给爱人的一封信

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范文一:一封给爱人的信

一封给爱人的信

亲爱的牛小莹:

见字如面。

电话里面听见你软软的声音,一些片段在我脑海飞着飞着,怎么也赶不走,迫不及待的挂下电话,将片段整理成文字。

那天,鬼使神差般的遇见了你。那天的你,在我心中就是一个小姑娘,21岁的少女,眼角、嘴唇、手指,举手投足都是一首诗,不倾国也倾城。

你静静的在那里坐着,仿佛接下来的事情与你无关。而我看到你的第一眼,心重重的一颤,不知道是什么从心底涌起,感情像海潮刚刚退去的沙滩,柔软而温润。

夏天,故事开始了。你在城南,我在城北,隔着一条小河。短信从城南头飞到城北头,再从城北头飞回城南头,来来回回,从不知道疲倦。

每天,我都迫不及待的想见你,但是,你固定的在“人约黄昏后,月上柳梢头”这个浪漫的时间才肯见我,去年整个夏天,我们不知道杀害了多少只河堤上的蚂蚁。

我很想花光自己所有力气,跟你谈一场恋爱,但因为你的家人在身边,我有工作走不开,所以我们的爱情不温不火走过了整个夏天。

秋天,你开始工作,在一个安静的小镇里当老师。虽然你不喜欢这份工作,但是我觉得上面的形容其实很诗意。我有时会把你接到另一个安静小镇上泡澡喝茶,嬉笑怒骂。 冬天,正月初9,我们订婚了。订婚的那天,除了忙一点,我们好像都没有什么变化,但是其实我知道,从这一刻起,我们就是两只拴在一起的蚂蚱。其实,只是我没有表现出来,但是我知道,一个女孩,在诗一样的年纪与我绑定,成为我的未婚妻,就是把整个人生交给了我。我坚信,为了我,造物主才创造了你,如今,你已成为我的妻子,铺满荆棘的道路上,你把幸福交给我,我把工资卡交给你。

春天,又是一个轮回,喜欢起床第一眼就看见你,喜欢看你慵懒的样子,你可知道,为何我经常静静的看着你就露出笑容,那是我在诚实地裸露我的爱情。

此时,2014年,5月15日晚,我们的天空终于放晴,牛小莹,在22岁的年华里,勇敢的做你自己吧,人总得追求点什么,路上要承担失去,要享受伤感。可是风景就在前方不远处,你正年轻,你得去看看。

在以后的日子不管我们走向哪里,我们总是会很自然的互相伴随着,你的一半是为我而诞生的,我的一半也是为你而诞生的。我会带着喜悦和思念,跟你携手走进每一个晨曦和黄昏,对着年轻的太阳,我们微笑着。

如此,我们不羡鸳鸯、不羡仙。

爱你。

二零一四年五月十五日

月小易

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范文二:给爱人的一封信

我爱的人:

思绪蔓延,回忆往事,一种快乐的感觉荡漾在心田,思念也不都是伤感,还有一种甘甜萦绕在心里面,徘徊、跳跃、缠绵、留恋、、、、、、

有一种爱永远都不会改变,沉沉的爱恋,默默的期盼,总是了然,岁月的缠绵重新被点燃,脚步,总是在追赶,追赶一种沉湎,把爱放在手里边,把爱刻在心间,无论经过沧海桑田,不变、、、、、、

自从和你相识,我的心湖再也无法平静。你的芳姿,你的丽影,你的笑靥,使我难以忘怀,我已被你美妙的风姿深深吸引!

只要能常常和你见面,我就觉得快活;只要依偎着你娇小的身躯,我就不会寂寞。 不要用温柔的呼唤使我着迷,不要用婷婷的倩影使我心动,不要用含情的目光使我受尽苦刑。

厦门海边的漫步,岱山街头的嬉笑,太湖岸边的依偎、、、、、、

都历历在目,是那么的温馨,是多么的甜蜜。

我们的心是相通的。确实,每次看见你,就像看见我自己,你想说什么,做什么,我总是事先感觉到,许多事我们不谋而合,我简直怀疑我俩前生是一个人。

我爱你的容貌,更爱你的心灵,即使我不能使你幸福,至少也要愿幸福与你同在。只要你幸福、快乐,我也就心满意足了。

你的身影越来越频繁地出现在我的眼前,渐渐地,意如呼吸一般,一秒钟也不中断,最难忘的是你的微笑,当它绽开在你的脸上时,我仿佛感到拂过一阵春风,暖融融的,把我的心都溶化了。

你像那沾满露珠的花瓣,给我带来一室芳香;你像那划过蓝天的鸽哨,给我带来心灵的静远和追求。

我每时每刻都在思恋的“苦刑”下熬煎,不知你何日方能赐恩,减轻我的这种苦刑! 世界上只有一个名字,使我这样牵肠挂肚,像有一根看不见的线,一头牢牢系在我心尖上,一头攥在你手中。

你知道么?每次你说话的表情。脸上有着深深浅浅的笑意,那刻我的心中是平静的、踏实的,只要能看到你的笑我就心满意足。眼神中闪烁的光芒,那是恩爱的幸福。无论在哪里,无论你在不在我的身边,都是这样的幸福。就这样看着你,然后感觉自己,也是幸福的。 如果有一天。白发苍颜,喧嚣的世界里,我们能否依然能够一下辨别出彼此的声音。攒动的人群里,我们依旧可以一眼寻找到彼此的身影。亲爱的,不要忘记曾说过的话,我们一直在彼此的心里。那时候,如果我们可以,回眸,岁月深处,相对的笑容。

请记得,我们每一次的相见,我们说过的每一次晚安,在天亮前。触手可及的,不一定是永远;笑着回忆的,是最美的画面。你的笑,你的霸道,你的孩子气,一点一滴,都糅合在你的目光里,点亮我每一个细胞。

真想与你一起做悠然飘浮的云,我们到哪,家就在哪;或者,是山涧溪水处,两棵微小的草,只为彼此,开出淡雅的花儿;或者,就做一对蝴蝶,花间漫步,林间飞舞,扇动的翅膀,就是彼此的归宿。

