赵卫国大兵相声全集

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【专家解析】赵卫国大兵相声全集

【优秀范文】赵卫国大兵相声全集

范文一:大兵,赵卫国:相声(热情服务)台词

兵:我早就听说这里有个快餐店,生意好的不得了!而且这个快餐店的服务特别热情周到。我今天巴斯来体验一下。看看他服务到底有多么热情周到。谢谢谢谢!不是说你们,我看看服务员服的怎么样。服务员小姐!小姐!服务员小姐!

国:对不起!小姐都用完了,只剩下先生了。

兵:先生就先生吧!吃个饭吗!

国:欢迎光临“越点就越多”快餐店,5673号服务员非常高兴为您服务!

兵:看看人家服务的多规范!

国:如果您对我的服务有什么意见或建议的话,请您拨打我们的电话。

兵:号码是多少?

国:7456****958

兵:你再说一遍。

国:7456****958

兵:气死我啦!妈妈妈妈救我吧!好记倒是好记。

国:欢迎光临,请问先生您需要点什么?

兵:我就点一个汉堡堡就行了!

国:我们的汉堡有:不辣。微辣。爽辣。暴辣,您需要什么?

兵:我要暴辣!

国:先生是爽快人!

兵:湖南人吗!

国:先生,您如果再加上10块钱,就可以换上一个双层麻辣汉堡!

兵:那就双层麻辣吧!

国:您太爽快了!

兵:就这脾气!

国:那您需要多少薯条啊?

兵:非点薯条不可吗?

国:啊哈!我们的薯条有大薯条。中薯条。小薯条。

兵:那我来个小薯条吧!

国:小薯条有五包一装。四包一装。三包一装。

兵:有半包一装的吗?

国:您真幽默!

兵:我不觉得我有多幽默呀?

国:那干脆来个最小的吧!

兵:对对对!

国:最小的薯条只有10根。

兵:足够了!

国:叫薯条沙沙拉。

兵:听这名字我就喜欢!

国:不同的薯条旁边配备了不同的沙拉,您可以吃一根薯条,吃一盘沙拉,再吃一根薯条,再吃一盘沙拉,再吃一根薯条,再吃一盘沙拉。

兵:于!我说,你这薯条沙沙拉是拿脸盆台上来的吧!

国:恩!浴缸!

兵:你拿我当牲口喂呀!

国:您真幽默!

兵:我这那是幽默!

国:先生,您不点点饮料吗?

兵:来杯可乐吧!

国:好咧!我们有大可乐。中可乐。小可乐。

兵:又开始带笼子了!听见没?我点个小可乐,肯定带一箩筐的鸡翅;我点个中可乐,肯定带一脸盆的鸡腿。

国:您误会了先生!我们的可乐就是可乐。

兵:什么都不带吗?

国:绝对不带!

兵:那就来个中杯得可乐。

国:您加冰淇淋吗?

兵:加啊!

国:加几个?

兵:6个。有可乐里加冰淇淋的吗?

国:实在对不起,我们的冰块用完了,只剩下冰淇淋了!

兵:那也不能把他家在可乐里!

国:国外就有喝可乐加冰淇淋的呀!

兵:那是洋鬼子的吃法,我是土狗子,我吃不惯呀!

国:实在对不起!实在对不起!那您吃不吃我们刚刚推出的鸡肉卷。

兵:

不要不要,够了!

国:还有特价劲爆鸡米花.

兵:够了够了!

国:还有送机器猫的活动.

兵:据!结束。您服务的太热情了,我受不了!赶快结账让我走人吧!

国:好好好!总共是100.05元。您有5毛钱零钱吗?

兵:没有,给你200元。

国:好咧!收您200,找您99.05。

兵:没错没错!

国:诶!先生,其实您可以选择不找钱,直接参加吃汉堡中摩托车活动。

兵:我就中了,我怕冷,开不出去!

国:诶!要不您加3元钱,参加吃薯条中汽车活动!

兵:我估计我没那么好的手气。

国:诶!干脆您加1元钱,参加喝可乐中火车活动!

兵:万一我中了火车,谁允许我开着火车跑呀!

国:那也是啊!诶!

兵:别诶了,我不要了!太热情了!受不了了!

国:唉唉唉唉!这!还有种菜刀呢!急脾气!你看!大家说我服务热不热情!由于我服务特别热情,特备周到,我的顾客总是乘兴而来,满载而归。所以我被提拔成这个点的店长了!

还有一喜事,跟我结婚没2月的老婆就要生了!医生说还是个三胞胎。到底是快餐店店长的种啊!又快又多啊!我老婆也急性子,说生就生,你看,我衣服都没换就跑来了,三胞胎啊!我着急!

兵:今天我爱人生西吖子,我好紧张!我只想找个人聊聊天。唉!这不是那个“越点就越多” 5673号吗?他也来生西吖子?要不我跟他开个玩笑?我也让他体会一下他对我的热情服务,我看他受不了受得了!你看我这个样子像医生不?像兽医?还有一个道具,这样子像不?

这是我们家的鞋套,废物利用。

先生你好!

国:你好你好!

兵:欢迎光临“生了半天生不出”妇产科医院。

国:你说什么?

兵:欢迎光临“生了半天生不出”妇产科医院。

国:我怎么听着好像“生不出“医院?

兵:这是英文。

国:哦!洋医院!

兵:如果您对我们的服务有什么意见或建议的话,您可以直接登陆我们的网站。

国:网址是多少?

兵:www.生了怪胎别怪我.com

国:什么网址这是?您是?

兵:我是妇产科主治医生。

国:等会。妇产科没女医生啊?

兵:女的都用完了!就剩男的了!

国:男的就男的。男医生手艺更高!您怎么称呼啊?

兵:“生了半天生不出”妇产科医院主治医生“见血封喉”。

国:“见血封喉”啊!

兵:哦不!“见血封口”。

国:你吓死我了!

兵:很高兴为您服务!

国:我很害怕你为我服务.

兵:请问你们两口子是第一次生小孩吗?

国:是是是,我们都没经验!

兵:那就好办了!

国:好办了?怎么句句带血啊!

兵:请问你爱人生产的时候,你是为他选择不麻。微麻。局麻还是爽麻啊?

国:我

要全麻啊!

兵:如果你再多加200元,就可以来一个夫妻双麻!

国:我还是清醒点好!别让人钻了空子啊!

兵:您真幽默!

国:我这叫幽默?

兵:请问你爱人等会生孩子的时候,产房里除了我跟他外,还要有别的人吗?

国:您打算一个人下手怎么招?

兵:也有这么生孩子的。

国:当然得要护士啊!

兵:要护士啊!要护士你就说要护士吗!

国:那肯定得要护士吗!

兵:我们的护士有以下组合供您选择:绝代双骄2人组。霹雳娇娃3人组。血战到底4人组。

国:行行行,您别说了,我要五人组!

兵:你要那么多人干什么?

国:这人多我心里踏实。

兵:您到底是高手!

国:是吗?

兵:一张口就点到了了我们这里的最高配置

国:是?

兵:华山论剑5人组。

国:听着就热闹!

兵:她们5位都是护士学院的权威教授。

国:那我就放心了!

兵:平均年龄95岁,有三个做了一的,还有两个卦氧气瓶的。

国:等会等会!

兵:她有经验!

国:有经验,有经验!我得问一下,到时候是她们伺候我老婆,还是我老婆照顾他们?

兵:你要的吗!

国:你这岁数太大了!

兵:那你要什么样的?

国:年轻的。

兵:那就是绝代双骄2人组。

国:这可以,绝代双骄啊!绝代,绝代啊!不吉利,绝代就绝代!总比那百岁老人组强!就它了!里面有人喊了!您赶快进去啊!等我老婆把孩子生下来之后,我们再聊!

兵:没关系!我们先把项目项目介绍清楚!不然你怎么知道我们医院是热情服务呢?

国:您这是最热情的!救人要紧!

兵:不急!我要不进去,憋死她也生不出来!

国:你不急我急!

兵:为了保护大人和孩子的安全,我们精心设置了以下保险供您选择。

国:我不要!

兵:你还没听我说呢!

国:你不用说!我有护士医生。

兵:再好的医生护士也不能保证百分之百的安全。

国:你别吓我!

兵:有母子平安险。母子单方面平安险。母亲产前紧张险。母亲产后抑郁险。母亲产后奶水不足险。母亲产后奶水过盛险。母乳中含三聚氰胺险。孩子天生发育不良险。。。。。。

国:行了!停停停!您当医生那是屈才啊!

兵:你买哪种保险?

国:母子平安险。

兵:也许我没有说的很清楚,我再拜20遍。

国:别别别!我都买好不好!求求您赶快进去!

兵:不急!欢迎你参加生小孩中别墅活动!只要你保证你生出来的小孩不男不女不吃不喝不哭不闹坚持3天以上。

国:大夫!!!!!!

兵:神经啊!

国:求求您赶快进去!等我老婆把孩子生下来,孩子跟你姓!

兵:你真幽默!

国:我这叫幽默!

兵:生了!是个男孩!这么快就生

了!太好了!

国:不对啊!不是三胞胎啊?怎么一个男孩啊?

兵:对啊!我老婆生的!

