爱国相声剧本

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【专家解析】爱国相声剧本

【优秀范文】爱国相声剧本

范文一:我想谈恋爱(相声剧本)

【上台鞠躬】

逗:前边的表演十分精彩

捧:不错

逗:换上我们兄弟俩

捧:对

逗:现在已经是2015年了

捧:又过了一年 都:新的一年新的起点,在这里我谨代表我们二位祝大家在新的一年里:一帆风顺、二龙腾飞、三羊开泰、四季平安、五福临门; 六六大顺、 七星高照、八方来财、九九同心、十全十美; 百事亨通、千事吉祥、 万事如意、龙凤呈祥,龙马精神,合家欢乐、五子登科; 金玉满堂、福寿双全、捧:好!!!!

逗:【鞠躬下】【捧哏赶紧拉回来】

捧:干嘛去!这就完啦!!!!

逗:哈哈 我以为完事儿了呢!

捧:你这还什么都没说呢!

逗:奥对!说了这么半天大家可能还不认识我们,给大家做个自我介绍

捧:嗯,对!给大家介绍一下

逗:我~一名一年级的小学生,叫魏国财,不值一提,倒是我旁边这位,可不得了 捧:哪里,不敢当

逗:诶~你叫什么来着?

捧:感情你不认识啊,郭瑞!

逗:郭瑞,郭瑞在我们研究院可谓家喻户晓,尽人皆知

捧:不敢当,

逗:可谓研究院的“盲流”!呃~这~

捧:打住,盲流像话么!

逗:流氓?

捧:越说越不像话,

逗:那应该是?

捧:名流~【十分得意的样子】

逗:你看你看 那做死的样子!

捧:【笑笑】

逗:不过确实是有些名气

捧:一点点小成绩

逗:不管是在体育方面还是文艺方面,还是在工作能力方面都可谓是这个【树大拇指】 捧:您捧了

逗:大家可能不知道啊,其实郭瑞是我师兄,师出同门

捧:跟着一个师傅,

逗:师门排行他应该算我的二师兄

捧:嗯对,行二!

逗:我还一大师兄,是只猴子

捧:和着我是猪八戒是么!

逗:我经常跟这只师兄

捧:“只”像话么

逗:那应该是?

捧:这位!

逗:我经常跟这只,这位师兄说的一句话就是:二师兄!大师兄会来救我们的

捧:感情你我都被妖怪抓了是么!

逗:师兄我一直想问你一句话:你一定要如实回答

捧:嗯

逗::你当年为什么调戏嫦娥!

捧:【推逗哏】

逗:【被推的转一圈】【回头推逗哏没推动,被反弹回去了】

逗:别闹~

捧:谁跟你闹了!

逗:其实我最近比较抑郁

捧:喝!~ 真不像

逗:不像!~我失恋啦!

捧:失恋啦!

逗:啊!

捧:失恋了还这么美!嘿~你这人性!

逗:失恋就是这种人性!

捧:那你倒是说说你怎么个失恋法?

逗:今天当着大伙啊,下边也坐着不少领导,我也不怕寒碜啊

捧:嗯 有点儿自知之明!

逗:【看看捧哏的】能不能好好聊天了?

捧:嘿嘿

逗:说实话啊,谁都希望有个幸福美满的家庭,谁都希望找到一个适合自己的人生伴侣,古人说的好:关关雎鸠,在河之洲,窈窕淑女,君子好逑

捧: 诗经

逗:我住长江头, 君住长江尾。 日日思君不见君,共饮长江水。

捧:;李之仪,卜算子

逗:妹妹你坐船头哦~哥哥我岸上走~~恩恩爱爱

捧:纤夫的爱,【拦逗哏】呦呦呦,打住!这可不是古人说的

逗:想追求完美爱情,哪儿那么容易!不过咱不能放弃,保不齐有个眼瞎的呢! 捧:嘿! 你这个心态还是很好的嘛

逗:这不前些阵子

捧:真碰见一个眼瞎的!

逗:像话么!人眼不瞎啊,女神! 现在不都星这个么!

捧:你这屌丝要逆袭啊

逗:一天在我们小区里头,我正那晃悠呢

捧:你这是打算偷什么去?

逗:什么叫偷什么去!

捧:废话,在小区里晃悠有这样的么?!

逗:我这是在形容我迫切的心情

捧:行行行,凑活着看吧

逗:我正那晃悠呢!无意中一抬头!有个女孩儿冲我招手【招手】

捧:有这好事儿,

逗:我也招手,嗨~~~~后来我才知道!人在擦玻璃呢!

捧:你不看抹布的啊

逗:我天天在小区门口等啊,终于在一个阳光明媚月黑风高的下午被我等到了

捧:会不会说人话

逗:那叫一个漂亮!袅袅婷婷!美艳无双!

捧:嗯

逗:迎面向我走来,我很绅士的一伸脚,啪~~~就摔那了!

捧:有伸脚的么!

逗:伸手去掺她,姑娘别怕!我不是什么好人【捂嘴】

捧:这是说了实话啊

逗:姑娘留下一句话,很客气

捧:说什么

逗:臭流氓!

捧:不抽你已经算客气了!

逗:望着她的背影,我久久不能平静【唱】

【似这样美貌的佳人 世上少见 如花 似玉 貌似天仙 素口 蛮腰 风月可鉴 如花似玉就压倒了众婵娟 暗想到此处不是蟠桃宴 却怎么月里嫦娥离了广寒 !】

捧:嘿 好!

逗:第二天!

捧:你俩成了

逗:她就搬走啦!啊~~【哭】

捧:行啦!别难受啦

逗:【越哭越凶】

捧:【狠一些】行了!

逗【立马收声】

逗:怎么我就这么不招人待见么!我注定这辈子找不着对象了么!我心里特别的难受!我咬紧牙关打这儿起! 再也不找女朋友了

捧:喝!有觉悟

逗:都说时间是最好的良药!时光荏苒岁月如梭,日子就这样一天一天的过去了! 第三天我想明白了!

捧:就想了三天啊!

逗:前两天没找着合适的!

捧:好么~

逗:后来别人给介绍一姑娘,第一次见面在一家冰欺凌店,

捧:挺浪漫的地方

逗:嘿! 这姑娘长得精神!粗眉毛络腮胡!一口金灿灿的獠牙!看他一眼能省好几顿饭!不由暗挑大拇指!!!姑娘! 你真是条汉子!

捧:有这么夸人的么!

逗:姑娘还有一优点

捧:什么优点

逗:眼睛这样(斜眼),小名叫偏见,大名叫走光!我眼看着她一口一口把我跟前儿的冰欺凌吃没了!

捧:嘿!你还真碰上个眼神儿不好的!

逗:去! 像话么!像话么!

捧:后来呢!

逗:姑娘人很好,我想就这么处着吧

捧:诶!对 人好才是关键!其他的都不重要

逗:在外奔波有些年头了!有的时候特别想家,自打上学这么多年没回过家,家乡的父母身体可曾康健,什么时候我才能行孝膝前。

捧:是这个理儿

逗:今天早上接到父亲写来的一封信:亲爱的孩子,你已经离家很长时间没有回来了,今天要不是隔壁王叔叔提醒我都忘了还有你这么个孩子了,我们很想念你,咱家搬家了,搬到了原来的地方往北300公里的地方,你猜是哪儿?望常回家看看,慈父亲笔

捧:你爸也够没六的

逗:我上哪儿找去?!

捧:是没法找,北面大了

逗:要说还是我女朋友!

捧:小名偏见,大名走光

逗:拉着我就南下了!

捧:你家不是往北搬了么

逗:到了火车站,没票了

捧:那回去吧

逗:偏见说她有注意,

捧:偏见还挺有办法

逗:找了个警察就问:你知道票贩子在哪儿么!

捧:获!

逗:警察说:我还找呢

捧:可不找么

逗:后来也不知道偏见从哪儿搞来两张票,

捧:还真有办法

逗:我们坐上了西去的列车

捧:好么!又奔西去了

逗:火车走了3天3夜,终于在一个我不认识的地方下车了,

捧:终于下车了

逗:她带我走进森林的深处,我实在太累了,躺那儿就睡着了!不知道过了多长时间,偏见在哪儿推我!醒醒!醒醒!哎!醒醒!

捧:你确定她推的是你么?!

逗:【看看捧】你最好照词儿说!

捧:哪儿有词儿啊这儿

逗:偏见继续推我,朦胧中醒来,我说干嘛啊,她说:有一个好消息有一个坏消息你想听哪个?

捧:先听哪个?

逗:我说先听坏的吧

捧:嗯

逗:坏消息是我们迷路了,以后只能靠吃驴粪活着了

捧:好么!那好消息呢!

逗:驴粪有的是?!

捧:去你的吧!

【鞠躬下台】

范文二:相声剧本戏说国学

相声剧本 戏说国学

作者:邢云刘水

A:大家晚上好,很荣幸来到这里,首先自我介绍一下,我姓X,名XX。

B:啊,XXX。

A:这是我的内子。

B:什么?内子是媳妇。

A:啊,我的搭档。一表人才,风流倜傥,就是人长得磕碜点。对了,您贵庚啊?

B:这还要问我多大岁数,It is a secret.

A:什么啊?问你姓啥。

B:这还跟我拽词呢,那叫贵姓。

A:啊,那你贵姓啊。

B:免贵姓王,福气东来,我叫XXX,给大家请安了。

A:还挺懂礼数。

B:必须的。

A:今天咱老哥俩来到这,我一听国学竞赛,我这心情是十分的冲动啊。

B:这怎么还冲动了呢?

