经过雨水的冲涮,万年青的叶子、麦冬的叶子、园里野生出来的杂草的叶子、桂花树的叶子,还有那些叫得上叫不上名字的草和树的叶子,都在微风发协助下,抖擞着身上残留的水滴。一只麻雀扑噜着翅膀从远处飞来,落在了道路旁的刺桐树上,不时的用嘴啄一下自己的翅膀,或者上下抖动一

番,想必这小家伙刚才是淋雨了吧。

其实,最喜欢的是雨水从房檐上滚落的场景,雨水击打着瓦片啪啪作响,然后顺着瓦片一泻而下,仔细瞧,那些不断线的雨线,似筝弦。朦胧里看到一孩童站在古筝旁,双手托在筝弦上,仿佛这落下去的声音就是他弹奏出来的。筝声刚落,马上雨水又化作一朵朵水花,花儿绽开,波纹一圈的一圈的荡漾开来,层层叠叠地隐没起来。忧愁也随着雨水流过院落,流过出水口,渐渐离我而去。

因为开着窗户,有一些雨点溅到屋内窗台上,被天空打磨得晶莹剔透,仿佛在像我阐述它们暑假快乐的场面。既然都说这是暑假,或指定这段日子被定义为假期,那就只能当暑假过了。当一段日子被某种长期以来的传统概念固定,你只能被束缚在这种习惯的模式里,然后出来进去地听习惯的话,按照习惯的要求长大。古老的时间、短暂的生命、空中的飞燕、缤纷的花朵、葱茏的树木以及这场雨都是一种习惯,日子习惯了我们,我们习惯了日子,习惯来习惯去就形成一种固定的秩序与规则。既然以我们的能力还摆脱不了形形色色的习惯,那就活在习惯里吧!这也没有什么不可已,没有习惯的日子反而觉得不塌实,或者总是另人焦虑不安。

生命与时光,记住与遗忘,规则与习惯,清晨与黄昏,空中的飞燕,还有那雨中的啼鸣,它们都在以各自不同的方式展示着,表现着,述说着。时而出现,时而消失,时而被记住,时而被遗忘。我所能做的只是尽量让每一个细节经过我的意识流,然后留在每一片剪切的记忆中。

雨过天晴的空气,格外清新。站在窗前,迎面扑来的是外面尚且夹杂着水雾的空气,和一阵阵久违了的带有泥土芳香的气息。这个夏天,在雨天漫笔,人生在夏的季节里温情脉脉。简单的眼光,简单的心态,感受夏季雨的温情。

呵呵。兀自看雨,兀自在生命困境中看诗意哲理的雨。打开雨的帘幕,>倾听雨的心音。来赴夏的约会,就是悠扬的箫笛,给这个季节一个曼妙的灵魂,于是,烟雨朦胧处,花儿芬芳时!

篇二:真实感受

又是一个寂静的夜,辗转反侧的我无法入眠,透过窗帘,看到的仅仅是星辰和那深蓝的天际,徘徊在梦想和现实之间,无奈又不安。我疑惑,迷茫:whatwillido?whatdoi need?不知不觉,泪水模糊了我的视线,我无法挣扎着开眼。小时候的一幕幕,回

荡在心头,我想起了童真时代的我,那个时候,我活泼地像一只放飞的鸽子。可是现在,我竟然徘徊在梦想和现实之间,久久不能快择??4岁时,怀着一颗憧憬的心情,我插上欲欲展开的羽翼,追寻着伊比利亚美丽的梦??5岁的时候,初入学堂的我,却也将白日的时光投入在那神奇而又美妙的知识王国??班上的同学们总说我的生活太单调,除了学习就是足球。或许,真的是这样??

我涉世不深,不太了解世上的一些条横,或许正如同学们说,我不识人间烟火,从来就没有很开心过,时常有累的感觉,幸好有你realmadrid,带给我了短短的欢喜。可是,我也因为你,有了更多的忧愁??记得那次,输给了尤文图斯,原本就一点也不坚强的我这次哭的更伤心了,我没吃饭,哭了1个小时——还有有你

--thediffirentsubjects??你用你魔幻的力量,抚慰了我那已憔悴不堪的心,我感激?? 我的兴趣并不很广泛,现在的青年所喜欢的我几乎没有,娱乐,交友,游玩??常常我上课发言的胆量都没有,甚至于其他同学不会的题目我会??

我闷的慌,我越来越受不了每天6个小时的睡觉时间??于是,趁没有事情的7天里,我选择了上网,无尽的撒野??

我依旧徘徊在梦想和现实的分界线,我也曾经一度迷失过方向,不知道自己何去何从,虽然在老师的眼中,我似乎很乖,可是有谁知道我默默承受的压力和躲在被子里面的抽泣?? 现在的我已经不是那个会飞翔的我,我没有天使的光环,取而代之的是神圣的使命, 我知道自己将要什么了——我不会再徘徊在梦想和现实的分水岭,我追求梦想,那是我心中唯一的激情;我也不会放弃现实,因为这是我神圣的使命。

我会坚强,不再哭泣??

篇三:离去

如果有一天我离开了你,你会在我后面慢慢的追我吗?你会慢慢的让我重新爱上你吗?你会反省你自己吗?你会回忆起我们的点点滴滴吗?你说,让我忘记你,你知道吗?遇到你是我这辈子遇到的最大灾难,我很想告诉你,我也想忘记你,如果可以我会选择失去有你的那段记忆,可是我越这样想我却越忘不了你。

爱情真的是毒药,只要一碰,就会有瘾,只要离开就会中毒,中毒到无药可救。我想封锁与你的记忆,我想每天都能看到我们的>故事在我眼前慢慢地回放,遇到你我变成了一个傻子,傻傻的等你回来,傻傻的幻想与你的一切,傻傻的偷偷为你担心,失落的我就每天听歌,听到一半我就会落下属于悲伤的眼泪,这悲伤能怪谁呢?谁也不能怪,现实就是现实,当你失去了所有真心对你的人的时候,你就真的变的现实了,变得我不再认识你了,你不会

再回来了??

篇三:心情随笔日志

心情随笔日志

篇一:从容走过

这么久,这么久,几乎冰封了自己。尤其是这两天,我一直站在另一种角度审视自己,让自己的言行更加循规蹈矩,哪怕自己犯只是一点点的错误。

这些年,无论在怎样的情况下一直都倔强着,直到前天,所有的倔强与脆弱在一瞬间瓦解。泪水无声地滑落,没有反驳,不再解释。二十岁的放纵任性让我付出了生命中沉重的代价,而近几年的工作、感情与生活将曾经那个年青轻狂的女孩儿磨练成一个贤淑的女人,也许,我作的还不够好,但我仍然努力着,从未停止过自己的追求!

曾经以为已经很少有人能够再让我掉眼泪,可当泪水在夜里悄然潸下时,我才知道我依然很在乎。好几次有一股想反驳的冲动,可话到嘴边又咽了回去。也许潜意识当中,一切依然在困扰着自己吧,那是连自己都难以察觉的角落里的真实反应,在一定的周期中或沉默、或爆发,只是会以不同的形式呈现吧!

有时候太苛求完美,明明知道世界上根本不可能有完美的事情,却依然压抑不住内心的渴望。想想人生是如此匆匆的流逝,总是有一份怅然,甚至是一份凄凉的感觉,人其实真的是很渺小很渺小的,渺小得如一粒微尘,自己无法真正地把握更无力去改变不了什么,很多事情其实不能往深处想,否则远离了快乐不说,自己还要深纠其中难以自拔。难得糊涂也许是人生的另一种至高境界吧!