国:你不是医生啊!

兵:废话,哪有这么缺德的医生!

国:你跟我站住!

兵:我早就听说这里有个快餐店,生意好的不得了!而且这个快餐店的服务特别热情周到。我今天巴斯来体验一下。看看他服务到底有多么热情周到。谢谢谢谢!不是说你们,我看看服务员服的怎么样。服务员小姐!小姐!服务员小姐!

国:对不起!小姐都用完了,只剩下先生了。

兵:先生就先生吧!吃个饭吗!

国:欢迎光临“越点就越多”快餐店,5673号服务员非常高兴为您服务!

兵:看看人家服务的多规范!

国:如果您对我的服务有什么意见或建议的话,请您拨打我们的电话。

兵:号码是多少?

国:7456****958

兵:你再说一遍。

国:7456****958

兵:气死我啦!妈妈妈妈救我吧!好记倒是好记。

国:欢迎光临,请问先生您需要点什么?

兵:我就点一个汉堡堡就行了!

国:我们的汉堡有:不辣。微辣。爽辣。暴辣,您需要什么?

兵:我要暴辣!

国:先生是爽快人!

兵:湖南人吗!

国:先生,您如果再加上10块钱,就可以换上一个双层麻辣汉堡!

兵:那就双层麻辣吧!

国:您太爽快了!

兵:就这脾气!

国:那您需要多少薯条啊?

兵:非点薯条不可吗?

国:啊哈!我们的薯条有大薯条。中薯条。小薯条。

兵:那我来个小薯条吧!

国:小薯条有五包一装。四包一装。三包一装。

兵:有半包一装的吗?

国:您真幽默!

兵:我不觉得我有多幽默呀?

国:那干脆来个最小的吧!

兵:对对对!

国:最小的薯条只有10根。

兵:足够了!

国:叫薯条沙沙拉。

兵:听这名字我就喜欢!

国:不同的薯条旁边配备了不同的沙拉,您可以吃一根薯条,吃一盘沙拉,再吃一根薯条,再吃一盘沙拉,再吃一根薯条,再吃一盘沙拉。

兵:于!我说,你这薯条沙沙拉是拿脸盆台上来的吧!

国:恩!浴缸!

兵:你拿我当牲口喂呀!

国:您真幽默!

兵:我这那是幽默!

国:先生,您不点点饮料吗?

兵:来杯可乐吧!

国:好咧!我们有大可乐。中可乐。小可乐。

兵:又开始带笼子了!听见没?我点个小可乐,肯定带一箩筐的鸡翅;我点个中可乐,肯定带一脸盆的鸡腿。

国:您误会了先生!我们的可乐就是可乐。

兵:什么都不带吗?

国:绝对不带!

兵:那就来个中杯得可乐。

国:您加冰淇淋吗?

兵:加啊!

国:加几个?

兵:6个。有可乐里加冰淇淋的吗?

国:实在对不起,我们的冰块用完了,只剩下冰淇淋了!

兵:那也不能把他家在可乐里!

国:国外就有喝可乐加冰淇淋的呀!

兵:那是洋鬼子的吃法,我是土狗子,我吃不惯呀!

国:实在对不起!实在对不起!那您吃不吃我们刚刚推出的鸡肉卷。

兵:

不要不要,够了!

国:还有特价劲爆鸡米花.

兵:够了够了!

国:还有送机器猫的活动.

兵:据!结束。您服务的太热情了,我受不了!赶快结账让我走人吧!

国:好好好!总共是100.05元。您有5毛钱零钱吗?

兵:没有,给你200元。

国:好咧!收您200,找您99.05。

兵:没错没错!

国:诶!先生,其实您可以选择不找钱,直接参加吃汉堡中摩托车活动。

兵:我就中了,我怕冷,开不出去!

国:诶!要不您加3元钱,参加吃薯条中汽车活动!

兵:我估计我没那么好的手气。

国:诶!干脆您加1元钱,参加喝可乐中火车活动!

兵:万一我中了火车,谁允许我开着火车跑呀!

国:那也是啊!诶!

兵:别诶了,我不要了!太热情了!受不了了!

国:唉唉唉唉!这!还有种菜刀呢!急脾气!你看!大家说我服务热不热情!由于我服务特别热情,特备周到,我的顾客总是乘兴而来,满载而归。所以我被提拔成这个点的店长了!

还有一喜事,跟我结婚没2月的老婆就要生了!医生说还是个三胞胎。到底是快餐店店长的种啊!又快又多啊!我老婆也急性子,说生就生,你看,我衣服都没换就跑来了,三胞胎啊!我着急!

兵:今天我爱人生西吖子,我好紧张!我只想找个人聊聊天。唉!这不是那个“越点就越多” 5673号吗?他也来生西吖子?要不我跟他开个玩笑?我也让他体会一下他对我的热情服务,我看他受不了受得了!你看我这个样子像医生不?像兽医?还有一个道具,这样子像不?

这是我们家的鞋套,废物利用。

先生你好!

国:你好你好!

兵:欢迎光临“生了半天生不出”妇产科医院。

国:你说什么?

兵:欢迎光临“生了半天生不出”妇产科医院。

国:我怎么听着好像“生不出“医院?

兵:这是英文。

国:哦!洋医院!

兵:如果您对我们的服务有什么意见或建议的话,您可以直接登陆我们的网站。

国:网址是多少?

兵:www.生了怪胎别怪我.com

国:什么网址这是?您是?

兵:我是妇产科主治医生。

国:等会。妇产科没女医生啊?

兵:女的都用完了!就剩男的了!

国:男的就男的。男医生手艺更高!您怎么称呼啊?

兵:“生了半天生不出”妇产科医院主治医生“见血封喉”。

国:“见血封喉”啊!

兵:哦不!“见血封口”。

国:你吓死我了!

兵:很高兴为您服务!

国:我很害怕你为我服务.

兵:请问你们两口子是第一次生小孩吗?

国:是是是,我们都没经验!

兵:那就好办了!

国:好办了?怎么句句带血啊!

兵:请问你爱人生产的时候,你是为他选择不麻。微麻。局麻还是爽麻啊?

国:我

要全麻啊!

兵:如果你再多加200元,就可以来一个夫妻双麻!

国:我还是清醒点好!别让人钻了空子啊!

兵:您真幽默!

国:我这叫幽默?

兵:请问你爱人等会生孩子的时候,产房里除了我跟他外,还要有别的人吗?

国:您打算一个人下手怎么招?

兵:也有这么生孩子的。

国:当然得要护士啊!

兵:要护士啊!要护士你就说要护士吗!

国:那肯定得要护士吗!

兵:我们的护士有以下组合供您选择:绝代双骄2人组。霹雳娇娃3人组。血战到底4人组。

国:行行行,您别说了,我要五人组!

兵:你要那么多人干什么?

国:这人多我心里踏实。

兵:您到底是高手!

国:是吗?

兵:一张口就点到了了我们这里的最高配置

国:是?

兵:华山论剑5人组。

国:听着就热闹!

兵:她们5位都是护士学院的权威教授。

国:那我就放心了!

兵:平均年龄95岁,有三个做了一的,还有两个卦氧气瓶的。

国:等会等会!

兵:她有经验!

国:有经验,有经验!我得问一下,到时候是她们伺候我老婆,还是我老婆照顾他们?

兵:你要的吗!

国:你这岁数太大了!

兵:那你要什么样的?

国:年轻的。

兵:那就是绝代双骄2人组。

国:这可以,绝代双骄啊!绝代,绝代啊!不吉利,绝代就绝代!总比那百岁老人组强!就它了!里面有人喊了!您赶快进去啊!等我老婆把孩子生下来之后,我们再聊!

兵:没关系!我们先把项目项目介绍清楚!不然你怎么知道我们医院是热情服务呢?

国:您这是最热情的!救人要紧!

兵:不急!我要不进去,憋死她也生不出来!

国:你不急我急!

兵:为了保护大人和孩子的安全,我们精心设置了以下保险供您选择。

国:我不要!

兵:你还没听我说呢!

国:你不用说!我有护士医生。

兵:再好的医生护士也不能保证百分之百的安全。

国:你别吓我!

兵:有母子平安险。母子单方面平安险。母亲产前紧张险。母亲产后抑郁险。母亲产后奶水不足险。母亲产后奶水过盛险。母乳中含三聚氰胺险。孩子天生发育不良险。。。。。。

国:行了!停停停!您当医生那是屈才啊!

兵:你买哪种保险?

国:母子平安险。

兵:也许我没有说的很清楚,我再拜20遍。

国:别别别!我都买好不好!求求您赶快进去!

兵:不急!欢迎你参加生小孩中别墅活动!只要你保证你生出来的小孩不男不女不吃不喝不哭不闹坚持3天以上。

国:大夫!!!!!!

兵:神经啊!

国:求求您赶快进去!等我老婆把孩子生下来,孩子跟你姓!

兵:你真幽默!

国:我这叫幽默!

兵:生了!是个男孩!这么快就生

了!太好了!

国:不对啊!不是三胞胎啊?怎么一个男孩啊?

兵:对啊!我老婆生的!

国:你不是医生啊!

兵:废话,哪有这么缺德的医生!

国:你跟我站住!