A:就是兴奋啊。

B:啊,别冲动哈,冲动是魔鬼。注意用词。

A:明白了,提起这个国学啊,我就从小就开始学啊。

B:诶呦,这启蒙教育做的还挺好,都念过什么书啊。

A:那是相当多啊。

B:哦,那考考你,三百千是那三本啊?

A:这个简单啊,三打白骨精,百爪挠心,千山万水总是情。

B:拉倒吧,一个都没对。那是《三字经》、《百家姓》、《千字文》

A:对对对,就是这三本,你看我的知识都学杂了。

B:《三字经》会背吗?

A:会啊,人之初,性冷淡,谈恋爱,总失败。

B:行了,你这都是在那学的啊。善哉,色即是空,空即是色,罪过罪过。

A:你啥时候还离家出走了啊。

B:没有啊。

A:你还善哉,罪过罪过,你出家啦。

B:行了,我不跟你耍贫嘴了。再考考你,《百家姓》会背不?

A:赵钱孙里,周吴郑王。冯陈褚卫,蒋沈韩杨。

B:这个还行。

A:此处略去552个字。

B:哎,白夸了。我得给你个台阶下啊,要不你白吹了,在问问你,四书知道吧?

A:《论语》、《中庸》、《大学》、《孟子》

B:五经?

A:《诗经》、《尚书》、《礼记》、《易经》、《春秋》。

B:行啊,《大学》念过吗?

A:念过啊,念完大雪念小雪,小寒、大寒、雨水、惊蛰,到清明就暖和了。

B:念上黄历啦?

A:那对啊,你的博览群书不是。

B:《论语》?

A:《论语》是什么?

B:这是记录孔子言行的书。

A:不是,论语啊,其实就是说相声?

B:说相声?

A:对啊,说相声,你一句,我一句,我一句,你一句,我说完了你说,你说完了我说,论者说话,论语嘛。

B:这相声起源够早的额,看来这论语你的学学啦。

A:学,必须学啊,这经史子集,孔子、老子、孟子、庄子

B:你在学学孙子

A:庄子、孙子,装孙子,这俩还不能一块说,不好听。我问问你,孔子知道吗?

B:姓孔,名丘,字仲尼,山东曲阜人。

A:哪年生的?

B:孔子生于公元前551年,卒于公元前479年。

A:活多大岁数

B:孔子活了73岁,孟子活了84岁,这老话讲啊,73 、84阎王不叫你自己去。

A:你多大岁数?

B:22。

A:那你还能有些年活头。

B:整我这来了。

A:孔子有多少学生?

B:3000弟子。

A:3000弟子,有多少在职的,多少下岗的。

B:那时候有这词嘛?

A:你甭管什么时候,什么年代,都有这种社会现象。

B:那你给说说,有多少下岗的。

A:有72人下岗了。

B:可有根据。

A:孔子有3000弟子,72闲人。

B:怎么下岗?

A:闲人啊,就是没事做啊。

B:这会解释啊。

A:我再问问你,72闲人中,有多少结婚的额,有多少没娶媳妇的。

B:这就更不知道了。

A:有30个结婚的额,42个没娶媳妇的。

B:这个也有根据。

A:有啊,论语讲,童子六七人,童子,就是童男子啊,没结婚。

B:那怎么就42人呢?

A:六七四十二啊。

B:这还有乘法啊。

A:这都是知识。

B:朋友们,这回是来着了,长学问了。

A:我在问问你,孔子的喜欢是什么啊?

B:教学生?

A:那是工作,我说的是性格,孔子喜欢听相声。

B:这孔子跟在座一样都喜欢听相声。

A:这《三字经?写的清楚啊,性相近,就是他的性格跟相声非常接近。

B:你这都什么歪理啊。这回我问问你把。《易经》念过吧?

A:我练过《易经经》。

B:行了,你一会也出家啦。说道出家我想起来了,中国四大佛教名山知道吧。

A:问山,那你算问对人啦,浙江普陀山〖观音菩萨〗、山西五台山〖文殊菩萨〗、四川峨眉山〖普贤菩萨〗、安徽九华山〖地藏王菩萨〗,四大道教名山,湖北武当山、江西龙虎山、安徽齐云山、四川青城山。

B:可以啊。

A:我还会报山名呢。

B:那你给大家伙报一报吧。

A:听好了,要说山就说山,大黑山、小黑山、长白山,沂蒙山;有恒山,有泰山,有嵩山,有衡山,有华山;狼牙山,太行山,祁连山,贺兰山,有千山,有盘山,有华山,有天山,有黄山,有庐山;缙云山、桃花山、仙女山、歌乐山,大别山,武夷山,雁荡山,苗儿山,点苍山,崆峒山,五指山,世界最高山喜马拉雅山,北京还有个八宝山,这些山都不算太出名,最出名地还得说当今喜剧明星赵本山。

B:好,真给力啊。

A:必须的。

B:不要骄傲,这回赏你个题目,这个你一定行,四大美女都有谁知道吧?

A:貂蝉,苏三,杜十娘…….

B:就说三,里面还有俩个不正当职业的。

A:还有个李师师。

B:行了你,你怎么都跟这些人混在一起了啊。孺子不可教也啊。

A:可教,可教,你再出题。

B:四大美女都不知道,四大名著你也够呛。

A:停,有《三国演义》、《红楼梦》、《水浒xu传chu

an》

B:三个字错俩,那是《水浒传》。

A:多音字嘛,还有个《西游记》。

B:这些都读过吗?

A:小生才疏学浅,略懂一二。

B:还谦虚上了,先说说这个《三国演义》。

A:这是一本好书啊。

B:怎么个好法啊?

A:这是一本《大学生就业指南》。

B:怎么讲啊?

A:看完三国演义,我们就知道如何选择就业了。

B:哦,说说看,很愿意洗耳恭听。

A:服务员,拿盆水来。

B:做什么啊?

A:洗耳朵啊,你不说洗耳恭听吗?

B:嗨,这是谦辞,表示很愿意听您讲。赶紧说吧。

A:啊,长知识了,这都是三国人物告诉我们的就业宝典。

B:都哪些人啊。

A:你说几个你比较熟悉的。

B:刘备?

A:刘备的经历告诉我们:集团总裁,完全可以从摆地摊做起。

B:诸葛亮?

A:诸葛亮的经历告诉我们:进私企,其实比进国企更有发展空间。

B:吕布?

A:吕布的经历告诉我们:频繁的跳槽,直接导致没老板敢录用你。

B:姜维?

A:他的经历告诉我们:双学历,有时比考研更具竞争力。

B:我还就不信了,司马家族?

A:司马家族的经历告诉我们:为人打工,不如自己创业。

B:华佗?

A:华佗的经历告诉我们:光有专业技术是不够的,关健是还得经过国家认证,五证齐全,要有经过临床实验,小私人诊所或游医是很难给人安全信任的。

B:张飞?

A:张飞的下场告诉我们:要善待员工,若是长期压制奴役,必将得到报复,即使不报复也会导致集体跳楼或跳槽。像富士康似的。

B:三顾茅庐?

A:三顾茅庐告诉我们:一个人有没文凭工作经验并没有关系,主要是会懂得推销自己,自我炒作提高知名度,到时候自然有人提款上门高薪聘请,同时别忘了耍耍大牌,更能提高身价。

B:亏你想的出来。

A:《三国》虽然是一部男人的传记,但寥寥无几的女生们也告诉我们很多啊。

B:都谁啊?

A:你比方说,貂蝉,他的经历告诉我们:找什么样的男人都无所谓,不管老少美丑,最主要的是要有实力。

B:这你也想得出来。

A:还有呢,大乔小乔,他们的经历告诉我们:嫁人也别只顾对方有权有势,一心嫁入豪门,但未必就有好的结果。有才有钱又长得帅的男人,一般没法陪你到最后。

B:嗨,朋友们,咱还往下问吗?那好,咱接着来。谈谈《红楼梦》?

A:看完《红楼梦》使我明白了,凡是真心相爱的,最后都拆散了;凡是胡乱混搭的,最后都团圆了。还是近亲结婚。

B:什么胡乱混搭,人家那是金玉良缘。

A:可苦了我的林妹妹了。

B:又来了你,《水浒传》,您老有何高见啊?

A:这是一部《学会适应社会指南》的好书啊。

B:怎

么解释啊?

A:《水浒》告诉我们,不杀人不放火是成不了英雄好汉的!

B:停,那是为了替天行道。

A:是,不就是宋江要招安嘛,招安告诉我:走上反叛的道路,才是当上国家公务员的捷径。

B:你可得要走正路啊,人间正道是沧桑啊。人家那是被逼无奈。你有点愤青吧。

A:我不是愤青,我是愤恨。

B:一回事。

A:朋友吗,人在江湖混,哪有不挨刀啊,遇到伤心事想想铁牛。

B:李逵怎么啦?

A:死的伤心啊,他的故事让我明白了,那个想要把你往死里弄的人往往是你最信任的兄弟。

B:你这都是什么理论啊。

A:这都是真理,朋友们千万别学武大郎啊,娶个漂亮女人做老婆,那就等于自杀啊。

B:外表不重要,重在人品。

A:你也别学西门庆。

B:谁学他啊。

A:斗不过人家小弟,就千万别欺负人家大哥,否则你会死得很难看。

B:死的是挺惨。

A:同时你也得有自信,别总郁闷,不快乐的时候你想想王瑛、时迁。

B:怎么说呢?

A:看看王英,你就知道癞蛤蟆也能吃上天鹅肉,想想时迁,你就豁然开朗,原来小偷也是好汉。

B:还挺在理。

A:安道全是谁知道不?