那些诺言,那些誓言,这些甜蜜,这份爱情。我们都真切的感受着,还有我们约定的温暖。你的气息,你的热烈,都在我的指尖,一一点燃。

一直。始终。永远。

爱你的人

范文三:给我爱的人的一封信

虽然今天打球又伤到了右手的几个手指,但我觉得我还是得抓紧时间先把我的这个任务赶完吧!最近事比较多,6月八号就要考完了,时间很紧迫,专业考试都有四五科。。。但我始终觉得我必须把这封信写好才能安心。看到你最近的心情更新,我更觉得再不能拖了,我得赶快弄好发给你。于是,花了几天的时间便有了这封信,我觉得写得很匆忙,也没有时间修改,还有许多东西没有写到,但先搞定再说其他吧——写在前面的话。烧饼

提起笔写下这封信,我自认为是下了很大的决心。在此之前,我纠结了许久,不为别的,仅仅因为我说过:我会给你一个解释,一个完完整整的解释。因此,我一直未曾下笔一直在拖着知道现在。我本来计划着在你生日之前把这东西弄出来发给你,但最终还是没有执行下来。我想,我要给你一封长长的信,那样子才能详尽,可又不能马虎,并且手写了之后还要在电脑上打字打出来邮件给你。这时间当然不短,可无论如何,我总不能一直拖着,眼看着期末即将临近,这学期的事尤其多,我想现在不拿下它,这学期就过了。

你的二十岁生日,我甚至连个问候都没有。当然,那期间,因为某些事,我们差不多有一年没有联系吧!你今年生日,我还是连条短信都没有传(虽然说我把对你的生日祝福挂到了空间,但显然不够)。其实,我一直记着你的生日。四月份有好一些对我而言比较特殊的人生日,但是我没有打过一个电话。(甚至是错过了黄乐骄的生日才记起去查农历),甚至是我的二姐,我也只是发了一条短信。我想打电话来着,但是我的思绪真的很乱,我甚至都有些自我封闭了。我的内心在犯浑,驱使着我在告诉自己:我不知道自己该说些什么,我现在是这么个混沌状态,我能说什么啊!?就是这样,我强行压制了自己的一切想法,硬是没有打一个电话出克。说到打电话,我的确打得少,除了隔一段时间打一个电话回家之外,我几乎不怎么打电话给别人。当然,跟黄乐脚我还是聊得比较多咯。貌似一直都是那样的想法在我的心里作祟,而你对我而言很特殊,或者说你一直占据着我内心深处的一个非常重要的位置,一直以来都没有变过,无论发生什么都是如此。我想听到你的声音,但又害怕自己突然不知道该说些什么,或许我们彼此之间都太过拘束。你不知道的是,当我们后来聊Q,,我总是说”额”,而已则说我只会说这个,到后来更是说我们之间有代沟。我有些困惑了,也许你是在提醒着我什么,又或者是“有种恨铁不成钢的感觉”的心情。但在心底,我还是尤其在意你说的话的,相信你应该有感觉的到。假如说你是我的老婆的话,我会觉得之间会成为一个“妻管严”的呢,呵呵。这倒不是说你是母老虎,只是想从另一方面来说明我对你的重视程度。

有很多次,你都问我,我爱不爱你,我都是肯定的。以前,一直到现如今,你都会问到,我为什么那么喜欢你,是的,我应该没有一次给过你你所满意地回答。要说为什么,我实在无法用言语来说清楚。但是,我的心告诉我,我是爱你的。以前或许还是比较懵懂的那种,但随着时间的流逝,反而历久弥新。渐渐地,我只知道,我要对你好,就算给不了你幸福,我也要尽自己最多的努力在你需要帮助的时候给予你帮助,无论什么时候,无论发生什么。这话一辈子有效。我脑子里闪过很多种构思,我在想我究竟该怎么跟你说,怎么样才能表达的清楚,但是这似乎并不容易,我还是通过零散的事来说好了。

自打我们认识开始,都快有七年了哦!七年,这个时间,不能算短的,因为一个人,一辈子,也就十余个七年而已。这绝对是我们的缘分,这份缘,很特别,很特别。我们在这七年的时间里,都经历了不少的事,如好些次我们都几乎完全断绝了联系吧!但到最后,我们还是又恢复了联系,一直到如今,这或许可以用“神奇”二字来形容。我从不迷信,可我又不得不说,或许我们的前世便是一对冤家吧,所以才有了今生的藕断丝连,斩不断理还乱的愁恼罢。正如你那次说的:我们一辈子都“纠缠不清”,想甩也甩不掉的。多少次,我都告诉自己,她又不喜欢你,也不可能喜欢上你的,何必呢?我也用“天涯何处无芳草”来安慰自己,但事实是我无论如都会想知道你的情况,包括进你的空间,一遍又一遍,乐此不疲的进,而后又把痕迹清除。。。

七年啊,好似弹指一挥间。现今,你也一毕业,还参加了工作,至于我,我却还在这里延挨度日,傻里傻气的继续着这毫无乐趣的大学学业在你的眼里,我更多的是一个“书呆子”的形象,可我一直就不认为自己是如此,事实也是如此。可能从表象来看,挺像一个“书呆子”的,可是,不是!我承认,我待教室待得比较多,可是这是有原因的。我想玩,可是我又没有人家那种资本,坐在教室里起码能让自己心里踏实,给老师一个我努力学习的印象。说到这里,像那时候,每次放假,我都背了不少的书回家,但是在去学校之前,我一般都没有动过它们。同时,我在家的时候,没有什么事做的时候,一般比较少出门,而这也造就了大家的一个看法“我是很努力的”。当然,这样做,到后来我也渐渐明白了,我无非就是想让父母安心、放心,认为我听话而已。而事实上也达到了这个效果。其实,从小到大,我甚至连一次寒、暑假作业都没有完成过、、、、、、