范文二:大兵赵卫国相声招聘演员的台词

招聘演员

大兵:肖葳 赵卫国:阳发根

大兵:大家好,跟大家介绍一下我最近的工作和学习情况,最近,我混到湖南电视台去了(笑)我现在是湖南电视台的编导兼节目主持人,报告大家一个好消息,我们湖南电视台为了丰富我们的荧屏,丰富大家的业余文化生活,决定最近我们又重拍歌剧洪湖赤卫队,一切准备工作都已经就绪了,就缺一个合适的女主角,我们找了很多的专业女演员都不行,现在这些女演员,太浮躁了!一点阶级感情都没有,一个赤卫队韩英,活活让她们演成小燕子了,所以我们决定公开招聘,任何朋友都可以报名,今天在座的各位,您就是评委,您觉得好,我们就把她留下来,您要觉得不好,您不要给她留面子,直接给她哄下去 就得了,好不好?(观众答:好!鼓掌)下面招聘开始,你看这一号写的条件就好,青春靓丽,歌喉甜美,富有浓厚的阶级感情,我们就是要这样的演员,一号! 赵:来了,来了 HI HI(飞吻) 大兵:唉,老太太,老太太,谁家丢人了? 赵:什么丢人了,

大:怎么到这里来干什么?

赵:我是来应聘的

大:哦,搞了半天,你就是那个青春靓丽,歌喉甜美的一号 赵:对

大:您老人家高寿啊

赵:不高,83

大:你打算演谁呀

赵:赤卫队长韩英

大:我看你像老鹰

赵:我看你像苍蝇,怎么说话了,你

大:老太太,您83了见,怎么能演韩英呢 赵:嫌我太老了,

大:您确实老了

赵:那我问你一下,那个佘太君老不老

大:佘,老啊

赵:你敢不让他挂帅出征

大:不敢

赵:伊丽莎白女王老不老

大:老

赵:你敢把她赶出皇宫

大:不敢

赵:你的奶奶老不老

大:老

赵:你敢提前给她送终

大:不敢

赵:本老太婆老不老

大:老

赵:你敢不让我演韩英

大:不敢

赵:那不就完了吗

大:老太太,你骗我没有,知道吧,我跟你说,您这么大岁数,确实不能演韩英,这个玩笑开不得

赵:噢,我确实演不了

大:你想,要是我这相戏里连韩英都83了,那我这个戏就要改名字了, 赵:不叫洪湖赤卫队了

大:我只能叫洪湖敬老院

赵:那也可以

大:什么可以,这能开玩笑吗

赵:实在演不了呀

大:你本来就演不了

赵:那我就演韩英的妈

大:你演韩英的什么?

赵:妈

大:连方言都没改过来 ,还演戏?那叫演韩英的妈

赵:对,妈

大:妈

赵:么

大:你们那喊妈妈怎么喊

赵:妈妈

大:你们那喊妈妈的妈妈呢

赵:外婆,想整我,你还嫩了点呢

大:好了,老太太,虽然你别说83了,脑子还清醒,正好韩英她妈还没有找到合适的演员,

你就来试试

赵:那好那好

大:好吧,好在韩英她妈并没多少戏

赵:没多少戏

大:只有一场戏,叫狱中相会

赵:什么意思?

大:就是她母亲到牢房里头跟韩英见最后一面,你老人家从头到尾只有两个字的台词

赵:两个字

大:见了韩英以后,喊一声英子

赵:英子

大:韩英喊一声娘,然后你坐在韩英的床上,听韩英痛诉革命家史

赵:好

大:等她唱完了,你的戏就结束了

赵:搞半天,就两个字

大:两个字

赵:能不能多搞几个字

大:您的意思我把韩英那段给你唱

赵:那好

大:好什么好,会演戏吗?你演不演,不演换人,2号

赵:别喊,别喊,两个字就两个字

大:好演员不挑戏少,知道吗?两个字不容易

赵:就是就是

大:哎呀,不愿意跟这个业余的演员在一起

赵:有两个字是两个字,一个字一个字地往上加嘛

大:来来来

赵:导演,谁演韩英啊

大:这不没找到嘛,我先暂时代替

赵:你来演韩英

大:主要看看你的戏

赵:那就好办了

大:来来来,这就是韩英的牢房,我呢,就是韩英,您呢,从那边上 赵:那边

大:对,从那边上,我觉得这老太太不只83,要不就以前肯定中过风,不然她怎么横着来呢,准备好,就两个字,英子,来,演得好,评委满意。您就演这个角色。来!准备,预备,开始!

赵:英子――――

大:停!你们家猫头鹰丢了吧?

赵:怎么会?你不是让我喊英子吗?

大:您老人家进来以后,看见我再喊啦!哪有满地找英子的,你萝卜英子丢了吧?你是

赵:你自己没说清楚吗

大:这要说吗,再来一次,最后一次机会,你腿脚不利索就没必要走那么远嘛,83了,一点不会照顾自己,这就看看您的戏行不行?来呀,最后一次机会,两个字,进来以后再喊,来,预备,开始!先进来,对,对,刹车,对对对,就这意思,来,看着我,喊哪!

赵:这个导演的眼镜好特别!

大:你严肃一点,老太太,这不是会你的男朋友,这是见你的女儿,明天早上她就英勇就义了严肃一点,喊我!

赵:英子

大:娘 ,坐下

赵:我这女儿那像个恶婆娘,一点不孝顺

大:从现在起,您老人家什么话都不要说了

赵:我不能说话呀

大:那当然啦,你就两个字台词,已经说完了吗

赵:好,不说话就不说话

大:不准说话,说话就走人,我告诉你,来,等我唱完这一段,你就走人,来,音响师,放音乐(洪湖水浪打浪音乐起)

赵:我没说话,没说话

大:这老太太太精了!一到关键时候她什么毛病都有了,对不起啊音响师,这老太太感冒了(跪下)来来来,放音乐(音乐再起)唱:娘的眼泪似水淌,点点打

在儿的心上,满腹的话儿不知从何讲,含着眼泪―――,娘啊!

范文三:大兵赵卫国相声招聘演员的台词

招聘演员

大兵:肖葳 赵卫国:阳发根

大兵:大家好,跟大家介绍一下我最近的工作和学习情况,最近,我混到湖南电视台去了(笑)我现在是湖南电视台的编导兼节目主持人,报告大家一个好消息,我们湖南电视台为了丰富我们的荧屏,丰富大家的业余文化生活,决定最近我们又重拍歌剧洪湖赤卫队,一切准备工作都已经就绪了,就缺一个合适的女主角,我们找了很多的专业女演员都不行,现在这些女演员,太浮躁了!一点阶级感情都没有,一个赤卫队韩英,活活让她们演成小燕子了,所以我们决定公开招聘,任何朋友都可以报名,今天在座的各位,您就是评委,您觉得好,我们就把她留下来,您要觉得不好,您不要给她留面子,直接给她哄下去 就得了,好不好?(观众答:好!鼓掌)下面招聘开始,你看这一号写的条件就好,青春靓丽,歌喉甜美,富有浓厚的阶级感情,我们就是要这样的演员,一号!

赵:来了,来了 HI HI(飞吻)

大兵:唉,老太太,老太太,谁家丢人了?

赵:什么丢人了,

大:怎么到这里来干什么?

赵:我是来应聘的

大:哦,搞了半天,你就是那个青春靓丽,歌喉甜美的一号

赵:对

大:您老人家高寿啊

赵:不高,83

大:你打算演谁呀

赵:赤卫队长韩英

大:我看你像老鹰

赵:我看你像苍蝇,怎么说话了,你

大:老太太,您83了见,怎么能演韩英呢

赵:嫌我太老了,

大:您确实老了

赵:那我问你一下,那个佘太君老不老

大:佘,老啊

赵:你敢不让他挂帅出征

大:不敢

赵:伊丽莎白女王老不老

大:老

赵:你敢把她赶出皇宫

大:不敢

赵:你的奶奶老不老

大:老

赵:你敢提前给她送终

大:不敢

赵:本老太婆老不老

大:老

赵:你敢不让我演韩英

大:不敢

赵:那不就完了吗(观众鼓掌)

大:老太太,你骗我没有,知道吧,我跟你说,您这么大岁数,确实不能演韩英,这个玩笑开不得

赵:噢,我确实演不了

大:你想,要是我这相戏里连韩英都83了,那我这个戏就要改名字了, 赵:不叫洪湖赤卫队了

大:我只能叫洪湖敬老院

赵:那也可以

大:什么可以,这能开玩笑吗

赵:实在演不了呀

大:你本来就演不了

赵:那我就演韩英的妈

大:你演韩英的什么??

赵:妈

大:连方言都没改过来 ,还演戏?那叫演韩英的妈

赵:对,妈

大:妈

赵:么

大:你们那喊妈妈怎么喊

赵:妈妈

大:你们那喊妈妈的妈妈呢

赵:外婆,想整我,你还嫩了点呢

大:好了,老太太,虽然你别说83了,脑子还清醒,正好韩英她妈还没有找到合适的演员,

你就来试试

赵:那好那好

大:好吧,好在韩英她妈并没多少戏

赵:没多少戏

大:只有一场戏,叫狱中相会

赵:什么意思?