B:神医。

A:萧让呢?

B:圣手书生萧让。

A:金大坚呢?

B:玉臂匠金大坚。他们怎么了。

A:看看他们,你就知道了,有一门技术,就不愁找不到工作。

B:你这是天马行空,胡编乱造啊。

A:什么啊,观众朋友们我说的对不对啊?你看看。

B:《西游记》又告诉你什么了啊?

A:大家伙都知道啊,凡是有背景的妖怪都被领导带走了,没背景的都被猴子一棍子打死。

B:怎么讲啊?

A:经常看到孙猴子抡起金箍棒要砸下去的时候,空中传来:大圣,住手;然后一番解释,末了,大不了一句:畜生,还不速速现出原形,和我回去!。

B:还真有这么个情节。

A:有吧,相信在场的女生们都会觉得唐僧是个理想的好老公。

B:怎么说啊?

A:能过就过,不能过还可以吃啊。

B:对,吃了可以延年益寿,长生不老。

A:你看,你也赞成了吧。

B:我赞成什么啊?你这是误人子弟,你这国学怎么学的啊?

A:我还没说完呢。

B:还有啊?

A:我最喜欢《西游记》了,有个情节不知道大家注意没有?

B:怎么写的啊?

A:猪八戒问唐僧:老师。

B:这么叫啊?那得叫师傅。

A:老师不就是师傅吗。

B:也对。

A:猪八戒问唐僧:老师,他们都说我是世界上最丑的,您说我到底是不是世上最丑的呢?你才唐僧怎么说?

B:怎么说?

A:唐僧眼泪下来了,“孩子,我不能说啊,你去问问观音姐姐。猪八戒问观音去了,打菩萨那儿出来,兴高采烈的回来了,就问“老师

,XXX是谁

B:我啊?

范文三:相声我们都很爱国

我为祖国做贡献

不善言词

妈妈:很疼爱肖瑞,虽然有些唠叨,但很开通,能支持孩子想法、做法

场景:六(1)班教室,肖瑞家里

道具:课桌椅六套、课本、帽子、食物

第一幕

[灯光暗]旁白:2010年5月,世界博览会将在上海举行这世界经济、科技、文化“奥林匹克”盛会,“为世博会献计献策”每人报国心愿一位名叫肖瑞六年级(1)班学生,在一节科学课启发下,萌发了“设计绿色环保发电方式,为世博会提供能源”念头

[音乐响起,下课铃响,灯光渐亮同学们从科学教室走 *** *** ***

么)嗯„„肖瑞„„你„„唉(跑走)

肖瑞:(由失落转为坚强)不管怎么说,我一定要试试!不成功„„(坚定)便成仁!(坚定地下台) 灯光暗下

第二幕

追光灯亮起,肖瑞在自己的房间里上网查资料,做笔记,妈妈在厨房里忙碌

肖瑞:(离开电脑,在房间里走来走去)嗯„„机械能„„机械能„„用什么好呢?„„有啦,自行车!(激动地)我国是自行车的王国,用自行车提供能源,即环保又健康,还能体现中国特色(双手击拳)太棒了!(坐回电脑旁,自言自语)那么该用哪种发电机呢?我应该到专业的网站上去好好查一查。(认真地在电脑上查阅资料。)

(妈妈上场,全场灯亮。)

妈妈:肖瑞——肖瑞——出来吃点水果吧!(没有回答)„„这孩子,又入迷了!(推开门,在门口喊)肖瑞——

肖瑞:(惊喜地)好,就是它了!

妈妈:(吓一跳,捂着胸口出门,走到客厅,边摇头边说)唉,这孩子呀,跟他爸一样,做起事来,天塌下来都不知道!(叹气)

肖瑞:(站起身来)嗯,每辆健身自行车平均输出电能功率202瓦特,那么,只需要50名骑车人骑健身自行车发电,就能为1盏10千瓦的激光射灯提供电能„„

(坐下继续看电脑)

隋波:这肖瑞也真是的,好几个礼拜都没有找我们出去打球了。

李友:是呀,今天,我非把这小子揪出来不可!

高傲:说不定,人家现在正陶醉在自己的白日梦里,没空理我们呢。

贾南:高傲,你就少说两句好不好?再怎么说,肖瑞也是我们的朋友啊。我这个拉拉队的队长,可不想看到你们起内讧!

隋波:是呀是呀。

赵凡:(拉了拉他的袖子)

高傲:哼(不语)

李友:哎,到了!(扯着嗓子喊)肖瑞!

(大家七嘴八舌)肖瑞,肖瑞!

妈妈:哎哟,这是怎么了?(来到肖瑞的房间,从窗户往下看)

(拍了拍儿子的肩膀)儿子,你同学在楼下喊你呢。

肖瑞:(猛一惊)噢?喊我?在哪里?

(妈妈指了指窗外)

(肖瑞来到窗旁,往下看)

李友:(挥了挥手中的帽子,喊)肖瑞!快下来,打篮球去!

肖瑞:不行呀,我不能去!我还没有解决掉上次那个问题呢。

李友:别想了,先去轻松一下吧!

贾南:是呀肖瑞,放松一下才能做得更好嘛!

肖瑞:对不起啊,等我完成了我才能去。你们去吧,我要去找资料了,拜拜!(回到电脑旁) 李友:哎,等等!

李友:(生气地)这小子,我去把他揪下来!

贾南:(拽住李友)让他去吧。肖瑞的脾气你又不是不知道,别上去了。

高傲:(嘲讽地)是呀,他是不见棺材不落泪的主。都三个多星期了,真不知道他在坚持些什么! 隋波:嘿嘿,肖瑞还真是有毅力呢。要是我,别说三个星期,三天我就放弃了。

赵凡:现在,我只想祝肖瑞早日成功。

李友:唉,是呀。要不,这些日子的付出不就白费了。

高傲(不屑地)哼,我倒想看看他因失败而痛哭得样子呢。

李友:(愤怒地)闭上你的乌鸦嘴!

高傲:哼。

贾南:走吧走吧,我们去打球吧。

隋波:(欢快地)噢,打球去喽!

(众人下)(配乐,音乐渐小。)

妈妈:(进来,来到肖瑞的身旁)孩子,来吃点东西再写吧!

肖瑞:(听而不闻,双手揿键盘)五百人可提供一百千瓦特的电能,完全可以满足世博会灯光所需要的电力能源。耶!完成了!(猛地跳起来)

肖瑞:(发现妈妈在身旁,便亲热地双手抓住妈妈的胳膊)妈妈,妈妈,我的研究设想终于完成了! 妈妈:(心疼又欣慰地摸了摸肖瑞的头)傻孩子!看把你高兴的,累了吧,快休息吧。)

灯光暗下,退场

第三幕

暗场

画外音:转眼间,一个月过去了。肖瑞大胆的设想得到了上海世博会组委会专家、领导的肯定,被授予科技创新奖。(灯光亮起。)

肖瑞:(跳起来,高举双手冲进客厅,手里拿着奖状,又叫又笑)我成功了,妈妈,妈妈,我成功了!(妈妈上场,肖瑞打开奖状),您看到了吗?我的方案,我的方案终于获得大奖了!噢耶。

妈妈:(高兴地接过奖状)这孩子!

(此时,门铃响起)

肖瑞:(兴奋地)我去开门。

(同学们蜂拥而入)

李友:(第一个进入,狠狠地搂住肖瑞)好小子,真有你的!我们听老师说你获得大奖了。给我们看看(拿过奖状,读到)《健身自行车发电为世博会提供能源》获“中国少年儿童科技”创新奖,全国少工委颁发!(肖瑞傻笑)

贾南:没想到,真让你研究出名堂来了! 恭喜你啊!

肖瑞:(调皮地)呵呵,人小鬼大嘛!

隋波:(搞笑地敬军礼)对不起,长官!上次说你不现实是我不对,还请长官原谅!

肖瑞:(笑)

李友:(拍了一下隋波的头)就你搞笑!

高傲:(慢慢走上前来,不好意思地)肖瑞,以前,我说的话很难听,还请你别在意!

肖瑞:咦,你说什么了吗?我怎么都不知道?

(众人哄堂大笑,高傲也不好意思地笑了)

隋波:嘿,这回,你总有时间和我们一起打球去了吧?

肖瑞:(挠了挠头)当然,明天我们一起去打球!哎,同学们,我有一个建议,我们组成一个创新团队,共同研究发明创造,为社会、为祖国贡献我们的智慧和力量,怎么样?

众:好,遵命,我们的大科学家!(笑)

妈妈:(走上前)孩子们,快去厨房吃西瓜喽!

肖瑞:走,吃西瓜去!

众齐:噢——,吃西瓜去喽!(向台下观众挥手)拜拜!

(欢蹦乱跳地下场。)

范文四:《我的恋爱史》-2人对口校园相声剧本

A:来的人不少啊……第一排都坐满了都!

B:这说明大家爱听相声。

A:是!大家都爱听相声。尤其,这个爱听、爱听……(手推向B)

B:哎!观众朋友们不嫌弃!

A:(手回来)我的相声

B:那你瞎比划啥啊!(掐腰)

A:这不是说你受欢迎嘛!

B:去你的吧!

A:受欢迎

B:行了吧你!

A:哎呦喂!你还不信!

观众朋友们来点掌声……好!谢谢谢谢(鞠躬)

B:那我呢?

A:你呢?你不在这么?怎么了?

B:我……

A:当然啦啊!这个B老师也是我们大家喜欢的相声演员

B:这个是实话

A:你看看你这人怎么一点也不谦虚呢!这是你的功劳吗?