在我的印象中,我从没有牵过你的手吧(而事实也是如此)。还记得那时候,你好像很怕见到我。高中时去你学校找你,你居然躲在宿舍里不敢出来,甚至连晚自习都打算不去,那时我真的服你了。复读的时候,我们还是有联系,到了后学期,我都一周出去通两三次宵,为的是什么呢?只是因为我知道你有时候也可能在线。说到通宵,我很多次的通宵都是因为你。我只是坚信:你也许在线,我们可以聊天。复读那年的高考,那次都快高考了,是6月4号了,你说你没有钱用了,我当时立马就说要给你送钱过去。因为那是你也快要过生日了,所以,我虽然是班长,但我仍然是没有跟班主任打任何招呼地屁颠屁颠就跑到衡阳来找你。那其实是我第一次出祁东,也不怕你笑话,以前也没有机会。结果到了华新汽车站也不知道该坐什么车,当然,以前也没有坐过公交车,加之到了没有多久就五六点,车也少了。那次我真的是傻×到家了!当天你没有接到我,而我也听了你的话,去晶都网吧通宵了一晚。到了第二天,那天是你的生日,你后来也出现了,我们一起坐车去了生态公园吧(那是我也搞不清是哪),后面还因为坐过头没有下车而到了一个不知道叫什么名字的地方。那也是我陪你度过的第一个也是至今为止唯一的一个生日。那次我整个就是一怂男吧,可那也是我很珍贵的一次回忆 !后来到了填报志愿的时候,在我看到自己成绩的时候,我就想着要填干脆填远点好了,所以我就一口气填了云南海南黑龙江内蒙古的几个学校。但我知道你那段时间是一直在关心着这个问题,你说如果我考到衡阳来,你就给我机会。于是我最终还是改了志愿,到了衡阳。因为你是学护理的,所以,我想着学医,你那时候还说到时候我们开个诊所,想想,那都是一件非常美好的事哩!可是,我终究还是没有学成。。。。。。这也造成了我后来又跑去了育英复读了十天,那时的你应该很气吧。可是我又何尝不想学医,以后也好、、、、、、可是事实总是残酷的。

随之,我们便到了同一个城市,你在生物学院,而我在工学院。可能是学理科加之我又本来不怎么会说话,我们每次的见面,我都表现的极差罢!有一次,我们在市里碰面,在那之前,我也没有进过肯德基之类的门店。我们进了肯德基,但你说太贵了,后来我们便去了华莱士,可是,那次还是你付的钱,我知道该我付钱的。后面你跟谢喜丽一起回学校,我甚至连招呼都没有打,直接从一边就溜走了。当然了,还有那次去看你,你是在打点滴,最后我也没有去付钱。。。或许别人会以为,这个男生是不是有点吝啬了,这么点钱也不知道付。我知道,钱不多,但却也能代表了一份心。其实,像进华莱士那次,我是对那些一点都不懂,也担心钱不够。后面看你那次,买了些东西之后,我的身上也所剩不多了。当然,不可否认,我表现得太木讷了,也反映了一个现实情况,我的经历太少。

至于我没有送你们上车,甚至连招呼也没有打,这些在别人看来,觉得我这人太没有礼貌了可能,或许说我根本不在乎你。我说,当然不是这样的了!这个中有牵扯到一个秘密,也不能说是秘密,只是我一直不承认,也不乐意听到别人说而已。

我以前不是又说到过“遗憾”么?是的,是遗憾!我觉得我现在应该有足够的勇气面对了。事实上,我怕别人看着我走路,更害怕别人问我脚怎么了。相信你应该也有所察觉,也

许你没有注意过,也许是没敢问。是的,我的右脚有问题,而且永远也好不了了。可这偏偏又不是在我一出生的时候就是这样子,这是我的一大悲剧。这是大概在我八岁左右,那时候我的脚扭伤了,照现在来看,是很严重的,但是家里至始至终都没有带我出去治过。甚至我的右脚背到现在都有印记,那在我的身体精神上都产生了很严重的影响。可以说,自从那次以后,我的人生轨迹就彻彻底底 的改变了。我开始痛恨我的父母,因为他们竟然没有带我去看医生。一直到初中快毕业的时候,我对他们的那种敌对情绪才慢慢消减。也许是真的慢慢长大了,也逐渐懂得了生活的艰辛苦楚。比较家里有四个小孩,并且那时候我爸妈又常在外面打牌,回家还老吵吵,对我的问题自然不那么重视,以为没有什么事。当然,当他们意识到事情到了不可挽救的地步,他们内心也是很内疚的,我都知道。但这件事对我的影响真的太大,甚至可以说是直接导致了我性格上的极度封闭,我从那时开始慢慢变得不愿和任何人说话,甚至没有人可以想象那时的我是多么的内向,别人说话大声一些,我都会被吓哭。直到小学六年级我被公选为班长,那时我才开始一步步释怀,慢慢开始跟人交流也多了起来。到了初中,我都开始主动争取,初一班长,初二副班长。还是因为脚的问题,我不怎么喜欢出去(走路),尤其是人多的时候。即使是上体育课,我都尽量逃避大家的眼球,因为我怕别人问我的脚怎么了。别人或许是好心,可对于而言,却会让我难受好一阵子。初一初二的时候又正好长身体嘛,吃的多些,可是学校饭偏偏又少还常吃酸菜,加之运动少,久而久之便患了胃溃疡,胃肠炎。这也是我第二次生的大病了。可我也是一直挺着没有去治,就算上课的时候疼的我直冒汗我都坚持了。虽然成绩也因此下滑了许多,但也还可以。但也因为晚上睡觉的时候也痛,就难免长踢被窝了,随之而来的就是感冒,久而久之,我的身体也与日俱下。反正是一着凉胃就发炎,一发炎就感冒。可是要知道在以前的时候,我的身体多好,所以说人就怕得病。尤其是前者,,可以说是在很大程度上是改变了我的人生道路。到这里,你应该理解为什么我会一声不响的就开溜了吗?因为我也怕你问到,我宁愿选择被误会,也不想被人提到这个事。一般人提起,我的心都会觉得好像突然失去了一切动力,很不好受。这也导致了我与许多事插肩而过。不过,到现在,我自认为自己基本上可以比较自然地面对了。我对这件事,对父母的态度也转变了很多,但还是不够,也许还要经历更多的事。