大:就是她母亲到牢房里头跟韩英见最后一面,你老人家从头到尾只有两个字的台词

赵:两个字

大:见了韩英以后,喊一声英子

赵:英子

大:韩英喊一声娘,然后你坐在韩英的床上,听韩英痛诉革命家史

赵:好

大:等她唱完了,你的戏就结束了

赵:搞半天,就两个字

大:两个字

赵:能不能多搞几个字

大:您的意思我把韩英那段给你唱

赵:那好

大:好什么好,会演戏吗?你演不演,不演换人,2号

赵:别喊,别喊,两个字就两个字

大:好演员不挑戏少,知道吗?两个字不容易

赵:就是就是

大:哎呀,不愿意跟这个业余的演员在一起

赵:有两个字是两个字,一个字一个字地往上加嘛

大:来来来

赵:导演,谁演韩英啊

大:这不没找到嘛,我先暂时代替

赵:你来演韩英

大:主要看看你的戏

赵:那就好办了

大:来来来,这就是韩英的牢房,我呢,就是韩英,您呢,从那边上 赵:那边

大:对,从那边上,我觉得这老太太不只83,要不就以前肯定中过风,不然她怎么横着来呢,准备好,就两个字,英子,来,演得好,评委满意。您就演这个角色。来!准备,预备,开始!

赵:英子――――

大:停!你们家猫头鹰丢了吧?

赵:怎么会?你不是让我喊英子吗?

大:您老人家进来以后,看见我再喊啦!哪有满地找英子的,你萝卜英子丢了吧?你是

赵:你自己没说清楚吗

大:这要说吗,再来一次,最后一次机会,你腿脚不利索就没必要走那么远嘛,83了,一点不会照顾自己,这就看看您的戏行不行?来呀,最后一次机会,两个字,进来以后再喊,来,预备,开始!先进来,对,对,刹车,对对对,就这意思,来,看着我,喊哪!

赵:这个导演的眼镜好特别!

大:你严肃一点,老太太,这不是会你的男朋友,这是见你的女儿,明天早上她就英勇就义了严肃一点,喊我!

赵:英子

大:娘 ,坐下

赵:我这女儿那像个恶婆娘,一点不孝顺

大:从现在起,您老人家什么话都不要说了

赵:我不能说话呀

大:那当然啦,你就两个字台词,已经说完了吗

赵:好,不说话就不说话

大:不准说话,说话就走人,我告诉你,来,等我唱完这一段,你就走人,来,音响师,放音乐(洪湖水浪打浪音乐起)

赵:我没说话,没说话

大:这老太太太精了!一到关键时候她什么毛病都有了,对不起啊音响师,这老太太感冒了(跪下)来来来,放音乐(音乐再起)唱:娘的眼泪似水淌,点点打在儿的心上,满腹的话儿不知从何讲,含着眼泪―――,娘啊!

范文四:大兵赵卫国双簧剧本

大兵赵卫国双簧剧本

甲:赵卫国,我学熊倪,奥运会上争第一,下面我要为大家再现一下熊倪夺取奥运冠军的最后一跳,决定命运的时刻终于到来了。俄罗斯的选手萨乌丁被我赵卫国的气势吓倒了,最后一个动作他失误了,还没完成就横摆在水里了,高兴得我赵卫国哈哈大笑。哈哈哈哈…我捂着肚子笑,呵呵呵呵呵… 我睡在地上笑 哈哈哈哈哈…我趴在地上笑…

乙:你给我出来吧,怎么啦?人家跳失误了我还幸灾乐祸啊?

甲:你这个人,他失误了,你的机会不就来了吗?

乙:机会是来了,可是当时熊倪心情更加紧张啊,

甲:啊,紧张,他紧张。

甲:机会来了,我赵卫国更加紧张,我一步一步地爬上三米跳板,一步一步我又爬下来,我还要吃一碗臭豆腐,我一步一步地爬上去,一步一步我又爬下来,我还要来一碗炸酱面,我一步一步地爬上去,爬到一半我又爬下来,我还要喝两瓶啤酒,我一步一步…

乙:我饿疯了是不是?

甲:让你喝点酒壮壮胆嘛。

乙:壮什么胆?我上去不下来了?

甲:这回我爬上去就不打算下来了,我站在高高的三米板上,心情非常的紧张,看着底下黑压压的观众,想起我有严重的恐高症,吓得我面无人色,浑身发抖,话也不回走了,路也不会说了,啪唧!三米板就摔在我身上了。哎呀… 乙:什么乱七八糟的,这是。

甲:你不是说你紧张,

乙:紧张是紧张,熊倪站在三米板上,心情却镇定下来了,

甲:哦,要镇定。

乙:镇定

甲:镇定。我的心情突然镇定下来。因为我想起了狼牙山五壮士,他们连万丈悬崖都敢跳,我一个小小的三米板有什么不敢跳?我鼓足了勇气冲上了三米板,在上面弹了一下又跑回来了,我裤腰带松了(转身整理裤腰带)。我再次冲上了三米板,谈到了空中,连做了三个前空翻,空中急刹车,又做了三个后空翻,左转360,右转720,啪啪,两枪,打灭两盏灯,好枪法!

乙:我杨子荣啊我?

甲:这不说明你难度大嘛?

乙:难度大别打灯啊?要赔钱的那个。

甲:好。此时此刻我想起了我的爷爷。他老人家是铁道游击队的队长,扒火车炸桥梁,像一把尖刀插进敌人的心脏。我在空中做了一个单臂大回环,接托马斯全旋。我想起了我爷爷的爷爷,他老人家是义和团的团支部书记,刀枪不入,飞檐走壁,杀得洋鬼子屁滚尿流。我在空中做了一个大鹏展翅,金鸡独立。我想起了我爷爷的爷爷的爷爷,他老人家是抗金大将岳飞岳鹏举,我爷爷的爷爷的爷爷…

乙:我哪那么多爷爷?

甲:这不说明你家英雄辈出嘛?

乙:别辈出了,赶快入水吧,没时间了!

甲:我想完了所有的爷爷,像一支离弦之箭直插水面,一滴水花都没有。太成功了!太完美了!全世界的观众都惊呆了!只有我XXX大喊一声:来人哪,救命啊,谁把池子里的水放干了?哎哟,哎哟……

乙:你想摔死我呀?

范文五:小品【局长秘书和井】(大兵、赵卫国)

小品《局长秘书和井》

---------------监察云事业部张丹、雷俊华

2014年公司年会巨献

大兵:救命啊

卫国:救命啊

大兵:救命啊

卫国:救命啊

大兵:你喉咙你们长了鸡眼啊!你不晓得大声点喊啊!

卫国:局长、您是局长、我是秘书、我的声音怎么敢搞过您。

大兵:哎呀!都要死人啦了。跟着我喊!

大兵:救命啊!

卫国:救命啊!

大兵:我是兵局长啊

卫国:括号,正处级。

大兵:我们两个到山里面大兔子,不小心掉到这个枯井里啦。

卫国:兔子没打成我们成兔子啦。

大兵:三天三夜我们什么都没吃啊。

卫国:连口酒也没喝。

大兵:井里只有我们两个人。

卫国:一个小姐也没有。

大兵:你乱喊什么呀你!

------现场鼓掌~~~~~~

卫国:唉。局长平常那么多女孩子围着您转,现在一个也不来,

大兵:你不废话吗!现在有一个站在进口我们就有就了。

卫国:就是啊!井上的女孩看过来,看过来看过来,井里的男人很无奈,请不要假装不理不

睬。

大兵:我们两个好悲哀,手也断,脚也掰,求求你扔个绳子下来,哪怕是根裤腰带。 ------现场鼓掌~~~~~~

大兵卫国:唉、还是没人!

卫国:我左看右看上看下看~~~

大兵:好啦!就是因为你的愚蠢,害的我这堂堂的局长被困在这枯井三天了。

卫国:是是是~~

大兵:你看你给我安排的这个打猎的地方,除了我们两个就没有第三个人来

卫国:它环境好啊!

大兵:再说了,我掉下来你在上面想办法就我呀!你找找人、找找绳、打打110啊什么的。 卫国:它没信号呀

大兵:你倒好,二话不说,你也跳下来.

------现场鼓掌~~~~~~

卫国:局长这不是紧跟领导吗!

大兵:经跟领导你也别跟到井里来,我被你跟死的.屈原啊,我今天才知道我比你还屈啊. 卫国:对对对,局长都是我的错,您甭生气.

大兵:我刚刚知道周瑜是怎么死的呀

卫国:陪我气死的

大兵:杨白劳是怎么死的呀

卫国:被我逼死的

大兵:武大郎是怎么死的呀

卫国:被我毒死的.哎呦哎呦局长那是潘金莲干的.

大兵:你还不如潘金莲了,我这次要带的是潘金莲,她无论如何也不会让我掉这井底下 卫国:对, 她顶多让你掉在她床底下.