B:不是我的功劳是谁的?

A:嫂子的

B:额 也可以这么说,我媳妇给我很大的支持

A:诶!这个大家可能不知道。B老师不一般呐

B:什么不一般呐

A:他有媳妇!

B:嗨

A:更令人匪夷所思的是他们过得很好!

B:这有什么匪夷所思的?

A:诶,我是说啊:你和嫂子几十年了竟然(重音)没有离,这本身就是一个奇迹!

B:(转身看着A,手指着A,几秒后忽然笑了)呵呵,呵呵!嗯~~~~不如你和弟妹啊!

A:你看这人多坏啊!老是盼着别人离婚!这人太坏了啊!

B:嗯~~~不如你

A:行了,这人太坏了啊!

B:行了你

A:哎呀,这个说起B和嫂子啊还有一段故事

B:什么故事啊?

A:话说当年啊

B:啊

A:那时候大家都穷啊!穷的都不穿衣服啊!

B:再穷也得穿衣服啊!

A:就是说啊穷,没衣服穿!不像现在啊,很多人都穿衣服出去!

B:以前也这样

A:当然了啊,那时候B老师家也穷啊。吃了上顿没下顿,吃了明天的没有今天的

B:好嘛

A:但是啊有一点!那时候的人都重视教育!别看B家穷,他父亲要让他上学!

B:哎

A:有一天啊老B把小B叫到跟前: 唉~~~小B啊!来来来,来来来……过来啊你!

B:哎

A:我是你啥啊?

B:爹爹啊

A:唉~~~

B:你占我便宜啊!

A:你是女的?

B:你呀也就这幅德行!说正事吧你

A:说正事。唉~~~小B啊,我是你爹爹(看着B)

B:……

A:该答应答应,我!我是你爹爹!

B:去你的

A:唉~~~

B:怎么了?

A:我惭愧啊

B:惭愧什么啊?

A:我没有本事啊!

B:你没有本事也是我爹

A:这是人话啊!

B:我抽你我

A:我没有本事啊。我不能让你们三十个兄弟享福啊!唉!~~~

B:没那么多,兄弟就仨

A:我不能让你兄弟三个享福啊!咱家穷呐!

B:这个没办法

A:可是!我做了准备:一定让得你们上学!

B:是啊

A:要不然咱们家得世世代代穷下去啊!

B:对

A:只有学知识才能翻身呐!我不能让你们跟我一样没本事啊!

B:我们得学习

A:得学习,学到知识翻身做地主!

B:这个目的啊?

A:学到知识咱就能欺负别人了

B:这边都揭不开锅了还想着这个呢

A :送学校去吧

B:哪来的钱呐?

A:孩子啊!你知道咱家穷,我和你妈把咱们家能卖的都卖了但是只够一个人的学费!所以啊,你们哥三只能送一个去上学。

B:让谁去啊?

A:我决定让你去!

B:为什么啊?

A:你聪明!

B:嗯

A:你踏实!

B:嗯

A:你沉着!

B:多沉着啊!

A:是啊!就说五岁的时候吧!你姥姥一不小心掉井里去了,你在井边:姥姥你别着急啊!我、这、就、想、办、法!要是别的孩子不吓尿裤子就吓跑了!

B:嗯

A:第二天你妈走到井边,看见你在井边走来走去

B:还在那啊?

A:怎么办呢?怎么办呢?姥姥你别着急啊!怎么办呢~~~~(走来走去)

B:哎呀这孩子

A:多沉着!

B:这还沉着呢?

A:多沉着啊!

B:这不叫沉着!

A:这叫什么?

B:傻瓜

A:跟你妈说的一样!

B:姥姥呢?

A:沉了!尸体都没找到!

B:好嘛!

A:你沉着,能沉下心能学好!得让你去!

B:这就上学去了

A:这就上学去了!半年级、一年级、二年级、三年级、四年级、五年级

范文五:六一相声剧本

人物:老师一人

男孩、女孩各一人

老:(问孩子)孩子们,你们最喜欢什么日子?

齐:六一儿童节!

老:对了,那你们在六一儿童节都想做点什么呢?

1:和爸爸妈妈去买新衣服。

老:你呢?

2:和爸爸妈妈去吃麦当劳。

1:对了,我还要和爸爸妈妈去游乐场。

2:我和爸爸妈妈去。。。。。。

老:去哪呀?

2:恩。。。。。。。

老:去干吗呀?

2:去打架。

齐:啊?

老:怎么能打架呀?

2:看打架。

老:看打架也不对呀。

2:看武打片里的打架。

老:看电影呀?吓了我一跳。今天我带你们作一个别开生面的游戏,好不好呀?

齐:好。老师,什么游戏呀?

老:这个游戏呀叫《大小多少》。

1:大?

2:小?

1:多?

2:还少?

老:对了。我们呀每人说一句话,里面分别要有大小多少,明白吗?

齐:明白了!

老:金申杰,你先给大家做个示范,说一句话,记住要有大字。

1:老师,我说咱们的学校真叫大。

老:你说什么小呀?

2:我们几个演员岁数小。

老:你呢?什么多?

1:学校里的老师多。

老:许力为,什么少呀?

2:长的不好看的老师少。

老:嘿!你还挺会说话呀,不错。许力为,这回从你开始,你先说什么大?

2:我们中国的地方大。

老:好的,那什么小呀。

1:要在地图上看,觉得小。

老:恩,有道理。你说什么多呀?

1:中国好吃的东西多。

2:老师,我知道什么少。

老:那你说什么少?

2:价格便宜的东西少。

老:是吗?

2:没错。上次我和我妈吃了一个汉堡,花了我10块钱。

老:那可是够贵的。

2:那我也爱吃。

老:咱们接着说。金申杰,该你了。什么大?

1:我们学校里的钢琴大。

2:和钢琴一比我特别小。

1:我会弹的曲子多。

2:比我弹的好的小朋友少。

老:恩?许力为,你怎么这么不谦虚呀?老师不是告诉过你吗,不能自夸。知道了吗?

齐:知道了。

老:这就对了,今后要谦虚。好了,我们接着说。

1:WTO的组织大。

老:你连WTO都知道呀?真棒!

2:老师,我也知道,里面成员国家都不小。

1:咱们中国的人口最多。

2:会讲英语的小孩少。

1:不少,我们都会讲英语呀!

老:是呀,许力为,你怎么说会英语的小孩少呢?我们不都学过英语吗?

2:老师,您不是说要谦虚吗?

老:在这等着我呢!那好,既然你们会英语,就每人说一句。

1:老师老师,我先说,Welcome to china! 欢迎到中国来!

老:好极了。你呢?

2: China is great.中国是伟大的!

老:好的,你呢?

1:我说,I love china!我爱中国!

老:许力为,该你说了?

2:我说。。。。。My name is China.我的名字叫中国。

1:不对,你不叫中国。你叫许力为。你说的不对。

2:我说的对,我是中国小孩,所以我的名字叫中国。

老:好了好了,孩子们,许力为说得对,我们的名字都叫中国。来,咱们大家一起唱首歌,祝愿我们的祖国明天会更好!

范文六:六一相声剧本

六一相声剧本

甲:今天是六一儿童节

乙:这地球人都知道呀

甲:首先祝全校同学六一节快乐

乙:真是个懂事的孩子

甲:那可不,不是吹,我一出生就会上厕所。

乙:爬着去?

甲:谁刚生下来就会爬呀?

乙:那怎么去?

甲:床就当厕所了呗!

乙:这叫尿床!

甲:我三个月就会跑。

乙:那准是个怪胎!

甲:三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。 乙:就这么跑呀!

甲:要说吹牛,我可是没人能比。

乙:我不信,你敢不敢在这儿比一比?

甲:在这吹?没问题!

乙:要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条!

甲:我一顿饭能吃八斤水饺!

乙:哎呀,我发烧了

甲:昨天晚上我也发高烧啦!

乙:我高烧六十七度。

甲:我高烧九十四度。

乙:你也不怕烧死啊!”

甲:晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了! 乙:晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿! 甲:我比楼高!

乙:我头顶蓝天,脚踏大地,伸手能抓大飞机!

甲:我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地!

乙:那你的脸呢?

甲:吹牛的人不要脸了!

乙:哎!-----

甲:怎么样?

乙:再来呀。

甲:还想吹什么?

乙:来吧。

甲:你来吧。

乙:告诉你呀!我这个人能耐可大啦!

甲:有什么能耐?

乙:我这人能用耳朵看书。

甲:你没问问我有什么能耐吧?

乙:你有什么能耐?

甲:我经常用鼻子吃饭。

乙:那我能用胳肢窝找矿。

甲:我能用嗓子眼儿发电。

乙:我隔着墙能看见人。

甲:我隔着你衣服能看见你钱。

乙:昨天晚上我请同学吃饭啦!

甲:我昨天晚上也请同学吃饭啦!

乙:我怎么吹,他怎么吹呀!

甲:来吧!

乙:吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦!

甲:我吃着吃着也坏啦!我把勺子咽下去啦!

乙:我吃着吃着又坏啦!我把盘子咬下一块来。

甲:我吃着吃着也坏啦!我把大碗咬下一块来!

乙:我吃着吃着又坏啦!我把那桌子给咬下来啦!

甲:我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦! 乙:啊?你够得着吗?

甲:我跷着脚咬的!你管得着吗?

乙:像话吗?

甲:我在吹牛上有祖传秘方。

乙:我能把方的吹成圆的。

甲:我能把短的吹成长的。

乙:我能把丑的吹成美的。

甲:我能把死的吹成活的。

乙:嘿,你可太厉害啦。

甲:吹呀!