凌晨两点,老公刚加完班打来电话,每每听到这么晚他为工作还没有休息时,心疼的感觉已远远胜过之前心里所有的责备与委屈,当得知我还未睡时,他要坐计程车赶回来,我怕他跑得太辛苦而拒绝了。当在电话里他告诉我是一个好女人、好老婆后,我终于欣然地睡去,因为我已经知道该怎么去做自己该做的事情了。

看着那些为自己未来拼命寻找捷径的女孩们,是世界变了还是我老得跟不上现代人的思想了?奔驰宝马是每个人的梦想,可以满足每一个女人的虚荣,可世上的男人不是傻瓜,所以这个世界受骗的女人多了,受伤的女人也多了!我不再年青,不再光鲜靓丽,我只是一个平凡得放不出任何光彩的女人,但我从不会拿所谓的筹码去博得一个男人的回归,从而获得更美好的生活。也许这样显得很傻气,并不会被人说成高尚,可我具有独立的人格与完整的尊严,我活得很坦然。我不会再为爱情放低自己,更不会因为权势而卑微自己!

“别把头低,别把泪滴??叶子黄的时候,你该记起绿”汪国真的语言虽然浅显,但一样鼓舞人心。日子就这样静静地流淌,思索着、感悟着生活带来的笑与痛,心静如水地>倾听着音乐,在自己心仪的文字中心情遨游,笑看庭前花开花落,从容走过是一种态度,更是一种人生的境界。

篇二:留一份清纯给自己

每天的闲暇时间,都基本用来游弋在各种各样的文字里,唯美的,抒情的,古韵的,励志的,情感的,感悟的,一篇篇文章在眼前划过,欣赏,感动,感叹,感激,不同的心情也随着不同的文章起起伏伏,沉淀于心的,是文字里散发出的那种难以忘怀的书香和品质,文字于心,有时候真的没有距离。

有一段时间,特别迷恋那种很唯美的古韵文字,还特意在空间里收藏了一些。读着那些优美的诗句,恍若看到那风度翩翩的蓝衫书生摇着青扇飘然而至;幽怨痴情的素衣女子在朦胧的月夜里独自抚着古琴,等待梦中的情人来赴一场风华绝代的誓约。赞叹之余,不由对作者产生深深的好奇,是什么样的人,才能写出这样唯美的文字,又是什么样的情,让人读起来感同身受,潸然泪下?或许,这就是文字能够深入到人心的原因吧。

也曾尝试着去写一些古韵的美文,可每次都是写一两段就再也写不下去,一是因为能力有限,

根本就写不出那个意境,二是没那么多唯美的词句,反而弄得脑子里一片乱,理不出头绪来,只好停笔搁置在一旁。所以,至今也没有写出过那样一篇文章。看来,龙即是龙,凤即使凤,我这种小云雀,还是比较适宜在田野里生活。

一直喜欢看《华豫之门》,那是一个鉴宝节目,各处的藏宝人把自己的藏品拿去节目组,一是鉴别真伪,二是看宝物的价值。那些登上珍宝台的藏品,固然令人羡慕,不但收藏者自己庆幸高兴,也赢得大家的喝彩。但每次鉴宝,也总有一些玩家因收藏赝品而失望而回,不但损失了自己的钱财,还破坏了对宝物钟爱的那一份心情。嗟叹之余,也为自己没那种雅兴而庆幸,身外之物,何必又看的那么重呢。

话说回来,在文学界,那种所谓的赝品又何其少也,有时候读一些文章,总有一种很熟悉的感觉,好像那样的文字,已经读了很多遍。其实,大家写作,雷同之处在所难免,但如果是刻意模仿或者抄袭,反而觉得俗不可耐。就像一幅名画,它之所以名贵,不但是因为画家本人水平高超,更是因为它是原创,独一无二,每一幅名画都有成千上万的仿品出现,有的甚至可以以假乱真,但再好的仿品也逃不过一个假字,又何必为了那点区区的虚荣而丧失了自己的本真。

读书有时候就像赏花一样,有些人钟爱那种大富大贵的牡丹;有些人喜欢热情奔放的玫瑰;有些人喜欢洁白芬芳的百合,也有些人喜欢清新典雅的玉兰,我只能属于后者。我既无牡丹那样雍容华贵的气质,也没有玫瑰那样娇媚动人的情怀。其实,我也没有百合那样的超凡脱俗,玉兰那样温婉典雅,我更愿意做旷野里的一朵野花,静静地挺立在风中,不怨不争,不羡不恨,不为装点春色而彰显自己,不为被人冷落忽视而卑微自己。做自己喜欢的事,走自己喜欢的路,就好。

我其实更喜欢诗歌,闲暇之余,涂涂抹抹,也写下不少,虽然没几首像样的,可每一行,每一字,都是我用心去写的。都说文如其人,你若用心去品读,每一篇文章里,都能看到作者的影子。那些灵性而聪慧的女子,写出来的文字一定是优美清爽,那种淡淡的墨香,飘散在字里行间,仿佛一个温婉的女子,在向你展开一幅舒心的画卷。而一个成熟而睿智的男子的文章,则向你剖析人生的一点一滴,生动的语言,透彻的道理,详细的解读,淳淳的引导,都让你觉得茅塞顿开,受益匪浅。

读书,要选择适合自己和自己喜欢的来读,虽不能让你立刻有多大收益,但至少丰

盈了内心,充实了精神。写文,就按照自己能够驾驭的方法和方式来写,虽不能让你成名获利,但至少陶冶了情操,锻炼了兴趣。在这繁华而又充满诱惑的尘世,能够守着一份安逸和淡然,不仰慕浮华,不漠视生命,静静地走在自己的心路上,又何尝不是一种>幸福的人生。

岁月匆匆,时光不再,人活一辈子,开心最重要,在快乐的心境中做自己喜欢做的事情,无关乎成败,无关乎得失,努力了,珍惜了,就是人生的价值。浮华遍地,诱惑重重,留一份清纯给自己,淡然于心,不刻意,不痴迷,用一颗阳光般的心,去>温暖他人,也温暖自己。自己的人生,自己走;自己的流年,自己写,如此,甚好。

篇三:等一季花开

终于在高考的钟声越来越近的时刻我们面临分别,你说毕业季分手季;你说以痴人的方式看待爱情,你说你是水仙,只有在冬天才能看见你的笑脸,你说你喜欢安静,你说你喜欢五月天的我不愿让你一个人??那时候的午后你经常在夜店课桌上睡觉,安静的像一个童话,你不知道我看着你的睡相感到温馨。

范文六:2011心情日志

2011.1.8 星期六 天气:阴 心情:一般

今天天阴了一天,虽没有前几日的明媚阳光,却少了几丝刺骨的冷。

早饭后,和儿子一起去买鞋,儿子的脚长得很快,感觉转眼间那鞋就短了,也不知道他随谁了,老爸老妈都不算脚大之人,他怎么小小年纪就要穿38的鞋了,马上就追上他老爸的脚了.给儿子和他弟弟分别都拿了一双鞋,因为裤子他们兄弟两买的是一样的,所以本想鞋也买一样的呢,怎奈儿子的鞋号太大,他弟弟能穿的,他穿着都小,所以只能给他们拿了不同款式但都白色的运动鞋,这下好了,两个小家伙过年的行头都准备好了,想着弟弟弟妹过年的时候会在北京医院渡过,想着那孩子不能和爸爸妈妈一起过年,就觉得有点可怜,想着今年过年,八口人要兵分三路心里就有点不是滋味,弟弟弟妹在北京,老虎上班在我们小家,我和儿子还有公婆加上侄儿则在公婆家,从结婚到现在,从没有把老虎抛下让他自己过年,但今年真的要把他抛开了,不能让两位老人和两个孩子在一起过年吧,虽然多一个我,起不了什么大作用,但在老人心情不是太好的时候,还可以劝慰一下他们吧,可以想象过年的时候他们的心情不会好到哪里去。。只是依然在心里祈祷着,祈祷着所有的家人都健康每一天。