我一直不愿意说,并不是要可以去隐瞒什么,而是怕我说了之后你对我更疏远,更加接受不了我。你能明白么?当一个人的内心备受煎熬的时候那是怎样一份痛苦。

我也告诉过你,我有三个姐姐。当你听到这个消息时,你一定觉得我很幸运吧,有这么多姐姐。需要钱的时候不是伸手要就是。而事实上不尽如此,我几乎不跟他们要钱的。其实,我长这么大,以前就跟我二姐要过一次,那是高中的时候,本来也只有三四百块钱而已,可她又立马打了电话回家,我不知道她跟爸妈说了些什么。但我月假回去的时候反正是被说了一通。自那以后,我也不主动向他们要一分钱。要知道,我跟他们的交流也不是很多的。上次买电脑,我是别被逼的没有办法 才试着跟他们提起的。因为我三姐夫以前就答应过我,要买一台笔记本给我,我本来也只是试一下他们是否还记得。可谁知道我的随便一个信息,竟让我三姐夫打了一个电话过来。后面我想着他们的经济都还不怎么好,就叫他们一人出了2000,就有了我买电脑的那一幕了。但打心底里,我是既不愿意那么做的。我也明白他们的苦衷,要知道,我平时连跟父母要钱都开不了口的。可是,事实总是为难人得。

那一次我答应带你一起去看海,可我实在是钱不够,可一回到家,我实在开不来口啊!也就有了那一幕了。。。我爸妈身体一向不太好,但他们对于我的生活费确实从来不少,只要我开口,就是借那也得借给我。我妈的身体也很特殊,坐不得车,即使是坐到黄土铺,石亭子啊都晕的不行,关键是这还不算,回家之后都得不舒服几天。我妈本来有另外两个姐妹,但我从来没有见过。因为在我很小的时候他们就离开了这个世界,好像都是心脏有问题。我爸年轻的时候身体其实是很好的,只是后面大病了一场,还换了血那次,自那以后,他的身体就差了许多,加之这些年过度的劳累,身体真的每况愈下。看到这些,我却无能为力,而

且,在精神上还得受到极大地压力。

而我,也因为爸妈身体不好只能在家务农而被烙上了每个假期都得回家的印记。这也是我对自己的要求,只要我大学没有毕业,就都得回去,没有任何理由。当然了,因为家里就生了我这么一个儿子,又是老满,自然是像大多数家庭那样,是做最少的事。可是家里活儿多,我再怎么也得出去啊。以前还好些,现在我妈的眼睛不好了,我的担子更重了,我又在衡阳,碰到家里事多,即使是短假,那还是得回去。我说过,如果跟别人一样,假期都归自己调配,那么只要一个暑假,我买电脑不要家里一分钱。甚至我可以这么说,如果我跟别人一样,我的学费生活费都可以自己搞定。可是,一切都只是幻想。放假必须得回家,在学校,父母,亲戚又要求我好好学习,鬼才知道我的真实想法呢。想着年纪越来越大身体也越来越差的父母,想着这一切,我感觉我肩上的大山太重了,压得我有时候什么都做不了。有时候,想着想着,我不觉就傻笑了起来,我在想为什么要这么对我?想到深处,我甚至无数次都想过要么干脆离开这个伤人的世界好了。上天给了我一具躯体,却弄得我如此狼狈不堪。

是的,我可以接受这么一个苦难的家庭,但起码也得给我与常人一样的身体吧!现在的身体又给我带来多少的误会、多少的苦恼?考个体育考试,成绩没有人家好,人家都要讽刺你一番、、、、、、、、、

我小时候的梦想是当一名出色的军人,可现实是如此残酷。我都不知道我自己该做什么了,因为一切都被现实搞混了。现在的我也读不进什么书,我甚至讨厌那些烦人的公式定理定律什么了。我想像有些那样,什么都不管不顾,可是我做不到啊!以前,我一直在想为什么那么多大学毕业生找不到工作,原来就是这样子在大学过得,好几年啥也没有学到,就学会了懒散,堕落,好高骛远,急功近利。我有时候都会想到自己如果这样发展下去应该也不会比那些“前辈”好几分的吖!

一个人要想的事多了,压力也会随之而来,烦恼也就会接踵而至。直至现在,我还是认为,假如我学的是文科,或许情况就会好上许多的吧。但又能怎么样,只能随遇而安咯。

我也曾经很多次告诉自己:你根本不喜欢我,我也不是你喜欢的类型。我努力说服自己放弃,可是我做不到。以前,我还会跟黄乐骄说说我们的事,可是你不想他们知道,我就再也没有跟他们讲了。甚至黄乐骄问到,我都有意无意的避而不谈。我一直是关注你的空间动态,后面我把我的空间锁了,只让你一个人看的到。我不明白,你为什么总怕别人知道我跟你的事,不就是我喜欢你,而你不喜欢我,就这么简单而已。没有什么大问题,我都不介意别人笑我太执着,太傻,你还有什么好怕的。我说过我做事还是有分寸的。。。

我也说过。我有苦衷,上面说的都有涉及到的。但是还有一些,现在我们都不小了。我们的一些同学,像伟耐几的儿子都三岁了。一眨眼的功夫哩,我尤其知道女孩子的青春都该被宝贝起来。我是多么地希望给你幸福,可是现实总是那么的叫人矛盾。不知道你有没有听过邹佳恒的事,他现在终于跟肖天走到了一起。他们认识的时间比我们还早了两年,从初一开始邹佳恒就喜欢上了肖天。后面他们也没有见过几次面,我想换做其他人,怕早就没下文了,可是邹佳恒一直坚持打听她的消息,一直不放弃。最后还把信给写到了肖天家里。有时候,我都不得不佩服他的那种精神。不过,他的坚持还是最后成功了哈。

我说这么多,其实还有很多没有说。我只是想告诉你一些我内心的真实想法,你也不必要怎么怎么的。你只要记住,我是希望你幸福的,我额可能笨了点,不会怎么哄女孩,但我的心真切,这便够了!