乙:我告诉你呀,我们家是吹作坊。

甲:我们家是吹牛工厂。

乙:我们家是吹牛股份有限公司。

甲:我们家是吹牛大托拉司。

乙:我们家是世界吹牛中心。

甲:我们……你们这中心是我们家吹出来的。 乙:嗐!比不了。你可真能吹呀!

范文七:相声小剧本3.

甲:观众朋友们,大家好,很高兴今天来到这里为大家说相声,这个相声嘛(乙上场)(甲看表)这个相声嘛

乙:LADIESANDGENTLEMEN,GOODEVENING。

甲:哎~~哎~~~哎~~~,你跑上来干什么?、

乙:我是来找一个叫周圣的来说相声的

甲:找我?怎么你来说相声了,我记得我搭档是长得白白胖胖的,你怎么长的黑黑瘦瘦的 乙:哦,别提拉,那是我哥,他拉肚子了,去找赵本山买泻痢停去了。

甲:哦,是这回事啊。你会说相声吗?

乙:你看我会不会说相声。

甲:(打量乙)恩,凑合着用用吧,那咱两给大伙说段相声怎么样?

乙:好啊

甲:2008年奥运会在北京举行,咱两就说说奥运会吧

乙:好的,没问题

甲:说实话,我也去参加奥运会呢

乙:残奥会吗?

甲:当然是去参加夏季奥运会的比赛拉

乙:真的?你去参加啥项目呢?

甲:嘿嘿~~~我要参加的是举重比赛

乙:就你那样子我怎么看都不象参加举重比赛的

甲:人不可貌相嘛。

乙:中央电视台中央电视台,观众朋友们,现在您看到的是我们在北京为您现场直播的2008年奥运会男子50公斤级的举重比赛,下一个出场的是我国选手周圣,他的开把重量是500公斤,也就是1000斤

甲:(开始做举重动作,然后拿出一样东西,吃了)

乙:你吃什么啊?

甲:大力水手看过没?他吃菠菜,我吃南京包菜

甲:(继续动作)

乙:好,起来了,加油,哇,脸都红了,加油啊,哇,成功拉,观众朋友们,我国选手周圣成功的打破了由我保持的世界记录,大家祝贺他一下。

甲:人家汽车上有个千斤顶,我是顶千斤。

乙:说实话,我也参加比赛呢

甲:你能参加什么呢?我看参加比赛的后勤工作打扫卫生吧。

乙:我参加的是体操比赛(乙做天鹅舞的动作)

甲:我见人家做体操的都是肌肉一大块一大块的,你这肌肉,全加起来估计只有人家的一块大啊。

乙:是谁刚才说人不可貌相的?

甲:对对对

乙:(做要翻跟头的动作)

甲:(拉住乙)你要干什么呢

乙:我要做一个720度的前空翻再加一个960度的后空翻,然后再翻翻翻翻,难度系数高达9.0,这是我自创的大瘦翻。

甲:那你不是为我国又添加了一枚金牌。

乙:那当然。

甲:哎,我告诉你,听说这次奥运会在北京举行啊,我们许多江湖人士都要去参加呢,他们

摩拳擦掌,都想为我国增光呢。

乙:是吗?

甲:你就说那跳水吧。我们的杨过大侠,想当年连断肠崖都敢跳,别说跳水了,连胡佳看到了都要说,兄弟,这金牌您就笑纳了吧。

乙:那还有呢?

甲:你知道跳高吧,我们的小龙女,睡神轻功,何尝了得,古墓派当年抓麻雀的小伎俩用上了,什么世界纪录,破你没商量。

乙:恩,确实能拿金牌。

甲:再说那百米赛跑吧,段誉,鳞波微步,比赛刚哨响,就不见踪影,只见终点线只听那琼斯在旁边说:哼哼,亏了他不是女儿身。

乙:都是田径的,那你说说别的呢

甲:那就说说射击吧,李寻欢知道不?小李飞刀啊,他是弹无虚发。

乙:恩,那你还有啥说的

甲:那你知道跳远谁参加不?观众朋友们,知道跳远是谁不?

乙:谁啊?

甲:那就是我们江湖上顶顶有名的欧阳风前辈,他的蛤蟆功享誉国内外,那一跳不知道跑哪去了

乙:要照您这话,不是所有的金牌都被我国囊括了,美国和俄罗斯的选手都急得自刎长江,连棺材都不够拉。

甲:没关系

乙:咋了?

甲:黄河啊,断流了。

范文八:经典相声剧本

80后嘻哈包袱铺相声剧本(快乐大本营版) A:小超我问你,你说人生应该追求什么?

B:追求爱情和事业

A 说得太好了,我就要追求我的爱情

A 这爱情怎么追求呢?

B 你得学会偶遇搭讪

A 怎么偶遇怎么搭讪呢?

B 比如说啊,你看一女孩,是咱们这主持人,**老师,你看上人家怎么办啊?

A 怎么办啊?

B 你呢,就得在电视台天天等着她,她一到电视台你就跐溜一下跟着进去,然后拍她肩膀,用迷离的、忧伤的眼神看着她,然后先唱歌:是否爱上你之后会有明天过后。反正就这意思。

A 我得偶遇,我得搭讪,那真是众人寻她千百度,暮然回首那人依旧对我。。。不屑一顾。

B 嗨!不提她了。

A 我跟她偶遇在卫生间。

B 嗯 这地挺浪漫的。。。。

A 当时女孩洗着手,我也洗着手。我鼓足了勇气向他说出了我的心里话。

B 你说什么呢?

A 你也尿手上了?

B 那。。个女孩呢?

A 他温柔的拿起马桶冲我砸了过来。

B 劲不小。

A 但是我们俩相识相知相恋相爱了。

B 好事。

A 他每天就要减肥我就劝她啊。

B 怎么劝啊?

A 吃点东西才有力气减肥吗。

B 啊?

A 她拿起马桶立刻冲我砸了过来。我失恋了

B 早该结束了。

A 后来我失一次恋就在山上放一块砖头,后来我失一次恋就在山上放一块砖头,后来便有了----长城。

B 长。。。。那 。这秦始皇就是失恋死的。。。

A 你说我怎么办啊?

B 你这样就听我的,你去找一份工作,去找事业。

A 你说得太好了。我每天就是应聘面试,可他们经常问我一些无聊的问题。

B 都问你什么啊?

A 你知道什么是团队的合作理念?

B 讲讲吧

A 一个和尚挑水喝,两个和尚抬水喝,三个和尚没水喝,四个和尚打麻将,一百个和尚开心网偷菜。

B 嗯?行了。 哼 。哼。这鼓掌的都是被偷过菜的 两百个和尚还偷恐龙呢,你像话吗?

A 你甭管这一套

B 你不像话,那还有什么啊?

A 这最可恨的啊,还有一些企业问我:会不会英文。

B 诶,英语很重要。

A 现在哪些80后不懂英文啊。

B 那你说说呗

A 你看他们问,我新年快乐怎么说。

B 你怎么说的啊。

A 我当时把他们给震了。

B 讲讲

A Happy birthday!

B 唉 过生日啊这个 英语不懂别瞎说,你要不懂可以问我吗。

A 你懂英文嘛?

B 我英文非常好。

A 是吗?

B 你可以问啊。

A 好,来翻译一下啊

B 来吧

A 快点翻译啊

B 好

A 嗯 女士们 先生们 大家好。

B 就这句啊

A 嗯

B 唉 听我用纯美式的发音给你翻译出来啊

A 好

B 先生们女士们大家晚上好说出来是这样的:you and you and you you you you you you you,hi !

A 小超,你知道我喜欢你哪一点吗?

B 你喜欢我那一点呢

A 我喜欢你离我远一点。

B 唉 什么叫远一点啊。

A 你这么说下去要说到哪辈子啊。

B 大不了发音问题吗。

A 不是 你到底说我怎么办。

B 你这样,你到大企业工作去。

A 说的太好了。我去海尔集团!

B 人家是大企业

A 你看看人家问得问题,问得多好啊。

B 人家问的什么啊。

A 人家问海尔集团的海尔兄弟为什么只穿内裤。

B 内裤?你怎么回答的啊。

A 海尔兄弟为什么只穿内裤。

B 为什么呢?

A 因为他们。

B 怎么着?

A 因为他们没有q币

B (无语中。。。手指点点几下)

A 这就是企业文化,企业文化都是这样 。

B **(吃惊)难道你就是传说中的290?

A 人家都250我怎么290呢?

B 你是250+38+2(=290)。

A 你这带人身攻击。

B 什么叫没有Q币啊?

A 我发现我人生太失意了。

B 嗨

A 自己长了20多岁,突然发现还是幼儿园比较好混啊。小时候,可以拉任何一个女同学的手,长大了,拉任何一个女同事的手,那就是。。

B 臭流氓。

A 小时候可以什么都不用想,长大了必须。

B 什么都得想。

A 当我长大了,我开始害怕长大了,我真的希望自己---像个孩子(背景音乐:我们都是好孩子)(抹泪)

B 停!停!停!音乐停 这 不是---。。你有病吧你。

A 你有药啊。

B 你有病吧你有病吧。

A 你能治啊。

B 你有病吧你有病吧你有病吧你

A 你复读机啊。

A B 别给我动手啊!!

(两人作出“雄鹰展翅”的动作)

B 我告诉你我不出招我就耗死你!

A 谁耗谁啊,这是。

B 你有病啊。

A 我没病。

B 为什么这么低沉?

A 我出门吃药了。

B 为什么这么堕落?