------现场鼓掌~~~~~~

大兵:我怎么带这么个废物秘书,你气死我了!

~~~~~~~~大兵局长气的晕乎乎的坐在秘书腿上!!!!!!!

卫国:局长局长

大兵:唉.这哪里来了个凳子啊!

卫国:局长我对您的忠诚天地可鉴.

大兵:就是因为你对我还忠诚,几次我都想提拔你啊伢子也

卫国:谢谢局长!

大兵:可以你一到关键的时候,你就出我的洋相!我一夹菜你就转桌、我已停牌你就自摸、

我一洗桑拿搞按摩你就到处乱说。你就说上回,基建队的那个王队长在我办公室给我单独汇报工作,你招呼都不打,推门就进来了,搞的一桌子钱,大家很尴尬吗。唉~你要聪明点,不要做声出去就行了。你到好扯着嗓子喊,局长你发财啦!我当时恨不得把你这脑袋剪下来当球踢。

卫国:是是是局长。

大兵:搞得全单位的人都挤进来看热闹。最后还不是没办法,我只好把这个王队长公开处理

了。

卫国:唉!局长,为这事,您不被全局评委反腐倡廉模仿了吗!

大兵:我背时就背时在这个模范上啦!现在全世界都知道我反腐倡廉拉,以后谁还敢单独向我汇报工作吗!你哪里是个秘书啊。你是个扫把星了!

卫国:局长您消消气,以后您看我的行动。

大兵:别提以后了,先想办法出去!救命啊~~~

卫国:命啊~~命啊~~命啊~~

大兵:来人啊~~~~

卫国:人哪~~人哪~~人哪~~

大兵:在不来人我就要死了。

卫国:死啦~~死啦~~死啦~~

大兵:我还没死了。

卫国:死啦~~死啦~~死啦~~

大兵:你死啦~~

卫国:这是井里面的回声~

大兵:你把回声给我关掉啦~~

卫国:关啦,关啦。

大兵:自己喊~~

卫国:好好~~~(喊不出来~~~张不开口饿的)

大兵:又怎么了!

卫国:我现在饿的头昏眼花,我看见什么都像一碗扣肉。

大兵:我也是!我现在看见什么都像水煮活鱼~

卫国:唉(手里掏出一颗润喉糖)

大兵:什么东西!

卫国:一颗润喉糖

大兵:给我

卫国:凭什么给你

大兵:我现在不吃马上就死

卫国:他也是我的救命仙丹

大兵:我是局长啦!

卫国:你省长也不行

大兵:好好好!我买行吗?

卫国:你有多少钱

大兵:我还有两三千块钱

卫国:切,两三千

大兵:劳力士给你

卫国:少拿假货骗我

大兵:不是假的,这是去年小王想提处长,十几万送给我的。

卫国:不卖

大兵:我这里还有一张卡也给你

卫国:你这卡里能装多少钱?

大兵:这是一个港商给的,里头可以二十几万美金啊

卫国:二十万美金

大兵:卖啦

卫国:不卖

大兵:哎哟~ 你到底要什么吗?

卫国:我要什么~我要尊严

大兵:二十万美元你不要,那个尊严它值个屁呀!再说啦,那尊严我怎么给你吗? 卫国:现在开始你是秘书,我是局长。

大兵:局长

卫国:你叫什么。

大兵:局长

卫国:再叫甜一点

大兵:爱局长也~~

卫国:瞧你这贱样子~~~哈哈哈哈。。。你也有今天啊!秘书这怎么连个凳子都没有啊 大兵:局长这里哪里有凳子啊!

卫国:啊

大兵:局长只要你原意,我终身做你的凳子。

卫国:哎呀这个凳子有点意思啊,像个沙发呀!

大兵:真皮的,真皮沙发,您爱惜点局长!

卫国:那我就享受享受(猛的坐下去~~~)

大兵:局长你轻一点,我坚持不了多久

卫国:好啊~哎呀今天这个天气比较热啊

大兵:我给你扇一扇

卫国:我脸色有汗

大兵:我给你擦一擦

卫国:我噶鸡窝痒

大兵:我给你绕一绕

卫国:我脚指头疼

大兵:我给你舔一舔,我呸~~

卫国:好啊!行了,根据你这个表现,我决定把这颗润喉糖,(刚好送过过去给他吃)化了。

自己作死的舔舔手指头

大兵:哎哟!救命啊

卫国:行了。喊了三天连只鸟都没给我喊来

大兵:我不想死啊

卫国:我也不想死啊

大兵:只要让我出去,我愿意投案自首啊!

卫国:只要让我出去,我重新做人!

大兵:我宁愿坐在牢里也不愿死在井里啊!

卫国:我宁愿~唉!有跟绳子放下来了!

大兵:哪里有绳子啊?

卫国:他们来就我们啦!

大兵:哎呀!块~块!

卫国、大兵:123(一起拉绳子上去!)哈哈哈~~

卫国:上来拉!哈哈哈~~~

大兵:绝处逢生呀!

卫国:秘书!

大兵:唉!局长~~啊!你还没醒吧你

------现场鼓掌~~~~~~

卫国:局长呀!我祝贺你啊!

大兵:哈哈。。。秘书啊!

卫国:啊!

大兵:看我怎么收拾你吧!

卫国:你要收拾我!

大兵:我要撤你的职。不,我要直接下你的岗。

卫国:那我要揭穿你!

大兵:你怎么揭穿我!

卫国:他有二十万美金呀

大兵:对呀!同志们。我捡了二十万美金!没有上缴,请组织上批评我吧

卫国:还有劳力士手表

大兵:对呀我还捡了一块劳力士手表啊,请组织上狠狠的批评我吧!

卫国:我现在到纪委去揭发你去

大兵:你来真的是吧!我跟你拼了!

卫国:哟嚯!来这个~

大兵:卫国:(两人斗鸡一样的打起来最后秘书把局长又推下井里去了~) 大兵:救命啊!

卫国:怎么啦

大兵:我又掉井里啦!

卫国:活该你~

张丹2013年12月17日编辑

范文六:大兵赵卫国《站在新起点》本月来黄《向领导汇报》

大兵赵卫国《站在新起点》本月来黄《向领导汇报》

图:大兵赵卫国《站在新起点》本月来黄《向领导汇报》 (东楚晚报) (记者 曾丽妮 实习生 涂奕)但凡一台群众喜闻乐见的晚会, 总少不了相声演员的身影。那个小眼睛、圆眼镜、爱偷着笑的大兵,您不会陌生 吧!黄石第三届国际乒乓节暨第二届国际矿冶文化旅游节“两节”开幕式晚会《站 在新起点》传出最新消息:大兵、赵卫国要来黄石表演。 “自从姜昆、戴志诚的行程发生变化之后,我们立即联系同类型的演员。大 兵、赵卫国刚刚确定,会出现在黄石„两节‟开幕式晚会上。 ”承办本场晚会的四川 影响力传媒有限公司总经理、晚会策划制作人田万良告诉记者,此次大兵、赵卫 国来黄,将表演相声《向领导汇报》 ,一定会让观众笑得喘不过气来。大兵赵卫国《站在新起点》本月来黄《向领导汇报》

图:大兵赵卫国《站在新起点》本月来黄《向领导汇报》 (东楚晚报) (记者 曾丽妮 实习生 涂奕)但凡一台群众喜闻乐见的晚会, 总少不了相声演员的身影。那个小眼睛、圆眼镜、爱偷着笑的大兵,您不会陌生 吧!黄石第三届国际乒乓节暨第二届国际矿冶文化旅游节“两节”开幕式晚会《站 在新起点》传出最新消息:大兵、赵卫国要来黄石表演。 “自从姜昆、戴志诚的行程发生变化之后,我们立即联系同类型的演员。大 兵、赵卫国刚刚确定,会出现在黄石„两节‟开幕式晚会上。 ”承办本场晚会的四川 影响力传媒有限公司总经理、晚会策划制作人田万良告诉记者,此次大兵、赵卫 国来黄,将表演相声《向领导汇报》 ,一定会让观众笑得喘不过气来。

范文七:9月20日大兵赵卫国将来黄石《向领导汇报》

9月20日大兵赵卫国将来黄石《向领导汇报》

图:9月20日大兵赵卫国将来黄石《向领导汇报》

楚天时报讯(记者王焕冬)“姜昆、戴志诚来不了,我们随后邀请了大兵、赵卫国来黄石表演。”记者昨从导演组获悉,大兵、赵卫国应邀加盟黄石第三届国际乒乓节暨第二届国际矿冶文化旅游节“两节”开幕式暨文艺晚会《站在新起点》,表演相声《向领导汇报》。

晚会承办方四川影响力传媒有限公司总经理、晚会策划制作人田万良介绍,演员姜昆、戴志诚因9月20日在国家大剧院有政治演出,与黄石“两节”晚会档期冲突,与黄石擦肩而过。

家住武汉路的崔先生说他很喜欢大兵和赵卫国,“相较于老一辈,他们的段子有时跟现实生活靠得更近,风格也更冷幽默。”

田万良介绍,导演组已于8月31日进驻黄石,开展实地排练,9日、17日将进行两次大型彩排。舞蹈班底以黄石本地优秀青少年为主,黄石本土歌唱家夏云坤将演唱《中国节拍》。