睡眠这一阵非常之不好,往往深夜一点多就醒来,然后就迷迷糊糊,迷糊中总感觉到一种疼痛,我不知道是这疼痛让我醒来还是醒来后的疼痛,想着这疼痛会有一些想法,不知道自己是不是生病了,只是却不愿意到医院去检查,也不想告诉老虎..许是前几日阳光快乐的心情到了极点,有点乐极生悲吧,今天的心情有了那么一点点低落,织的帽子也以失败而告终,虽然织好了,但没有出象中的效果,于是拆掉重织。可织到快两寸的时候,依然还是看不到那效果,于是再次拆掉,,因为不知道再织什么款式,所以放手不织了,对戴帽子也失去了这几日高涨的兴趣,长这么大除了戴羽绒服上的帽子外,还真没有戴过帽子呢,不是感觉今年天冷太委屈耳朵,也不会有戴帽子的想法。

想着今早戴着帽子在镜子前自我欣赏的时候,儿子的一句话把我好一个打击:“妈妈,你就别臭美了,反正又不美”

“妈妈不美才要臭美啊”

“臭美也不怎么美”

亲爱的儿子,你知道吗?你老妈太受打击了,虽然不美是事实,可妈妈多么希望听到你说,“妈妈,你戴帽子很美哦”(人嘛,还是喜欢听好听的话的嘛,更何况妈妈还是一个小女人呢)

老妈装作不愉快状,到卫生间照着镜子梳理长发,儿子跑到我身后,不停地抢着镜头,哼,也打击一下小帅哥。

“儿子,妈妈不美,你也不帅了,因为你是妈妈的儿子啊”

“妈妈,我在用我的丑陋衬托你的美"

儿子啊,妈妈倒了,你这是夸妈妈还是贬妈妈呢....不过不美就不美吧,妈妈自我安慰一下,家有丑妻是个宝嘛,你老爸放心家里有个丑妻的,不过啊,心里还是不怎么服气,呵呵,怎么跟一个孩子叫上劲了呢..

平安的一天应该是开心的一天,那么今天也算开心的一天了。敲到这文字时,传来刀郎的这首《西域情歌》....

刀郎-西海情歌

自你离开以后, 从此就丢了温柔.

等待在这雪山路漫长, 听寒风呼啸依旧.

一眼望不到边, 风似刀割我的脸.

等不到西海天际蔚蓝, 无言着苍茫的高原.

还记得你答应过我不会让我把你找不见,

可你跟随那南归的候鸟飞得那么远.

爱象风筝断了线, 拉不住你许下的诺言.

我在苦苦等待雪山之巅温暖的春天,

等待高原冰雪融化之后归来的孤雁.

爱再难以续情缘, 回不到我们的从前.

范文七:心情日志随笔

心情日志随笔

篇一:爱上狮子座女孩

遇见你是最美丽的缘分,茫茫人海中,能够遇到一个让自己怦然心动的身影,是多么难得,更何况是在虚幻的网络世界,虽然你我一屏之隔,你的每一次微笑,每一次言语,都汇成万千诗意的暖流,>温暖着我的心房,浅浅的遇见,深深的挂牵。

----题记

你是今生最美的遇见,遇到你之后,我的世界发生了很大的变化,其实骨子里,我是一个安静的,不善言语的人,直到遇见你,你像是一束阳关照耀在我的内心深处,我有一种说不出的>幸福感,我的灵魂似乎也满满的洋溢着莫名的愉悦,我发现你占据了我所有的思绪,我有了无端的牵绊,我的心情总会因你而忧伤,我知道我已爱上你,我知道我已离不开你。

当我得知你是狮子座,我就开始查阅关于狮子座的所有资料,我想更多的了解你,我发现狮子座的女孩,内心其实特别单纯,虽然偶尔会有一点小任性,其实内心特别渴望有人可以懂你,可以理解你,所以我知道你其实没有看上去的那么坚强,或者你一直在等,等一个暖你心,沁你肺的人,等一个把你捧在手心当宝的人。

今生,遇到的人太多,能让我心动的却很少,你的出现点亮了我的眼眸,触动了我的心灵,芸芸众生,我很庆幸能够遇见你,我在屏的这头一直静静的陪伴着你,在茫茫网络里,是缘让我们相遇,从此我的世界里有了一个你,在生命的岁月里,我愿以时光为笔,将美丽的相遇,写成一句句深情的告白,我愿用一颗清澈纯净的心,来面对一个特别的你。

思念是一种美丽的忧伤,最近的一段时间,我一直被这种忧伤围绕着,因为我真的好想念你,尤其近日秋雨不断,我会在雨中一个人走,只是因为想念,我忘记了撑伞,我漫无目的游走着,我多么希望你可以陪在我的身边,我想知道我想你的时候,你会不会也在想我呢?不是因为这样的季节而想念,而是因为我真的很珍惜,我们之间的这份缘,无论是现在,还是多久以后,我都不会放弃你。

我们之间隔着遥远的距离,这份遥远,让我知道了你的重要,让我知道原来我会这么想念一个人,无论你在哪里,你在做什么,都有一个我在牵挂着你,在想念着你,你灿烂的笑容,温柔的话语,时时都浮现在我的脑海,你的一举一动都在拉扯着我的心,我知道我爱你,平凡的生命里,感谢有你。

很多的人都和我说,你过于冷漠,因为读得懂你的情怀,所以我一路追随着你的脚步,当百草枯竭,百花凋残,我却深深的恋上你的冷,你知道吗,有的时候,你的一抹微笑,就会让我心底留下无限的暖意,携一份温暖于岁月前行,生命中有了你,心就不再孤单。

雨过之后,天空变得纯净又透明,就像你双眸中的那一泓秋水,让人欢喜,让人回味,抬头望着天空,让思念在心底无休止的蔓延,很多时候,我多想在你劳累的时候,为你轻舒双肩,在你生病的时候,守在你身边,好好的照顾你,只是,你我天各一方,我只能用心灵给你营造一个爱的港湾,我只能在千里之外,静静的守护你,眺望你所在的城市,默默的为你祝福。

我在想,如果把对你的思念写下来,你会不会读懂我那笔下落寞的花开,在寂静的夜色里,我对你的念在心间,浅浅的相遇,深深的爱恋,我在屏的这端寂静>守望,用一段文字表露我对你深深的情意,浅浅的文字里包含着千言万语的思念,请你记得,无论在什么时候,你都不是一个人,因为你还有我。

也许,有一天你会离开我,或许你也会嫁给别人,但是留在我生命中的那些点滴,将弥漫着潮湿气息的风华和韵味,还有一些斑驳褪色的文字,苍老了曾经的岁月,但永不老去的却是与你初识的温暖和美好,我的文字里有你,就如你一直都会在我心里。

遇见你是最美的缘,我们因缘而相遇,因缘而相知,若兮伊诺君,若兮君许伊。

篇二:消失的凤凰

阔别11年,我和好友又踏上了边城之路。

大三那年,应另一好友邀请,我去过凤凰。当时的凤凰,远没有今天这样商业化。碧绿清澈的沱江水,两岸绿树成荫,住在吊脚楼的民家就在江边取水洗物。即使经过千年,仍能感受到原始古朴的醇厚民风自然绵延,柔化在这静谧的翠色美景里。

沿着沱江岸边的青石板细细走去,江水偶尔拍上岸边,没过脚背,江水微凉。走过跳岩,到了对岸。正直盛夏时节,树林里鸟儿蝉儿鸣叫得欢。远离了城市的喧嚣,淡忘了一切,就这样安静了下来。

当地的村民,在自家整齐挂放着几套民族服装,见到我们,表情腼腆,语气却热情,问我们要不要拍套民族服装的照片。我和好友相视而笑,继而腼腆地答应下来。我们挑选好服装和头饰后,她们便仔细为我们穿戴好。当时相机远没有今天这样的普及,好友用她自带的相机,先以江边为背景照了几张后,我们又走上虹桥,凭栏远望,照了几张。照片洗出来一看,嗬,这样的民族风情还真的很应景呢。