A 啊 谁堕落了?

B 我告诉你,青春是激情的,青春是激昂的,青春的节奏应该是这样的。(NO BODY 音乐响起)上吧!

《成长的烦恼》-嘻哈包袱铺相声台词

A:小超,我问你,你说人生应该追求什么?

B:追求爱情和事业

A 说得太好了,我就要追求我的爱情

A 这爱情怎么追求呢?

B 你得学会偶遇搭讪

A 怎么偶遇怎么搭讪呢?

B 比如说啊,你看一女孩,是咱们这主持人,老师,你看上人家怎么办啊?

A 怎么办啊?

B 你呢,就得在电视台天天都侯着她,她一到电视台你就跐溜一下跟着进去,然后拍她肩膀,用迷离的、忧伤的眼神看着她,然后先唱歌:是否爱上你之后会有明天过后。反正就这意思。

A 我得偶遇,我得搭讪,那真是众人寻她千百度,暮然回首那人依旧对我。。。不屑一顾。

B 嗨!不提她了。

A 我跟她偶遇在公共卫生间。

B 嗯 这地挺浪漫的。。。。

A 当时女孩洗着手,我也洗着手。我鼓足了勇气向她说出了我的心里话。

B 你说什么呢?

A 你也尿手上了?

B 那。。个女孩呢?

A 他温柔的拿起马桶冲我砸了过来。

B 劲不小。

A 但是我们俩相识相知相恋相爱了。

B 好事。

A 她每天吵着要减肥我就劝她啊。

B 怎么劝啊?

A 吃点东西才有力气减肥吗。

B 啊?

A 她拿起马桶立刻冲我砸了过来。

A 后来,我失恋了

B 早该结束了。

A 后来我失1次恋就在山上放一块砖头,失1次恋就在山上放一块砖头,后来便有了----长城。

B 长。。。。那 。这秦始皇就是失恋死的。。。

A 你说我怎么办啊?

B 你这样就听我的,你去找一份工作,创事业。

A 你说得太好了。我每天就是应聘面试,可他们经常问我一些无聊的问题。

B 都问你什么啊?

A 你知道什么是团队的合作理念?

B 讲讲吧

A 一个和尚挑水喝,两个和尚抬水喝,三个和尚没水喝,四个和尚打麻将,一百个和尚开心网偷菜。

B 嗯?行了。 哼 。哼。这鼓掌的都是被偷过菜的 两百个和尚还偷恐龙呢,你这像话吗?

A 你甭管这一套

B 你不像话,那还有什么啊?

A 这最可恨的啊,还有一些企业问我:会不会英文。

B 诶,英语很重要。

A 现在哪些80后不懂英文啊。

B 那你说说呗

A 你看他们问,我新年快乐怎么说。

B 你怎么说的啊。

A 我当时把他们给震了。

B 讲讲

A Happy birthday!

B 唉 过生日啊这个 英语不懂别瞎说,你要不懂可以问我吗。

A 你懂英文嘛?

B 我英文非常好。

A 是吗?

B 你可以问啊。

A 好,来翻译一下啊

B 来吧

A 快点翻译啊

B 好

A 嗯 女士们 先生们 大家好。

B 就这句啊

A 嗯

B 唉 听我用纯美式的发音给你翻译出来啊

A 好

B 先生们女士们大家晚上好说出来是这样的:you and you and you you you you you you you,hi !

A 小杨,你知道我喜欢你哪一点吗?

B 你喜欢我哪一点呢

A 我喜欢你离我远一点。

B 唉 什么叫远一点啊。

A 你这么说下去要说到哪辈子啊。

B 大不了发音问题吗。

A 不是 你到底说我怎么办。

B 你这样,你到大企业工作去。

A 说的太好了。我去海尔集团!

B 人家是大企业

A 你看看人家问得问题,问得多好啊。

B 人家问的什么啊。

A 人家问海尔集团的海尔兄弟为什么只穿内裤。

B 内裤?你怎么回答的啊。

A 海尔兄弟为什么只穿内裤。

B 为什么呢?

A 因为他们。

B 怎么着?

A 因为他们没有q币

B (无语中。。。手指点点几下)

A 这就是企业文化,企业文化都是这样 。

B (吃惊)难道你就是传说中的290?

A 人家都250我怎么290呢?

B 你是250+38+2(=290)。

A 你这带人身攻击。

B 什么叫没有Q币啊?

A 我发现我人生太失意了。

B 嗨

A 自己长了20多岁,突然发现还是幼儿园比较好混啊。小时候,可以拉任何一个女同学的手,长大了,拉任何一个女同学的手,那就是。。

B 臭流氓。

A 小时候可以什么都不用想,长大了必须。

B 什么都得想。

A 当我长大了,我开始害怕长大了,我真的希望自己---像个孩子(背景音乐:我们都是好孩子)(抹泪)

B 停!停!停!音乐停 这 不是---。。你有病吧你。

A 你有药啊。

B 你有病吧你有病吧。

A 你能治啊。

B 你有病吧你有病吧你有病吧你。

A 你复读机啊。

A B 别给我动手啊!!

(两人作出“雄鹰展翅”的动作)

B 我告诉你我不出招我就耗死你!

A 谁耗谁啊,这是。

B 你有病啊。

A 我没病。

B 为什么这么低沉?

A 我出门吃药了。

B 为什么这么堕落?

A 啊 谁堕落了?

B 我告诉你,青春是激情的,青春是激昂的,青春的节奏应该是这样的。(Nobody音乐响起)

《都是电脑游戏惹的祸》-7人搞笑校园小品剧本

时间:某天中午上学的时候。地点:网吧

人物:网吧朱老板(简称:老板)老师:涂老师中学生:袁星、罗薇、廖晶、罗志刚、李奉梅

布景:台口立一布牌,上书情深深网吧,下写未成年人严禁入内。桌子一张,椅子两把,电脑显示模型一台,鸡毛掸子一把(幕后。老板上,打开电脑,边唱边作整理桌椅状,用鸡毛掸子四处打扫。

老板:游戏游戏,你最有魅力;游戏游戏,你让我赚大把的人民币!嘿嘿,各位老师同学大家好,我叫猪大肠,我就是传说中的天蓬元帅。这段时间文化部门查得严,学校又管得紧,学生些一害怕,就尽都不敢来了,整得我的网吧冷冷清清的。哎呀,我这个娃儿也是,还不回来,哎,你回来嘛也悄悄给我带几个学生来嘛(几个同学背着书包走过)

学生:(背着书包上。反戴帽子,蹲着跑上台,双手作握状,伸臂前挡,或左窜右闪,或单腿在地上作瞄准状,口中发出啪啪射击声,网吧门口停下,从包里掏出一纯净水瓶子扔到老板脚下,嘴里发出“砰”声,矮着身窜进去,枪指着老板,大喝)“不准动”!举起手来,老板。(抬头,拳手,作恐惧状)YES,YES!求求你,别开枪,我投降。(然后哈哈大笑,一人伸拇指)小子,佩服,佩服!一看你这好身手,就晓得是个电脑游戏的高手啰。

学生:(不好意思)高手!哎,我还差得远呢,你有没得《三角洲特种部队》?我只有这个游戏才稍微打得熟点。

老板:(起身想让)有,有,有,什么样的射击游戏我这全部都有。

老板在旁边看着,好我先打两块钱的。?

老板:小同学,你是哪个学校的,以前你好像没来玩过哟?

学生:河鱼中学的,今天我是特意到你情深深网吧来打游戏的。

老板:真的啊?

学生:嘿,尽都说你这儿培养了不少的游戏高手,我是专门来拜师的。

老板:哎呀,客气,客气,情深深出了个“游戏杀手”,晓得不,那个杀手就是我的娃儿——朱儿朵!你到我这儿来打,我让我儿子朱儿朵教你,他打游戏,硬是死鱼的尾巴——不摆了。 学生:哇塞,朱儿朵就是你的儿子呀!他可是我的偶像哟,你莫非就是他的爸爸猪大肠。 老板:嘿,嘿,有假包换,实行三包。

学生:唉,朱老板,你马上就喊朱儿朵来教我两招。

老板:这个娃儿,不晓得跑到哪儿去了,还没回来,你今后可以经常来晚,碰到他的机会就多了。喂,喂,喂!这个地方敌人很多,改用重机枪。吔,你是打得好好哟。 学生:唉,打的时间太少——我爸爸管得有点紧。

老板:怪不得。

学生:嘿,老板,这咋子没得几个人打游戏呢?

老板:头几天都还是多得很的呢!那些学生娃儿说今朝是涂老师值周,要到网吧头来逮,就尽都不敢来啰。

学生:(吃惊地回头)涂老师?哪个涂老师?我„„我不打啰„„(眼睛却又紧盯着电脑,手一刻不停,舍不得的样子。)

老板:涂老师又没教你,你怕啥子。

学生:(站起身来,继续打着游戏,看着门口,犹豫)他是我„„我„„我不打了„„ 老板:还没过瘾嘛,是不是,不要害怕,他一个老师敢咋子?敢打你呀?你看啷多娃儿进来,执法部门才有权利管,他老师了是狗咬耗子——多管闲事!他来?我门都不要他进! 学生:(犹豫)我„„我„„

老师:这样,我到门口去跟你盯到。要是老师走过来啰,我就跟你报警,你就马上藏到,要得不,

学生:(坐下)要得。

老板:(指屏幕)喂喂喂,那石头有两个狙击手,你扔手雷去炸他,我到门口去跟你看到。(走到门口,在椅子上坐下,作掀开帘状,探头,急缩头,小声地喊)小娃儿,快点藏起来,鬼子进村啰。

学生:我看到啰,都被我打死了三个了,砰!哈哈!又遭了一个!