“两节”晚会主题曲寻找“好声音”

时报讯(记者王焕冬)昨日,黄石“两节”开幕式暨文艺晚会导演组透露,“两节”晚会主题曲《站在新起点》词曲已完成创作,但暂未确定主唱者。承办方正在与韩磊、刘欢、孙楠、韩红、尚雯婕、谭维维、张靓颖等接洽。

作为黄石“两节”开幕式暨文艺晚会的主题曲,导演组邀请知名音乐人蒋开儒、侯德健作词作曲。其中,蒋开儒曾创作《春天的故事》《走进新时代》等传唱至今的主旋律歌曲,此番以70岁高龄再度出手,意在留下超越前两首的经典,并向十八大献礼。侯德健为台湾知名音乐人,代表作为《酒干倘卖无》《龙的传人》,此番亦为两岸音乐人合作。

记者昨日试听,歌词以小见大,既贴近黄石和体育,又超越黄石,与传统主旋律歌曲相比,曲风偏摇滚。

范文八:奇志和大兵相声-双簧台词集

《糊涂县官》是奇志大兵比较经典的双簧表演之一。不清白的人们碰到了不清白的县官,场面一顿糊涂,十分搞笑。特此整理出台词,并配以中文字幕视频,一齐送上。。

收看视频:奇志大兵双簧《糊涂县官》(中文字幕版)

大兵(双簧台词):

堂外有人喊冤,咚咚咚…

冤枉啊,冤枉啊冤枉啊冤枉啊

升堂威武来米(来钱)

何人喊冤

是我 张三

什么事情

牛丢了

几时丢的

明天丢的

大胆蠢货,蠢得要死蠢得做猪叫。还明天丢的牛 你明天丢的,那...那...那...你昨天怎么不来报告

哎呀老爷冤枉我的牛是隔壁李四偷的,他不但偷了我的牛 还把我地鼻子咬烂了

传李四到堂

大胆李四你为什么要把张三地鼻子咬烂

老爷冤枉啊张三的鼻子是他自己咬烂的

老爷冤枉啊我自己怎么咬得到自己的鼻子啊

老爷他是爬到凳子上咬的

老爷我就爬到房顶都咬不到啊

莫吵本老爷我明天亲自到飞机上去试下看,我要是咬到了自己的鼻子啊张三啊张三,我判你的无期徒刑,我把你卖到泰国去做人妖。好下面我宣布中场休息,原告张三请老子吃中饭,被告李四 请老子吃晚饭

哎呀老爷你全都要吃一餐啊

啊本老爷帽子两头翘吃完原告还要吃被告,这叫长江后浪吃前浪,前浪死在沙滩上

哎呀老爷我们两个都得死在你手里啊

我知道您是属老鼠的要是判我赢呢,我就送您只金老鼠咯

哎呀老爷老爷老爷我也送您只金老鼠咯

大胆,你们还敢行贿受贿罪加一等,两个金老鼠全部没收,本老爷跟你们讲明的,本老爷我确实是属鼠的但是不是属老鼠的,我是属袋鼠的,你们打个金袋鼠给我吧。

奇志大兵台词(16):《卫生检查》(《开会》)

双簧:

开会了啊开会了啊

今天这个会议很重要啊

不开不知道啦 小心蚊子咬啊

最近这个蚊子硬是咬死个人呢

特别是我们厂里这个厕所

搞法没名堂

前一阵子我去上厕所

一推门

呼~

一万八千九百二十八只苍蝇

硬是把我擂出来哒

下得地啊这还

我挤了两三次都没挤得进去

冒办法 我到二楼去上厕所

二楼好

一只苍蝇都没有

全是那寸把长的尖嘴蚊子

好作孽咧

硬是把我抬起来咬啊

一个一个举起那寸把长的针头 直接钻进我个动脉血管上

抽得我发黑眼晕

我硬是跷起屁股出来的啊

到了医院里一检查是 失血过多

下半身严重溃疡

我住了半个多月医院呢

最后我还是坐到板车才回来的啊

搞得冒名堂吧

我们厂里这个扫厕所的刘桂香 今天来了没?

刘桂香 刘桂香啊!

你只不搭话咯

我扣你奖金! 不扫厕所啊你这个刘桂香

什么啊 男厕所不敢进去啊

你好呆痴啊 你不晓得喊一声啊

你讲 有人吗

里头要是讲有人 你就别进去啊

等里头要是讲没人 你不就能进去拉!

真的蠢呢这个刘桂香

什么啊 最近厕所扫干净了

嘿!你以为我不晓得吧

我昨天才到的厕所 我披了一床棉被

穿了一双套鞋 带了只头盔进去的

到里头一看 呀 真的不错啊

一只苍蝇都没有啊

我正准备表示一下啦

就听见个刘桂香 在外面一声喊 有人吗?

我连讲 没人 呵呵

哎!有人有人咧!你看好危险啊

这个刘桂香要我动作快一点

未必这个事情还性得急呀 这又不是开火车

她讲你要是慢了点 他们就回来了

我讲 哪个回来了咯?

苍蝇回来了

诶 苍蝇到哪里去了咯

您看咯 中午十二点他们全部到餐厅会餐去了

1点钟准时回来 现在还差半分呢

我的个爹啊

奇志大兵台词(8):《洗脚城》(

奇志:(开头词)洗脚城开张了,来了爹爹和娭毑,这个爹爹和娭毑啊,北方话就是爷爷和奶奶。各位,您得注意听,听着听着,你就知道这爹爹和奶奶是哪一位了。

大兵(双簧部分):

哈利油我开了个洗脚城,地点就在金盆岭,金盆洗脚,让你过“足”瘾,洗脚城赚钱咧,我洗一只脚,只收他50块钱,我洗100只脚赚好多钱恩?,我要是发点狠!我一天洗他一万只脚,一万只脚呢,算一下多少钱,一七得七…呀,二七四十八…呀,三八…妇女节,五一…劳动节,六一…我爹过节,七一……

奇志:(把大兵赶出来)你给我出来!你这老板什么文化哩

大兵:怎么啦

奇志:算账算到六一你爹过节去了你

大兵:这还要算吗,这好的生意坐到这里等到发财啦

奇志:发什么财呢,一天洗一万只脚,那是猪脚

大兵(双簧继续):开张了啊,金盆洗脚城。董事长、总经理、出纳、会计、迎宾、保安全是我一个人。头一天开张,社会各界的名流全来捧场,有我爹爹(爷爷)啦、娭毑(奶奶),外公外婆、舅舅、舅妈、伯父、伯母、大伯、二伯、三百四百五百……么子?全是我自己家里人啊?也来了个外宾呢,一开口就是一句外语,打发点咯。出去!我比你还穷些,我还打发你。为了宏扬尊老爱幼的光荣传统,首先,免费给我爷爷洗脚,哎!我爹爹(爷爷)是只傲(黑)腿啊,我捧起这双脚一看,那真的是非洲老头子跳高——吓(黑)老子一跳,我洗了八吨水,

硬没洗出白色来,这还算好的,第二天我娭毑(奶奶)也来了。“孙伢子,来给我挑下个鸡眼啦” ,我娭毑(奶奶)把袜子一脱,我就觉得天旋地转,眼睛发黑,我都不敢出气,一出气就上呼吸道感染,旁边的蚊子苍蝇像下雨一样的跌,我讲娭毑(奶奶)啊,您莫怪我不孝顺啦,把您一百块钱,隔壁还有一家洗脚城,你去害他啦!么子啊?你问她去没去啊?去没去不晓得,反正第二天隔壁就关了门,门上写了一行字,总经理因公殉职!

范文九:论大兵的相声艺术

方言审美是大兵相声艺术的一个重要方面。他充分利用长沙话的艺术表现力,并予以创造性地发挥,幽默、搞笑、逗人。针砭社会时弊,充满喜剧因素,使得大兵的相声既回归了相声的传统,又找到了重新出发的路。在相声遭遇严重挑战的消费文化时代,“大兵相声现象”对我们有诸多启迪。

相声,这门曾经全国性、全民性的民间表演艺术,当下正遭遇前所未有的挑战,创新乏力,观众冷落,掌声多、笑声少的尴尬,使得人们感叹相声正处于“低潮”,走进了“死胡同”。但是,在当前中国的相声舞台上,还是有可圈可点的突出个例,正是这些数量有限但闪光的个体在支撑着当前的相声舞台,维持着相声的存在,给处于困境的相声和相声艺术昭示着希望,大兵相声就是。从当初的歌厅演出,到后来电视走红,到如今的全面开花,不论是和奇志的真情相“碰”,还是与赵卫国的重新搭档,大兵相声都是那么轻松、逗乐又针砭时弊切入肌肤,给人以美的享受,不仅深受湖南观众喜爱,而且广受全国观众追捧。

大兵相声之所以能够创造奇迹,在于它有明确的艺术定位和市场定位。在“奇志碰大兵”阶段,大兵相声的定位是长沙乃至湖南市场,“大兵赵卫国”阶段,大兵相声的定位是全国观众。而正是“奇志碰大兵,有理说不清”的辉煌开局,奠定了大兵相声向更高目标迈进的基础和勇气,所以说,方言审美,是大兵相声艺术的一个重要质点。

相声源于北方,历史上的相声大家以北方人居多。普通话以北方方言为基础,相声在说、学、逗、唱中夹杂大量的北方方言词汇,我们不会感到突兀。大兵在电视上用长沙话说相声,方言味就显得特别浓郁。相声本来有运用方言表演的传统,术语叫做怯口活,或者怯口,如豆腐堂会、山西家信等。但演员在自己一系列相声作品中有意识地、有系统地大量挖掘方言的审美表现力时,大兵是比较独特的。