如今,再踏上边城,变化的巨大着实一下让人难以接受。且不说如今凤凰古城因其声名鹊起引来的八方游客,就是拍民族服装照片的都不知多了多少家。一路沿江吆喝询问游客拍照的游击商家挂着尼康相机,用于拍照的民族服装和头饰有的就摆放在江边的架子上。询问一次,见不答应,继而紧跟不舍得接着询问。沱江两岸仍能看到有人在江水洗衣物,但是细看江水,清澈的江底也有了生活垃圾。

古城的酒吧很多。随着夜幕降临,沱江北岸的几家酒吧将音响朝外,嘈杂的音乐震耳欲聋,响彻两岸。只听得酒吧里主持人卖力的主持,里面的游客尽情宣泄在这灯红酒绿里。晚上11点半,外放的音乐声终于停止,喝醉的人却止不住在大街上发出怪异的

叫声。千年古城的清净就这样被硬生生地打破掀翻了。

过渡的商业化与原有印象中的古朴民风显得格格不入。边城里的翠翠是单纯、淳朴、真挚、专一的代表,如今的凤凰却被冠上了艳遇之都的名号。一些人除了去那里游玩,竟然还带上了猎奇的心理,本应寻找拥有高雅纯真的爱情者,在这里却暴露出粗鄙庸俗的心态和动机。这样以牺牲破坏原有的自然环境和人文环境为代价的发展和推广是否得不偿失?

沱江还是那条沱江,凤凰已不是那个凤凰了。面对这样繁华喧闹的凤凰,我反而无所适从,匆匆离开,只能在记忆里重温凤凰古城的那份宁静与闲适了。

篇三:被遗失的心

在夜晚的时候独坐,喜欢被人遗忘,喜欢无人打扰的黄昏里,一个人静享寂寞。

这时,一杯茶,一卷书,一盏灯,在身边默默相陪,倒成了固定的景,在静夜里安然沉醉。

夜色渐渐弥漫,心事清浅浪漫。我只坐看夕阳,晚霞灿烂。

走过繁华匆匆的世间,忧伤隐藏在笑容背后,不去想什么是富贵荣华,不去想是否拥有辉煌未来,我只在乎心灵的宁静和悠远。

友人曾说,不要让世俗束缚自己飘飞的心,不要让平庸的风景停住前进的脚步,我曾逃避,也曾恐惧,但世事无常,有些结局告诉我,一切都难以预料,只要坚定执着,无需证明,也无需解释。

选择有时会很痛苦,因为没有人知道什么是最终的对与错,什么又是真正的失去与获得。人生经历的过程里,不只有阳光,还会有阴雨;不只有欢乐,还会有烦恼。只是,在行进的最初,总希望沿途风光一路欣然,走着走着,才发现会有崎岖不平,冷暖相依。而回首已经万水千山,需继续坚持,慢慢追寻。有时,不能回头,因为人生不能重新来过。即使伤痕累累,亦不服输,也不负时光,不负流年。

思想就在这样的夜晚一路飘飞,漫无边际。一如我很喜欢咖啡纯天然的苦涩,不用什么说明,也不需什么修饰,只是浓郁馨香的滋味萦绕舌际,无论什么时候,只要一饮,就难以割舍,难以忘却。而往事,就犹如不加糖的苦咖啡,越品越浓,也越发让人回味无穷。最初的心事都随风,而日渐平静的心也不再苛求圆满。

总是在无法入睡的夜晚,心中不再有>故事,也不再有波澜。不去想风花雪月,没有爱恨情愁,因为时光如水,需要珍惜。只是想想明天,会不会晴朗,我的世界需要阳光。

有时,很想放声高歌,或浅酌低吟,把别人的故事想成自己的心事,慢慢观望,也心存美好。而现实是张无形的网,走不出也扯不断,自己也把经纬相连,把情感相牵。

生活应该是随意自然的画面,有真实,也有浪漫,我不拒绝艰难,也不拒绝惆怅,痛苦快乐都会品尝,却不想让生命虚无。

我喜欢把一切珍藏在心,留存记忆,不为人懂,不会倾诉。让岁月深刻,让悲喜自由,在自己的心灵世界里花开如海,明媚如初。即使,有人问询,我亦微笑,不言亦不语,不伤亦不痛,淡听人事沧桑,静看生死轮回。可是,在那些不再来的记忆里,在匆匆流逝的苍茫间,我还是希望生活充实而多彩。

我把阳光留给自己,我把梦想变成美丽,皎洁的明月,经历的风雨,都是生命最真实的赐予和感动,虽然,生命还是要继续跋涉,我依然会把握真情,把握永远。

范文八:心情随笔日志

心情随笔日志

篇一:从容走过

这么久,这么久,几乎冰封了自己。尤其是这两天,我一直站在另一种角度审视自己,让自己的言行更加循规蹈矩,哪怕自己犯只是一点点的错误。

这些年,无论在怎样的情况下一直都倔强着,直到前天,所有的倔强与脆弱在一瞬间瓦解。泪水无声地滑落,没有反驳,不再解释。二十岁的放纵任性让我付出了生命中沉重的代价,而近几年的工作、感情与生活将曾经那个年青轻狂的女孩儿磨练成一个贤淑的女人,也许,我作的还不够好,但我仍然努力着,从未停止过自己的追求!

曾经以为已经很少有人能够再让我掉眼泪,可当泪水在夜里悄然潸下时,我才知道我依然很在乎。好几次有一股想反驳的冲动,可话到嘴边又咽了回去。也许潜意识当中,一切依然在困扰着自己吧,那是连自己都难以察觉的角落里的真实反应,在一定的周期中或沉默、或爆发,只是会以不同的形式呈现吧!

有时候太苛求完美,明明知道世界上根本不可能有完美的事情,却依然压抑不住内心的渴望。想想人生是如此匆匆的流逝,总是有一份怅然,甚至是一份凄凉的感觉,人其实真的是很渺小很渺小的,渺小得如一粒微尘,自己无法真正地把握更无力去改变不了什么,很多事情其实不能往深处想,否则远离了快乐不说,自己还要深纠其中难以自拔。难得糊涂也许是人生的另一种至高境界吧!

凌晨两点,老公刚加完班打来电话,每每听到这么晚他为工作还没有休息时,心疼的感觉已远远胜过之前心里所有的责备与委屈,当得知我还未睡时,他要坐计程车赶回来,我怕他跑得太辛苦而拒绝了。当在电话里他告诉我是一个好女人、好老婆后,我终于欣然地睡去,因为我已经知道该怎么去做自己该做的事情了。

看着那些为自己未来拼命寻找捷径的女孩们,是世界变了还是我老得跟不上现代人的思想了?奔驰宝马是每个人的梦想,可以满足每一个女人的虚荣,可世上的男人不是傻瓜,所以这个世界受骗的女人多了,受伤的女人也多了!我不再年青,不再光鲜靓丽,我只是一个平凡得放不出任何光彩的女人,但我从不会拿所谓的筹码去博得一个男人的回归,从而获得更美好的生活。也许这样显得很傻气,并不会被人说成高尚,可我具有独立的人格与完整的尊严,我活得很坦然。我不会再为爱情放低自己,更不会因为权势而卑微自己!