老师:哎呀,是涂老师真的来啰。

学生:(急了)糟了糟了,这哈糟了,(到处看,到处转,东蹲一下西藏一下)

老板:快点,要拢啰。(学生一下子钻进桌子底下,两只手抱着头,但屁股露在外面,直啰嗦)

老板:不要害怕,我掩护(很镇定地,作用鸡毛掸子打扫卫生状)

老师:(上,大步向前走,边走边说)这几家网吧,整得娃儿些不好生读书。„„唉,一个个优秀的学生就是因为迷上了电脑„„唉,(到网吧门口,喊,朱老板„„

老板:哪一位,噢,是涂老师呀!今天又是到我网吧来一网打尽的啊!

老师:不是,我是来家访的。

老板:算啰,涂老师,真人面前何必说假话?家访,找学生娃儿吧?

老师:今天我来,既是家访,也是找学生娃儿。

老板:对不起,家访请到家里,我这儿是开的店,你看,这纸飞飞上明明白白地写清楚的,未成年人,严禁入内!我是奉公守法的好商家,里头绝对没得学生娃儿得,你涂老师虽然是成年人,但我这儿是只欢迎顾客,要找学生娃儿请出示“执法证”否则嘛——恕不奉陪。 老师:我是来找你家朱儿朵的。

老板:绝对没得,啥子?找朱儿朵,就算找嘛,也要到我家里去找啥——店家店家,我是以店为家,何况我这里根本就没得人,要有,你扇我两挞耳(迎进店子,自己到电脑桌前椅子坐下,把椅子挪进去将小孩遮严点),看嘛,里头一个人花花都没得——哎,除了我们两个哈。

老师:(跟进,四处看)我这进来了,是家访呢,还是店访呢?

老板:哎呀,老师,你是有文化的,何必跟我们咬文嚼字呢!也不要怪我心头不安逸,你们老师整得我们网吧的生意都没得。

老师:再穷不能穷教育,再整不能整娃儿。朱老板,上次给你说的把网吧搬远点,不晓得你考虑的怎么样了?

老板:搬,我这个网吧隔你们校门口二百零一米,我是用皮尺量过的哟——没有违啥子法,

学校周围200米内不准开网吧的有关规定啰?整娃儿,哎哎哎,打游戏就是整娃儿哪?你看我家朱儿朵,人又聪明,学习成绩又好,游戏还打得倍儿棒„„

老师:我晓得学生中间流传的话“牛鬼蛇神,天下无敌”指的是我们学校里的四大游戏高手;鬼,就是指你家的朱儿朵。

老板:唉,好,你看,这打游戏好好哟,眼光要犀利,手指要麻利,脑袋瓜子要伶俐,又学到了知识,又锻炼了能力,我家朱儿朵打哈哈儿游戏,我支持,哈哈,我儿子也算有特长了啰,还出名了。

老师:不光出名了,还有名言呢,他使劲给你的网吧打广告。说:蜘蛛请蚊子去耍,蚊子起先都不去,后头蜘蛛说,我这儿,可以上网哟,那蚊子就去了,他说,蚊子都晓得上网,你看网吧的魅力大不大。

老板:(笑)聪明„„哈哈„„

老师:我晓得,你家朱儿朵聪明。

老板:那是当然。

老师:我晓得,你家朱儿朵现在逃课去打游戏了。

老板:那是当然,哎哎哎,啥子,逃课去打游戏,这„„是真的呀?

老师:蒸的呀?还是煮的呢!他一下午课都没去上,不会是不好吧?

老板:不好,他中午出去还好好的,他心头才不好!肯定悄悄地别处去打游戏了,老子只同意他学习完了打哈游戏,但他竟敢搞去搞来课都不上啦!老子回来不打死他。

老师:你家朱儿朵半天半天地请假都几次了,同学些反映他就是去打游戏了,现在,他的成绩已经是全年级第一百零八名了,要晓得,以前他可是前几名哟。

老师:不是,我是来家访的。

老板:算啰,严老师,真人面前何必说假话?家访,找学生娃儿吧?

老师:今天我来,既是家访,也是找学生娃儿。

老板:对不起,家访请到家里,我这儿是开的店,你看,这纸飞飞上明明白白地写清楚的,未成年人,严禁入内!我是奉公守法的好商家,里头绝对没得学生娃儿得,你严老师虽然是成年人,但我这儿是只欢迎顾客,要找学生娃儿请出示“执法证”否则嘛——恕不奉陪。 老师:我是来找你家朱儿朵的。

老板:绝对没得,啥子?找朱儿朵,就算找嘛,也要到我家里去找啥——店家店家,我是以店为家,何况我这里根本就没得人,要有,你扇我两挞耳(迎进店子,自己到电脑桌前椅子坐下,把椅子挪进去将小孩遮严点),看嘛,里头一个花花都没得——哎,除了我们两个哈。 老师:(跟时,四处看)我这进来了,是家访呢,还是店访呢?

老板:哎呀,老师,你是有文化的,何必跟我们咬文嚼字呢!也不要怪我心头不安逸,你们老师整得我们网吧的生意都没得。

老师:再穷不能穷教育,再整不能整娃儿。朱老板,上次给你说的反网吧搬远点,不晓得考虑的怎么样了?

老板:搬,我这个网吧隔你们校门口二百零一米,我是用皮尺量过的哟——没有违啥子法,学校周围200米内不准开网吧的有关规定啰?整娃儿,哎哎哎,打游戏就是整娃儿哪?你看我家朱儿朵,人又聪明,学习成绩又好,游戏还打得倍儿棒„„

老师:我晓得学生中间流传的话“牛蛇神,天下无敌”指的是我们学校里的学生打游戏高手;鬼,就是指你家的朱儿朵。

老板:唉,好,你看,这打游戏好好哟,眼光要犀利,手指要麻利,脑袋瓜子要伶俐,又学到了知识,又锻炼了能力,我家朱儿朵打哈哈儿游戏,我支持,哈哈,我儿子也算有特长了啰,还出名了。

老师:不光出名了,还有名言呢,他使劲给你的网吧打广告。说:蜘蛛请蚊子去耍,蚊子起先都不去,后头蜘蛛说,我这儿,可以上网哟,那蚊子就去了,他说,蚊子都晓得上网,你看网吧的魅力大不大。

老板:(笑)聪明„„哈哈„„

老师:我晓得,你家朱儿朵聪明。

老板:那是当然。

老师:我晓得,你家朱儿朵现在逃课去打游戏了。

老板:那是当然,哎哎哎,啥子,逃课去打游戏,这„„是真的呀?

老师:蒸的呀?还是煮的呢!他一下午课都没去上,不会是不好吧?

老板:不好,他中午出去还好好的,他心头才不好!肯定悄悄地别处去打游戏了,老子只同意他学习完了打哈游戏,但他竟敢搞去搞来课都不上啦!老子回来不打死他。

老师:你家朱儿朵半天半天地请假都几次了,同学些反映他就是去打游戏了,现在,他的成绩已经是全年级第一百零八名了,要晓得,以前他可是前几名哟。

老板:(恼怒地)老子马上去找他!看是哪 个老板敢让我朱儿朵去打游戏,你看我不砸了他的店。

老师:那„„你呢?

老板(尴尬一下,走向台口,管他的哟。先把他找回来再说,(小孩发觉要关门,急了,挪动身子,蹬着了椅子发出声音)

老师:哪个?

老板:没得人得,是„„耗子,噢不,是猫。

老师:是哪个?自己自觉点出来,不然„„

(学生哆嗦退出来,背对着涂老师站着)

老板:涂老师,这是„„

老师:哪个学校的?转过身来。

(学生哆嗦着转身过来,低着头)

老师:你!(暴怒着,从桌子上拿起鸡毛掸子扬起欲打,学生护着头,跑着躲避)

老板:(急阻止)喂喂喂,要保护妇女儿童的合法权益哟,这个学生又不是你们学校的,你管那么宽干啥子?

老师:你……(又举起鸡毛掸子,重重击在桌子上)我就要管。

老板:喂,你要搞清楚,你是老师哟,当老师的,你竟然打学生!我要去投诉你!(抬腿往外走)

学生:(急拉住老板)叔叔,不要,他……他是我爸爸。

老板:(转回身)你爸爸!这……涂老师,他……自己进来的,第一次来,真的是第一次,我又认不倒……不然……

老师:瘫软地坐在椅子上,放下鸡毛掸子,很疲倦地摆着,养不教,父之过,教不严,师之惰。

学生:这能怪我吗?

老师:你,你还有理了。看我今天怎么收拾你,……

学生:你打呀……你打呀……

老师:看我今天不打死你......

老板:好了,好了,严老师冷静点,别这么冲动。

老师:太不像话了,我怎么有你这样的孩子。

学生:我根本就不是你的孩子。

老师:你说什么

学生:你心里只有你的学生,你什么时候管过我,关心过我,你有多少时间在我身边,你的学生过生日你每年都陪他过,我过生日呢,每年都是妈妈陪我过,我真的不知道你、你到底是不是我的亲爸爸,我恨你

老师:星星,都是爸爸不好,爸爸对不起你

老师:涂老师,你为了我们的孩子,而忽略了自己的孩子,我真不知道该怎么......