大兵与奇志合说的相声,大兵有意使用长沙方言。大兵相声不但使用原味的长沙话,而且还根据审美需要进行一定的创造和发挥。长沙方言在大兵的相声中不仅仅是一种形式和手段上的借用,其本身还是一种审美元素。观众第一次在相声舞台上感受着地道的长沙话的声腔神韵,体会到鲜明的长沙民间风俗和都市文化。

长沙话属于湘方言的一支,它在声调、发音、语法、用词、文白异读等方面都具有自己的特点,具有幽默、搞笑的因子。它有音乐一般的音调和节奏,地道的长沙民谣、绕口令等很好听。既可供吟诵,又可以当作歌唱材料,甚至直接成为相声段子的素材。如段子《绕口令》、《绝活》等使用的都是现成的长沙方言段子。段子《结巴子带崽》里唱的童谣,就是原汁原味的民间素材:“月亮粑粑,头里坐个爷爷(diadia),爷爷(diadia)出来买菜,头里坐个奶奶,奶奶绣个荷包,荷包变了糍粑,糍粑掉到井里,变了蛤蟆(gama)。……”长沙方言中表示一个事物性质和状态的副词十分丰富和发达,而且其中一些只能严格用于某个特定的形容词前,非常复杂,但节奏感强,句子整齐,富有情趣。段子《逛阿波罗》这样称赞人:“天空是瓦蓝的,国旗是通红的,阿波罗的吴瑞华是片(piang)似片(piang)的,我今天来找她是巴似来表扬她的。”其中的“瓦蓝”、“通红”、“片似片”、“巴似”等形容词和副词最显长沙话的味道。其他很有地方特色和表现力的词语在大兵相声里比比皆是,如“散棚”、“醒门子”、“戳巴子”、“妹坨”、“扮禾”、“摁醉”等等。这些取自长沙街头巷尾的方言词汇和话语,以其浓郁的民间文化特色,构成了大兵相声的独特审美。

方言起于民间,因此它特别适合于表现日常生活。在表现普通长沙人的性格和生活方面,长沙话自有一种独特的神韵和表现力。日常生活中的长沙人喜欢“策”,相当于北京人的“侃”。策是神侃。“策是长沙人生活的一部分,大街小巷、每时每刻都有人在策,都有人找着理由策。‘策’是一场没有恶意的嘴皮的交锋,长沙‘策神’们在大街小巷握手相见,就从路边‘策’到茶馆,从白天‘策’到晚上,如胶似漆,难舍难分。”{1}策谈的内容十分广泛,如夫妻生活(《离婚》、《离婚以后》、《急脾气和慢脾气》、《夫和妻》),小市民心态(《出国》、《办班》),历史掌故(《舞台趣事》),社会时尚(《挑战》、《广播电台》、《明星包装》),生活琐事(《戏说百家姓》、《无事生非》、《电视速配》)等。长沙人开策是娱乐,擅用形象的技巧,喜欢夸张,喜欢逮一个策一个,没有明确的讽刺目的,只图制造笑料,开心。哈利油同时接到两张请贴:一张红帖(结婚)和一张白帖(死人),他搞错了对象,进错了门,说错了话,两边挨打(《搭错车》)。灵泛堂客其实并不灵泛,扯了五丈布,做被子不成,改做风衣;又不行,改作背心;还不行,改作短裤;还是不行,只好改作口鼻罩(《灵泛堂客》)。离婚后的男女想和好,再约会时感觉不错,于是计划到五大洲旅行,结果因为经费紧张,去的是郴州、株洲、水陆洲、糯米粥和黑米粥(《离婚以后》)。当然,长沙话里也有官话和土话之分。对于那些土得掉渣的词句,作为搭档的奇志会当场配合,给予巧妙的解释,使外地观众也不至于因方言障碍而影响理解。

语言是文化的载体,方言是地域文化的活化石。大兵的方言表演,演绎着长沙话的神韵,同时也承载着湖湘文化的精神内质。“长沙话似乎更喜欢张扬,更喜欢形象,更偏爱感性的词。” 沈从文在其散文《引子》中说:“长沙人的说话,以善于扩大印象描绘见长……”比如,长沙话用“靓腿”来称呼年轻男子,用“踩一脚”来表达“暂停,且慢”,都是非常形象感性的。“感性的话语容易没有边界,长沙话在感性、形象的同时,也难免有张扬的特点。”{2}这张扬如果表达得不好有时会变成傲气,成了口气大。如果表达得好的话,又恰好能够尽情展现湖湘文化博采众家的开放精神、大胆探索的勇气、敢为天下先的创新精神以及幽默达观的人生态度。大兵相声,既承载着湖湘文化精神的自然内质,又体现出在这种精神气质浸染下的艺术家在艺术上的突破和开拓创新。

相声属于喜剧艺术。喜剧艺术的目的在于审丑,即通过“笑”来达到对“丑”的批判和否定。但审丑的结果是美的,不是丑的,更不是泛丑、聚丑,甚至扬丑。喜剧艺术的审丑,是化丑为美,是艺术家自觉颂扬美的意识、美的自我表现和美的表演方法,是主体性的高度艺术自觉。“喜剧的出发点是可以使悲剧荡然无存的那种绝对的和解,是不为外物所动的绝对的自信和快活。”{3}好的相声,需要这种审丑的自觉意识和充分的喜剧精神。总的来说,相声是讽喻的、喜剧的艺术。

范文十:相声演员大兵:南国曲苑一奇葩

不久前,汇集了湖南十年文明风尚进程的“2011辛卯・潇湘风尚大典”颁奖晚会在长沙隆重举行。此次风尚大典共评选出六大“风尚人物”,湖南省曲艺家协会主席、著名相声演员大兵一举摘得了“十年风尚艺人”大奖,成为湖南曲艺界的骄傲。

对于相声演员大兵,大家再熟悉不过了,他操着一口“湖南普通话”,也就是他自己说的“塑料普通话”,在中央电视台春节晚会上表演《谁让你是优秀》、《免费电话》等相声段子,笑料迭出,给观众留下了深刻印象。近年来他不仅活跃在央视各种晚会中,还成了各地方电视台争抢的大红人。然而很多人并不知道,成名前,他只是长沙歌舞厅里一名靠挤眉弄眼来逗人一乐的小演员,凭着对相声的热爱和矢志不渝的追求,他一步一个脚印走进了全国人民的视野,成了妇孺皆知的大明星。

广播为媒,风华少年与相声结缘

大兵真名任军,1968年出生在湖南长沙市一个普通职工之家,父母相亲相爱,生活和谐,家中虽没有搞文艺工作的,但轻松愉悦的生活环境,使大兵在无忧无虑的成长中逐渐养成了风趣、幽默的性格。自小他最喜欢做的事不是男孩子们弄枪舞棍、冲冲杀杀的疯打疯闹,而是津津乐道地给小伙伴们讲听来的小笑话,每当看到伙伴们被自己逗得捧腹大笑时,便会异常高兴。上学后,随着视野的开阔,大兵的小笑话越来越多,很多别人看来并不可乐的事,经他一编排、一描述,立即变成了笑料,很快,他便成了同学们的开心果。

12岁那年的一天晚上,大兵像往常一样,做完功课后打开收音机,想寻找一档少儿节目,谁知三拧两拧,收音机里突然传出了马季表演的相声《打电话》。那诙谐幽默的语言立即吸引了大兵,他马上锁定频道,聚精会神的听起来,不时被逗得哈哈大笑。《打电话》播完后,大兵的心情久久难以平静,他一边回味,一边模仿起马季的表演来,由于精力过于集中,以至妈妈叫他都没听到。从此大兵对相声发生了浓厚兴趣,经常在广播中寻找相声节目,边听、边记、边学。为了练好嘴上功夫,他不但减少了玩耍时间,连上学、放学的路上也不闲着,每天嘴里总是咕咕囔囔的背相声段子、练贯口。一天,在放学回家的路上,他又全神贯注的背起刚听到的一段相声来,边背边下意识的抬胳膊伸手做着动作,谁知背着背着,突然听到“嘭!”的一声,大兵定神一看,原来胳膊打在了一位中年妇女身上,那女人瞪着眼睛朝他大吼一声:“你小子要干什么?”吓的大兵吐了吐舌头,赶紧向人家赔礼道歉,才算了事。

就是凭着这样一股劲,没过多久大兵便跟着广播学会了不少相声段子。当时大兵所在的学校经常组织一些自娱自乐的班级文艺汇演,为了检验自己学相声的成果,每次演出,大兵都会主动登台露一手。难能可贵的是,他不仅能把相声名家们的表演模仿的惟妙惟肖,还能把一些日常生活中发生的事,编排成相声小段搬上舞台,他那湘音十足的普通话,每每引得同学和老师捧腹大笑。渐渐的,大兵成了学校里说相声的小名人,学起相声来也更加刻苦。1983年元旦,大兵就读的长沙一中举行文艺汇演,他上台表演了一段自编的长沙人学说普通话的段子,整个段子笑料不断,他每抖一个包袱,台下就笑声一片,一时间师生们被他逗得乐翻了天。演出结束后,大兵的相声获得了此次汇演中惟一一个一等奖。这次获奖,大大激发了大兵说相声的热情,15岁的他萌生了长大当一名相声演员的愿望。