“别把头低,别把泪滴„„叶子黄的时候,你该记起绿”汪国真的语言虽然浅显,但一样鼓舞人心。日子就这样静静地流淌,思索着、感悟着生活带来的笑与痛,心静如水地>倾听着音乐,在自己心仪的文字中心情遨游,笑看庭前花开花落,从容走过是一种态度,更是一种人生的境界。

篇二:留一份清纯给自己

每天的闲暇时间,都基本用来游弋在各种各样的文字里,唯美的,抒情的,古韵的,励志的,情感的,感悟的,一篇篇文章在眼前划过,欣赏,感动,感叹,感激,不同的心情也随着不同的文章起起伏伏,沉淀于心的,是文字里散发出的那种难以忘怀的书香和品质,文字于心,有时候真的没有距离。

有一段时间,特别迷恋那种很唯美的古韵文字,还特意在空间里收藏了一些。读着那些优美的诗句,恍若看到那风度翩翩的蓝衫书生摇着青扇飘然而至;幽怨痴情的素衣女子在朦胧的月夜里独自抚着古琴,等待梦中的情人来赴一场风华绝代的誓约。赞叹之余,不由对作者产生深深的好奇,是什么样的人,才能写出这样唯美的文字,又是什么样的情,让人读起来感同身受,潸然泪下?或许,这就是文字能够深入到人心的原因吧。

也曾尝试着去写一些古韵的美文,可每次都是写一两段就再也写不下去,一是因为能力有限,根本就写不出那个意境,二是没那么多唯美的词句,反而弄得脑子里一片乱,理不出头绪来,只好停笔搁置在一旁。所以,至今也没有写出过那样一篇文章。看来,龙即是龙,凤即使凤,我这种小云雀,还是比较适宜在田野里生活。

一直喜欢看《华豫之门》,那是一个鉴宝节目,各处的藏宝人把自己的藏品拿去节目组,一是鉴别真伪,二是看宝物的价值。那些登上珍宝台的藏品,固然令人羡慕,不但收藏者自己庆幸高兴,也赢得大家的喝彩。但每次鉴宝,也总有一些玩家因收藏赝品而失望而回,不但损失了自己的钱财,还破坏了对宝物钟爱的那一份心情。嗟叹之余,也为自己没那种雅兴而庆幸,身外之物,何必又看的那么重呢。

话说回来,在文学界,那种所谓的赝品又何其少也,有时候读一些文章,总有一种很熟悉的感觉,好像那样的文字,已经读了很多遍。其实,大家写作,雷同之处在所难免,但如果是刻意模仿或者抄袭,反而觉得俗不可耐。就像一幅名画,它之所以名贵,不但是因为画家本人水平高超,更是因为它是原创,独一无二,每一幅名画都有成千上万的仿品出现,有的甚至可以以假乱真,但再好的仿品也逃不过一个假字,又何必为了那点区区的虚荣而丧失了自己的本真。

读书有时候就像赏花一样,有些人钟爱那种大富大贵的牡丹;有些人喜欢热情奔放的玫瑰;有些人喜欢洁白芬芳的百合,也有些人喜欢清新典雅的玉兰,我只能属于后者。我既无牡丹那样雍容华贵的气质,也没有玫瑰那样娇媚动人的情怀。其实,我也没有百合那样的超凡脱俗,玉兰那样温婉典雅,我更愿意做旷野里的一朵野花,静静地挺立在风中,不怨不争,不羡不恨,不为装点春色而彰显自己,不为被人冷落忽视而卑微自己。做自己喜欢的事,走自己喜欢的路,就好。

我其实更喜欢诗歌,闲暇之余,涂涂抹抹,也写下不少,虽然没几首像样的,可每一行,每一字,都是我用心去写的。都说文如其人,你若用心去品读,每一篇文章里,都能看到作者的影子。那些灵性而聪慧的女子,写出来的文字一定是优美清爽,那种淡淡的墨香,飘散在字里行间,仿佛一个温婉的女子,在向你展开一幅舒心的画卷。而一个成熟而睿智的男子的文章,则向你剖析人生的一点一滴,生动的语言,透彻的道理,详细的解读,淳淳的引导,都让你觉得茅塞顿开,受益匪浅。

读书,要选择适合自己和自己喜欢的来读,虽不能让你立刻有多大收益,但至少丰

盈了内心,充实了精神。写文,就按照自己能够驾驭的方法和方式来写,虽不能让你成名获利,但至少陶冶了情操,锻炼了兴趣。在这繁华而又充满诱惑的尘世,能够守着一份安逸和淡然,不仰慕浮华,不漠视生命,静静地走在自己的心路上,又何尝不是一种>幸福的人生。

岁月匆匆,时光不再,人活一辈子,开心最重要,在快乐的心境中做自己喜欢做的事情,无关乎成败,无关乎得失,努力了,珍惜了,就是人生的价值。浮华遍地,诱惑重重,留一份清纯给自己,淡然于心,不刻意,不痴迷,用一颗阳光般的心,去>温暖他人,也温暖自己。自己的人生,自己走;自己的流年,自己写,如此,甚好。

篇三:等一季花开

还记得第一次见你是在办公室的凳子上坐着,身穿黄色的外套扎着马尾,有些拘谨的样子,后来你被安排到我的后座,第一次与你说话,你只是笑笑,没有说话。已经不记得是谁加的谁的qq,很奇妙的感觉,与你的友谊建立的很快,不像是其他女孩。

终于在高考的钟声越来越近的时刻我们面临分别,你说毕业季分手季;你说以痴人的方式看待爱情,你说你是水仙,只有在冬天才能看见你的笑脸,你说你喜欢安静,你说你喜欢五月天的我不愿让你一个人„„那时候的午后你经常在夜店课桌上睡觉,安静的像一个童话,你不知道我看着你的睡相感到温馨。

高考结束后终要各奔东西,我们相距几千公里,每天晚上喜欢与你聊天,喜欢带着喜悦回复与看留言,某一天你提起来一个大二的人,你说应该只是感觉好,应该没有别的,转眼已经到了2013年年底,我回了老家,在qq上我说我喜欢你,你犹如一个好奇宝宝一样问我从什么时候开始的,我说不知道,我想喜欢的情愫已经是在认识你的点点滴滴中慢慢积淀。不过你说好朋友只是朋友。

后来当2014年钟声响起,我们在qq上聊天那时候大二的词汇已经走进了我的心中,你说你喜欢他,你说他不喜欢你,你说你会一直努力去追寻,你给我看你与他的qq对话,我看着那些话语感到窒息般的疼痛,那晚的星空显得那样刺眼,那晚我的眼泪显得那样廉价,那段时间我们玩问问题的游戏,知道了你不会给我机会,知道了你的调皮只会为他而存在,你说我要是喜欢你就应该为你祝福,怀着一种异样的心情答应了帮你去追,后来他有了自己的女友了而不是你,可是你的身影却慢慢的从我的空间消失,从qq的回复中大多是哦蒽行吧的语气,仿佛又回到你为他努力付出的时间,渐渐感觉你远离我的世界。

你说过就算有一天你真的喜欢上我了自己也不会答应自己;你说过你做错了什么居然会认识我,可我能说什么,我喜欢你。明白你和其他女孩不一样,不想让你的回忆因我而悲伤,现在的你不知道在做什么,不知道是否偶尔会想起我,qq闪烁的频率在降低,真的害怕有一天你从我的世界里消失,不知道为什现在话越来越少,你是否在慢慢的消失让我适应,可我怎么能够适应,好多次要说想你,可却没有说出口,害怕你难过,好多次想起来在班里的点滴可却那样失落。你给我你的照片我都有保存,也算是一种期望。

我喜欢你,从清晨到日幕,从开始到现在,我会等你,等你,等很久很久„„(不

知道你会不会看到我的这篇日志,如果看到了就算我幸运,如果没有看到我也想告诉你我还是喜欢你)

范文九:关于心情不好的日志

篇一:一头是青涩,另一头是空虚

作者: 道平常

自从雨伞弄丢后,我人生的道路上风雨交加!蝉声鸣不尽,时人知盛夏。响彻回环宇,整日不消停!最是无力晨起时,恍惚时光若干年。腹中饥肠说辘辘,急步直达共午餐!最是无力晨起时,恍惚时光若干年。腹中饥肠说辘辘,急步直达共午餐!昨夜入梦见所思,场景意境各不同。众人齐聚谱新喜,我亦独步花世界!

听着雷声,盼着下雨!谁会与你交换幸福?谁给你的爱就不留痕迹!因为爱,所以逐花而居。时空再邈远,依然足以放牧爱的灵魂!今天的阳光格外美好,一如她的笑容!风雨尚同舟,孤身莫前行!猜谜语要用脑筋急转弯!一条线连接成网,才有了信号!风从哪里来?你往哪里去?当人们看到鸟儿美丽的羽毛,便给自己披上了华丽的外衣!慢动作躲不过快镜头!人生就算是捉迷藏,最终还是藏不住,你又不是隐形的!你理解错了意,但是做对了事!你还记得消逝的曾经吗?见面说声吉祥!