先罢笔了,原稿的我还有许多没有打了,因为天都亮了。。。。。。今天还有六节课,罢了。就这么多!

2012年05月19号凌晨5点40

范文四:给远去的爱人的一封信

给远去的爱人的一封信 ——寒星 ——寒星 月光,软绵绵地在我的眼前轻舞;记忆,赤着足轻轻地走进了我的心湖, 在堤边张望。 是的,心湖远处的波光粼粼,在吉它的声声沉醉中,溅起了一颗颗的晶莹, 似是泪珠,挂在自己的睫毛之上,让远处一片绚丽灿烂。 歌声酣畅、委婉深情……你在湖的对岸,舞姿婉约,笑容娇媚……一束鲜 红的玫瑰,总会在这样的时候浮在湖的中央,而在湖面上荡漾的,便是我们懵 懵的爱情。 突然,一粒石子丢在了湖面上,一圈圈的晕次第渐开。什么也没有了,歌 声断了、舞姿笑容都没有了,那支鲜红的玫瑰一下子没入了湖底,在消失的一 瞬间,溅起了一道道的环,那一道道的环,都是你我不灭的愁。于是,湖面上 只剩下我的声音,一声一声地呼唤着你的名字,因为我至诚至真地坚信,你, 一定会在我深情地呼唤声中又一次地归来。 记不得是第几次有了这样的幻觉。有时候,我真的是无力合拢自己的记忆, 无论你走多远,那思念总被你牵着走得很远,哪怕进入了梦境,这样的画面也 总会清晰地出现在我的眼前。 你走了,是的。我只会在你走了的时候这么说,也只会在你走了的时候对 别人这么说。细细的雨啊,你为什么不能再狂暴一些,你可知道,你现在的样 子洗不清、浇不灭我无望的爱情;喧嚣的风啊,你为什么不能来得更激烈一些, 你可知道你柔弱的身姿,吹不开,剪不断我浓浓的眷恋;憨重的石啊,你为什 么不浮出水面,来见证这人世间至死不渝的爱情…… 你走了,是的。我知道你走的时候,也有着与我同样的心情,但你可曾知

(www.wenku1.com)道,这样的心情已经在八年前,随着你无望的离开一起变成了记忆。不要再犹 豫,也不要再伤心或后悔,有那一段深深的记忆已经足够了。快乐的时候,我 不希望你将我忆起,寂寞的时候,请你拾起我的琴声……山高水长,我远远地、 远远地把今生的福份,用琴声送出,在飞机离开地面的那一刻,伴你一起飞向 你生活的地方。 (2005/09/16)

范文五:写给所爱的人一封信

写给所爱的人一封信

如果你的女朋友是技师,她工作的时候不接或挂断你的电话,请你不要责怪她,因为她要给顾客一个安静舒适的休息空间,她忙起来的时候不能及时回复你的信息请你谅解,她可能在为客人服务。她累的时候请不要为无所谓的事和她吵架,请试着用你的真心去拂平她的疲倦。你知道她每做一个客人下来都会汗流颊背,消耗很多的体力和脑力,她需要更多安静的休息时间。她烦的时候,请你一定要理解,她每天都会接触到各种各样的顾客,融合各种顾客的脾气、性格喜好、身体上存在的一些亚健康问题和她的需求。她要想着怎样去和客人沟通,怎样解决她的问题,有时在与顾客的交流中,不知不觉地将对方的压力和心事转移到自己身上,唯一能让她舒心的只有你。

如果你的女朋友是技师!她流泪的时候请耐心的安慰她,她工作中的每时每刻,顾客见到的她都是笑容满面,但没人知道笑容背后的心酸,尽管见顾客的前一秒她还泪流满面,但下一秒她就要以灿烂的笑容接待顾客,她不能让顾客感觉到这里有一丝的悲伤气息,她要让每个顾客全身心的放松,只有面对你的时候她才流泪,因为在你面前不需要伪装,只有你可以让她觉得放松,才会把自己脆弱的一面展现出来,你是她心中唯一的依靠。

如果你的女朋友是技师! 节假日不能陪你的时候,请你学会谅解,大家都在放假,但服务行业刚好相反,她要给更多顾客一个放松舒适的假期,其实她又何尝不想陪你度过那美好假期,可是她的工作决定了她没有属于自己可以自由支配的时间,就是准时下班有时也是一种奢求。累了一天,眼看还有几分钟就下班了,盼着下班的时间早点到,就在这时又出单了,还没到下班不上钟是不行的,可如果上钟做完顾客,肯定又得晚下班了。你们一起休息时,经常毁约,请你不要抱怨,这是她的工作,既然选择了这份工作,她就要尽心尽力,她要为公司为顾客负责,顾客就像她的衣食父母。她可能有很多事很多话没有及时对你讲,请你试着去理解、学着去体谅、学着去宽容,她在上班时已经很累了,毕竟她也经常会遇到一些无理的指责;还有一些世人对这个行业的误会及偏见,面对一些异常的眼光,她性格变的难以捉摸,请你给她足够的宽容和理解。

如果你的女朋友是技师!她也需要用发泄来平衡自己,她不能总让自己超负荷接受委屈,你是她唯一能撒娇,唯一什么都不用顾忌而发脾气的人,因为她把你当成唯一的精神支柱!其实她的身体也不是很好,在帮顾客做项目时,她往往都会精疲力尽,请不要以为她很平静,事实上经常在那样的环境中工作,她对婚姻和爱情感到恐惧;工作上,她承受了心理和精神上的双重压力,她的顾客大多数都是人生的哲学家,有太多的人生经历及阅历说给她听,她怕这样的经历,有一天会体现在她的身上!所以她比平常人都比较敏感,但她比许多人更懂爱情,更珍惜感情。

如果你的女朋友是技师,请你好好保护她、爱她,不要以为她很坚强,其实她的心灵很脆弱,请你不要被她的外表欺骗了,只是她转身过后的眼泪没被你看见。如果你的女朋友是技师,请你学着珍惜她,呵护她,心疼她!!