老师:唉,我们当家长的都失职啊!星星,爸爸以后一定多陪陪你,明天爸爸请你吃麦当劳,好不好

老板:你爸问你,你怎么不说话呢?你爸爸把爱全给了学生了,他是一个好老师,却不是一个好爸爸,我既不是好爸爸,而且还害了不少的学生,跟你你比起来,我惭愧呀!涂老师,你以后也应该多关心关心自己的孩子,给孩子多一点爱,孩子需要我们的呵护和温暖呀! 老师:唉,为了我的学生而遗失了对自己的教育,我应该反思呀!星星,爸爸对不起你,以后爸爸对你像对自己的学生一样给你更多的爱,爸爸希望你好,将来有出息。

学生:爸......

老师:星星,游戏只能是一种课余的娱乐,不能荒废了学习,只有学习才有前途,爸爸相信你是一个好孩子,走,我们回家,朱老板,走,我们去找你家朱儿朵。

老板(大喜)那......?

老师:娃儿更重要!害人终害己,朱老板,希望你也能把握好父亲和老板角色的尺度,合法合情,合理地办好你的网吧。

老板:(很尴尬)是是是......

老师:走城北的“一网打尽”网吧,我们走城东的自投罗网网吧,再打电话回去,让朱儿朵他妈去城西网中网吧,关门,走!

老、学(一齐生)走!朱儿朵、朱儿朵

范文九:2013相声剧本

2013相声

郭德纲、于谦《偷斧子》相声文本

(前面一个节目是何李的《卖春联》)

郭:这是谁把话筒弄这么低?这是我徒弟,看见个头就知道了,何云伟。 于:跟您差不多

郭:什么话这叫?

于:我说随您嘛

郭:我比他高多了。年系我给他买了双马靴,连裤子都省了,

于:把您穿剩下的给他了。

郭:去你的!两人下去休息一会儿,我跟于老师上来跟大伙儿聊。 于:对

郭:大年初六,咱们这开箱,后面写着字儿,春。这说明啊,春来了。待 会儿咱们大伙一块叫。

于:就您一个人叫就可以了。已经就够闹得哼了。

郭:我又没烫头我闹什么闹?你最好照着词儿说。

于:那也得有词儿啊。

郭:说相声是个体力活,

于:是吗?

郭:一段一段的出来进去出来进去。也难为现场好几千人,大伙跟这儿坐 着。

于:不容易。

郭:当然了,有的人坐着可能累。有的回家挺远的,赶紧回去怕没车啦, 没地铁了,啊,不怪你,听一段跟听八段都是一样的,

于:道理一样

郭:都是我们的观众

范文十:相声剧本2

我 的 村 官 生 活

乙:等了这么久,终于轮到咱俩拉

甲:那我们来说点什么呢?

乙:就说说我的村官生活吧

甲:你的村官生活怎么样啊?

乙:我太不容易了,我的村官生活太不顺了

甲:哦,怎么就不顺了

乙:今天到这里了,也没有外人,我给大伙倾诉一下心中苦闷!

甲:你说一说

乙:从上学开始就不顺,你算啊,我小学8年,初中7年,高中6年,大学···

甲:哎···你等会,小学8年,初中7年,高中6年,你这学是怎么上的啊?

乙:老师舍不得让我毕业。

甲:巴不得你毕业呢!

乙:终于到大学毕业了

甲:这么快就大学毕业了

乙:我领到村官派遣通知书就更不顺了,

甲:怎么就更不顺了? 乙:我一看我毕业就就业了,我李超考上村官拉,得庆祝啊! 甲:对,确实是得庆祝一下 乙:打电话叫来十几个没找到工作的哥们

甲:这都什么心态啊!

乙:喝啤酒庆祝,第二天醒来发现自己躺在医院里

甲:喝酒给闹的

乙:脸上打着点滴,还缠着绷带!

甲:脸上打点滴?!!

乙:我也纳闷啊?怎么回事啊?最后明白了

甲:怎么回事?

乙:笑得太久,脸部肌肉拉伤!

甲:嚯,这都是什么人那!

乙:住了一个多月的院,开始报到上班了

甲:村官生活很美好

乙:上班后我才知道理想与现实差距确实很大

甲:怎么呢?

乙:上班之前我一直就在规划自己的工作。

甲:有规划很好啊,哎,你都怎么规划的啊?

乙:我结合自身条件,总共做了4个规划。

甲:都是些什么规划啊? 乙:首先就说我的第一个规划吧。 甲:你的第一个规划是什么啊? 乙:有句俗话不是说:如果不喝酒,基层工作做不走。 乙:我这第一个规划就是要改变这种做工作喝酒的风气。 甲:你准备怎么改变啊? 乙:要想改变这个风气啊,首先我自己要坚持不能喝酒,对不? 甲:这是肯定的啊! 甲:恩,是有这么一句流传的话,怎么了。

乙:其次,还得给他们说喝酒的害处,要不停的提醒说喝酒伤身。

甲:这谁会听啊!

乙:不听也得说啊,如果达到唐僧的境界就一定会成功的。

甲:那你的第一个规划实施得怎么样啊?

乙:刚到乡上的第一天,所有老前辈、大哥哥、大姐姐都笑脸相迎,热情洋溢,表示对我们新同志的热烈欢迎。

等到吃晚饭时候,他们就显得更加热情了!

甲:有多热情啊?

乙:我首先看到了满桌丰盛的菜肴,还看到了一桌玻璃杯,杯里面都盛满了金黄色的液体。

甲:那肯定是酒!

乙:等我坐下,前辈和哥哥姐姐们都不停的给我夹菜,吃着吃着领导就发话了。

甲:领导要致欢迎词了。

乙:领导首先端起了他面前的玻璃杯站了起来,然后说我们大家一起来欢迎新来的同志,还叫所有人都端起自己桌上的玻璃杯。

甲:这玻璃杯里装的一定是酒!(悄声对观众说)

乙:我闻到玻璃杯里面散发出的浓烈的酒味,就连忙说我不会喝酒。

甲:对,要想改变风气就得坚持原则,坚决不能喝!

乙:可是领导和同志们都太热情了,还说就喝一点点就不喝了。我就勉强端起了杯子。

甲:这么快就放弃自己的原则了,哈哈哈(笑)

乙:领导一口就把那杯酒冲进肚子里了。

甲:完了,领导都干了,你还愣什么?

乙:大家都说,领导酒杯干了,你自己看着办。

甲:那你是怎么做的?

乙:还能怎么样,捏住鼻子一口就下去了。 甲:看来原则是被打破了。 乙:没想到这一杯下去,我还没事。接着其他同事一个一个的劝说,我一张嘴可应付不了了,喝了一杯又一杯。 甲:没想到酒量还挺好的。

乙:后来喝开了,我也开始回敬,一杯一杯再一杯,喝啊···

甲:你先别喝了,你喝了这么多居然也没事?!

乙:我第二天是什么也不知道了。后来发现一个真理。

甲:什么真理?

乙:人在江湖漂,哪能不挨刀,男人世上走,怎能不喝酒,酒精虽有毒,不喝不舒服。从此,我就每天就跟大家练习喝酒,早晚各二两。

甲:这是什么真理啊。瞧瞧这位,还改变风气呢,自己已经被同化了。

乙:第一个规划就这样收场了。

甲:那你第二个规划呢?

乙:接下来的这个规划可就增加难度了。

甲:有这么神秘吗?那是什么规划啊?

乙:听说过要想富先修路吗?

甲:这个谁都知道啊。怎么了?

乙:我这第二个规划就是要在工作的地方修几条好路。

甲:修路可是造福群众啊,这是好事,想法很好。

乙:到了工作地才发现,我们的乡主干道已经硬化完毕了。

甲:这下想法可又落空了,呵呵··· 乙:不过,我看到从乡政府到我所驻的村公路还没有硬化。 甲:那就发动群众硬化呗。 乙:我也这么想,可是有很多问题不得不考虑啊。

甲:有什么问题要考虑啊?

乙:修路首先要有资金是吧?

甲:那是肯定的。

乙:就这资金就很难办了,让群众出资无疑加重了他们的负担,向政府伸手又增加了财政负担,引进老板他又感觉没有大的开发价值,不能获取利益,也不愿意。所以至今也没有落实维修资金。

甲:钱不是万能的,可是没有钱又是万万不能啊。

乙:这资金没到位不说,现在的农村劳动力更是缺乏。

甲:缺到什么程度啊?

乙:有首歌不是唱,村里有个姑娘叫小芳,现在村里的小芳已经成为传说了,小芳们都外出务工或者外出求学了,家里就剩下六一、三八、九九了。

甲:看来这农村劳动力确实是严重缺乏啊。

乙:所以这修路的规划也就成了泡影。

甲:你这就灰心了?

乙:我雄心万丈,怎么会被这一点小困难所吓倒,我接着权力准备实施我的第三个规划。 甲:他可真是一只初生的牛犊啊。用脚趾头想就知道你第三个规划不会成功。

乙:你可别说,我的第三个规划实施以来,一直坚持到了现在,可以算是成功的。 甲:第三个规划持续时间这么长?

乙:嘿嘿,其实这第三个规划是用来严格要求自己的。

甲:这人哪,就得自觉,严格要求自己就对了。

乙:我严格要求自己每天写一篇日记,每周练习写4个小时的钢笔和毛笔字。

甲:这可是很好的习惯,应该坚持。

乙:

甲:

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甲:

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乙: 甲: 乙: 甲:

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甲: 乙: 甲: 乙: 甲: 乙: 甲: 乙: 甲:

乙: 甲: 乙: 甲: 乙: 甲: 乙: 甲: 乙: 甲: 乙:

甲: 乙: 甲: 乙: 乙: 甲: 乙: 甲: 甲: 乙: 甲: 乙: 甲:

(完)