现在是晚上,东半球的人看到了月亮,西半球的人看到了太阳!你的眼睛庄重地望着前方,你从容不迫的姿态,真是迷人,身旁的景物也因着你的存在而改变!我只是看着地,没有看与我擦肩而过的路人!动物世界讲的是人与自然的故事!我想,直到我把周围的空气呼吸完,生命也因此而结束。我仿佛回到了从前,你在对着我微笑!自由自在的鱼儿是快乐的,它们的悲伤被水包围,是没有眼泪的!从一开始凝视你的眼睛就留下了无法移动的思念,这注定了我终将孤独!你曾经在某个地方停留过,而我依然在漂泊!你依然像个孩子,从出生时就有了声音,所以在没学会说话之前一直在哭泣,是吗?

你太单纯了,有时候让人有伤害你的欲望!所有的等待,无所谓幸福,都会凝结成一段空白;所有的寻觅,无所谓快乐,都会演绎成一个问号!我听见的那一声惊雷,并不是雨前的重奏!人生难得郁闷,是反省的时候了!何以复加,这一寸光阴,竟然瞬间无影无踪。灯光纵然阑珊,原心已然他处!命运既然垂青你的未来,必然使之过程险阻,一错再错,但最终不可始乱终弃!人活着是一种状态,相对无限不循环,连续不间断。来访者是距离你最近的人,所以叫最近来访者!独木桥上坐着孤家寡人,显得形单影只!

无论你要带我去什么地方,我的车就站在你的身旁!我们在曾经的一个地方停步,停步又徘徊,不是在寻找着什么,只是为了怀念!人终究有一天,都不得不只剩下回忆!

当你不能够再拥有的时候,唯一可以做的就是让自己不要忘记,正如现在我的孤单和你的遥远!一切的语言都是重复,一切的交往都是语言。也许有一天,我们会感谢彼岸的守候,竟不记得曾经挥霍了自己。就像所有的沙漠都有沙,没有别的了,只有沙!哭泣是融化的泪水,让人不再冰封心灵!

不要和陌生人说话,让我们成为了真正的陌生人!暑假里的日子过得断断续续,像极了苍白天空中并不连贯的行云,不知不觉地消失在风里!如果你试着去想念一个人,也许就不再寂寞!如果你的长发不再飞舞,也许是风路过的时候不打招呼!

我的世界已经改变了模样,像极了陌生的漫长忧伤,绝望的空心幻想!落叶的晚秋,等我的春天。天黑之前,我是一只没有人发现的萤火虫,为了做梦才飞到黑夜,突然发现自己有星星的模样!我在白天像一只萤火虫,收集着柔光释放给黑夜,我在晚上像一只萤火虫,寻找白天突然离去的一切!

天气清凉,如水柔和,去年今日,不同场景!有此变数,成事在天,潜龙在渊,风雨骤来!如果你是一个雪球,那么你的人生需要一片雪地。只有这样,雪球才能越滚越大,也许这就是通往成功和幸福的道路吧!当初很多想法是好的,最后许多结果是坏的,而更多的事情变得越来越复杂!

多看书是好的,可能很多东西你记不住,那又怎么样呢,在潜移默化的过程中,你已经净化了心灵,升华了人格!就好比你用一个篮子去打水,结果自然打不到水的,但细心的你慢慢会发现,打过多次水的篮子要比当初干净得多许多!

种一棵果树,结了果子。在等待成熟的日子里,如果不适时摘取,很可能结果会是这样的,你的人生一头是青涩,另一头是空虚!你在看什么?我的未来!只有看到结果才会想到如果!当你转身离去时,把门关上的是风,不是我的本意!

我不知道天地之间有多少路,但我知道日出和日落之间有多少路,只不过是一天的路程!驱之不散,便挥之不去;心如止水,便波澜不惊!莫凡不平凡,麦小麦是倒着念的,叶子再可人,终究随秋风离去!

篇二:有一种美丽叫寂寞

作者:心情时光

有人说,寂寞,是心灵的苦恼,使心灵无所傍依。

但我却认为,寂寞是如此之美。因为寂寞,诗人才能感知“雨中山果落,灯下草虫鸣”的意境;因为寂寞,岳飞才有“知音少,弦断有谁听”的感触;因为寂寞,张岱才会‘有大雪三日,于湖心亭看雪’,留下不朽的短章散文吧原创

————-题记

你是否还记得,你上次仰望星空是在什么时候?你是否还记得,你上次一个人发呆是在什么时候?

你上次和你的好友谈心是在什么时候?

你上次向你的父母撒娇又是在什么时候?

也许那已是很遥远的事了……

我们所居住的这个城市越来越繁华,而真正属于我们自己的时间与空间却越来越少。但唯一不少的,总是寂寞。

我们总是害怕寂寞的,但是不管人多人少,还是热闹或者冷清,寂寞总是不经意的袭击着我们的神经。让我们孤单,让我们寂寞,让我们害怕,让我们思念,让我们渴望,不错,让我们渴望热闹,渴望喧嚣,渴望繁华……可是我们就是摆脱不了寂寞,就好像很多朋友在一起喝酒聊天,热闹非凡,可是你却仍然感觉到心里很冰凉,因为寂寞又一次的敲打着你的心灵,没有原因,寂寞就是这样和我们如影相随。害怕寂寞,但是又离不开寂寞。

寂寞是一种很美丽的东西,因为寂寞的时候我才能好好的思考;寂寞是一种美丽的东西,因为寂寞的时候才是我剖析自己内心的时候。寂寞是一种美丽的东西,在寂寞的时候会更加的思念,思念,思念……生活不会这样长久的平淡,因为我们总是要跳来跳去的追逐名利,当静下来的时候,不防享受下寂寞的美丽。或许有人会说,青春理应绚烂一次。可是,绚烂之后,留下的会是什么?只有徒有的伤感与悲凉罢了。青春不是我们挥霍的资本,而是耐住寂寞之后,为我们绽放出的鲜艳花朵!

没有了寂寞,东坡就不会把“相顾无言,惟有泪千行”的思念变换成一行行美丽的诗句;没有了寂寞,安徒生就写不出美丽的童话;没有了寂寞,人生中很多美好的事物就失去了体验的机会。

寂寞,是精神领域最为素雅的一笔,当追求事业的坚贞自心灵深处溢于钻研之中,自我的孤芳自赏便如花开的幽香,诠释着人性的美。与生俱来的所有浮躁被模糊淡忘成弃后,重现芬芳的心灵花香,便细细的品,细细的孤独风流。这时,你就会发现,有一种美丽叫寂寞。

篇三:有一种恶梦

作者/推荐:阿彬

从窗户透射进来一股明亮的光线刺痛了我的双眼,让我从地狱般的梦境里猛的醒来。

回忆起那个梦,我的头不自觉隐隐的抽痛起来,转个身顺手拿起了放在床头的香烟。

抽出了一根点了火,吸了一大口香烟以后,就好像要把在梦里梦到的不愉快从胸腔里给吐出来一样用力的把烟给吐了出来。

然而痛苦依旧存在,梦境里的所有情节让我连灵魂的最深处都不由的痛苦到颤抖。

我想就算再吸十口一百口烟,再更用力的吐出来。这种感觉依然还会存在。

叼着烟,站了起来,走到了浴室。

祈望着由水龙头里冰冷的水洗掉那个恶梦,让我的头脑得到一丝丝短暂清醒或得到对痛苦的解脱。

然而在欲弯身掬水冲脸时,脸盆上方的镜子里出现的那张憔悴狼狈的脸却让我自己吓了一大跳……这是谁???这是我吗???

篇四:有多少爱,转身就成陌路?