范文六:写给深爱男人的一封信

我知道,你又要不理我了,不接我电话,不回我信息,和上次一样,悄然无声地离开我,没有一句话,一个理由,不管我心里多么难受,多么痛苦,你都不理会,你总是那么地残忍,可我却那么地喜欢你,虽然你不常陪我,但心里有你在身边,我就不怕寂寞。

因为喜欢你,所以把你的衣服洗得特别的干净;因为喜欢你,所以为你整理房间;因为喜欢你,所以愿意学做美味可口的饭菜,想要每天做给你吃。因为喜欢你,所以愿意为你去做很多事都不会觉得累,从来没有这样用心地喜欢一个人。

我知道,从一开始,你就不太喜欢我,我以为只要我对你很好,你就会喜欢上我,可是我好像错了,不管我对你多么好,都无法走进你的心里,你还是决定不再理我,我心里多么难受啊,可是没有一个人可以帮助我,让你陪在我身边,永远不会离开我,外面还在下雨,已经下了很久,也许是老天爷在可怜我,所以陪我一起哭,我该要怎么办,如果有一怀忘情水该多好啊,我会全部喝下去,然后把你彻底地忘记,我就不会那么难受了。

自从那次从石漫滩回来以后,你对我的态度和以前不一样了,我有一种感觉,你要不理我了,你真的不理我了,从我们相识的第一天起,我就怕有一天你会突然间不理我,好象越怕的事就越会发生,你要不理我离开我了,我心里多么难受啊,是你让我明白了心如刀绞的感觉。

我最遗憾的就是没有在七夕时把这一千只纸鹤送给你,因为你出差了,第二天才回来,之后就总是没有勇气送给你,在你面前,我总是那么胆小、羞涩,我一直把这一千只纸鹤当做是我的幸运爱神,盼望着有一天当你收到这一千只纸鹤后就会爱上我,我知道这只是我的幻想,根本不可能实现。今天,我终于鼓起勇气把这一千只纸鹤送给你,可却是在分手之后。多想变做你喜欢的女孩,那样的话我该多么幸福啊,我好羡慕你所喜欢的那个女孩,她是那样的幸运。

我知道,感情是不能够去勉强的,也许我们真的是有缘无份,虽然你总是让我伤心,可还是希望你能够幸福,愿别后一切都好。

※本文作者:爱缺了※

范文七:给献爱心人士的一封信

尊敬的爱心人士:

您们好!生命犹如一根纤细的小草,在春夏秋冬都努力不懈地显示出自己最有价值的一面,它有价值的一面就是为大地增添了勃勃的生机。虽然没有荷花的清香,没有玫瑰扑鼻而来的芬芳,也没有牡丹迷人的容颜。但它也为自己而自豪,因为它做出了贡献。有句话说:“野火烧不尽,春风吹又生”。赞美了草顽强和拼搏的精神,同时也歌颂了它无私奉献的品质。

人又何尝不一样?可司马迁曾经说过:“人固有一死,或重于泰山,或轻于鸿毛”。为社会为人民做过有利益的事那死了就比泰山还重。中饱私囊,腰缠万贯但没有对社会付出过没有为人民着想过,那死了就比鸿毛还轻。人不能为自己而活,为祖国和穷苦人民而活,那才是最有价值的一面,也就是最善良的一面。

我家也贫穷,多次受到同学和老师的帮助才有今天的我。我非常感谢他们,那是我发自内心的肺腑之言,只有献爱心的人士才能滋润穷人干枯的心。好似炽热的夏天下了一场冰冷的雨滋润和灌溉着祖国的大地。呵护着曾经被寒霜无情打击过的幼苗,那纤细的幼苗便是穷人干枯的心,那曾经被打击过的心正在蓬勃生长,渴望能像您们一样为社会做有利益的事,为人民献出一颗赤裸裸的爱心。

如果世上没有爱的存在,那么这个世上会是什么样呢?也许会是孤独寂寞的,也许会是一片荒凉。没有太阳的照射世上是昏昏暗暗的,没有月亮的照耀世上是黑暗的,如果没有献爱心的人士,那么穷苦人民干枯的心也许会腐朽,俗话说:“良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒”。谈献爱心也是一个道理,献爱心是人类永恒的话题。

我衷心的感谢所有献爱心的人士,谢谢您们帮相了穷苦人民逃过一劫,俗话说:“山重水复疑无路,柳暗花明又一村”。这是我给穷苦人民的,您们的灵魂是伟大的,也是高尚的,因为您们都有一颗金子般闪闪发光的心,不知您们帮助了多少个穷苦人民,是无法用数字来衡量的,您们的生命在爱心中开出灿烂和永不凋谢的花朵,四处飘散着醉人的芬芳,您们是一棵树,为穷苦人民遮风避雨。您们是一泉清凉可口的水,哺育着祖国的儿女茁壮成长。我真心感谢您们——我敬爱的爱心人士。

我真不知道拿什么来证明我对您们的感谢,请您们相信这都是出自我的肺腑之言,使世界上最宽阔的是海洋,比海洋更宽阔的是人的心灵。一个心灵美那才是真正的善美。您们那无私奉献的精神和至高无上的品质,将鞭策着我们,激励着我们迈进新的一程。

祝:

安康

佛崖中学八年级一班学生:石利艳

2007年1月4日

范文八:给未来爱人的一封信

我宣你,你造吗

——致未来爱人的一封信 亲爱的某某:

这是我第一次给未来不可知的人写信,感觉有点怪怪的。但愿你不会觉得我是因寂寞才这样无聊的,也但愿你能体会到我想与你相遇的迫切心情和我为你准备的爱情。

不知天上是否有月老?但我还是要感谢他让我们相遇、相恋、相伴。为了这份缘分,我等了你很久很久。漫长等待中,我拒绝了很多诱惑,没有为了虚荣而随便将我的心交给别人,依然为你保留了最全的我。社会上那些在钱色、权色交易的潜规则中游走的人已经不相信爱情了,觉得太虚幻

了,或是麻木了,我不是看不到,但我拒绝着这些对我的潜移默化,依然为你保留了最真的我。

如果你现在还没谈恋爱,不要着急、不要心慌,请耐心等待我的出现,让我穿过汹涌的人群,一步一步走到你面前。如果你已经有男朋友,不要太沉醉眼前所谓的爱情、不要急于献出你的全部,因为陪你一生的,不是他,是我。没有人比我更爱你!