立志学艺,曲线迂回踏入相声圈

时光荏苒。1986年,大兵高中毕业了,成绩优异的他,想要考上大学,选择一个热门专业丝毫不成问题。这在当时还是精英教育的年代,左邻右舍和亲戚朋友都羡慕不已。可面对这人生中第一次重大选择,大兵却做出了出乎所有人意料的决定――报考相声表演专业。这一举动令众人大吃一惊,大家几乎一致反对,有的说:“这年头能考上大学多么不易,你正儿八经的专业不选,非要学什么相声,将来吃开口饭!这不是犯傻吗!”有的更是直言不讳:“相声是北方人的艺术,你一个湖南娃,说起普通话来都不溜到,怎么可能说好相声!”一时间,七大姑八大姨,劝说声不断,可不管别人怎么说,大兵都不为所动,铁了心要走说相声这条道。俗话说知子莫若父,父亲看出了他的心思,一天他将大兵叫到身边,亲切而认真地对他说:“我知道你从小就喜欢说相声,也没少下功夫,但文艺这条路不好走,俗话说,台上一分钟,台下十年功,干这行是很苦的。再说了,咱家没有一个是搞文艺的,谁也帮不上你,你万一有个闪失怎么办?你可别一时冲动啊!”父亲说完,静静的看着大兵。大兵略一沉思,回答父亲:“爸!我不是一时冲动做出的决定,这件事我想了好长一段时间。我觉得一个人喜欢一件事情,做起来一定会全力以赴,只要全身心投入,就一定能做好,我对自己有信心……”这一次父子俩聊了很长时间,最终父亲看大兵态度坚决,语重心长地对他说:“年轻人心中有自己追求的目标是好事,你既然喜欢说相声,就朝这方面努力吧!”父亲的支持令大兵欣喜不已,也坚定了他的信念,可查来查去,全国哪个全日制高校也没有相声表演专业,于是大兵想出了一个主意,干脆先报一个和文艺沾边的专业,日后再“曲线救国”,想办法进入相声圈。拿定主意后,大兵原本想报一所北方高校,以便好好练练普通话,但考虑到母亲刚去世不久,父亲还沉浸在悲痛中,大兵不忍让父亲饱尝孤独之苦,于是便报考了家门口的湖南师范大学音乐系。

进了湖南师大,大兵虽然学的是声乐专业,但心思仍在相声上,完成好专业课程之后,其他时间都给了相声,即便每天清晨练声,也要比别人早起来半个小时,练上一阵相声基本功。不仅如此,读书期间,只要学校组织文艺演出,大兵都积极报名参加,可每次登台,他都不唱歌,而是表演相声,次数多了,很多人说他不务正业,可不管别人怎么议论,他依然我行我素,照说不误。

春秋更迭,寒来暑往,经过5年苦读,1991年大兵以优异成绩完成了学业。毕业时,虽然他有一定的相声表演基础,但由于相声正处于低谷时期,一般曲艺团体都不招人,这令大兵非常苦恼。正在大兵为难圆相声梦郁闷时,恰好一个部队的文工团到学校招聘声乐人才,得知这个团的领导很重视相声,而且相声是团里重要表演形式之一时,大兵顿时觉得机会来了,马上报名应聘。由于专业基础好,很快大兵便在众多报名者中脱颖而出,一举中的。考入文工团后,大兵立即寻找机会展示自己的相声表演才能,经过一段时间的努力,终于得到领导和同事们的赏识,成为了一名专业相声演员。

义无反顾,历尽艰辛终成“正果”

岂料好景不长,就在大兵要在相声表演上大干一场之际,1993年部队开始裁军,文工团解体,大兵复员了。回到长沙,凭着良好的综合素质,大兵应聘进广播电台,当了一名主持人。这是一个令很多人羡慕的职业,可工作后,大兵却怎么也找不到感觉,每天脑子转来转去,想的全是相声……一年的苦苦煎熬后,1994年大兵又一次做出了出人意料的决定――辞职,专心致志搞相声。

尽管辞职前,大兵对从事相声事业的难度有一定思想准备,可真的辞职后,才感到,在长沙这样一个南方城市说相声的难度要比想象的大得多。一段时间里,大兵白天东奔西跑寻找突破点,夜里苦苦思索发展方向,由于寝食难安,人瘦了一圈又一圈,尽管如此,他的劲头丝毫不减,依然不知疲倦的奔忙着。一天晚上,大兵外出时忽然发现长沙的歌厅很多,望着门庭若市的歌厅,他突发奇想――歌厅是大家娱乐放松的地方,如果能到这里说相声,给人们送去欢笑,一定能受欢迎。这个想法一冒出,大兵顿时兴奋不已,并随即想到,说相声需要搭档,自己得赶紧找一位合作者?思来想去,他想到了初中业余时间学相声时认识的老师奇志,他知道奇志多年来也一直致力于相声事业的发展,于是第二天便找到奇志说了自己的想法,结果俩人一拍即合。经过一番努力,他们很快排出了好几个节目,可没想到去歌厅联系演出时,却遭到冷遇,一听说他们要表演相声,老板们一个个脑袋摇的像拨浪鼓,没一家愿接受他们。几经周折,大兵找到一家小歌厅的老板,软磨硬泡的说了一大堆好话,并信誓旦旦保证:“如果我们演出效果不好,你可以不给钱”后,老板才勉强答应了他,此时大兵只有一个愿望,有舞台说相声就行。

当晚,大兵、奇志满怀信心地登上了歌厅舞台,可俩人使出浑身解数,十分卖力的说了半天,观众竟一点反应都没有,结果可想而知。下了台,歌厅老板狠狠瞪了他们一眼,鼻子一哼,丢下30块钱说:“就这水平,还出来混,明天别来给我丢人现眼啦!”大兵也算见过世面的人,哪受过这等白眼和抢白,心中的火腾的一下就窜了起来,不过为了相声事业,他忍了,他在心中告诫自己:“你演得不好,干嘛不让人家说!有本事你把观众逗乐了啊!”事后大兵反复琢磨,最终认为,失败的原因是表演没有特色,不适合长沙人的口味。和奇志一交流,奇志也有同感,于是,俩人认真分析、研究了长沙人的语言习惯,有针对性的创作出一些新作品。十几天后,他们带着新作品又到处游说歌厅老板,最终获得了在一家歌厅演出的机会。这一次,由于作品对路,表演方式地方特色浓郁,他们终于一炮打响,博得了观众的笑声和掌声,一连数日,演出场场受欢迎,前来捧场的客人络绎不绝,喜的歌厅老板简直合不拢嘴。没多久,长沙大大小小歌厅的老板几乎都知道了他们的名字,上门许以高价,邀他们去演出的人纷至沓来,俩人迅速成了歌厅老板们眼中的摇钱树,声名鹊起。

1995年12月,湖南经济电视台准备推出一档综艺节目《幸运3721》,筹备期间,制片人龙丹妮想到了火遍长沙歌厅的大兵和奇志,便盛情邀请他们加盟。大兵、奇志深知在电视上露一次脸,等于他们在歌厅演出成百上千次,机会难得,当即就答应下来。录制节目时,他们全身心投入,双双使出了看家本领,加上他们长期在歌厅演出,很会制造现场气氛,把节目做的非常轻松、活跃,一经播出,立即赢得喝彩,大受欢迎,不仅收视率节节攀升,节目播出时间也应观众要求一再加长,从40分钟直至延长到90分钟,一夜之间大兵和奇志红透湘江两岸,一举成名。此后他们的节目越来越受欢迎,俩人逐渐由湖南走向全国,不仅观众们记住了一口湖南普通话的大兵,他的表演也得到了业内人士的认可,获奖连连,自1997年起,大兵先后荣获了湖南省相声电视大赛二等奖;中央电视台春节晚会最佳节目二等奖;中国相声最高奖――牡丹奖……经过十余载的努力,大兵终于成为了享誉全国的笑星、相声表演艺术家,赢得了“南国曲苑奇葩”的美誉,并于2007年1月当选为湖南省曲艺家协会主席。

2009年对于大兵来说,是演艺生涯中非常重要的一年,这一年的10月19日,他被湖南省文化厅聘为湖南省话剧团副团长,从此结束了多年单打独斗的个体演艺生涯,华丽转身,成为国家“正规军”中一员肩负重任的干将,上任后他带领新组建的湖南省话剧团喜剧团迅速创作出一批新节目,推出后立即受到广大观众喜爱,很快打开了演出市场……

日前参加完“2011辛卯・潇湘风尚大典”颁奖典礼后,很多记者采访了大兵,当有记者请他谈谈成功感悟时,他收起招牌式的笑容,眯起小眼睛非常认真地回答:“一个人只要心中有梦,并能矢志不渝的把这个梦想追逐到底,就一定能实现梦想!”这应该就是大兵取得今天辉煌成就的秘笈所在!