作者/推荐:遾魂、安小雨

如果说相识,相知,相爱是缘份的话。那么,相别离,是不是缘份的另一种解释……

你一个莫不关心的眼神,一个微不足道的动作,一句轻描淡写的话语:我看不到希望,就诠释了我们一年多的感情!

仔细想想,爱你原来不容易~

发誓不再想你,不再恋你,不再爱你,绝口不再提你的,只是在今日无意接到了你的电话,心底还是忍不住一丝痛楚,天空还是一下变白,眼底还是禁不住流出一滴泪水。

是啊,假若不再听到你的声音,我仍然不知道,自己原来还是这么在乎你。

夏日的暖风轻拂面庞,而心却冷的像冬日。

曾几何时,就在这样的夏日里,我们的相识,那样美丽。曾几何时,就在这样的小路旁,你拉着我的手,发誓要陪我走完艰难的人生之路。曾几何时,就在这样的林荫旁,你轻吻我的唇,说要给我幸福的。曾几何时,就在这样的深夜里,你说你永远不会离开我,不会让任何人伤害我,会为我建造一个温暖的小窝……

而今,同样的夏日,同样的人,不一样,只是心情!

我默然一笑,轻轻挂断电话,假装不在乎,假装不介意。你又怎么知道,我内心泛起的层层波澜。

我那么爱你,为你付出那么多情谊。

而今,转身就成陌路。

当初的所有情和义,就像昨天刚发生的一样,历历铭记在心。

从相识的第一天,那种兴奋,从相知的那一天,心头的那种蠢动,从相爱的那一天,那种幸福开始。我的心,就从未离开过你。

你高兴的时候,我为你喝彩,你悲伤的时候,我为你掉眼泪。你寂寞的时候,我陪你走过了那么多天。

记得寒冷的冬日你为我买的烤白薯吗?还记得大雪里我送你的手套吗?还记得我生病的时候,你陪在我身边给我做好吃的吗?还记得我们那个简陋却温暖小屋吗?

多少个日子,我无时的牵挂着你,多少页日记里,都有你的名字。从何时开始,我的心就一直寄存在你那里!

而今,我为你付出的所有,转身即成陌路!

多少情,多少爱,就这样,在一夜之间,烟消云散,不会留下丝毫痕迹。

只是在我心中,有一道无法抹灭的伤痕,只是在我脸上,多了一道愁容,只是在我眼中,有一种晶莹,我知道,那叫泪水。

篇五:无论多痛 一切都敌不过时光

我看到过一些人,他们的眼里满满的都是爱情,

但却未曾想过如若在错的时间,错误的地点,

懵懵然的就爱上了那个人,结果不得不用尽一生去遗忘,

我曾为爱痴狂,也曾情所困,

曾纠结于过去发生的失去,曾放不下回忆里的人,

有时候我还是会想起陪我走过一段旅程的过客。

只是不再心神不定,不再忧伤难过,

该来的人总会出现,

该发生的事情总会发生,我不再为此焦虑,

不是因为千锤百炼,只是在时间线上,

是有一个人在等你,时间到了,自然就会相遇,

路在脚下,生命太短,

明天怎样,没人能知晓,没有人不向往阳光,

但是有的时候你必须跌倒你从未经历过的谷底,

踉踉跄跄的受伤,然后经过磨练之后,

才能站在你想要到达的巅峰。

我也不小了,但是提到成熟,

我还没彻底的长大,有时也会矫情,

我选择了流着眼泪继续奔跑,

我也是同样生活在当今社会,

也同样在为了自己的目标而拼搏

我懂得,这之间必定是一种过渡,

门是窄的,路却是长的,

无论经历多痛的事情,都敌不过时光。

我感谢经历,感谢促使我成长的人,

让我选择勇往直前,我不再抱怨生活,

不再认为它对我是一种戏谑与刁难,而是一种雕刻,

我看过一句话,与七个自己相遇,

一个明媚,一个忧伤,一个华丽,一个冒险,

一个倔强,一个柔弱,最后那个正在成长,

如果时光能倒流,一切在我眼里也变得也不再珍贵。

我告诫自己,好自为之。 

篇六:有多少爱 转身就成陌路

如果说相识,相知,相爱是缘份的话。

那么,相别离,是不是缘份的另一种解释。

你一个莫不关心的眼神,

一个微不足道的动作,一句轻描淡写的话语,

我看不到希望,就诠释了我们一年多的感情。

仔细想想,爱你原来不容易。

发誓不再想你,不再恋你,不再爱你,

绝口不再提你的,只是在今日无意接到了你的电话,

心底还是忍不住一丝痛楚,天空还是一下变白,

眼底还是禁不住流出一滴泪水。

是啊,假若不再听到你的声音,

我仍然不知道,自己原来还是这么在乎你。

夏日的暖风轻拂面庞,而心却冷的像冬日。

曾几何时,就在这样的夏日里,

我们的相识,那样美丽,曾几何时,就在这样的小路旁,

你拉着我的手,发誓要陪我走完艰难的人生之路。

曾几何时,就在这样的林荫旁,你轻吻我的唇,说要给我幸福的。

曾几何时,就在这样的深夜里,你说你永远不会离开我,

不会让任何人伤害我,会为我建造一个温暖的小窝…

而今,同样的夏日,同样的人,不一样,只是心情。

我默然一笑,轻轻挂断电话,假装不在乎,假装不介意。

你又怎么知道,我内心泛起的层层波澜。

我那么爱你,为你付出那么多情谊。

而今,转身就成陌路。

当初的所有情和义,就像昨天刚发生的一样,历历铭记在心。

从相识的第一天,那种兴奋,从相知的那一天,心头的那种蠢动,

从相爱的那一天,那种幸福开始。我的心,就从未离开过你。

你高兴的时候,我为你喝彩,你悲伤的时候,我为你掉眼泪。

你寂寞的时候,我陪你走过了那么多天。

记得寒冷的冬日你为我买的烤白薯吗?

还记得大雪里我送你的手套吗?

还记得我生病的时候,你陪在我身边给我做好吃的吗?

还记得我们那个简陋却温暖小屋吗?