或许,我们还没相遇。但请相信,老天已经为我们安排了个美丽的邂逅。可能是某个雨天让你撑着雨伞,在湿淋淋的我面前停下脚步;也

可能是某段旅程中,你不慎跌到,让我轻轻将你扶起

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也或许,我们已经相遇,却不知对方就是自己以后最爱的人。如果某天,朋友寒暄的对视后,我们的眼神突然凝固了。请不要惊讶,爱情来了,你我是抵挡不了的,就让我们静静地接受吧。 我也要感谢你鼓起勇气选择了我,信任地将你们女人宝贵的青春和爱情押在我的身上。不过请原谅现在还一无所有的我不能给你婚姻的承诺,但我不是爱情流氓。恋爱一定程度,还觉得对方就是自己这辈子要找的人,我会勇敢地为你的未来负起责任。

如果你想先找一个丰富你的青春记忆、细心陪伴你、体贴照顾你的恋人,那么恭喜你,你选对人了。你面前的我,不仅会扮演好你心中王子的角色,还会留给你很多意想不到的“礼物”,只等你一件件去打开。也许不值钱,但值得你去珍藏。

希望你不要计较我的过去,那些与我们现在的相恋无关。你应该感谢我之前的她,要不是她,你现在不会拥有这样细心、成熟、懂你的我。她教会了我如何让一个郁闷的人破涕为笑、如何懂女人的神经质、如何珍惜眼前人、如何更好地爱现在的你。我就像一棵她精心栽培的果树,到了果实累累时,她却慷慨地把我送给了你,成全了我们,

而这一切你可以说是不劳而获。感谢她吧,就让过去的成为我的记忆,那是我那个时代的印记,你用不着抢走。你也不必吃醋,我的爱情观使我对眼前人都是这般真情。我既然选择了你,就会让你走进我世界,分享着我的过去、现在、或者还有未来-------

老天让我们在相爱之前,先遇到了那些有缘无分的人,或许就是想让我们先成长,然后在我们沉淀得最优秀时,遇见你我,打造属于我们的幸福!

你可以把儿时心底藏的幼梦告诉我,不要担心,哪怕很天真幼稚,我也不会取笑你。等你哪天工作累了,我带你去找这些童年。陪你去放风筝、陪你到田里捉小鱼、陪你玩老鹰捉小鸡------ 不要怕,不知怎样和我开始?我是你童话

里的王子,自然会为你提起剑披荆斩棘,带你去看看恋爱里你从未看过的风景。你就不用再羡慕别人的小情小爱了。我会用我的方式去呵护你、去爱你。

你也不要过早地带我去见你的父母,我没车没房,财不大气也不粗,害怕那种审判式的刨根问底,也害怕因此断了我们原本可以的幸福。若真的发生了,希望你会一直在我身边鼓励我“那些车房虽然是我们想要的,但不是我们最需要的,我最需要的是你。”幸运的是,我现在就有一辆可以载着你满街跑的单车,和有一个将你填得满满的心房。当然,

只要我思维不死,不懒惰,以后还是可以给得起你面包的。

也许未来一段时间里,我还是一无所有。但只要你坚定对我的爱,就算我在外面再苦再累也是值得的。有你在身边,我就有征服全世界的雄心,再把我最好的给你。

我也会让你理解我,我的言行可能会因原则而变得传统。可我骨子里的浪漫和不灭的情趣,你从我以往的文字里就能品味得到。不过你要小心哦,若中了我的“毒”,你可能要花一辈子去忘记我,

嘻嘻。或许,情敌会借我的文字,把你抢走,可我的情怀是复制不了的。也希望你不是因为我这些文字而喜欢我,而是因为你了解我、你需要我才选择我。相信你的理智会告诉你,我适不适合当恋人?

虽然我生活的环境很复杂,但我的爱情观很简单很俗。爱情,不仅是两个人牵着手从菜市场回到家里做饭的平淡相守,还要携着心爱的人去看看这寂寥的世界,去品品那千山万水。

希望你愿意陪我一起背包旅行,挑战高原的雪山、驾驭草原的骏马、穿过沙漠的绿洲-------我渴望这种用生命在行走,在陌生地方看不

同的夕阳的自由状态。车到站,一觉醒来,又是别人的故乡,哪怕很累但不会失眠了。或许,那些人不再相遇,那些路不再重来,但已成我们的人生经历。随波逐流的人是不会理解的!

如果你我体验过严寒时拥抱的温暖、自由的驰骋、干渴时的奄奄一息,再回到这个社会,还有什么苦我们不能一起扛的呢?柴米油盐那些琐事还能把我们分开吗?

也许你从小受的教育让你没信心、没勇气跟我满世界跑,但你想过没有?我们的一生难道就只能从出生、上学到上班,为了房子车子、一

份体面工作而麻木奔波吗?是谁规定的人生轨迹?是社会?是长辈?还是我们自己作茧自缚?短短几十年,我们已经花太多时间活在别人的价值观里,该为自己活一次了。世界这么美好,钱又赚不完,你也不想还没把这世界看看就离开了吧?

如果你细心就会发现,劝你不要打破传统的人大多过得不快乐,不敢做自己想做的事却又见不得别人自由,于是用一些“饱经沧桑”的大道理来把你拉下水。随波逐流的人多了,他们心就安一些,宽慰一些,但麻木从未离去。笑与不笑,一念之差而已。

也许你还会觉得没钱,我说的都是空话。确实这样,所以我才说,赚钱不是我最终的梦想,只是这过程恰好需要钱罢了。可生活不会等我们供完房、买了车、赚够钱,再给我们空闲的时间出去走走。有些事,现在不做,这辈子都不会做了。钱只是工具,我们总不能只为了这工具而忘了来这世上最终目的——幸福、快乐吧?何不为了爱,和我一起出去闯一闯?