多少个日子,我无时的牵挂着你,多少页日记里,都有你的名字。

从何时开始,我的心就一直寄存在你那里。

而今,我为你付出的所有,转身即成陌路。

多少情,多少爱,就这样,

在一夜之间,烟消云散,不会留下丝毫痕迹。

只是在我心中,有一道无法抹灭的伤痕,

只是在我脸上,多了一道愁容,

只是在我眼中,有一种晶莹,我知道,那叫泪水。

篇七:海枯石烂 抵不过一句好聚好散

阴天傍晚,看着车窗外斑驳迷离的光影,

忽近忽远的路人,我坐在车里屏住呼吸,

静静等待时间无情的流逝。

纷乱的话语犹在耳际,

你却已经远行,独留我一人,孤苦无依。

当爱与痛都成了回忆,所谓的结局,

也不过是一场自欺欺人的潇洒,华丽而哀伤。

有些人,终究无缘,即便强求,也终将会离去。

曾经以为没有尽头的爱恋,很多时候早已注定物是人非的收场。

曾经以为不会散场的青春,到了如今,也只剩下被生活磨平棱角的沉默。

曾经放在心底念念不忘的你,时过境迁之后,

也可以心平气和地放在回忆里,不再轻易触及。

也许,曾经相遇,总好过永不相识。

最美好的初相见,我仍在怀念。

人只有受了伤,才会学着疗伤,然后成长,然后预防再次受伤。

也许,这样的伤害仅有一次,或者,很多次。

只要心足够坚强,总会拨开云雾,看到美丽的彩霞。

阳光总在风雨后,幸福,也会在疼痛的后面躲躲闪闪。

到了最后,曾经的地久天长、沧海桑田,终究抵不过一句好聚好散。

再见,我的青春。再见,我曾经的爱。 

篇八:忘记怎可如此简单

即使忘记你很难,很难,我可依然会努力,做一个会微笑的女子。

想你的时候,不哭,不会再给你打电话,发信息,也不会每天进你的空间。

不知道什么时候开始,每天进你的空间成为了我的习惯

不知道什么时候,每次都会习惯的看看,有你在的分组,你在不在线

虽然现在分组里,已经没了你,虽然你的Qq号码我早已刻在心里

你的一切,我都记忆犹新,从未忘记

你喜欢的衣服,我偶尔碰见,会想,你穿着肯定好看

看见喜欢的小东西,我会想,买给你,你肯定也会喜欢

看见情侣网名,情侣的资料,我也会想跟你改

那么多的习惯,那么多的习惯,我要怎么办,

现在的你,幸福吗,现在的呢,会偶尔的想起我吗

偶尔拿现在的她,跟我对比吗,

知道我有多么恨命运吗,为什么要我遇见你

为什么要我们在一起,度过那么些美好,

为什么又无情的把我们分开,其实多么恨阿,

多么的不甘,多么的不愿接受,

可又如何呢,在无奈,我又有什么办法呢

你的脸,那么清晰,可心里告诉我,要忘记

你的温柔,多么难以忘记,可现实告诉我,你已经离开了。

左手边空空的,仿佛你牵起我的手,是昨天的事情。

你的淡淡微笑,深深的印在我心里,忘记怎可如此简单

请告诉我,忘记你要多久,请告诉我,这折磨要多久。

我不听关于你的任何事情,我不停你的名字

我现在不会进你的空间,我现在不会拨出你的号码

我现在不会发长长的短信给你,我现在不在会别人面前提起你

我知道,我仍然深爱你,我知道,我仍然放不开手,

我知道,我不是那么坚强的女孩,我做不到,你那么多,那么多,

可现在我的,真的在很努力很努力的奔跑,很努力的忘记你。

范文十:心情日志随笔

  心情随笔分享一

  季节的天空,是思念的思绪五彩绚丽的一张小床,梦往最美的天堂;岁月的光景,是心事的淡然水墨丹青的一幅图画,描绘了动人的神韵;时光的交替,是思量的彷徨内涵玄妙的心动诗篇,抒发着深情的感慨……

  不知从何时起,喜欢把心情的点滴化作文字,矫情的排列成看似动人的篇章,措辞着自己有时也不明白的心灵感想;

  不知从何时起,喜欢在漫漫的风中穿行掠过,恣意的享受着风中自由的味道,感受着那心灵与自然和谐相处的交织;

  不知从何时起,喜欢一个人独自在街上行走,倾心的感觉着街两旁一抹风景,任性的让自己的思绪溢出浪漫的情怀;

  不知从何时起,拿起了时间这支画笔,书写岁月的流沙和沧桑,徜徉在心灵深处的心声,化作了一幅幅时光的画卷……

  淡淡的思,淡淡的念,淡淡的想,淡淡的恋;淡淡的懂得,淡淡的怀念,淡淡的相伴,淡淡的温暖……看似恬淡,也有深浓的痴迷爱恋……

  雨是浓云的忧伤,月是夜空的寂寞,花是蝶蜂的爱恋,风是流动着的温柔……红尘其实就是镜中的花,反射着现实中的从含苞到盛开再到凋零……

  向花问语,花无声亦优雅;月牙残缺,月清冷也诗意;阳光洒洒,虽冬季却暖阳!在心底的那块最柔软的心尖上雕刻了你那我深深迷恋着的灵魂……

  心情随笔分享二

  明天的事谁也没法预测,请为今天的自己负责!

  放下你的过去,坚守你的现在,追求你的未来,明天会更好!

  很多时候人不快乐,那是因为自己并没有真正的放得下和看得开!心宽,体才会胖!如果你觉得生活很甜,不加糖的咖啡也会芳香沁鼻秋风凉,夜也漫长,愁断肠,一纸心事无处藏,只求风呼呼,呼呼地吹,吹走一地哀怨的花瓣。再回首,把陈年往事归档!

  欲速则不达,心急吃不了热豆腐!在漫长的等待的煎熬中,我们要学会智取智学。

  不愿浪费我那稍纵易逝的青春!

  不要等到:树欲静而风不止,子欲养而亲不在!在父母还清醒的记得我们时,常回家看看!上次回家去看望老公九十高龄的外公外婆,看到外公瘦弱如柴却耳目俱聪,但只吃得下粥水,外婆拄着拐杖老年懵懂记不得我们,却能吃半碗饭,希望他们彼此能再陪彼此久一点,再久一点!时光匆匆,岁月最终留给我们的,是满脸的皱纹和满头的白发,在这有限的青春,好好珍惜我们在一起的幸福!再回首,我心依旧!有很多钱不一定幸福,幸福不一定要有很多钱。我们也许不会有很多钱,但我们却比有很多钱的人幸福!

  为自己的选择和决定负责,为自己的梦想而努力!

  上班时,把工作安排得满满的,下班后,把家务安排得满满的,休息时,把娱乐安排得满满的,睡觉了,把美梦安排得满满的,亲,让我们再也没空去烦忧

  忍常人所不能忍,退常人所不能退,想常人所不能想,梦常人所不能梦。乐常人所不能乐,路常人所不能路!

  你不好好工作,你就等于打自己的脸,你不好好的活着,你就等于打你爸妈的脸!

  等待是一种漫长煎熬的过程,今天所有的辛苦和努力都是为博明天灿烂一笑!

  今天工作不努力,明天努力找工作。不但要让别人知道你的存在,还要让别人看到你存在的价值!如果你的存在没有体现价值,那对于别人,你就是可有可无的东西!

  有时候,想跨越真的很难,需要一块木板或一个垫脚石。有时知道事情的真相并不能改变什么,因为在事情的最初,我们早已预算事情的发展和终结。真相不能掩饰罪恶,但能看清丑恶与事实。

  如果因为害怕前方的困阻而停滞不前,你永远不知道前方会有怎样的惊喜,所以,给自己一点勇气,让自己勇敢坚强的走下去。如果看不到光明,那就在黑暗中继续摸索前进,等待那一丝的曙光。

  让今天的努力为明天的道路作更好的铺垫,有时后退小憩是为了更有力的往前冲!

  有很多东西,只有亲身经历过失去,才会懂得拼了命去珍惜现在所拥有的,所以,无论将来怎样,都要为自己的决定和选择,作无怨无悔不屈不挠的努力与付出!

  无论自己将来遇到怎样的困难和挫折,都要勇敢的走下去,找到自己工作和生活的方向和重心

  今日的一切都会变成明日的怀念,因为人总是在怀念美好的过去,憧憬美好的未来,但有些未来是憧憬不了的,就像我过去从没憧憬过会来到这山清水秀的人间仙境。所以,活着,要好好的珍惜每个今天!努力让自己做到更好。

  只要开心,在哪里都可以!人有时不可改变生存的环境,但可以改变自己的心态,让自己坦然去面对逆境和无可奈何的悲伤!

  不要因为别人的误解,就去做别人认为正确的事,不要因为别人的可恶,就左右和扭曲自己善良的心灵!

  不要低估自己能力也别高估自己作用,做选择_决定时要考虑一切不良后果风险,别冒险前进!不要一时冲动做错误决定让自己后悔。

  面对生活中偶尔的不如意,要学会坚强的微笑。有一句话:一切都有最好的安排--只要你坚持!

  不是什么都一帆风顺的,只管迎刃而上,管它伤痕累累!

  如果你不能为我改变,我就只能对你妥协。爱情世界里永远没有输赢,只有谁爱谁多一些。

  无论暴风骤雨还是骄阳似火,我都是保护你的那把 伞,用我自己的方式为你撑起一片天!没有 过不去的坎。坎过不去,是折磨,过去了就是财富!

  不是高枕就可以无忧的,不是美梦都可以成真的!不是四个字就一定是成语的,比如:呵呵呵呵。你就是树上那只鸟,被我射下来后带在身边,然后,你成了鸟人。你在哪,我就在哪,我在哪,家就在哪,家在哪,爱就在哪!