事实上,我也有功利一面,也想用事业地位来实现自己价值。勤奋上进的人是不会让心爱的人饿肚子的。奋斗中的男人才最有魅力,是吧?如果只为了赚钱,那真的浪费了我们的“天生我材”了,是吧?

或许某天,你在陈旧的箱底找到我给你的日记,若那时我还在你身边,会一字一句读给你听;“今天我惹傻丫头生气了,她那样子真可爱------”

也或许相扶到老,你都没看得到我为你写的情书。不过没关系,那三个字一直在我心里,只是没说出来而已。有时,语言文字真的无法比拟内心的真情。

现实总是残酷的!不得不悲情一下,无论相处一辈子还是一天,我都会努力记下属于你我的故事,每一分每一秒,每一个笑脸、每一滴眼泪。若我们真的只能相伴一段旅程,那我们也要把美好回忆留给对方,华丽转身,好吗?在我眼里,伴侣不仅是恋人亲人,也是朋友知己。

你在哪啊?我在广州天策文化传播有限公司(http://www.gztiance.com/)等你。

等你:疯子

范文九:写给爱人的一封信

亲爱的:

你好:

首先感谢老师举办的这次活动,让我重新提起笔向你表达我的心声,结婚以后这是我第一次给你写信,也说明我对你关心还不够,老婆请原谅。

我们从相识、相知、相爱,转眼间已共同走过了十个春秋,心中有好多话想给你说,可是提起笔又不知从何说起。你对这个家付出了所有,我代表全家向你说声幸苦了!

你作为儿媳,能打100分。我们结婚时什么都没有,父母没给我什么,你什么没说。记得有次单位让你去体检,你说让咱妈去吧,我年青身体没什么事,老人的身体健康才我们的最大福分。每年换季的时候你都记得给他们增办衣服,还帮助父母筹备妹妹的学费,老婆你做很好,我都看在眼、记在心里。谢谢你!

作为妻子,我给你打100分。我们结婚时一无所有,是通过我们的共同努力,才有今天,房子虽然不大,但很温心,车不算好,但能代步,这是你勤俭持家的结果。为了上班,早出晚归,两头不见太阳,你说挣点工资金能补贴家用。对我关心的更是无微不至,有时我不高兴时,你总是追问怎么了,与我共同分怃。每次该换洗衣服时,早上都整理好给我放在了床头。谢谢你!

作为人母,能打100分,我们两个宝宝聪明、可爱,全

都是你教导有方,每天晚上给孩子辅导作业,外语你辅导有困难时,你又学习外语,一切都是为了孩子。平时我很少回家,有时回去感到孩子闹的有头痛,可是你呢,每天都是如此,而你从没说什么。老婆你幸苦了!

亲爱的,我爱你一生一世,会越来越好!

高宝龙

二〇一三年十一月二十日

范文十:给我爱的人一封信

给我爱的人的一封信

亲爱的们:

启信愉快!

感恩的心,感谢有你,伴我一生让我有勇气做我自己。每次听这首歌,心里都会莫名的涌出一股股暖流,滋润心房。生活需要一颗感恩的心来创造,一颗感恩的心需要生活来滋养。只有懂得感恩的人才会有所作为,才会成“真人”。

感恩父母,没有你们就没有我出现在这世界。

你们给予了我生命,并悉心照顾我到现在,你们会为了我的健康而焦躁,你们会为了我的学习而忧心,你们无时无刻不在教导我,爸爸妈妈,你们让我拥有温暖,你们让我知道我是幸福的。头脑中依然清晰的记着你们在站台前送我上学时的场景,我不敢回头,只能含泪快跑,因为我是如此不舍。当我偷偷回头看你们时,你们依然在目不转睛的看着我的背影,那时我哭着跑进了火车。闭眼想想,爸妈,你们为我操碎了心。童年时期的调皮捣蛋,害的你们要经常替我去小朋友家道歉,为我收拾烂摊子。少年时期的我无知叛逆,你们说的话我很少听从,而大多数都是与你们的想法背道而驰,那时的我让你们替我操心,发愁,愁出了青丝,爸爸妈妈,对不起„„如今的我已步入大学,已经是一个独立的成年人,蜕去了无知与叛逆,渐渐的成熟了理智了懂事了。你们为了我付出的一切却从无所求,而我总是向你们索取 却不曾说谢谢你们,而如今你们的孩子长大了,我会努力奋斗,让我成为你们的骄傲。爸爸妈妈,谢谢你们„„

感谢老师,没有你们就没有我生活在这校园里。

天涯海角有尽,老师的恩情无穷。您把您一生所学毫不保留的教授与我们,试问世上除了教师这个职业哪还有这么无私的一群人?寒冬里,天还黑着,我们

还睡着,您就去教室等我们读书去了。凛冽寒风中,您陪我们一起跑操;酷夏里,教室里的您依旧是那么激情四射,为了我们弄懂一道小题不厌其烦的重复解答。我们坐着,您却从来不坐,即使累了,病了。汗水浸透了您的衣衫,您的学生看到了,也懂得„„秋天您说是你收获的季节,我们知道我们每个人金榜题名是您最大的心愿。老师,您把青春都奉献给了您的学生们了。老师,谢谢您„„

感谢朋友,没有你们就没有我立足在这社会里。

朋友一生一起走,那些日子不再有,朋友不曾孤单过,一声朋友你会懂。朋友是我们学习生活的同伴,朋友间互相鼓励,互相帮助,共同战胜困难与挫折,共同品尝学习的成功与快乐,我们应该感谢天天与我们相伴的朋友。朋友是我们生活中的避风港,受了委屈有人帮你出头,受了伤有人为你缝合。朋友,谢谢你„„

因为感恩所以快乐,因为感恩,所以幸福。因为懂得感恩,才更珍惜现在拥有的一切。学会感恩,让感恩的菩提树长青„„

爱你们的人:**